Paní učitelka se ptá dětí, jestli znají nějaké pořekadlo, které se doopravdy splnilo. Přihlásí se Pepíček a řekne že jejich sousedka, paní Vlková, dala svému miminku najíst. Paní učitelka se ptá jak to souvisí s nějakým pořekadlem. A Pepíček říka: No přece ... Vlk se nažral a koza zůstala celá.

Jde pes po poušti a povídá si: Jestli do pěti minut nenajdu patník, tak se asi pochčiju.

Na třídních schuzkách říká učitelka paní Novákové. Váš Pepíček má talent na výtvarnou výchovu! Paní Nováková říká. To máte pravdu! Včera namaloval na kamna piču a děda si spálil jazyk!!

Manželka Billa Gatese po jednom z aktů suše prohodí: Už vím proč se ta tvá firma jmenuje MicroSoft ...

Chlapi jsou jako video: Dopředu, dozadu, dopředu, dozadu, stop, eject ...

Policajt zvedne telefon a ptá se: "Milý telefone, kdo je na světě nejchytřejší?"
A z telefonu se ozve: týý týý týý týý ...

Potkají se dva šneci. Pročpak nemáš ulitu? Ptá se jeden. Ale, utekl jsem z domova.

Povídá jeden kamarád druhymu: "Čéčé, tak jsem musel utratit toho našeho psa."
"A co? Byl vzteklej?"
"No nadšené nebyl!"

Jsou dvě verze cesty ožralyho kluka dom.
Jeho: přijdu na záchod, rožnu, vybliju se, zhasnu.
Otcova: sedím na záchodě, někdo zhasne, poblije mě a rožne.

Velice stará paní zastaví na chodbě paneláku chlapečka a ptá se jej: "Chlapečku, prosím tě, nevíš kde bydlí pan Noovák?"
Chlapeček ji tedy pomaličku vede do patnáctého patra a ukazuje jí dveře na pravé straně:" Tak tady bydlí. Ale jestli s ním paní chcete mluvit, tak je v suterénu v prádelně."

Až umřu, chci aby moje smrt byla klidná a tichá, abych zemřel ve spánku jako můj děda. Rozhodně nechci ječet a řvát jako ti všichni ostatní co s ním v tom autě jeli.

Jedné noci dorazil přítel se svou přítelkyni k ní domů. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být pomalu vzrušený. Opře se dlaní o zeï, usměje se na ni a povídá: "Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?"
Ona zděšeně odpovídá: "Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!"
"Ale prosím tě! V tuhle hodinu?" zubí se na ní.
"Ne, prosím tě. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?"
"Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!"
"Ani náhodou, je to moc nebezpečné!"
"Prosím, prosím, moc tě miluji?!?"
"Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teï nemohu!"
"Jasně, že můžeš. Prosím?"
"Ne, ne. Fakt nemohu."
"Moc prosím... "
Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší sestra v pyžamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá: "Taka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen a už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!"

Jaká je Tvá inteligence? Kontrola!
Podivame se jak jsi na tom po intelektualni strance a to pomocí jednoduchych otazek. Musis na otazky odpovidat spontalne bez velkeho premysleni - co nejrychleji.

JDEM NA TO!!!

1. Ucastnis se zavodu v behu. Predbehnes druheho, na kterem miste ted jsi?































Odpoved:
Pokud jsi odpovedel(a), ze dobehnes jako prvni, pak je to uplne spatne!
Protoze jsi predbehl(a) druheho a tak ses dostal na jeho misto, dobehnes do cile jako druhy(a).

Tak a u te druhe otazky zkus o trosku dele premyslet. Jdem na to....

2. Kdyz predbehnes posledniho, na jakem miste dobehnes do cile?































Odpoved:
Pokud jsi odpovedel(a), ze jako predposledni, zase jsi se spletl(a).
Trosku premyslej....jak muzes posledniho predbehnout? Pokud jsi az za poslednim, pak ten clovek neni posledni. Odpoved neni mozna.

Tak budem pokracovat: bez poznamek, bez kalkulacky, proste jen v duchu pocitej a zapis si vysledek.

3) Mas 1000. Plus 40.
Jeste jednou plus 1000.
Plus 30.
Jeste jednou plus 1000.
Plus 20.
Plus 1000.
A plus 10.
Jaky je vysledek?






























5000?

Zase spatne! Spravny vysledek je 4100. Vem si kalkulacku a prepocitej to jeste jednou.

Nezoufej - tady je posledni ukol:

4. Otec Moniky ma pet dcer:
- Lelu
- Lalu
- Lulu
- Lolu
- ????

Otazka: Jak se jmenuje pata dcera?
Popremyslej a zkontroluj si vysledek!






























Lilu? - Spatne. Samozrejme, ze Moniku. Proste si jeste jednou precti otazku ...


Cože to máš za školu?

To bude asi nějakej omyl, nééé?

JSI NEJSLABŠÍ A ZAPLA PANÁKA ! ! !

Pokud jsi (ale tomu nikdo nevuěří) odpověděl(a) na vše bezchybně, pak nejsi normální. Dej si ty panáky klidně dva a jdi do sebe.

Přeji pěkný den.

Proč vegetariánka nikdy nedá najevo orgasmus?
Protože nemůže, nechce ani nesmí připustit, že jí takové blaho způsobil malý kousek masa!!!

Lidi, kteří se svezli pro mne nejsou podstatní! :)

Ano ano! Ta si vždycky navymejšlí! A nezavděčí se jí člověk ani hrstí ftipů! Takhle je bude moct alespoň opravovat a rozdělovat na hafo přízpěvků, aby to místo třech obrazovek (což se jí vždy nelíbí, že kdo to má číst) zabíralo jako samostatny zprávy pět obrazvovek! :)

Smajlíky pro ty kdo je moc neznají a nevědí co si pod jakým představit. :)

Pánbu se rozhlíží po širém světě a najednou se mu cosi nezdá. Jde tedy za svatým Petrem.
"Svatý Petře, proč je všude tak téměř vyschlá půda jen v tom srdci evropy jsou málem povodně?"
Svatý Petr otevře pergamen a hledá: "Ano, tady to je. Bohemia, Čechy: Posrané hospodářství, třikrát denně spláchnout!"

Veliký, obrovský mnohopodlažní supermarket v USA, ve kterém dostanete všechno. Šef prijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře. "Tak kolik jste dnes udělal obchodů?"
"Jeden, šéfe."
"Cože!? Jeden? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát obchodů denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?"
"Třista osmdesát tisíc."
Šéfovi došla řeč: "Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"
"No, první jsem prodal malinký háček na ryby..."
"Háček na ryby? Za třista osmdesát tisíc?"
".. pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ješte i střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec, prodal jsem mu tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeci, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobreží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto - vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs..."
"A tohle všechno jste prodal člověku, který si prišel koupit jediný háček na ryby!?"
"Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu.Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu nezašuká, že by si mohl zajít aspoň na ryby..."

šach mat

Arim :D To jsi ty lamko z inf01? :D Mno, jsem slyšel jak se bavili rodiče se známéma co se vyvádělo na kolejích :D

ee, vetsinou se delaji drogy a testuji se ucinky osobne :D a ne destilovat alkohol :D

Vejde matka do pokoje svojí dcery. Pokoj je prázdný a na posteli leží obálka. Obávaje se nejhoršího, otevírá matka dopis a čte následující:

Milá maminko,

je mi líto, že Ti musím říci, že jsem odešla z domova se svým novým přítelem. Našla jsem u nej opravdovou lásku, měla bys ho vidět, je tak moc roztomilý, s tím jeho bohatým tetováním a piercingem a především s jeho obrovskou motorkou!

Ale to není vše, maminko, jsem těhotná a Abdul ríká, že si budeme žít krásně v jeho karavanu uprostřed lesa. Chce se mnou mít ještě mnoho dětí, a to je i můj sen. A protože jsem přišla na to, že marihuana je vlastně prospěšná, budeme trávu pěstovat i pro naše přátele, aby nemuseli tak strašně trpět, až jim dojde koks nebo heroin. Zatím budu doufat, že věda konečně najde nějakou látku proti Aids, aby se Abdulovi opět dařilo dobře, on si to opravdu zaslouží!

Maminko, nemusíš mít strach, je mi už 13 a umím už se o sebe sama postarat. Doufám, že Tě budu moci brzy navštívit, aby si poznala svoje vnoučátka.

Tvoje milovaná dcera

P.S.: Mami, všechno je to pitomost, jsem u sousedu.

Chtěla jsem Ti jen říct, že jsou v živote horší věci, než vysvědčení, co leží na nočním stolku.

Mám Tě ráda.

Super ftip! Takže v reálu to znamené=, že budu mít od BK v poči nový HDD? Pěkný dárek! :D

Jsem tísící přispěatel do diskuze! :D loool :D
Dostanu za to něco? :)

:D To je fakt super ftip! :D

Mistr přikáže dvěma Vietnamcům odnést traverzu. Za hodinu jde kolem,
traverza na původním místě a Vietnamci čumí.
"Co je? Proč ste to ešt nevodnesli?"
"Moč těký"
"Já vám dám těžký! Tak si sežeňte nějaký svoje kamarády, fláká se jich tu
kolem po fabrice dost."
Za další hodinu jde kolem, na zemi traverza, kolem čumí třicet Vietnamců.
"Co je zas? Furt moc těžký?"
"Ne. Moč klátký!"


Sedi dva v hospode. Telepat a hypnotizer. Jde o sazku:
Telepat: "O co, ze uhodnu vsechno, co se stane do tri minut!"
Hypnotizer: "O fernet!"
T: "Vidis tamhle tu priopilou kocku? No v tom rohu... Jo - tu. Tak ta tady do tri minut udela striptease!"
Po trech minutach uz notne opila dama opravdu tanci naha na stole odhazujic v dal sve spodni pradlo ... Nacez ji s omluvami hostum vyvadi personal.
H: "Dobry - tady mas ten fernet. Ale ted ti ukazu neco ja. Jenom k tomu potrebuju vic klidu."
T: "Dobra - zaplatime a jdem ven."
Po chvili - v pritmi na lavicce v parku na sidlisti.
H: "Vidis to treti vokno z prava v patym patre? To s tim balkonem! Tak odtud vyleze za tri minuty chlap a vyhodi televizi."
T: "To se ti nepodari. O flasku ferneta!"
H: "Tak jo - sleduj..."
Hypnotyzer upre zrak smerem k oknu a soustredi se az to skoro bzuci. Po trech minutach.
T: "Nic - tak co se deje?"
H: "Jeste pockej, ja vic zaberu..."
Po peti minutach.
T: "Nejde to co?"
H: "To neni mozny. Jeste vydrz!"
Po deseti minutach.
T: "Pojd zpatky do hospody. Aspon ses snazil."
H: "NE! Dej mi jeste dve minuty..."
Po ctvrt hodine vybehne na balkon chlap a rve:
"NO NEMAM! NEMAAAAM! KURVA NEMAM TELEVIZI!"

:)

Družstevní piškvorky vyhraje družstvo The Immortals!

:D

To je rasisticky!

To je září, jo, nastupuje do první třídy. :)

Už jste někdy potkali islámskyho exhibicionistu?
Ten se nemá za co stydět! Protože to je bomba co ten toho pod kabátem má!

Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem. Zachrastí klíče, je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně, sepne ruce k nebi a prosí: "Ó Bože, udělej si se mnou co chceš, jenom a nás neobjeví můj muž. Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence." Na to se nebesa otevřou a ozve se: "Dobře, bude to jak chceš, ale za tři roky tě povolám k sobě, utopíš se." "Dobře, dobře, jen a ho teï nenajde." Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá. Tři roky uběhnou. Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už zapomněla. Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa. Na lodi je velká zábava, samé ženy, když v tom se začne loï potápět, žena si vzpomene na svůj slib. Poklekne, sepne ruce k nebesům a volá: "Ó Bože, teï, teï mě chceš povolat k sobě? Podívej se, kolik nevinných žen teï zemře spolu se mnou!" Nebesa se opět otevřou a ozve se: "Dva roky, dva roky mi trvalo, než jsem vás vy kurvy dostal na jednu loï!"

Po zjištění ovládání, 39metrů první řádný pokus. :)
Druhý pokus 77 metrů :) (zachvíli budu moct jít s takovou i do praxe!) :D

Pozor! Tenhle vtip je pro blondýnky spíše povznášející, než pokořující! :) Vykazuje totiž jejich značnou zručnost - naskenovat HDD neumí každý a navíc i jeho vytažení z počítače je taky více méně pro ostatní nemalým problémem! :)

Právě mě něco napadlo, ale vzhledem k tomu, že jsou tři hodiny ráno, nevím, jestli se tomu někdo vedne zasměje. :)

Pěkná, moderně zařízená kancelář. Na stole LCD monitor, klávesnice, myš i s podložkou, skenr a tiskárna. Ledka skenru zabliká a zachvíli z tiskárny vyjíždí papíry. Přistupuje blondýnka, vytáhne je a začíná si je prohlížet. Pochvíli bere telefon a volá technika.
"Prosím?"
"Tak jsem několikrát skenovala ten harddisk a žádné vadné sektory jsem nenašla."

Jeden rom odnaučoval kozu od žrádla. Nedal jí týden ani ň. A když pak skapala, tak říká: "Krucinál, už byla skoro odnaučená!"

Matka ma tri dcery, vsetky su este panny.

A vsetky tri maju sobas kratko po sebe. Pretoze sa ich mama trochu obava, ako si poradia s prvym sexualnym zazitkom, nakaze im, aby poslali kartu zo svadobnej cesty a nejakym diskretnym sposobom sex opisali.

Prva dcera poslala pohladnicu z Havajskych ostrovov. Bolo tam napisane iba: "Nescafe." Matka bola najskor prekvapena a nechapala, ale potom bezala do kuchyne a vzala instantnu kavu a citala: "Dobre do poslednej kvapky." Trochu sa zacervenala, ale bola spokojna.

Onedlho prisla druha pohladnica, z Vermontu. Opat kratka sprava: "Benson&Hedges." Matka sla rovno do spalne manzela a vzala skatulku cigar, kde precitala: "Extra dlhe, king size." Opat sa zacervenala, ale bola potesena.

Po mesiaci dostala peknu pohladnicu od najmladsej dcery. Na pohladnici bolo roztrasenym pismom napisane: "British Airways" Matka bezala do obyvacky, zobrala prospekt cita: "Trikrat denne, 7 dni v týdni, vsetkymi cestami..."

Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít. Nakloní se a poklepe řidiče na rameno. Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou. Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat: "Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle vyděsit..." Taxikář se na něj otočí a zařve: "NIKDY! Už nikdy mi to nedělejte!!" Pak se rozdýchá a povídá: "Není to úplně vaše vina. Víte, jsem dnes první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil s pohřebákem..."

rubrika perličky koupím"BUBLINU DO VODOVÁHY. ZN. NEJVYŠŠÍ NABÍDCE Kód:73X1776"

JO, to je dobré přístup! Jedno pivo je až až! :)

už zase? ;) :D Tak to už jsou dvě! :D

No, vcelku je mi to jedno, takové extrémista, abych se kvůli tomu dal na víru zase nejsem.