Pedro Martínez: "Kolik je hodin?" "Slon už spí a jahody nekvetou. Tak se budeme těšit na Valentýna"

varkala: Jak říkám… pokud Ti přijde adekvátní odpovědět na otázku „Kolik je hodin?“ „Je čas jahod,“ tak potom je asi vše v pořádku a chyba je na mém přijímači…

Proste mi ten preklad prijde vice mene stejnej jako original a vtipny mi to prijde tudiz stejne. Leda, ze by v anglictinu slon nebyl slon.

varkala: Co jak bylo se slonem?

Pedro Martínez: a jak to tedy bylo s tim slonem?

varkala: No možná jsem to jenom já, kdo za otázkou „Kolik je hodin?“ vidí dotaz na to, kolik je hodin. :)

Pedro Martínez: No, musim rict, ze tam nevidim zadny rozdil.

Fencer: Ano, i takové příspěvky mě těší…

Pedro Martínez: Ale aspon mas co komentovat, ne?

martinbrest: Někdy vtipy jsou vtipné pouze v původním jazyce (What time is it when an elephant sits on your fence? Time to get a new fence.), protože po přeložení ztrácejí jakýkoli smysl a pointu.

Kolik je hodin, posadi-li se slon na plot?
Je cas postavit nový plot!

Zamilovaná slečna píše romantickou sms svému milému:

Jestli spíš, pošli mi své sny, jestli se směješ, pošli mi svůj úsměv,
jestli pláčeš, pošli mi své slzy.
Odpověď zněla:
Jsem na hajzlu, mám Ti něco poslat ??

V severních Čechách našel někdo v řece utopeného cikána.
Vytáhli ho na břeh a zavolali policii.
Mrtvola měla ruce i nohy svázané silnými řetězy.
Přivolaný vyšetřující policista se nad ní sklonil, svraštil
obočí a pak se zvedl ke kolegovi a oznamuje mu:
"Myslím, že tenhle případ můžeme uzavřít."
"Cože?! Jakto, že je to tak rychle vyšetřené?"
"Příčina smrti je na první pohled víc než jasná." Vysvětluje vyšetřující.
"Tenhle cikán ukradl víc řetězů než s kolika dokázal plavat!"

lukulus: Hraběnka jede na koni a doprovází ji sluha. Najednou se nadzvedne a: "Kóne,podívejte se prosím, jestli jsem nechytla vlka ! ? " Kón vyhrne hraběnce sukni,koukne a povídá: "Nevím jestli je to vlk,ale tlamu to má strašnou ! "

Vocilka: a teď to ještě napiš do anglického fóra:) ale jinak dobry:)

Přijde v Anglii za lordem sluha a říká:
- Sire, v Americe zvolili černocha prezidentem.
Lord:
- No, to z toho bude mít jeho pán jistě radost.

Manžel si čte noviny,když v tom jeho blonďatá, půvabná manželka vyjde z pokoje, sejde schody,vyjde z domu,přejde zahradu, otevře poštovní schránku,zakroutí hlavou a vrátí se zpět do pokoje. Za pět minut zase vyjde z pokoje,sejde schody vyjde z domu,přejde zahradu,otevře poštovní schránku,zavrtí hlavou a vrátí se zpět do pokoje. Když se to opakuje po páté, zvedne manžel hlavu od novin: " Děje se něco miláčku?" "Ále,ten blbej počítač mi pořád hlásí,že mám ve schránce poštu."

Tak pane sousede, mějte se v tom novém roce dobře,ale zas tak moc ne, to by jste mě nasral.

Zastaví policajt teplého. " Řidičský průkaz prosím". "To je ta růžová knížečka ??? ty moje žabko zelená ??"

Jde muz okolo kvetinarstvi. Kvetinarka na nej vola, pane kupte si kytku pro svoji zenu. Muz povídá, já nemam zenu. Tak si kupte kytku pro pritelkyni. Ja nemam ani pritelkyni. Tak si kupte kvetinu, ze mate takovy pekny zivot!

Venku mrzne čím dál tim víc a ta moje ženská nedělá nic jinýho, než že čumí přes okno.

Jestli to tak půjde dál, budu ji asi muset pustit dovnitř ...

varkala: rád bych zaškrtl To se mi líbí u tvého příspěvku

Jenze ten retriver plati hotove na drevo :)

Flake: chtěla jsem reagovat, ale raději ne.... já (co se operací údů týká) nesmím

asi se to po novém roce dozvíš v Nulovce

Flake: kde je to tlačítko "to se mi líbí??"

Dva pacienti odkulhají současně na dvě lékařské kliniky se stejným
zdravotním problémem.
Oba mají těžkou poruchu chůze a zdá se, že potřebují náhradu kyčelního
kloubu.

První pacient navštíví obvodního lékaře.
Ten jej pošle ke specialistovi, kde je objednán na vyšetření za osm týdnů.
Je zrentgenován a jeho snímek je prozkoumán za další týden.
Konečně je mu naplánována operace, na kterou má nastoupit za dalších čtvrt
roku.

Druhý pacient je vyšetřen během hodiny, stejný den je zrentgenován a
jevyzván k nástupu na operaci příští týden.

Proč jsou takové rozdíly v zacházení se dvěma pacienty?

První z nich je důchodce. Druhý zlatý retrívr.

Evásek: A co tam mělo být?

Evásek:
Ono uz to nefunguje :-), asi nas nekdo prasknul a opravil to :-).
Ted uz to preklada zda se dobre :-D.

Stoupa: tak nepředpokládala jsem, že by někdo kopíroval větu i s uvozovkama - zajímavé.

ještě dej malé č

Evásek:
odstran uvozovky :-)
pak odstran otaznik :-), je aspon videt co z tebe udela otaznik :-)

Evásek:

jděte na google překladač, zadejte překlad z čj do aj
a dejte:
„Miluji Česko, Miluji Česko, jsi veselý?“

Budete se divit, co milujete :-)

Starý, velmi unaveně vypadající pes se mi nedávno
zatoulal do dvora.
Byl dobře živený, a # podle pěkného obojku a čistoty
kožichu, bylo zřejmé, že o něj bylo dobře postaráno
Kývajíc přátelsky ocasem a s hloupým úsměvem, jaký
umí jenom psi, přišel pokorně za mnou a nechal se pohladit
po hlavě.
Celý šťastný, že jsem ho neodmítl se oklepal a sledoval
mě domů.
Kráčel pomalu po chodbě, pouze očichal nabídnutý
pamlsek, lehnul si na koberec do kouta a za chvíli už spal.
Po hodině spánku se postavil, oklepal, a znovu
přátelsky přitom vrtíc ocasem odkráčel ke dveřím.
A já jsem ho pustil ven.
Příští den se vrátil, znovu mě pozdravil na dvoře, šel dovnitř
na stejné místo a v koutě zase asi hodinu spal.
Tohle se opakovalo po několik týdnů...
Celý zvědavý jsem napsal a připnul mu na obojek
kousek papíru se vzkazem:
"Rád bych zjistil, kdo je majitelem tohoto nádherného
a milého psa a zeptal se, jestli víte, že skoro každé
dopoledne váš pes přijde do mého domu a hodinu se tu vyspí?"
Následující den se pes přišel vyspat s odpovědí
připevněnou na obojku:
"Jmenuje se Rusty a žije v rušné domácnosti se šesti
dětmi, dvě z dětí jsou méně než tříleté...snaží se jenom
odpočinout si a vyspat se.
Mohla bych s ním zítra přijít i já?"

Slavka: http://hoax.cz/hoax/vejce-na-prednim-skle-automobilu-/
Lidi mějte rozum. Když nevidíte, kam jedete, bude opravdu bezpečnější odjet co nejdál?

Nová hra do hospody se jmenuje "do lesa a zase zpátky".
Každý si objedná malé pivo. Pokaždý, když upiješ, musíš dolít do míry zelenou.
Až bude sklenice dočista zelená... jsi v lese.
Z lesa se dostaneš tím, že po každém loku doliješ opět pivo.

Poznámka: Z lesa se prý ještě nikdo nevrátil.......

Paní učitelka Brooksová, která učila ve druhé třídě, měla potíže s jedním ze svých žáků. Jednou se ho zeptala:: "Co je to s tebou, Harry?"
Harry jí odpověděl: "Já jsem chytřejší než na druhou třídu . Moje sestra je ve třetí třídě a já jsem chytřejší než ona! Myslím, že bych měl taky patřit do třetí třídy."
To už bylo na paní učitelku příliš. Zavedla Harryho do ředitelny. Harry čekal u sekretářky a učitelka vysvětlila řediteli, o co jde. Ředitel jí řekl, že si hocha vyzkouší. Pokud nebude umět odpovědět na některou z otázek, půjde zpátky do druhé třídy a hotovo. Učitelka s tím souhlasila.
Přivedla Harryho k řediteli, vysvětlila mu podmínky zkoušky a Harry souhlasil.
Ředitel: "Kolik je 3 x 3 ?"
Haryy: "Devět."
Ředitel: "Kolik je 6 x 6 ?"
Harry: "36."
A tak to šlo dál s každou další otázkou, o které si ředitel myslel, že by ji měl žák třetí třídy umět zodpovědět. Ředitel se podívá na učitelku a povídá: "Já myslím, že Harry už může jít do třetí třídy."
Učitelka povídá řediteli: "Já mu dám taky pár otázek." Ředitel i Harry souhlasili.
Učitelka: "Co má kráva čtyři a já jen dvě ?"
Harry (za okamžik): "Nohy."
Učitelka: "Co ty máš v kalhotách a já ne ?"
Ředitele ta otázka překvapila.
Harry odpověděl: "Kapsy."
Učitelka: "Co je tohle: začíná to na P a končí na A, je to většinou kudrnaté, blond, černé nebo rezavé ?"
Harry: "Paruka."
Ředitel se posadil zpříma a spadla mu čelist.
Učitelka: "Co je tvrdé a růžové, když to jde dovnitř, a ven to jde měkké a mokré ?"
Ředitel vyvalil oči a než tomu mohl zabránit, Harry řekl: "Žvýkačka."
Učitelka: "Co dělá muž vstoje, žena vsedě a pes na třech nohách ?"
Harry: "Podává ruku." Ředitel se roztřásl.
Učitelka: "Co je to: začíná to na S a končí na Ž a je u toho spousta vzrušení ?"
Harry: "Soutěž."
Ředitel si oddechl a povídá učitelce: "Dejte Harryho do té třetí třídy. Moje odpovědi na těch posledních šest otázek by byly všechny špatně."

(Překlad R.O., 2009)

Pozor na zloděje
Kdyby se Vám stalo, že za jízdy v noci Vám někdo hodí
vejce na přední sklo, hlavně nepouštějte stěrače ani nestříkejte vodu!!!
Na skle by se vám vytvořila hustá mléčná neprůhledná
hmota a vůbec nic neuvidíte!!!
Byli byste nuceni okamžitě zastavit a s velkou
pravděpodobností budete bleskově, v nejlepším případě, okradeni!!!
Tedy žádné stěrače, žádná voda, ale odjet co nejdál od
místa "zásahu", pokud možno na místo bezpečné a osvětlené.
Jde prý o nejnovější techniku, kterou si vymysleli
šikovní cigánští zloději.

Pošlete tuto zprávu dál!! I když sami neřídíte.
PS: Tento text je od velmi dobrého policejního zdroje!

Muž stojí před zrcadlem nahý,jen v ponožkách a uvazuje si kravatu. Povídá svému oudu: "Ty blbečku !!! Že mám špinavé ponožky,to čumíš,ale že mám novou kravatu ,to se nepodíváš !!! "

Přijde manželský pár do restaurace.
Číšnice přiběhne a ptá se: „ Dáte si něco?“
Žena: „ Párky.“
Číšnice: „ I křen?“
Žena: „ I křen si dá párky.“

Anarchy: v tom případě je asi jedinej....

Česká fotbalová reprezentace hraje ve Wembley zápas s Anglií. Angličani berou zápas trochu na lehkou váhu, takže jdou radši na pivko, s tím, že tam nechají Rooneyho, který bez problémů porazí Čechy sám. Angličané v klidu chlastají v hospodě a už ve 4. minutě dobrá zpráva, Rooney dal gól a Anglie vede 1:0.
Tudíž pijou dál, jenže nové zprávy nechodí a v 85. minutě přichází studená sprcha – Češi vyrovnali. Angličané se vypotácí z baru a jedou na stadion. Tam dostávají další šokující zprávu – v nastaveném čase Milan Baroš rozhodl zápas na 2:1 pro Čechy… Vběhnou do šatny, kde sedí Rooney a kroutí hlavou. Hned to dostal: "Wayne co se stalo, jak jsme mohli prohrát s Čechy..? " "Chlapi nebudte nasraní, nemohl jsem moc dělat, rozhodčí mě už v 13. minutě vyloučil..... "

Probudí se mladík po velkém flámu na hotelovém pokoji vedle cizí dámy A ptá se jí: "Ty ,hele a kolik je ti vlastně let ?" ..."No ,tolik,na kolik vypadám"..."ně neser...tak dlouho člověk nežije ..."

Vendolas: To je moc!

Evásek: Je ale s podivem, že Google nás dokáže přeplavit kajakem přes Tichý oceán, ale přes Středozemní moře se nechytne. Nenabídne vám ani cetu přes Gibraltar... (San Roque, España - Tanger, Maroko)

Evásek: Tak to je super, jen nevím, kde pak vezmu zase to auto

Cokoliv dáte ženě, ona z toho udělá něco víc a daruje nazpátek
něco většího...
dejte jí semeno, bude mít dítě, dejte jí dům a udělá vám domov,
dejte jí potraviny a udělá vám jídlo,
dejte jí úsměv a ona vám dá své srdce.
Ona rozmnožuje a rozšiřuje to, co je dané a vrací muži v mnohem
větší formě.

Takže pánové pozor - pokud dáte vaší ženě hovno, buďte připraveni
přijmout tunu sraček.....

A poznámka pod čarou pro ženy:

My ženy jsme andělé....
A když nám někdo poláme křídla, prostě v létání pokračujeme na koštěti!
Jsme zkrátka flexibilní!

a ještě jeden:

START:Melbourne, Viktória, Austrálie
CÍL: CHina
Bod: 43 a 83

1.Jdi na Google Mapy.
2. Dál "Vyhledej cestu".
3. Napiš Japan jako startovní pozici.
4. Napiš China jako cíl.
5. Jdi na krok č. 43 tvojí cesty

Otec se vrací z práce kolem hračkářství a náhle si uvědomí, že má dcera
narozeniny.
Zabrousí dovnitř a zeptá se, kolik stojí vystavené Bárbíny.
"Pane, máme Sportovní Barbie za 350, Plážovou Barbie za 350, Disco Barbie
za 350, Baletku Barbie za 350, Astronautku Barbie za 350 a Rozvedenou Barbie
za čtyři a půl tisíce.
"Cože, proč je Rozvedená Barbie tak drahá a ostatní po 350?"
Prodavač obrátí oči navrch hlavy, povzdechne si a unaveně vysvětluje:
"Pane, rozvedená Barbie je v balíčku s: Kenovým autem, Kenovým domem,
Kenovou lodí, Kenovým nábytkem, Kenovým počítačem a jedním z Kenových
přátel."