Toš nevím, jestli se to hodí do vtipů, ale je to tak drsny, že spíš asi jo. :)
Odkaz

Jo? Na tomhlo si vylámal zuby i paradox! Pokusili se to cracknout a chytli je! :)

Kazatel, doktor a inženýr čekají na golfovém hřišti, až uvolní jamku skupina pomalých hráčů.
Inženýr: "Co je to za lidi? Už tady kvůli nim čekáme přinejmenším čtvrt hodiny!"
Doktor: "To nevím, ale nikoho tak nešikovného jsem ještě neviděl!"
Kazatel: "Tamhle přichází správce hřiště. Zeptám se ho. Ahoj Georgi, co je to před námi za skupinu? Jsou hrozně pomalí!"
George: "Jo tamti? To je parta slepých hasičů. Oslepli loni při hašení naší klubovny, tak je tady necháváme kdykoli zdarma hrát."

(ticho)

Kazatel: "To je smutny ... Večer jim věnuji vlastní modlitbu."
Doktor: "Dobrý nápad. A já si popovídám s kolegou, jestli by se pro ně nenedalo něco udělat."
Inženýr: "A proč kurva, vlastně nehrají v noci?"

:D

Nově jmenovaný ředitel sedí ve své kanceláři, přehrabuje se papíry na stole, když vtom někdo zaklepe na dveře. Ředitel chce udělat dojem, zvedne sluchátko, pak řekne dále, načež vstoupí borec v montérkách, ředitel přikryje dlaní sluchátko a řekne mu moment, potom do sluchátka řiká:"Spolehněte se, pane ministře, všechno je zařízené, kdyby byly nějaké problémy, tak zavolejte." Položí telefon a říká: "Vy byste potřeboval co?" A borec v klidu: "Já jsem Vam přišel zapojit telefon."

To se nedivím :)

Jako neprávník objektivně sledávám námitku za neopodstatněnou a bezodvolatelně ji zamítám. :))

Jednoho dne umře inženýr ....... kterej žil celej svůj život v míru a pokoji u rýsovacího prkna. Jde rovnou do nebe, jako všichni inženýři, ale už u brány ho čeká nepříjemné překvapení. Svatý Petr ho odmítá pustit dovnitř.
"Je PLNO!"
"Ale já jsem Inženýr, já musím do nebe..."
"Je mi líto, ale je PLNO!"
"Ale..."
"Už žádné 'ale' a jdi to zkusit do pekla." prohlásí nesmlouvavě svatý Petr. Inženýr se tedy sebere a jde do pekla. Tam na něj divně koukaj, posílaj ho od čerta k ïáblu až tedy u toho Ïábla nakonec opravdu skončí. Ten si ho přeměřuje a nakonec povidá: "Mno, jisty sou dvě věci: Zaprve tady nemáš co dělat. Sem Inženýři nechoděj. Ale zadruhé, když už jsi tu, tak pro nás uděláš pár věcí a budeš si žít líp než v nebi."
Jak se rozhodlo, tak se udělalo a Inženýr se pustil do práce. Opravil klimatizaci, zavedl automaticky kotle, jezdící schody, výtahy, plynovy hořáky a podobny kejkle. Ïábel svou část úmluvy také plné a vše jde přímo nádherně, věčnost ubíha, až tu jednoho dne přijede Bůh na inspekci. A jen co vleze dovnitř tak jen zirá. Nejde mu to na rozum a tak si necha předvolat Ïábla. Ten mu vysvětluje situaci kolem pekelný prumyslový revoluce a Bůh ho přeruší:
"Cože? Inženýr v pekle?" rozzlobí se."To nejde, toho nám musíte okamžitě vrátit!!!" naléha Bůh. Ale Ïábel se jen usmívá a odmítá. Bůh kontruje: "Takže vy ho nedáte? Dobře, budeme se o něj soudit!" A Ïábel se rozchechtá: "Tak to sem fakt MOOOOOOOOOOOC zvědavej, kde vezmete právníky..."

Kde?

Kam? :)

O co tu kome kde kdy proč kráčí? :) Zase mne někdo pomlouvá za zády přímo do očí?

tok :) odtok přítok nadtok

A jak se teda mám poznat? :)

Jo, pokud se neznám :)

uf, to se mi ulevilo, že nevipadám stejně jako já. ;) :DD

To jako neumím s počítači? :)

Taky, ale doufám, že ano. :)

:)

Žena si čte v klidu noviny, když se najednou ozvou kroky a její blonïatý manžel jde ze schodů, otevře venkovní dveře, přejde zahradu, odemkne poštovní schránku, zakroutí hlavou a zase jde zpět. Za pár minut se vše opakuje. Kroky na schodech, zase se objeví manžel, zase vyjde, přejde zahradu, zase otevře schránku, zakroutí hlavou, vrátí se zpět do domu. Když se to opakuje asi po páté, žena to nevydrží, zvedne oči od novin a ptá se: "Děje se něco miláčku?"
A manžel odpoví: "Ale nic, jen ten můj blbý počítač mi pořád hlásí, že mám ve schránce nějakou poštu."

Předělával rody. :)

A = ON
B = ONA
A: "Co si dáš k večeři?"
B: "Mně je to docela jedno, co uvaříš to sním."
A: "S tím už přestaň, snad víš, na co máš chu, ne?"
B: "Jo chu... Tak to bych si dala třeba biftek na zeleným pepři a opečený brambory s fazolkama..."
A: "Hele, já tu nemám čas na blbosti, zatímco ty jsi přijela z práce až v sedm večer, já už stačil napsat s dětmi úkoly, uklidit nákup a vyprat prádlo. Tak řekni, co si dáš k večeři."
B: "No vždy jsem ti to řekla, já mám chu na biftek na zeleným pepři a ..."
A: "Hele, ja na to fakt nemám náladu, nemužeš někdy řict něco normálního?"
B: "No dobře, pak bych tedy měla chu na bramborák."
A: "V pul osmy večer? Ty jsi se snad zbláznila. A stejně nemáme brambory. Kdyby jsi přišla domů dřív, mohla jsi je koupit!"
B: "Já bych je klidně koupila i v těch sedm, vždy v supermarketu mají do devíti, stačilo aby jsi mi to řekl."
A: "Proč bys je prosím tě kupovala ty? Brambory vždycky kupuju já, odjakživa. Navíc jsme je měli včera, tak je přeci nebudeme žrat každej den."
B: "No já jen, že jsi se ptal na co mám ..."
A: "Nech už toho prosím tě, jseš s tím ... že jsi se ptal... už trapná. Naposledy se tě ptám, co si dáš k večeři."
B: "A z čeho si mužu vybrat?"
A: "No to seš celá ty. Já se tě zeptám a ty mi odpovíš otázkou."
B: "No... tak tedy..., co třeba tousty..."
A: "Ty bys byla schopná mi sežrat toustovej chleba, když víš, že je jedinej, po kterym nemam zácpu? K večeři ti udělám bu špagety nebo ohřeju nějakou omáčku a maso z mražáku. Konečně se už rozhodni."
B: "Tak já bych si... asi... dala..., no třeba tu omáčku, tu jsem už dlouho neměla."
A: "Omáčku, jo? A proč si nedáš špagety."
B: "Dobře, udělej mi špagety."
A: "No konečně! Z tebe taky něco dostat. Chceš na ty špagety sýr?"
B: "Nechci, vždy víš, že si ho na špagety už léta nedávám."
A: "No to je zvláštní, já se ženu dneska extra pro sýr na tvoje špagety a ty mi nakonec řekneš, že si ho už na špagety nedáváš. To by mě zajímalo, jak dlouho."
B: "Už deset let miláčku, to jsem tě ještě neznala, když jsem si naposledy na špagety sýr dala."
A: "Takže já ti teï v osm večer udělám špagety. Já je jíst nebudu, děti taky ne, takže je budeš jíst sama. A přitom jsi si klidně mohla dát tu omáčku z mrazáku."
B: "To mohla, klidně, proč ne - tak mi ji dej?"
A: "No vidíš, kdyby jsi to řekla hned, nemuseli jsme tady půl hodiny šaškovat a já z tebe nemusel tahat co si dáš!"...
A: "Tak tady máš tu svoji omáčku a maso. To jsem jen zvědavý, co budu dělat s tím sýrem."

Tak to teda mám smazat? Nevšim jsem si totiž. :)
(nebo opakování matka moudrosti)

A = ONA
B = ON
A: "Co si dáš k večeři?"
B: "Mně je to docela jedno, co uvaříš to sním."
A: "S tím už přestaň, snad víš, na co máš chu, ne?"
B: "Jo chu... Tak to bych si dal třeba biftek na zeleným pepři a opečený brambory s fazolkama..."
A: "Hele, já tu nemám čas na blbosti, zatímco ty jsi přijel z práce až v sedm večer, já už stačila napsat s dětmi úkoly, uklidit nákup a vyprat prádlo. Tak řekni, co si dáš k večeři."
B: "No vždy jsem ti to řekl, já mám chu na biftek na zeleným pepři a ..."
A: "Hele, ja na to fakt nemám náladu, nemužeš někdy řict něco normálního?"
B: "No dobře, pak bych tedy měl chu na bramborák."
A: "V pul osmy večer? Ty jsi se snad zbláznil. A stejně nemáme brambory. Kdyby jsi přišel domů dřív, mohl jsi je koupit!"
B: "Já bych je klidně koupil i v těch sedm, vždy v supermarketu mají do devíti, stačilo aby jsi mi to řekla."
A: "Proč bys je prosím tě kupoval ty? Brambory vždycky kupuju já, odjakživa. Navíc jsme je měli včera, tak je přeci nebudeme žrat každej den."
B: "No já jen, že jsi se ptala na co mám ..."
A: "Nech už toho prosím tě, jseš s tím ... že jsi se ptala... už trapnej. Naposledy se tě ptám, co si dáš k večeři."
B: "A z čeho si mužu vybrat?"
A: "No to seš celej ty. Já se tě zeptám a ty mi odpovíš otázkou."
B: "No... tak tedy..., co třeba tousty..."
A: "Ty bys byl schopnej mi sežrat toustovej chleba, když víš, že je jedinej, po kterym nemam zácpu? K večeři ti udělám bu špagety nebo ohřeju nějakou omáčku a maso z mražáku. Konečně se už rozhodni."
B: "Tak já bych si... asi... dal..., no třeba tu omáčku, tu jsem už dlouho neměl."
A: "Omáčku, jo? A proč si nedáš špagety."
B: "Dobře, udělej mi špagety."
A: "No konečně! Z tebe taky něco dostat. Chceš na ty špagety sýr?"
B: "Nechci, vždy víš, že si ho na špagety už léta nedávám."
A: "No to je zvláštní, já se ženu dneska extra pro sýr na tvoje špagety a ty mi nakonec řekneš, že si ho už na špagety nedáváš. To by mě zajímalo, jak dlouho."
B: "Už deset let miláčku, to jsem tě ještě neznal, když jsem si naposledy na špagety sýr dal."
A: "Takže já ti teï v osm večer udělám špagety. Já je jíst nebudu, děti taky ne, takže je budeš jíst sám. A přitom jsi si klidně mohl dát tu omáčku z mrazáku."
B: "To mohl, klidně, proč ne - tak mi ji dej?"
A: "No vidíš, kdyby jsi to řekl hned, nemuseli jsme tady půl hodiny šaškovat a já z tebe nemusela tahat co si dáš!"...
A: "Tak tady máš tu svoji omáčku a maso. To jsem jen zvědavá, co budu dělat s tím sýrem."

První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka, Sakiro Suzuki z Japonska. Hodina začíná a učitelka se ptá:"Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky? Kdo řekl: 'Dejte mi svobodu nebo mě zabte?'"
Hrobové ticho ve třídě, jen Suzuki zvedne ruku: "Patrick Henry 1775 ve Philadelphia."
"Výborně Suzuki, a kdo řekl: "Stát je národ a národ nesmí zhynout?"
Suzuki se postaví: "Abraham Lincoln 1863 ve Washington."
Učitelka se podívá na žáky a říká: "Stydím se za vás, Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy!"
Zezadu se ozve tichý hlas: "Polib mi prdel, zasraný Japončíku!"
"Kdo to řekl?" zvolá učitelka.
Suzuki zvdne ruku a bez vyzvání odpoví: General McArthur 1942 in Guadalcanal, a Lee Iacocca 1982 při valné hromadě firmy Chrysler."
Třída je zcela ticho jen zezadu se ozve: "Je mi z toho na blití!"
Učitelka křičí:"Kdo to byl!"
Suzuki odpovídá okamžitě: "George Bush senior japonskému premierovi Tanakovi v průběhu oběda, Tokio 1991."
Jeden ze studentů se postaví a otráveně řekne:"Vyhul mi!"
Učitelka hystericky:"A dost! Kdo to byl teï?"
Suzuki bez mrknutí oka:"Bill Clinton Monice Levinsky,1997 ve Washington, Oválná pracovna Bílého domu."
Další ze studentů se postaví a zařve: "Suzuki je hromada sraček!"
A Suzuki opět klidně:"Valentino Rossi při Velké ceně motocyklů v Brazilii 2002."
Třída zcela propadne hysterii, učitelka upadá do ,bezvědomí, dveře se otevřou a vejde ředitel: "Kurva, takový bordel jsem ještě neviděl!!"
Suzuki:"Vladimír Špidla ministru financí při předložení státního rozpočtu,Praha 2003."

Nějak mi poslední dobou chodí spousta spamu od jednyho kamoša. :) Mám tam dva další maily, ale nějak teï řeším zkoušku, takže je sem překopčím a typograficky "zestétyčním" až asi odpoledne. :)

Po příjezdu na místo hlídka zjistila stopy násilí na dveřích, skříních, tchyni a okolí.

Pachatel zanechal na místě činu mnoho otisků, z nichž mu ale žádný nepatřil.

Při při došlo k vyražení menšího počtu zubů, jmenovitě jednoho řezáku.

Po poučení uvádí jako tamtéž, dodává jako tamtéž a nic podstatného nedodává.

Konaným šetřením bylo zjištěno, že objem paní V.P. nedovoluje vstoupit do kurníku bez jeho rozvalení, takže strany krádeží slepic je její objem dostatečným alibi.

Otisky prstů nešlo sejmout, protože pachatel na co sáhnul, ukradl.

Po převozu do nemocnice lékař konstatoval smrt pacienta, ale to jsme tušili, už když jsme ho našli na třech místech v lese.

Pachatel odcizil ze zásuvky vedoucího nezjištěné množství pětikorunových mincí v celkové hodnotě 300 Kč.

Po kontrole občanského průkazu jsem byl natolik zmatený jeho fotkou, že jsem zapomněl na to, že ho mám zatknout, tak jsem ho nechal jít.

Nepamatuji si, že bych toho člověka už někdy viděl, a to mám skvělý zrak, jen s tou pamětí je to horší.

Podezřelý vypadal normálně, ale choval se nenormálně.

Nejdříve jsem si myslel, že jen žertuje a že po mně střílí slepými náboji.

Když mě odváželi do nemocnice, tak jsem si to už nemyslel.

Několikrát jsem ho vyzval, aby zastavil, ale on padal z okna dál.

Zastavili jsme rychle jedoucí auto, jenže málo, takže pokračovalo dál v jízdě nepřiměřenou rychlostí.

Po několika dalších metrech zabočil sledovaný vpravo, což jsme nepředpokládali a pokračovali dál rovně.

V tom parku jsem byl jen já a pachatel. No a ještě asi padesát jiných lidí, které jsem neznal.

Vystřelil jsem na něj služební zbraní až poté, co jsem střílel do vzduchu, ale to bylo tři dny před tím, a to zadržený asi neslyšel.

Služební pes sledoval stopu několik metrů a poté usnul.

Zadržený se při zatýkání bránil, jako kdyby věděl, že ho chceme zatknout.

Nasadil jsem mu pouta, a než jsem se vzpamatoval, utekl i s policejním psem.

Služební pes sice zadržel pachatele, ale pouta jsem mu musel nasadit já.

Zadržený při zatýkání kousal, proto to asi služební pes nevydržel s nervy a kousl ho také.

J.K. se při zatýkání bránil tak intenzivně, že jsme se po chvíli už bránili my.

Při převozu zadrženého došlo k jeho útěku. Bylo to tak nečekané, že zadržený nečekal, až ho znovu zadržíme, a byl pryč.

Připouštím, že to byl omyl, jenže v tu chvíli to byl nejlepší nápad, který jsem měl.

N.J. nejdříve vyhrožoval, ale pak začal vyhrožovat.

Ta žena nás napadla slovně. Co říkala, nevíme, protože nemluvila a jen vydávala různé zvuky.

Byla to zajímavá situace, protože zadržený, ač byl Róm, tak mluvil cikánsky.

Hrubě mne urážel, tak jsem ho mírně uklidnil obuškem.

Narazil jsem do telefonního sloupu, protože jsem chtěl zabít mouchu.

Ten náklaïák nacouval skrz přední sklo do manželčina obličeje.

Když jsem přijížděl domů, vjel jsem omylem do jiného dvora a naboural do stromu, protože ho doma na tomto místě nemám.

To druhé auto do mě nabouralo bez jakéhokoli předchozího varování.

Před jízdou jsem něco vypil. To ale nebylo nic proti žízni, kterou jsem měl.

Nehodu tedy zavinila manželka, která přesolila oběd.

Ten dědula, kterého jsem porazil, by se na druhou stranu silnice stejně nedostal.

Myslel jsem si, že mám stažené okénko. Zjistil jsem ale, že je zavřené, když jsem vystrčil ruku ven.

Srazil jsem se se stojícím nákladním automobilem, když přijížděl z opačného směru.

S odcizeným autem jsem jel dost rychle, nemohu ale říci kolik, protože se mi všechno pro opilost rozmazávalo. V autě jsem ale už nepil.

Chodec do mě narazil a pak mi skočil pod auto.

Ten chodec váhal, kterým směrem se má vydat, a tak jsem ho přejel.

Přejel jsem krajnici, pohlédl jsem na svou tchýni a sjel jsem z náspu.

Celý den jsem strávil nakupováním sazenic a rostlin a už jsem byl na cestě domů.

Když jsem přijel na křižovatku, vynořil se přede mnou živý plot a zaclonil mi výhled.

Nezvládl jsem zastavit a naboural jsem tak do jiného vozu. Řidič i spolujezdci se pak neprodleně odebrali na zdravotní dovolenou.

Když se mi stala nehoda, řídil jsem vůz už čtyřicet let a usnul za volantem.

Protože jsem nechtěl vrazit do nárazníku auta přede mnou, srazil jsem chodce.

Abych auto řádně zaparkoval, nacouval jsem do jiného vozu.

Minul jsem roh baráku a za ním stála tatrovka. Vjel jsem tam s přesvědčením, že tam nemá co stát.

Kde se vzalo, tu se vzalo, přijelo neviditelné auto, narazilo do mého vozu a zase zmizelo.

Pivu jsem již odvykl a v důsledku toho jsem přehlédl jedoucí motocykl.

Řekl jsem policii, že nejsem zraněný, ale když jsem si sundal klobouk, zjistil jsem, že mám frakturu lebky.

Ve tváři toho starého pána, který se odrazil od kapoty mého auta, jsem si všiml nečekaně smutného výrazu.

Nepřímou příčinou této nehody byl chlapík v malém autě s velkou hubou.

Před jízdou jsem požil alkohol v množství šesti velkých alkoholů, ale podotýkám, že zatáčku jsem přehlédl jen proto, že foukal dost silný vítr.

Když auto sjelo z cesty, vyhodilo mě to ven. Později mě našla v příkopě toulavá kočka.

Ten chlap se potácel přes celou silnici. Než jsem ho srazil, musel jsem několikrát prudce strhnout volant.

Důvod k napadení ten řidič neměl, vždy jsem mu jasně rukou naznačoval, že špatně vidí, a ne, jak on se domnívá, že je blbec.

Telefonní sloup se rychle přibližoval. Snažil jsem se mu uhnout z cesty, ale najednou mi narazil do předku auta.

Dnes mezi 07.00 a 07.15, když jsem si dělal kávu, mi někdo ukradl kola. Jestli někdo z vás něco viděl, nebo ví o nějakých důkazech, které by pomohly k dopadení zloděje, ocenil bych, kdyby se ozval.
Děkuji za pomoc!

Mimo toho, to vůbec nepovažuju za vtipné .....

P.S. přikládám fotografii místa činu

Chlapa popáleného na břiše přivezli do nemocnice. Doktor ho ošetří, namaže a dává mu dvě tabletky Viagry.
"To na to pomáhá, pane doktore?" ptá se chlap.
"No, hlavně se vám na tu spáleninu nepřilepí deka!"

Chlápek letí v balónu a najednou zjistí, že začíná klesat, nejde to zastavit a neví, kde je. Tak se rozhlíží kolem a pod sebou uvidí nějakého turistu.
Zavolá na něj: "Haló, pane, nevíte, kde jsem?"
Turista se podívá na chlápka v balónu a odpoví: "V balónu!"
Chlápek trochu naštvaně odpovídá: "To vím, ale tak mne napadá - vy musíte být z IT!".
"Jak jste na to přišel?", zvědavě se ptá turista.
"To je jednoduché", říká chlápek. "Vaše odpověï je zcela přesná a je mi úplně na hovno."
"Jak vás tak poslouchám, vy musíte být z obchodního!" říká turista.
"A jak jste na to přišel vy?", ptá se obchodník.
"To je také úplně jednoduché", říká turista, "vy jste v prdeli a můžu za to já.

Tak co?
Tak nic.
Tak slez.

Jsem pohoršen, navíc se usmiřuju jen s holkama.

uhlikovy vlákna, beton je naprd! Saje vodu a drolí se!

..... kameňáky ...
jako například tenhle: křemen!

Jsem pohoršen!

No, že ty tu dvojku k těm 27 přičítáš, ale ona se má správně odečíst. On řekl v podstatě to samy, tj. že se nemá jít k 30 ale k 25. :)

Jo! Protože to nemá být 27 + 2, ale 27 - 2 :) a to je 25 a 27 + 3 je 30 a to jim vrátil (ty tři) :)

Moderní slovní úloha I.

Pan starosta může utratit čtyři milióny korun z obecního rozpočtu za nákup nových služebních aut pro magistrát nebo rekonstrukci domova důchodců.
Od dealera s auty dostane 8% osobní provizi za první a 3% za každý další odebraný vůz a navíc mu na jeho soukromé auto pořídí firma sadu pneumatik s disky v hodnotě 25.000 Kč. Od majitele stavební firmy dostane 5% z ceny zakázky a navíc mu ještě předisponuje stavební materiál za 15.000Kč na stavbu vily pro jeho milenku. Jakou variantu pan starosta zvolí?
Jak se změní rozhodování pana starosty, když:
- jedno z dodaných aut po dvou letech prodá do svého osobního vlastnictví jako ojeté (zůstatková tržní cena vozu po dvou letech 360.000 Kč, cena vozu podle nezávislého odhadu 5.000 Kč).
- majitel stavební firmy je členem ODS a jeho politický vliv zajistí panu starostovi místo ve správní radě krematoria za 20.000 Kč měsíčně po jedno volební období?

Moderní slovní úloha II.

Osobní automobil Mercedes s ožralým fotbalovým reprezentantem vyjede v čase T=0 z Prahy k hraničnímu přechodu Rozvadov. V čase T+40 min.
vyjede z Rozvadova Audi A8 vezoucí ministra. Mercedes se pohybuje průměrnou rychlostí 160km/h a Audi 145km/h. Mercedes musí třikrát zastavit policejní kontrole. Policisté požadují úplatek, protože řidič překročil rychlost jízdy. Jednu minutu trvá předání úplatku a tři minuty vyhledání a podepsání plakátu pro policistova syna. Vlivy zrychlení a zpomalení za a před policejní hlídkou zanedbejte. Audi nezastavuje, a to ani na semaforech. Setkají se oba vozy v rozestavěném úseku dálnice u Plzně, kde
je vadné dopravní značení? (Pomůcka: Z Prahy do Plzně je 90km a z Plzně na Rozvadov 60km).

Moderní slovní úloha III.

Fero a Eržika mají malého Deža. Ze školy přišel dopis, že Eržika a Fero musí svého syna bezdpodmínečně do jednoho měsíce umýt, odvšivit a odstříhat, jinak že zařídí jeho umístění do děcáku.
Předpokládá se, že rodina spotřebuje na Deža jedno mýdlo, jeden šampón a jeden přípravek proti vším měsíčně. K holiči bude také chodit jednou měsíčně. Mýdlo stojí 25Kč, odvšivovací šampón 50Kč a holič 100Kč.
Převedením Deža do státní péče přijde rodina o část přídavků na děti ve výši 9.000Kč ročně.
Nepřijde o všechny přídavky, protože mají ještě Kolomana, Ference a malou Eržiku.
Vyplatí se Ferovi a Eržice dítě 12x do roka po dobu 6-ti let mýt nebo si udělat nové?
Pozn. náklady na vodu zanedbejte, protože Fero odpojil vodoměr a radnice to toleruje, aby z toho nebyl rasový problém.

Moderní slovní úloha IV.

Jakou práci vykoná 80kg těžký živnostník, když třikrát vyběhne do osmého patra v budově finančního úřadu? Mezi jednotlivými patry je 20 schodů 15cm vysokých. Živnostník musí vyběhnout do osmého patra celkem třikrát.
Poprvé špatně zaokrouhlil v daňovém přiznání o pětikorunu, podruhé nese úřednici potvrzení z pošty, že uvedených pět korun poukázal finančnímu
úřadu a potřetí nese úřednici balíček kávy, že mu nenapařila pokutu.
Jakou potenciální energii má živnostník, nachází-li se v osmém patře a jakou rychlostí dopadne, když to podruhé už nevydrží a vyskočí z okna?
Cestu na poštu a do obchodu, chůzi ze schodů, váhu složenky a kávy, odpor vzduchu a změny váhy živnostníka zanedbejte. g = 9,81m*s^(-2)

Moderní slovní úloha V.

Na podnikovém výjezdním školení v Krkonoších se vyspala office junior managerka Julie s junior executive managerem Alexem a senior executive managerem Gregem (ne najednou). Facility manager Denis se vyspal s senior sales representative Ferdinandem. Technical support coordinator Petra ho vykouřila na pánském záchodku research and development specialistovi Josefovi. Julie to udělala v autě rukou témuž Josefovi, zatímco Josef mluvil telefonem s Gregem. Sales representative Ferdinand to udělal senior accountant managerce Věře v křoví při outdoor team trainingu. Kdo se po fúzi se strategickým partnerem stane senior executive managerem namísto Grega, který odstoupí ze zdravotních důvodů, když:
- Věra orgasmus pouze předstírala
- Ferdinand se neudělal, protože mu v kritickém okamžiku zazvonil mobil
- zbavit Josefův oblek Hugo Boss skvrn stálo čtyři a půl tisíce, které Josef vyúčtoval firmě jako nákup spinek do sešívačky
- Greg před školením prokazatelně neměl kapavku
- Denis ho má menšího než Alex
- Julie přišla během školení do jiného stavu

Sloni sehnali pytlík travky. Celí nedočkaví ho otevřou a jeden říká: "Frajeři, jsme v prdeli, protože nemáme prsty. Jak si smotnem
brčko?" Tak poprosili ježka,a jim ty brka umotá..... Za půl hodinky se vrátí, ježek vychechtanej, nohama vzhůru a po mařeně ani pára.....
"Ježku, ty zmrde, kde je naše tráva?"
Ježek jen otevře oči a říká: "Táhněte do prdele, šedý mraky, chci se opalovat!"

:) To je na tom ale to nejvtipnější, ne? :D

Můj výsledek je na IE6, XP1700+@2200+, 1GB 333DDR SDRAM a jsem rád, že jsem dal těch 24 vteřin a něco!

Soutěž byla ukončena. :) Z důvodu nefunkčnosti odkazu. :)

Top 10

I)Vera________26.468
II)dexter______26.140
III)Anatole____26.030
IV)FireLuis____24.440
V)Gror_______23.973

AntiTop 10

I)Gror______0.04
II)FireLuis___0.062
III)Zeldas___0.068

PS: Úkolem je chňapnout myší červený čtvereček (to je ten malý uprostřed velkého bílého s několika modrýma nesmyslama a s tlustým černým okrajem) a uhýbat s ním před modréma potvůrkama. Nakonci se ukáže hláška s časem.
PS2: Cheateři jako Zeldas nejsou do stats ukládáni! :DD

V Newyorským Central parku trhá malou holčičku Pitbull. Vidí to chlap, tak se rozeběhne, holejma rukama psa zabije a holčičce zachrání život..
Svědkem toho je novinář New York Postu. Přijde k tomu muži a povídá: "Pane, vy jste teï hrdina! Napíšu o vás článek do New York Postu! Bude mít titulek: Newyorský hrdina zachránil holčičku!"
"Ale já nejsem z New Yorku!"
"Aha, to nevadí, tak tam bude: Americký hrdina zachránil holčičku!"
"Ale já nejsem ani Američan!"
"No, a odkud teda jste?!"
"Já jsem Pákistánec"
Na druhý den vyjde článek s titulkem: "ISLÁMSKÝ EXTRÉMISTA ZABIL AMERICKÉHO PSA"

Dohadují se tři filozofové o tom, co je na světě nejrychlejší:
První říká: "Nejrychlejší je přeci světlo."
"Kdepak, milý pane kolego, myšlenka - ta je přeci nejrychlejší...." povídá druhý filozof.
"Tedy nerad bych vypadal jako negativista, pánové," vstoupí do debaty třetí filozof "jsem si však jist, že naprosto nejrychlejší je průjem. No považte tuhle jsem v noci dostal průjem a než jsem stihl rozsvítit nebo něco vymyslet, tak jsem se posral!!!"

Jen ten závěr je trochu jinak, ale opakovaný vtip....

Tak zas tak ne :) Je to trochu jinak a ještě stary. :)

Nazdárek!
Protože zachvíli jedu na "last-minute" dovolenou, hledám nějakou zodpovědnou osobu, která by během mé nepřítomnosti zalévala mé kytičky.
Měli byste chu a čas? Stačí jednou denně.
Mockrát Vám děkuju!!!

Jen jednou denně stačí

Tak ještě, že už na základku nechodím. Ty slovní úlohy mě nikdy nešly a vidím, že jsou čím dál těžší!

Malý hubený chlapík sedí u baru a asi hodinu zírá do svojí skleničky. Najednou k němu přijde řidič kamiónu, vezme mu jeho drink a vypije ho. Chlapík se hned rozbrečí. Ale jdi kámo, to byl jen vtip, koupím ti jiný, utěšuje ho řidič. Ne, v tom to není. Tohle byl nejhorší den mého života. Přišel jsem pozdě do práce a tak mě vyhodili. Chtěl jsem jet domů, ale ukradli mi auto. Chtěl jsem si zavolat taxíka, ale zjistil jsem, že mi někdo ukradl peněženku. Tak jsem šel deset kilometrů domů pěšky a tam jsem našel svoji ženu s jiným mužem. Tak jsem přišel sem. A právě, když jsem se rozhodl se vším skoncovat, tak se tady objevíš ty a vypiješ mi můj jed.

Na konferenci Angličan navrhuje omezit milovan, protože je namáhavé, nemorální a nehygienické.
Přihlásí se Francouz a prohlasí, že není nehygienické, protože ho lze provozovat ve sprše.
Přihlásí se Ital a prohlasí, že není nemorální, protože už Pán Bůh říkal milujte se a množte se.
Přihlásí se Čech a prohlásí, že určitě není namáhavé, protože v Čechách se mu věnují i Rómové.