zetes haha:o))

Muž si čte v klidu noviny, když se najednou ozvou kroky a jeho
blonïatá
manželka jde ze schodů, otevře venkovní dveře, přejde zahradu, odemkne
poštovní schránku, zakroutí hlavou a zase jde zpět.
Za pár minut se vše opakuje. Kroky na schodech, zase se objeví žena,
zase
vyjde, přejde zahradu, zase otevře schránku, zakroutí hlavou, vrátí se
zpět do
domu.
Když se to opakuje asi po páté, muž to nevydrží, zvedne oči od novin a
ptá se:
"Děje se něco miláčku?"
A žena odpoví: "Ale nic, jen ten můj blbý počítač mi pořád hlásí, že
mám
ve
schránce nějakou poštu."

Předělával rody. :)

:-D
Paráda, to si předělával rody ? a nebo jsou 2 verze? ;-D

A = ON
B = ONA
A: "Co si dáš k večeři?"
B: "Mně je to docela jedno, co uvaříš to sním."
A: "S tím už přestaň, snad víš, na co máš chu, ne?"
B: "Jo chu... Tak to bych si dala třeba biftek na zeleným pepři a opečený brambory s fazolkama..."
A: "Hele, já tu nemám čas na blbosti, zatímco ty jsi přijela z práce až v sedm večer, já už stačil napsat s dětmi úkoly, uklidit nákup a vyprat prádlo. Tak řekni, co si dáš k večeři."
B: "No vždy jsem ti to řekla, já mám chu na biftek na zeleným pepři a ..."
A: "Hele, ja na to fakt nemám náladu, nemužeš někdy řict něco normálního?"
B: "No dobře, pak bych tedy měla chu na bramborák."
A: "V pul osmy večer? Ty jsi se snad zbláznila. A stejně nemáme brambory. Kdyby jsi přišla domů dřív, mohla jsi je koupit!"
B: "Já bych je klidně koupila i v těch sedm, vždy v supermarketu mají do devíti, stačilo aby jsi mi to řekl."
A: "Proč bys je prosím tě kupovala ty? Brambory vždycky kupuju já, odjakživa. Navíc jsme je měli včera, tak je přeci nebudeme žrat každej den."
B: "No já jen, že jsi se ptal na co mám ..."
A: "Nech už toho prosím tě, jseš s tím ... že jsi se ptal... už trapná. Naposledy se tě ptám, co si dáš k večeři."
B: "A z čeho si mužu vybrat?"
A: "No to seš celá ty. Já se tě zeptám a ty mi odpovíš otázkou."
B: "No... tak tedy..., co třeba tousty..."
A: "Ty bys byla schopná mi sežrat toustovej chleba, když víš, že je jedinej, po kterym nemam zácpu? K večeři ti udělám bu špagety nebo ohřeju nějakou omáčku a maso z mražáku. Konečně se už rozhodni."
B: "Tak já bych si... asi... dala..., no třeba tu omáčku, tu jsem už dlouho neměla."
A: "Omáčku, jo? A proč si nedáš špagety."
B: "Dobře, udělej mi špagety."
A: "No konečně! Z tebe taky něco dostat. Chceš na ty špagety sýr?"
B: "Nechci, vždy víš, že si ho na špagety už léta nedávám."
A: "No to je zvláštní, já se ženu dneska extra pro sýr na tvoje špagety a ty mi nakonec řekneš, že si ho už na špagety nedáváš. To by mě zajímalo, jak dlouho."
B: "Už deset let miláčku, to jsem tě ještě neznala, když jsem si naposledy na špagety sýr dala."
A: "Takže já ti teï v osm večer udělám špagety. Já je jíst nebudu, děti taky ne, takže je budeš jíst sama. A přitom jsi si klidně mohla dát tu omáčku z mrazáku."
B: "To mohla, klidně, proč ne - tak mi ji dej?"
A: "No vidíš, kdyby jsi to řekla hned, nemuseli jsme tady půl hodiny šaškovat a já z tebe nemusel tahat co si dáš!"...
A: "Tak tady máš tu svoji omáčku a maso. To jsem jen zvědavý, co budu dělat s tím sýrem."

Nic nemaž... Dlouhý vtipy si normálně nečtu, ale tenhel jsem si přečetla a fakt mě pobavil, jen kdyby to bylo ještě obráceně :-D

Tak to teda mám smazat? Nevšim jsem si totiž. :)
(nebo opakování matka moudrosti)

stoupa ino to tu totiž už bylo:o))

FireLuis: joo to me sakra neco pripomina :-)))

A = ONA
B = ON
A: "Co si dáš k večeři?"
B: "Mně je to docela jedno, co uvaříš to sním."
A: "S tím už přestaň, snad víš, na co máš chu, ne?"
B: "Jo chu... Tak to bych si dal třeba biftek na zeleným pepři a opečený brambory s fazolkama..."
A: "Hele, já tu nemám čas na blbosti, zatímco ty jsi přijel z práce až v sedm večer, já už stačila napsat s dětmi úkoly, uklidit nákup a vyprat prádlo. Tak řekni, co si dáš k večeři."
B: "No vždy jsem ti to řekl, já mám chu na biftek na zeleným pepři a ..."
A: "Hele, ja na to fakt nemám náladu, nemužeš někdy řict něco normálního?"
B: "No dobře, pak bych tedy měl chu na bramborák."
A: "V pul osmy večer? Ty jsi se snad zbláznil. A stejně nemáme brambory. Kdyby jsi přišel domů dřív, mohl jsi je koupit!"
B: "Já bych je klidně koupil i v těch sedm, vždy v supermarketu mají do devíti, stačilo aby jsi mi to řekla."
A: "Proč bys je prosím tě kupoval ty? Brambory vždycky kupuju já, odjakživa. Navíc jsme je měli včera, tak je přeci nebudeme žrat každej den."
B: "No já jen, že jsi se ptala na co mám ..."
A: "Nech už toho prosím tě, jseš s tím ... že jsi se ptala... už trapnej. Naposledy se tě ptám, co si dáš k večeři."
B: "A z čeho si mužu vybrat?"
A: "No to seš celej ty. Já se tě zeptám a ty mi odpovíš otázkou."
B: "No... tak tedy..., co třeba tousty..."
A: "Ty bys byl schopnej mi sežrat toustovej chleba, když víš, že je jedinej, po kterym nemam zácpu? K večeři ti udělám bu špagety nebo ohřeju nějakou omáčku a maso z mražáku. Konečně se už rozhodni."
B: "Tak já bych si... asi... dal..., no třeba tu omáčku, tu jsem už dlouho neměl."
A: "Omáčku, jo? A proč si nedáš špagety."
B: "Dobře, udělej mi špagety."
A: "No konečně! Z tebe taky něco dostat. Chceš na ty špagety sýr?"
B: "Nechci, vždy víš, že si ho na špagety už léta nedávám."
A: "No to je zvláštní, já se ženu dneska extra pro sýr na tvoje špagety a ty mi nakonec řekneš, že si ho už na špagety nedáváš. To by mě zajímalo, jak dlouho."
B: "Už deset let miláčku, to jsem tě ještě neznal, když jsem si naposledy na špagety sýr dal."
A: "Takže já ti teï v osm večer udělám špagety. Já je jíst nebudu, děti taky ne, takže je budeš jíst sám. A přitom jsi si klidně mohl dát tu omáčku z mrazáku."
B: "To mohl, klidně, proč ne - tak mi ji dej?"
A: "No vidíš, kdyby jsi to řekl hned, nemuseli jsme tady půl hodiny šaškovat a já z tebe nemusela tahat co si dáš!"...
A: "Tak tady máš tu svoji omáčku a maso. To jsem jen zvědavá, co budu dělat s tím sýrem."

trepil: To jako...... jakže...??

Přijde chlápek do prodejny s horolezeckým vybavením a prohlíží si tam jednu karabinu. Přijde k němu prodavač a ptá se jaké má přání. Chlápek se zeptá: "Jakou dáváte záruku na tuto karabinu?"
Prodavač s ïábelským úsměvem:"Doživotní."

:-)

fire hihi

První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka, Sakiro Suzuki z Japonska. Hodina začíná a učitelka se ptá:"Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky? Kdo řekl: 'Dejte mi svobodu nebo mě zabte?'"
Hrobové ticho ve třídě, jen Suzuki zvedne ruku: "Patrick Henry 1775 ve Philadelphia."
"Výborně Suzuki, a kdo řekl: "Stát je národ a národ nesmí zhynout?"
Suzuki se postaví: "Abraham Lincoln 1863 ve Washington."
Učitelka se podívá na žáky a říká: "Stydím se za vás, Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy!"
Zezadu se ozve tichý hlas: "Polib mi prdel, zasraný Japončíku!"
"Kdo to řekl?" zvolá učitelka.
Suzuki zvdne ruku a bez vyzvání odpoví: General McArthur 1942 in Guadalcanal, a Lee Iacocca 1982 při valné hromadě firmy Chrysler."
Třída je zcela ticho jen zezadu se ozve: "Je mi z toho na blití!"
Učitelka křičí:"Kdo to byl!"
Suzuki odpovídá okamžitě: "George Bush senior japonskému premierovi Tanakovi v průběhu oběda, Tokio 1991."
Jeden ze studentů se postaví a otráveně řekne:"Vyhul mi!"
Učitelka hystericky:"A dost! Kdo to byl teï?"
Suzuki bez mrknutí oka:"Bill Clinton Monice Levinsky,1997 ve Washington, Oválná pracovna Bílého domu."
Další ze studentů se postaví a zařve: "Suzuki je hromada sraček!"
A Suzuki opět klidně:"Valentino Rossi při Velké ceně motocyklů v Brazilii 2002."
Třída zcela propadne hysterii, učitelka upadá do ,bezvědomí, dveře se otevřou a vejde ředitel: "Kurva, takový bordel jsem ještě neviděl!!"
Suzuki:"Vladimír Špidla ministru financí při předložení státního rozpočtu,Praha 2003."

Nějak mi poslední dobou chodí spousta spamu od jednyho kamoša. :) Mám tam dva další maily, ale nějak teï řeším zkoušku, takže je sem překopčím a typograficky "zestétyčním" až asi odpoledne. :)

FireLuis:
Dost dobrý, kde jsi to schrastil?

FireLuis: Je to dost dobry.

http://www.onlinehry.sk/hra.aspx?game=960 - zajimava hra ktera vas mozna pripravi o nervy :)
ja skoncil nekdy po 60.levelu :)

FireLuis: Dlouho sem se tak nezasmál.

Po příjezdu na místo hlídka zjistila stopy násilí na dveřích, skříních, tchyni a okolí.

Pachatel zanechal na místě činu mnoho otisků, z nichž mu ale žádný nepatřil.

Při při došlo k vyražení menšího počtu zubů, jmenovitě jednoho řezáku.

Po poučení uvádí jako tamtéž, dodává jako tamtéž a nic podstatného nedodává.

Konaným šetřením bylo zjištěno, že objem paní V.P. nedovoluje vstoupit do kurníku bez jeho rozvalení, takže strany krádeží slepic je její objem dostatečným alibi.

Otisky prstů nešlo sejmout, protože pachatel na co sáhnul, ukradl.

Po převozu do nemocnice lékař konstatoval smrt pacienta, ale to jsme tušili, už když jsme ho našli na třech místech v lese.

Pachatel odcizil ze zásuvky vedoucího nezjištěné množství pětikorunových mincí v celkové hodnotě 300 Kč.

Po kontrole občanského průkazu jsem byl natolik zmatený jeho fotkou, že jsem zapomněl na to, že ho mám zatknout, tak jsem ho nechal jít.

Nepamatuji si, že bych toho člověka už někdy viděl, a to mám skvělý zrak, jen s tou pamětí je to horší.

Podezřelý vypadal normálně, ale choval se nenormálně.

Nejdříve jsem si myslel, že jen žertuje a že po mně střílí slepými náboji.

Když mě odváželi do nemocnice, tak jsem si to už nemyslel.

Několikrát jsem ho vyzval, aby zastavil, ale on padal z okna dál.

Zastavili jsme rychle jedoucí auto, jenže málo, takže pokračovalo dál v jízdě nepřiměřenou rychlostí.

Po několika dalších metrech zabočil sledovaný vpravo, což jsme nepředpokládali a pokračovali dál rovně.

V tom parku jsem byl jen já a pachatel. No a ještě asi padesát jiných lidí, které jsem neznal.

Vystřelil jsem na něj služební zbraní až poté, co jsem střílel do vzduchu, ale to bylo tři dny před tím, a to zadržený asi neslyšel.

Služební pes sledoval stopu několik metrů a poté usnul.

Zadržený se při zatýkání bránil, jako kdyby věděl, že ho chceme zatknout.

Nasadil jsem mu pouta, a než jsem se vzpamatoval, utekl i s policejním psem.

Služební pes sice zadržel pachatele, ale pouta jsem mu musel nasadit já.

Zadržený při zatýkání kousal, proto to asi služební pes nevydržel s nervy a kousl ho také.

J.K. se při zatýkání bránil tak intenzivně, že jsme se po chvíli už bránili my.

Při převozu zadrženého došlo k jeho útěku. Bylo to tak nečekané, že zadržený nečekal, až ho znovu zadržíme, a byl pryč.

Připouštím, že to byl omyl, jenže v tu chvíli to byl nejlepší nápad, který jsem měl.

N.J. nejdříve vyhrožoval, ale pak začal vyhrožovat.

Ta žena nás napadla slovně. Co říkala, nevíme, protože nemluvila a jen vydávala různé zvuky.

Byla to zajímavá situace, protože zadržený, ač byl Róm, tak mluvil cikánsky.

Hrubě mne urážel, tak jsem ho mírně uklidnil obuškem.

Narazil jsem do telefonního sloupu, protože jsem chtěl zabít mouchu.

Ten náklaïák nacouval skrz přední sklo do manželčina obličeje.

Když jsem přijížděl domů, vjel jsem omylem do jiného dvora a naboural do stromu, protože ho doma na tomto místě nemám.

To druhé auto do mě nabouralo bez jakéhokoli předchozího varování.

Před jízdou jsem něco vypil. To ale nebylo nic proti žízni, kterou jsem měl.

Nehodu tedy zavinila manželka, která přesolila oběd.

Ten dědula, kterého jsem porazil, by se na druhou stranu silnice stejně nedostal.

Myslel jsem si, že mám stažené okénko. Zjistil jsem ale, že je zavřené, když jsem vystrčil ruku ven.

Srazil jsem se se stojícím nákladním automobilem, když přijížděl z opačného směru.

S odcizeným autem jsem jel dost rychle, nemohu ale říci kolik, protože se mi všechno pro opilost rozmazávalo. V autě jsem ale už nepil.

Chodec do mě narazil a pak mi skočil pod auto.

Ten chodec váhal, kterým směrem se má vydat, a tak jsem ho přejel.

Přejel jsem krajnici, pohlédl jsem na svou tchýni a sjel jsem z náspu.

Celý den jsem strávil nakupováním sazenic a rostlin a už jsem byl na cestě domů.

Když jsem přijel na křižovatku, vynořil se přede mnou živý plot a zaclonil mi výhled.

Nezvládl jsem zastavit a naboural jsem tak do jiného vozu. Řidič i spolujezdci se pak neprodleně odebrali na zdravotní dovolenou.

Když se mi stala nehoda, řídil jsem vůz už čtyřicet let a usnul za volantem.

Protože jsem nechtěl vrazit do nárazníku auta přede mnou, srazil jsem chodce.

Abych auto řádně zaparkoval, nacouval jsem do jiného vozu.

Minul jsem roh baráku a za ním stála tatrovka. Vjel jsem tam s přesvědčením, že tam nemá co stát.

Kde se vzalo, tu se vzalo, přijelo neviditelné auto, narazilo do mého vozu a zase zmizelo.

Pivu jsem již odvykl a v důsledku toho jsem přehlédl jedoucí motocykl.

Řekl jsem policii, že nejsem zraněný, ale když jsem si sundal klobouk, zjistil jsem, že mám frakturu lebky.

Ve tváři toho starého pána, který se odrazil od kapoty mého auta, jsem si všiml nečekaně smutného výrazu.

Nepřímou příčinou této nehody byl chlapík v malém autě s velkou hubou.

Před jízdou jsem požil alkohol v množství šesti velkých alkoholů, ale podotýkám, že zatáčku jsem přehlédl jen proto, že foukal dost silný vítr.

Když auto sjelo z cesty, vyhodilo mě to ven. Později mě našla v příkopě toulavá kočka.

Ten chlap se potácel přes celou silnici. Než jsem ho srazil, musel jsem několikrát prudce strhnout volant.

Důvod k napadení ten řidič neměl, vždy jsem mu jasně rukou naznačoval, že špatně vidí, a ne, jak on se domnívá, že je blbec.

Telefonní sloup se rychle přibližoval. Snažil jsem se mu uhnout z cesty, ale najednou mi narazil do předku auta.

Dnes mezi 07.00 a 07.15, když jsem si dělal kávu, mi někdo ukradl kola. Jestli někdo z vás něco viděl, nebo ví o nějakých důkazech, které by pomohly k dopadení zloděje, ocenil bych, kdyby se ozval.
Děkuji za pomoc!

Mimo toho, to vůbec nepovažuju za vtipné .....

P.S. přikládám fotografii místa činu

Chlapa popáleného na břiše přivezli do nemocnice. Doktor ho ošetří, namaže a dává mu dvě tabletky Viagry.
"To na to pomáhá, pane doktore?" ptá se chlap.
"No, hlavně se vám na tu spáleninu nepřilepí deka!"

Poletucha: já sem vždycky říkala, že sou amíci blázni :)))

Chlápek letí v balónu a najednou zjistí, že začíná klesat, nejde to zastavit a neví, kde je. Tak se rozhlíží kolem a pod sebou uvidí nějakého turistu.
Zavolá na něj: "Haló, pane, nevíte, kde jsem?"
Turista se podívá na chlápka v balónu a odpoví: "V balónu!"
Chlápek trochu naštvaně odpovídá: "To vím, ale tak mne napadá - vy musíte být z IT!".
"Jak jste na to přišel?", zvědavě se ptá turista.
"To je jednoduché", říká chlápek. "Vaše odpověï je zcela přesná a je mi úplně na hovno."
"Jak vás tak poslouchám, vy musíte být z obchodního!" říká turista.
"A jak jste na to přišel vy?", ptá se obchodník.
"To je také úplně jednoduché", říká turista, "vy jste v prdeli a můžu za to já.

V nemocnici sa hosujúci medici zúčastňujú na vizite. V prvej izbe vidia chlapa ako onanuje na posteli a pýtajú sa na jeho diagnózu.
-"Tento pacient má neukojitelnú chu po sexe, preto musí každé 4 hodiny onanova..."
Prídu do ïalšej izby a vidia iného pacienta, ako mu sestrička robí orál.
-"A tomuto je čo?"
-"Tento má rovnakú diagnózu ako ten predošlý, iba má lepšiu posovňu..."

Něco takového se může stát jen v Americe.

Muž z města Charlotte v Severní Karolíně si koupil balíček vzácného a velmi drahého druhu doutníků, které následně nechal pojistit, mezi jinými, i proti zničení ohněm. Do měsíce všechny doutníky vykouřil a poté od pojišovny požadoval vyplacení pojistky s tvrzením, že o doutníky přišel při "několika drobných požárech". Pojišovna pochopitelně odmítla peníze vyplatit, odvolávajíc se na fakt, že dotyčný muž "zkonzumoval" doutníky přirozeným způsobem - tj. kouřením. Muž pojišovnu zažaloval... a vyhrál!

V rozsudku sice soudce přiznal, že žádost klienta pojišovny byla poněkud neobvyklá, nicméně dal muži za pravdu v tom, že nebyla porušena smluvní pravidla.
Pojišovna souhlasila s pojištěním doutníků proti ohni a nestanovila ve smlouvě přesně, jaký je "akceptovatelný způsob" zničení doutníků ohněm.

Pojišovna byla nucena pojistku vyplatit. Místo dlouhých soudních průtahu s odvolacím procesem se proto pojišovna rozhodla podřídit se rozsudku a svému klientovi vyplatit částku 15 tisíc amerických dolarů.

Po proplacení šeku však celý případ nabral nečekaný průběh. Pojišovna podala na muže trestní oznámení s podezřením ze žhářství, na základě kterého byl uvězněn.
S použitím jeho vlastní výpovědi v předešlém procesu pojišovna u soudu prokázala, že muž úmyslně spálil svůj pojištěný majetek, čímž se dopustil trestného činu a byl odsouzen k 24 měsícům vězení a pokutě 24 tisíc dolarů...

Tak co?
Tak nic.
Tak slez.

Manželský rozhovor po svadobnej noci:
-"Drahá moja, ako som zistil minulú noc, nebol som prvý."
-"Miláčik môj, ja ako som zistila minulú noc, tak ani posledný":

Těm by se to dalo aj polúbit... :))

Jsem pohoršen, navíc se usmiřuju jen s holkama.

vieto co? komu sa nelúbi nech mi ri polúbi :))

uhlikovy vlákna, beton je naprd! Saje vodu a drolí se!

beton je lepší

..... kameňáky ...
jako například tenhle: křemen!

Skoda, ze se tu v posledni dobe objevuji vyhradne vtipy, ktere uz jsou zname mnoho mesicu, ba let... A nejsou to ani takove ty stare dobre

nápodobně :-)

Jsem pohoršen!

Prijede princ k zamku sipkove Ruzenky a kouka, ona uz tam je proklestena cesticka ...

.. jde tedy ve stopach a co nevidi ...

.. s Ruzenkou uz suka nekolik chlapku ...

.. tak se prida ...

.. vtom se ozve zezadu: "Hlavne ji nelibejte!!!"

Vysoce vážený pane prezidente,
Obracím sena Vás s prosbou o zproštění povinné vojenské služby vzhledem k obtížné rodinné situaci, ve které se nalézám: Mám 24 let a oženil jsem se s vdovou ve věku 44 let. Má manželka má dceru ve věku 25 let; shodou okolností se stalo, že s touto dcerou mé manželky se oženil můj otec, čímž se stal mým zetěm, nebo si vzal mou dceru.
V této souvislosti je má dcera zároveň i mou macechou. Mé manželce a mně se v lednu narodil syn; toto dítě je bratrem manželky mého otce, tedy jeho švagrem. Zároveň, jakožto bratr mé macechy, je i mým strýcem, to znamená, že můj syn je mým strýcem. Manželka mého otce , tedy má dcera, porodila na velikonoce chlapce, který je zároveň mým bratrem, nebo je synem mého otce, a zároveň i vnukem, protože je synem dcery mé manželky.

Jsem tudíž bratrem mého vnuka a vzhledem k tomu, že jsem manželem tchyně otce tohoto dítěte, jsem tedy v postavení otce svého otce a zároveň i bratrem jeho syna. Jsem tedy sám sobě dědečkem.

Z těchto důvodů Vás, vážený pane prezidente, prosím o zproštění vojenské služby, nebo, jak známo, zákon nedovoluje povolávat do armády zároveň dědečka, otce i syna z jedné rodiny.

Věřím, pane prezidente, že projevíte pochopení pro mou situaci.

no at premyslej :o)

No dy... že bych mu nevěřil, ani kdyby to bylo jinde.... natož tady....

a proč je to asi v tomto klubu veverko?:o))

Fencer - Liquidovi bych to stejně nevěřil :))))
(Když má čas odposlouchávat moje telefonáty se sekretářkou :))

Takovou hlasku je treba brat s rezervou, kdyz se objevi na boadu Vtipy :-))

Já to v poště nemám. :-))) Já v práci pracuju. :-)))))

Co mi přijde jeden den do pošty, to sem druhý den nahrne Liquid, protože to má v poště taky, viï? :)))

Kupuje hospodár nového kohouta. Prodavac mu ríká:
"Pozor,je to strašný nenasyta!"
Hospodár vypustí kohouta na dvorek a jde spát.Ráno vyjde ven a kouká.

Všechny slepice
naprosto sedřený a kohout prešlapuje mlsne kolem plotu.
Hospodár mu povídá:

"Kohoutku, šetri se praskne ti srdíčko
a bude s tebou konec!"

Druhý den vstane, vyjde ven a kouká: slepice , kachny i
husy jsou uplně hotový. Tak mu zase domlouvá:

"Kohoutku, šetri se..."

Třetí den vyjde ven a vidí, že i veverky maj dost a
kohoutek leží u plotu nožky nahore, nehýbe se a nad ním
už krouží supi.
Pristoupí k nemu a se slzou v oku povídá:
"Vidíš, kohoutku,nešetril jsi se a jak to dopadlo!"

Kohoutek otevre ocicko a povídá:

"Jestli mi vyplašíš ty supy, tak vošukám TEBE!!!!!!"

jj dobra hadanka :)) banda to ted lusti a nemuzou to pochopit :))

Jo tak dobre, ale stejne ste dobry

No, že ty tu dvojku k těm 27 přičítáš, ale ona se má správně odečíst. On řekl v podstatě to samy, tj. že se nemá jít k 30 ale k 25. :)