Co dělá šestiletá holčička v devátým měsíci?

Nalákal jsem slečnu Petru
na sedmnáct centimetrů.
Nyní velí Petra slézt
a jít hledat zbylých šest.

Teï opravdu Dano ne,
právě snídám Danone.

Po ulici kráčí Zdenek
a je celý od písmenek.
Vpředu, vzadu, prostě hrůza,
posrala ho v letu múza.

Divná holka Naděžda,
dělá fóry, načež dá.

Někdy pudy opanuju,
jindy jednám spontánně.
Teï například onanuju
v Křižíkově fontáně.

Nemanželský sex ne,
kdekdo při něm exne.

Říkala mi moje Beta,
radši ze mě chlapče slez,
neb já ji mám systém Beta
a ty ho máš VHS.

Tragédie ve skupině Elán
Za vratama do garáže
pokousala doga Ráže

Na výstavě
Uprostřed soch a plastik
těším se domů na styk.

Nahý v trní
Šel jsem sypat slonům zrní,
on tam stál nahý v trní.
Sloni se ho ulekli,
usekli mu kule kly.

Moji rodiče
Neživí mě, nešatí,
šediví a plešatí.

Láska je hluboká strž,
tak sebou nemel a drž.

Opuchlý před hnízdem vosím
říkám vosám: "Další, prosím."

Vletěl mi pod kola zajíc,
nevadí, stejně měl AIDS.

Lákal dívku do žita,
nebo byla opita.
Řekla já si nehajnu,
obávám se kombajnu

Dnes mi vyjel po Radce
můj daňový poradce.

Rychle poběž mámo sem,
Vlastík má styk s Amosem.

Pod stromečkem leží šek,
přines nám ho Ježíšek.
Smějeme se na šek,
to zas bude flašek.

Šnečku, šnečku, vystrč růžky,
dokud držím v ruce nůžky.

Až mi bude tak sto deset,
přijde Bůh a zmáčkne RESET.

Našel jsem já na ulici,
sedmiprstou rukavici.
Je to smůla, Boží trest,
když mám prstů jenom šest?

Po cestě ke hrobu
zpívaje halasně
vzpomínám na dobu
kdy prvně dalas mně.

Litr mlíka, kilo višní,
to je teprv tanec břišní.

Proletěl mi zubr zdí,
myslel, že to ubrzdí.

Seznámil jsem se s Boženkou,
dodnes to platím složenkou.

Proč se komár tolik mračí,
proč zatíná pěstičky?
Protože ho v břiše tlačí
čtyři krevní destičky.

V cukrárně koupil jsem Lence,
slaïounké rakve a věnce.

Máme samce dogy,
je úplně grogy.
Celou noc byl u fen
a teï žere brufen.

Velkým oknem do kasina
přiletěla mokasína.

Fuuuj....

FL - no že bych si tě musel tahat domů.... :(

Johohooo... :)) - a dva dny potom jsem slyšel další co si naběhla, akorát že byl snad jen naětvanej...

Nevzdělanče..... :))))

Běžte si tokat do vzkazníku... :))))

FL - Teda tvůj subject mě rozesmál víc než původní vtip... :))

trepil: To jako...... jakže...??

Něco takového se může stát jen v Americe.

Muž z města Charlotte v Severní Karolíně si koupil balíček vzácného a velmi drahého druhu doutníků, které následně nechal pojistit, mezi jinými, i proti zničení ohněm. Do měsíce všechny doutníky vykouřil a poté od pojišovny požadoval vyplacení pojistky s tvrzením, že o doutníky přišel při "několika drobných požárech". Pojišovna pochopitelně odmítla peníze vyplatit, odvolávajíc se na fakt, že dotyčný muž "zkonzumoval" doutníky přirozeným způsobem - tj. kouřením. Muž pojišovnu zažaloval... a vyhrál!

V rozsudku sice soudce přiznal, že žádost klienta pojišovny byla poněkud neobvyklá, nicméně dal muži za pravdu v tom, že nebyla porušena smluvní pravidla.
Pojišovna souhlasila s pojištěním doutníků proti ohni a nestanovila ve smlouvě přesně, jaký je "akceptovatelný způsob" zničení doutníků ohněm.

Pojišovna byla nucena pojistku vyplatit. Místo dlouhých soudních průtahu s odvolacím procesem se proto pojišovna rozhodla podřídit se rozsudku a svému klientovi vyplatit částku 15 tisíc amerických dolarů.

Po proplacení šeku však celý případ nabral nečekaný průběh. Pojišovna podala na muže trestní oznámení s podezřením ze žhářství, na základě kterého byl uvězněn.
S použitím jeho vlastní výpovědi v předešlém procesu pojišovna u soudu prokázala, že muž úmyslně spálil svůj pojištěný majetek, čímž se dopustil trestného činu a byl odsouzen k 24 měsícům vězení a pokutě 24 tisíc dolarů...

Těm by se to dalo aj polúbit... :))

No dy... že bych mu nevěřil, ani kdyby to bylo jinde.... natož tady....

Fencer - Liquidovi bych to stejně nevěřil :))))
(Když má čas odposlouchávat moje telefonáty se sekretářkou :))

Co mi přijde jeden den do pošty, to sem druhý den nahrne Liquid, protože to má v poště taky, viï? :)))

Ukaž mi chlapa s měkkým, o kterého by ženská stála... Chlapy dycky s tvrdým :)))

Myslíš ten vtip, nebo ta představa ve skutečnosti? :))

Teda tohle zrovna od ženský... :))

Super :))) Tak tenhle jsem konečně neznal... :)

Vážení,
rádi bychom Vás informovali, že vzhledem ke vstupu do EU a k očekávanému přechodu na jednotnou evropskou měnu EURO se od 1.5.2004 poloha při souloži, která je všeobecně známá jako 69, mění na 1,725.
Děkujeme za pochopení.

Myslím že letos si tím není jistý ani Zapletal :))))

Tři noci po sobě vzbudí chlapečka žduchání a zvuky, které vychází od rodičů z ložnice. Jednou ráno konečně přijde k mamince a povídá: "Mami, noc co noc tě slyším, jak děláš s tatínkem zvuky, a když se podívám, tak na něm rajtuješ nahorů a dolů." Maminka celá překvapená odpoví: "No, ano, já mu skáču po bříšku, protože je tlustý a protože potom zase zhubne."
Chlapeček povídá: "To nepomůže"
"Proč ne?" diví se maminka. "Protože každý den, když odejdeš do práce, přijde ta paní odvedle a zase ho nafoukne."

No to je fakt něco... :) A že by ve voknech šlo vrátit zpět formát? :))

Já jich 5 nemám.... :(

Když mi to tam Pedro přeloží... :) Zajímá mě to.

Pedro - Jak Britské území?? V obou článkách je zmíněn rozsudek z roku 68, kdy britský soud prohlásil, že spor na tomto území nepodléhá jeho jurisdikci... Tak jak můžeš říct, že je to britské území, když na něm neplatí jeho zákony?

No sice máš pravdu, ale zdá se, že si může dělat co chce, když se od něj britské právo distancuje... :)

Není to ani vtip, ale mě tenhle článek velice zaujal, tak pro ty, kdo ho nečetli :)
http://www.lupa.cz/clanek.php3?show=3010

Manžel se dívá na fotbal na TV, když ho jeho žena vyruší a povídá:
"Miláčku, mohl bys opravit světlo na chodbě? Už několik týdnů to světlo nefunguje."
On se na ni zlostně podívá a povídá:
"Opravit světlo, teï? Vypadá to snad jako bych měl na čele napsáno - Elektrikář?"
Manželka povídá:
"Když ne světlo, mohl by jsi opravit dveře u ledničky? Jdou špatně zavírat."
Manžel odpoví.
"Opravit dveře u lednice? Co si myslíš, že mám na čele napsáno, že pracuji pro - Calex?"
Manželka povídá.
"Mohl bys aspoň opravit schody? Celé se hýbou a někdo by se mohl na nich zranit."
"Co si myslíš, že jsem tesař a mám na čele napsáno - OBI? Už toho mám dost.Jdu do hospody, tam budu mít aspoň klid se dívat na fotbal."
Asi za dvě hodiny se v něm hlo svědomí, zaplatí a odchazí domu. Jak vchází do domu, vidí schody jsou opravené. Vejde do chodby a světlo funguje. Vezme si pivo z lednice a dveře jsou opravené taky.Přistoupí k manželce a povídá.
"Teda, ty jsi dobrá. Jak jsi to všechno udělala?"
Ona odpoví:
"Já jsem to neudělala, seděla jsem na schodech před domem a brečela. Okolo šel jeden kořen a ptal se proč brečím. Tak mu to povídám a on řek, že to všechno udělá, ale že se s ním buï vyspím nebo mu upeču buchty."
A manžel povídá: "Jaký buchty jsi mu upekla?"
Ona odpoví: "Co si myslíš, že mám na čele napsáno - Odkolek?"

Nepoužívejte vulgarismy, čeština je dostatečně libozvučná...

Příklad:
Velice mne stolicuje, když se ani za nejvyšší bytost na nebesích nemohu někam dovolat v síti Telekomu. Ty příslušnice nejstaršího řemesla na
infolince ze mne dělají samce domácího tažného zvířete zbaveného své samčí ozdoby a tak jsou všechny jejich rady na výměšek z tlustého střeva
mého trávicího traktu. Občas se tak rozčílím, že musím ty příslušnice nejstaršího řemesla poslat do análního otvoru domácího zvířete produkujícího mléko. Tím chci říct, že celá komunikace s Telekomem je na ženský pohlavní orgán a já si při ní připadám jako mužský pohlavní orgán.

ANA - promiň, mě to nedalo... :)))

Aby to pak nezkončilo tak, že řekneme "Anatole" a už se rovnou budem smát :)))))

ANA - neznáš ten vtip, jak si chlapi říkají už jen čísla místo vtipů, protože je mají očíslovaný? :))

Ana - to máš problém :)

To už tady bylo. A tvůj výkon je fakt slabý...

Ještě jsem měl dodat, nezapomeňte na zvuk! :)

Pro všechny pro dobrou náladu :)
BeHappy

1. Moje žena a já chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace. Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu. Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já v pátek.
2. Máme oddělené ložnice. Její je v Brně a moje v Praze.
3. Beru svou ženu všude. Ona však vždycky najde cestu zpátky.
4. Když jsem se zeptal své ženy, kam by chtěla jít na výročí naší svatby, odpověděla, že někam, kde dlouho nebyla. Tak jsem jí navrhl kuchyni.
5. Vždycky se držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by na nákupy.
6. Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixer, elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu, elektrickou myčku nádobí. Jednoho dne povídá: "Všude spousta technických vymožeností a já si přitom nemám kde sednout." Tak jsem navrhl, že jí koupím elektrické křeslo.
7. Moje žena mi řekla, že ji zlobí její auto. Prý má vodu v karburátoru. Vzal jsem tašku s nářadím a zeptal se, kde auto je. Odpověděla, že v rybníku.
8. Nechala si dát v salonu krásy pleovou masku z piešanského bahna. Dva dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo.
9. Ráno běžela za popelářem a volala: "Stihla jsem ještě odvoz?" Popelář se jen vyklonil z okénka a řekl: "Ale jo, naskočte si."
10. Podle statistik je manželství jednoznačně číslo jedna v příčinách rozvodu.
11. Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce. Nechtěl jsem ji přerušovat.

Jo, tak on si ty křečky někdo stáhnul? :)) Pokud vím, tak je z nich už dobrej mediální kšeft... nebo aspoň byl, mám tu prima videoklip :))

Tak to se teda máš čím chlubit... :) Že ty sedíš celý večery u BK, co?

DA - do který že to chodíš??

Nono :)))
Tak se zasměj:
http://confutiy.nm.ru/Famous%20Asian%20Boy.htm

Santa 350,4 u soba :) Že by měl nasednout?

Zapíchnut na 207,6 :) Odpálen na 71,4 :)))
Akes: Neboj, to přejde :))

Fencer, ty bys to mohl vědět, může to taky záviset třeba na procesoru nebo tak? Že já se tak daleko nikdy nedostanu... :))) 300,3

Jo, slyšel jsem jak někteří šli až k 324... :(
A co Santa? 274.0 :))

Ještě bychom mohli závodit kdo odpálí nejmíň a kdo ho nejdál zapíchne :))

319.9 mám taky dvakrát, jakoby to dál nešlo :))

http://www.floatman.com/_pp/santa.swf

http://www.zooass.com/games/neverland/neverland.swf

Pošli mi mail do vzkazníku :)