Evásek super vtip. Som sa dobre pobavila.

človek: to není celé, to ještě pokračuje.....

Když Bůh stvořil Adama a Evu,
zbyly mu ješte dvě věci, které jim chtěl dát.

Bůh řekl:

"Mám pro vás jestě dva dárky,
pro každého z vás jeden.
Ten první je moci čurat vestoje."

Adam ho přerušil:

"Já to chci, já to chci! To bude báječné a můj život bude mnohem jednodušší a veselejší!"

Pak se podíval na Evu a Eva přikývla a řekla:
“No proč ne, pro mne to není tak důležité."

Tak dostal Adam od Boha tento dárek.

Výskal radostí, poskakoval a čural tu zde, tu onde, běžel na pláž, čural i tam a obdivoval se obrazcům, které se mu podařilo vytvořit v písku.

Bůh s Evou pozorovali Adamovo nadšení a tu se zeptala Eva Boha:

"A ten druhý dárek, který jsi nám chtěl dát?"

"To je mozek, Evo. To je mozek."

Viete ako Boh stvoril ženu?
Najprv stvoril hus, potom sliepku a potom mu došlo perie.

Prodám všeobecnou encyklopedii, 45 dílů.
Již ji nepotřebuji, před dvěma měsíci jsem se vdala a moje tchýně ví naprosto všechno!!!!

Blondýna sedí doma naštvaná, nemá ani korunu, a přemýšlí,jak by přišla k penězům. Vtom ji napadne únos dítěte.
Hned běží před školu, tam si vyhlídne prvního hezkého kloučka a spěchá s ním domů. Doma usedne ke stolu a píše anonym: "Milá maminko dnes, jsem ti unesla syna a chceš-li ho ještě vidět, tak dej do igelitky 1000 000 Kč a nech mi je zítra v 16.00 v centru u kašny.Blondýna".
Zalepí obálku, předá ji kloučkovi a pošle ho s ní domů.
Na druhý den běží ke kašně a tam igelitka s milionem a dopisem.
V tom stojí:
"Milion Vám posílám jako výkupné, ale můžu Vám říct,že my blondýny bychom si takové sviňárny dělat neměly!"

Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá.
"Co se Vám stalo, paní ?"
"Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí. Co mám dělat ?" "Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte. A po týdnu se ukažte." Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici. "Zabralo to, nezmlátil mne." "Já to věděl ! Stačilo mlčet . . . . . "

Muž měl už po krk stálého komandovaní od manželky, tak zašel k psychiatrovi,co s tím.
Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí a dal mu knihu o asertivitě.
Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl.
Přijde domů, vrazí do dveří, přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a
řekne:"Odteďka chci, abys věděla, že JÁ jsem pán v tomto domě a MOJE slovo je
zákon! Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo a když ho sním, očekávám
bohatý dezert. Po večeři mi připravíš koupel, abych si mohl oddychnout.
A po koupeli, hádej, kdo mě obleče a učeše... ?"
Asi někdo z pohřebního ústavu," odpoví mu žena.

Na babičku přijdou choutky, a tak říká dědovi, aby si udělal dobře.
Tak děda zajde k ledničce, otevře ji, vezme pivo a vypije ho.
Babičce to nedá, a tak mu znovu říká, aby si udělal dobře.
Děda zase jde k ledničce a zase vypije pivo.
Babička už to nevydrží, svlékne se, klekne na všechny čtyři a řekne: "Dědo,
udělej si dobře!"
Dědek jí sedne na hřbet, plácne ji přes zadek a volá: "K ledničcéééé!"

Když se nám nedávno rozbila sekačka na trávu, manželka mi neustále připomínala,abych jí opravil...
Ale já jsem byl vždy zaneprázdněný. Na programu bylo:
auto, fotbal,internet, rybaření, kamarádi, hospoda...něco, co bylo pro mne mnohem důležitější.
Nakonec přišla s nápadem, ve který doufala, že zabere.
Když jsem přijel včera domů, seděla ve vysoké trávě a střihala ji malými krejčovskými nůžtičkami.
Tiše jsem jí chvíli pozoroval a pak jsem vešel do domu.
Po pár minutách jsem se vrátil a podal jí zubní kartáček se slovy:
"Až skončíš se stříháním, drahá, mohla bys zamést dvůr".
A víc už si nepamatuju.....

tohle jsem našla na netu při hledání informací o pejskách a celkem jsem se pobavila - pánové prominou

Proč je pes lepší než muž?

* Psovi je jedno kolik jste měla psů před ním.
* Psovi nevadí pokud jich vlastníte více, ba při vhodné výchově se spolu přátelí.
* Pes se prakticky nikdy neuráží, a je zcela přirozené, pokud delší čas (většinou celý život) na vás nepromluví.
* Obvykle nemusíte bydlet s rodiči vašeho psa.
* Pes nikdy nekritizuje, ani když majitelka sousedovic voříška je krásnější, štíhlejší a pracovitější než vy.
* Pes nikdy dobrovolně nezůstane přes noc s cizí ženskou.
* Pes o vás nikdy nehovoří jako o své „staré“.
* Jen naprosto výjimečně si pes nese životem komplexy vůči ženám.
* Psi nemají pocit méněcennosti, když jste chytřejší, vzdělanější a více vyděláváte než oni.
* Psova výkonnost se nemění, ani když není stále ubezpečován o tom, jaký je „samec“.
* Pes je sice velmi potěšen, jestliže mu projevují přízeň ženy, ale hladina jeho testosteronu se ani nepohne.
* Psův intelekt bývá sexem zamlžen jen přechodně.
* Pes na vás nevydechuje celou noc alkoholové výpary, pokud se zdrží v hospodě.
* Když je více psů pohromadě, necítí potřebu si vypravovat stupidní fóry o ženských.
* I když psi krkají a flatulují stejně spontánně, nikdy tyto projevy neprovází blbými poznámkami a úsměvem.
* Psi nevyžadují soucit pokud jsou unaveni.
* Pes se nikdy nezhroutí do postele, pokud mu teplota vyletí na „šílených“ 36,8°C.
* Nemocný pes nevyžaduje tichým, srdceryvným hlasem „čajíček“.
* Pes většinou miluje i vaše rodiče.
* Pes je rád, když ho vezmete na návštěvu svých přítelkyň.
* Pes s nadšením sežere cokoli mu předložíte (i když je to stejné den co den).
* Pokud pes pracuje v domácnosti, nikdy nevyžaduje vaši asistenci, dokonce je v tomto případě vaše přítomnost nežádoucí.

V čem jsou psi i muži stejní?

* Oba vám zásadně změní život, ale u psa lze tyto změny předvídat.
* Ani jeden nesnáší, když se jim smějete.
* Vždy se snaží co nejvíce oddálit návštěvu u lékaře (nutno podotknout, že muži své lékaře tak často nekoušou).
* Oba vyžadují každý den jídlo, a oběma je srdečně jedno, kde ho vezmete.
* Oba se stejnou lehkostí přejdou zablácenýma nohama přes právě vytřenou podlahu.
* Ani od jednoho nelze očekávat, že po sobě uklidí.
* Můžete si být stoprocentně jisty, že u obou zůstane váš nový účes či garderóba, nepovšimnuta.
* Oba lze stejně těžko vyhodit z postele.
* Oba nesnáší musí-li počkat přede dveřmi.
* Oba čas od času bez příčiny štěkají.
* Pokud jsou něčím zaujati (přepínání programů televize, četba novin, u psa pak jakékoli čichání, hledění do dáli atd.) oba ztrácí sluch.
* Tento fenomén je zatím medicínsky nepostihnut.

Proč jsou muži lepší než pes?

* Je společensky přijatelnější mít poměr s mužem.
* Po polibku s mužem si nemusíte umývat celý obličej.
* Když muž projevuje radost, nehrozí, že vám vyrazí zub či oko.
* Muž nikdy na procházce nesežere výkaly a jiné odpady.
* Obvykle se muž svévolně neválí v exkrementech či mršinách jiných tvorů.
* Muži sice kočky také občas honí, ale nikdy je nezakousnou.
* Většina slepic setkání s mužem přežije.
* Muž na vaše dotazy někdy i odpoví.
* S mužem vás do divadla vpustí.
* Za normálních okolností muž doma ani na návštěvě nepomočuje zařízení bytu.
* Když muže necháte samotného v bytě, odpadkový koš zůstane nedotčen.
* Vaše boty, knihy, nábytek muž na kontinuitě neohrozí.
* Když jíte muž vám přitom obvykle na rukáv neslintá.
* Muži nevyžadují každodenní procházky za jakéhokoli počasí.
* Muže většinou nemusíte násilím vláčet do koupelny.
* Muži dokáží dveře i zavřít.
* Muži necítí potřebu běhat podél plotu a zuřivě řvát.
* Pokud vám muž uteče, nemusíte mít obavy, že ho zastřelí myslivec.

Víte, co dělá šestiletá holčička v devátém měsíci?
Jde do školy, protože je září

Leží Pinocchio na poušti a nad ním krouží datel...

Žabička ide k zverolekárovi a má na hlave ponožku. Keď príde zverolekár, sa na nu začudovane pozrie a spýta sa: ,,Žabička, kto ti to urobil?!" Žabička mu odpovie: ,,Drž hubu starý, toto je prepadnutie!"

Tak prosím konec diskuze a zase začněte raději psát vtipy

Njn, nikdo se mnou nehraje, nemám kde táhnout, tak se šťourám na netu po blbostech.

Evásek: To víš, to je práce ctrl+C, ctrl+V

Evásek: a já myslím,že to nepsal,že to jen zkopíroval třeba z mailu,v tom případě za to nemůže,jak to písl někdo jiný

Vocilka: počet řádků byl namátkový....

Evásek: Tak ještě vypiluj počítání

Vendolas: ještě, že umím jako blondýna dobře číst - když píše chlap a moc mu to nejde ......
..... dva řádky s diakritikou (tj. užívání znamének např. tečka, čárka, otazník) - další tři bez... atd. ....

Vendolas: ten druhej je super

Pár o blondýnách:

Blondýnka si koupí vibrátor. Přinese si ho domů a zapne ho. Vibrátor se začne třepat a blondýnka říká: "Neboj se, taky to dělám poprvé."

Policajt zastavi blondynu na ulici a rika: "Slecno, Vas pes nema kosik." "Ale my nejdeme nakupovat." "Prominte, to jsem nevedel."

Jednou se tak blondýnka rozhodne, že si bude psát své vědomosti do deníčku. Po dvou letech je na druhé stránce...

Příjde blondýna do Německého obchodu a říká: "Prosila bych jedny baterky." Prodavač se zeptá: "Wie bitte?" Blondýna: "Ne, nabité."

Dve blondynky stoji na nastupisti. Jedna se pta pruvodci: Doveze me tento vlak do Prahy? Ne. odpovi pruvodci. A me? ozve se druha ...

Když jsem byl ženatý 25 let, podíval jsem se pozorně na svou ženu a řekl jí:
„Drahá, před 25 lety jsme měli malý, laciný byteček, laciné auto, spali jsme na laciné pohovce a dívali se na malou černobílou televizi, ale zato jsem spal s krásnou 25-tiletou vášnivou blondýnkou. Teď máme drahou, třiapůlmilionovou vilu, auto za osmset tisíc, krásnou, velikou ložnici a plasmovou televizi, ale každou noc musím spát s padesátiletou ženskou. Tak se mi zdá, že ty teď do toho scénáře jaksi nepasuješ.“
Moje manželka je velice rozumná ženská. Řekla mi, ať si tedy najdu vášnivou 25-tiletou blondýnku a ona už se postará, abych znova bydlel v laciném bytě, jezdil v laciném autě, spal na laciné pohovce a díval se na malou černobílou televizi...

enikybeniky: Vocilka to má i s poštovným

Vocilka: Daj se sehnat i za 5,-

Evásek:

Když jsem byl mladší, nerad jsem se účastnil svateb. Tetičky a babičky ke mně chodily, štípaly mě do tváře, smály se a říkaly: "Ty budeš další."
Přestaly s tím, když jsem jim na pohřbech začal dělat to samé...

Vocilka: Ze stejného soudku je ten o tom penzionovaném plukovníkovi, který dostal pokoji 1212 a když mu zazvonil telefon, tak se nahlasil ráz dva ráz dva.

dobrý,už dávno som sa nezasmial na vtipe.

Malá vzpomínka na dovolenou...
Dostali jsme pokoj s protekčním číslem 2222. Mohlo mi to snad při každém příchodu nepřipomenout tenhle vtip?

Ubytuje se cizinec v českém hotelu na pokoji č. 222. Vybalí si věci, a že je po cestě je utahaný, tak si řekne, že si dá dva rumy. Zvedne tedy sluchátko a volá hotelovou službu:
- Two rums to room two two two.
A ze sluchátka se ozve
- Tram-ta-da-dá, debile!

V jednej firme usporiadali futbalový zápas medzi dvoma oddeleniami - marketingom a výrobou.

Chlapci mechanici chlapíkov z marketingu jasne nabili.

Nasledujúca informácia, pripichnutá na podnikovej nástenke, jasne ukazuje, ako si na seba marketingové oddelenie zarába:
- Oddelenie marketingu s potešením oznamuje, že tohtoročnú futbalovú sezónu zakončilo na peknom druhom mieste, keď prehralo len jedno jediné stretnutie.

Oddeleniu výroby naproti tomu sezóna príliš nevyšla, keď dokázali zvíťaziť iba v jedinom zápase a skončili na nepeknom predposlednom mieste.

Dvě spořádané ženy si vyrazí na dámskou jízdu a nějak nechtěně se ožerou
jako dogy... Vrací se v noci domů a když prochází kolem hřbitova přepadne
je naléhavá potřeba. Zapadnou teda mezi hroby ale ani jedna nemá toaletní
papír. První si teda stáhne kalhotky, utře se s nimi a zahodí je.. Druhá
má drahé luxusní prádlo které nechce obětovat. Všimne si věnce na hrobu
u něhož dřepí, šáhne teda stuze a utře se tou stuhou z věnce. Ráno si
jejich manželé telefonují a stěžují si jak jindy spořádané a slušné
ženušky jsou zlitý jako vázy a teď chrápou v posteli. Jeden z nich si
ještě postěžuje : Ty vole ale začínám tušit to nejhorší....Ta moje přišla
bez kalhotek ! A ten druhý na to : Hmm, to nic není.....Tý mojí čouhá
z půlek nějaká pentle a na ní je napsáno: OD CELÉHO HASIČSKÉHO SBORU -
NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME

Pan Novák se utopil při potápění na Ibize.
Po dvou letech dostala paní Nováková telegram:
Pobřežní hlídka našla mrtvolu vašeho muže.
Vyplavené tělo je obrostlé mořskými mušlemi a v nich jsou perly v
hodnotě 15 milionů korun. Paní Nováková odepisuje:
Perly prodat, peníze zaslat a návnadu hodit zpátky do moře!!

Subject: Krátký vtípek pro tento den...
Dědeček si zavolá vnuka a říká: "když mi doneseš nenápadně jednu tu modrou pilulku co má tatínek v nočním stolku, tak zítra u snídaně najdeš pod talířkem stokorunu".
Vnuk udělal co dědeček chtěl a těšil > se na snídani.
Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod talířek a > byla tam tisícovka.
Naklonil se k dědečkovi a pošeptal > mu: "dědo, ale říkal jsi stovku a je tam tisícovka".
"Já vím" řekl dědeček, " těch devět stovek je od babičky".

Machr přes počítače je u zákazníka doma:
,,Ano pane Novák, máte tam spoustu virů, potřebujeme ale udělat více místa na anti virus, takže tu máte 249 giga porna a textový editor. Mám ten texťák vymazat???"

Děti se ptají tatínka, proč má tak velké oči.
A tatínek říká: "Víte, děti, já jsem měl velmi těžké dětství, často jsem plakal, proto mám teď tak velké oči."
A z kuchyně se ozve manželka: "Kdybys raději víc čůral....."

trohat:

Maťátko: z vlastní zkušenosti ?

Povídají si dva muži o ženách. První povídá:
Žena je jako gramodeska, ohraje se a vymění za novou.
Druhý na to říká:
Víš, kamaráde, ta gramodeska se dá otočit na druhou stranu a až potom se může vyměnit.
Nedaleko stojící babka je poslouchá a pak jim povídá:
Ale, chlapci,chlapci, to je přeci úplně jinak!
Když je gramodeska ohraná, vymění se jehla a deska hraje pěkně dál!

Neviem, či ako Slovák vôbec môžem, ale skúsim

Po
padesátce
počínají
pánové,
podobní
pohasínajícím
plamenům,
pociťovat
první
příznaky
počínající
pohromy.
Především
prudce
poklesne
pohlavní
pud.
Protože
pánové
přestanou
postačovat
perversním
požadavkům
poživačných
paniček,
počnou
pokukovat
po
patnáctkách.
Puberťačce
postačí
patřičné
pohoštění,
případně
pán
poplácá
prevíta
po
prdýlce.
Políbí-li
pak
přitažlivá
panenka
plešatce
před
přihlížejícími
páprdy,
polichocený
prďola
podstrčí
poupěti
pětistovku
pro
pořízení
parády.
Praktické
pro
patnáctku,
postačující
pro
páprdu.
Posléze
pánové
pozbývají
peněz,
prohlížejí
pouze
pornografické
plátky
pro
připamatování
podoby,
případně
polohy
přirození
protějšího
pohlaví.
Po
pozbytí
pohlavního
pudu
preferují
pánové
především
pivo.
Posedávají
po
putykách,
pěstují
pivní
panděro,
probírají
politiku.
Polehávají
po
pohovkách,
pokuřují.
Příbytkem
proniká
puch
připomínající
pálené
paznehty.
Pánové
pořád
pošilhávají
po
plotně.
Permanentně
předrážděné
paničky
připravují
pamlsky
pro
přecpaná
panděra
povalečů.
Pak
padesátníci
počínají
pozorovat
patologické
proměny.
Po
přečtení
příruček
pátrají
po
příznacích
pepky,
případně
přestávají
pít.
Podvečer
pupkáči
pobíhají
po
parcích,
podobní
předpotopním
příšerám.
Poděšení
představou
prokouřených
plic,
přestávají
pokuřovat.
Příliš
pozdě.
Potíží
postupně
přibývá.
Potíže
působí
pajšl,
páteř,
paradentosa,
prostata.
Pánové
prostudují
pravidla
preventivní
péče.
Polykají
prášky,
panikaří.
Při
pověstech
provázejících
pohřby
přátel,
postupně
pitomí.
Poslyš,
příteli
padesátníku!
Proč
pohekávat
pod
peřinou,
proč
plakat
pro
pubertální
pošetilosti?
Potlač
přízračné
představy,
překonej
pocity
příkoří
páchaného
přírodou.
Připij
pivem,
pokuř
portoriko,
pohlaď
prdýlku,
potom
pozři
pochutiny,
poser
postel,
poblij
pisoár
.......................a žij dál !!

Milenecký pár v posteli. V zámku se ozývá klíč.
"Rychle uteč, starej se vrátil!" říká žena vyděšeně.
"Počkej, ještě oblečení!" odpovídá pomatený milenec.
"Zapomeň na oblečení a vyskoč z okna, jestli tě tu ten můj najde, zabije tě!" odpoví honem žena.
Milenec tedy vyskočí nahý z okna ven, kde prší a stojí tam v dešti jak ho Bůh stvořil.
Běží kolem jogger a milenec, aby působil nenápadně,zařadí se po jeho boku a běží s ním.
"Běháte vždy nahý?" ptá se jogger zdvořile.
"Ano, zásadně." odpoví milenec.
Jogger pohlédne muži níž a opět se ptá:
"A s prezervativem?"
"Jen v dešti"

Chat na internete medzi americanom a slovakom:
American: We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope, Johny Cash and Steve Jobs
Slovak: We have Robert Fico, no wonder, no hope, no cash, no jobs.

Opat příjímá novice a provádí ho klášterem. Nejprve mu ukáže pokoj,ve kterém bude spát. Dále mu ukáže knihovnu, jídelnu, kuchyň,..
Po pár krocích se zastaví v místnosti, která je, kromě sudu stojícího uprostřed, úplně prázdná. Sud je uzavřený a do jeho boční stěny je vyvrtaná díra. "A tohle je místnost, do které se budeš chodit uspokojovat.
Věřím, že ti nemusím podrobnosti vysvětlovat. Na všechno přijdeš časem sám. Můžeš sud používat kdykoli to na tebe přijde. Kdykoli kromě čtvrtku."
Novic se diví: "Proč ne ve čtvrtek?"
"To máš službu v sudu."



Paní rodí doma. Je u ní doktor a vypadne el.proud.
Musí zavolat pětiletého synka,aby svítil baterkou.
Porod se podaří,doktor plácne mimino po zadečku a syn s očima navrch hlavy vyhrkne: "Správně! A druhou přes hubu, neměl tam lézt!!

Doleži: já taky né,to neřeš

Paris Hilton♥: no vypadal jsem u toho přesně takto to víš, já manželství nerozumím...

Maťátko: a jak cudně klopí zraky

Doleži: ty nemaj chybu

Moje žena mi naznačovala, co chce na nadcházející výročí. Řekla:
# > "Chci něco, co udělá z 0 na 150 za 3 sekundy."
# >
# > Tak jsem jí koupil osobní váhu
# > A hádka začala.....
# >
# >
# > ************************************************************************
# >
# > Když jsem přišel včera večer domů, manželka požadovala, abych ji vzal
# > někam, kde je draho...
# >
# > Tak jsem ji vzal na benzínovou pumpu.
# >
# > A hádka začala.....
# >
# >
# > ************************************************************************
# >
# > Seděl jsem s manželkou u stolu na jejím srazu ze střední školy.
# > Neustále sledovala opilce, který seděl sám u vedlejšího stolu a
# > pohrával si se skleničkou.
# > Zeptal jsem se jí: "Znáš ho?"
# > "Ano", vzdychla si. "Je to moje stará láska. Pokud vím, tak se dal na
# > chlast hned po našem rozchodu před mnoha lety a slyšela jsem, že od té
# > doby nevystřízlivěl."
# >
# > Řekl jsem: "Ó Bože! Kdo by si pomyslel, že člověk může oslavovat tak
# > dlouhou dobu?"
# >
# > A hádka začala.....
# >
# > ************************************************************************
# >
# >
# > Manželka stála v ložnici před zrcadlem a prohlížela se. Nebyla
# > spokojená s tím, co viděla a tak mi řekla:
# > "Cítím se příšerně. Vypadám stará, tlustá a škaredá. Opravdu bych
# > ocenila, abys mi řekl nějaký kompliment, něco pozitivního".
# >
# > Odpověděl jsem: "Na svůj věk máš zrak jako orel."
# >
# > A hádka začala.....
# >
# > ************************************************************************
# >
# > Snažil jsem se přesvědčit manželku, aby koupila basu piva za 160 Kč.
# > Místo toho si koupila noční krém za 80 Kč.
# > Řekl jsem jí, že po base piva vypadá večer hezčí než po nočním krému.
# >
# > A hádka začala.....