Brněnský fór týdne ...

Na pánské toaletě stojí tři muži u pisoáru... První dokončí své dílo a jde si umýt ruce. Na osušení rukou použije papírové utěrky, spotřebuje jich asi deset - dokud z rukou neutře poslední kapičku vody. ... Otočí se k ostatním a říká: "My co pracujeme u Philipsu jsme vedeni k tomu, abychom všechno dělali extrémně dokonale." Druhý také skončil a umyje si ruce, utře si je však pouze do jedné papírové utěrky,využívajíc každý milimetr čtvereční volné plochy. Otočí se povídá: "My ze Siemensu jsme vedeni k tomu, abychom všechno dělali nejen extrémně dokonale, ale i extrémně efektivně." Třetí skončí svou práci a odchází. Cestou ke dveřím přes rameno prohodí "My, borci z Brna, si nechčijem na ruky."

Pepíček "mami, je inkoust drahý?"
"Ani ne."
"Tak proč mě tatínek fackuje, když jsem trošku ukápl na koberec?"

-------------------------------------------------------

Obávaný profesor zkouší Pepíka:
"Tak co, chcete 1 těžkou nebo 2 lehké otázky?"
"Raději tu jednu těžkou," vyhrkl Pepa.
"Hm - tak mi povězte, kde se objevil první člověk!"
"To bylo na náměstí v Liberci!"
"Člověče, jak jste na to přišel?"
"To je ale, prosím, už druhá otázka."

Evásek: jo to jo a jak vrazí do té stěny to je best

http://www.stream.cz/video/571167-super-rokersky-papousek

z tohodle jsem nemohl:
http://www.stream.cz/video/560470-legracni-pes-ktery-beha-pri-spani
nejlepší je ten konec, kdy se pes probudí

1.) Jedna zákaznice je velkou ochránkyní ryb, a proto opakovaně žádá zrušení prodeje živých ryb. Když zjistila, že to nepůjde, rozhodla se ryby skupovat a pouštět do Vltavy.

2.) Po spuštění nové soutěže nazvané "nákup s Albertem je výhra!" se ozval zákazník, který se cítí diskriminován, protože nemá auto. Chtěl vědět, zda si může dát nálepku také na kolo. To bohužel nebylo možné a tak mu operátor poradil, ať dá nálepku někomu v rodině kdo má auto. To si ale dotyčný nepřál, protože by připadnou výhru získal nějaký jeho příbuzný.

3.) infolinku kontaktoval starší pán s tím, že drží přísnou dietu a potřebuje vědět, kolik kuliček hrášku je v jedné plechovce. Měl strach, že hmotnost na obalu je uvedena pouze přibližně. Hovor byl vyhodnocen jako důvěryhodný, a tak byly hrášky v prodejně spočitány a zákazník dostal odpověď.

Nemaj to ti telefonisti v centru někdy lehké nemyslíte?

Vážení,
již několikrát jsme byli upozorněni na skutečnost, že řada z Vás používá neslušné výrazy při komunikaci s kolegy. Proto vás žádáme, aby jste si dávali pozor, jak se vyjadřujete a nabízíme několik frází, které nahradí ty Vámi používané:

zkuste říci: „ k tomu bychom si asi měli sednout“
místo: „ zase zasraná porada!“

zkuste říci: „ kolegyně se pravděpodobně dopustila drobné chybičky „
místo: „ ta kráva pitomá to už zase zkurvila“

zkuste říci: „tak já tu dnes zůstanu déle, a dodělám to“
místo: „ a jak to mám do prdele asi stihnout ?“

zkuste říci: „ nejsem si jist(a), zda je to vůbec možné“
místo: „ nezájem, seru na to“

zkuste říci: „ opravdu ?“
místo: „ no ty si snad ze mě děláš prdel!“

zkuste říci: „ domnívám se, že to takhle asi nepůjde“
místo: „ to je na hovno“

zkuste říci: „ promiň, chtěl(a) jsi se na něco zeptat ?“
místo: „polib mi prdel a nevotravuj !“

zkuste říci: „ kolega bohužel není z nejbystřejších …“
místo: „ většího debila jsem fakt neviděla“

zkuste říci: „ zdá se, že jsi výjimka z přísloví „ ve zdravém těle zdravý duch“
místo: „ ty to máš v tý palici úplně vypatlaný“

zkuste říci: „ snad by bylo lepší, kdyby ses tak zbytečně nerozčiloval“
místo: „ … aby si se z toho neposral, blbečku“

zkuste říci: „ domnívám se, že to není zrovna nejlepší řešení“
místo: „ kterej blbec to zase vymyslel“

zkuste říci: „ asi bych potřeboval(a) pár minut nerušeného soukromí“
místo: „ táhněte všichni do prdele !“

zkuste říci: „ dnes zřejmě nemám svůj nejlepší den“
místo: „ dneska se mi všechno sere pod rukama!

zkuste říci: „ domnívám se, že můj plat neodpovídá mému pracovnímu nasazení“
místo: „ za to hovno, co tady beru se na to můžu akorát zvysoka vysrat“

Uvidíte, že se to nakonec bude líbit nejen Vám, ale i Vašim kolegům.

tož hezký vánoce:

http://www.youtube.com/watch?v=3T6If_dSwT4&feature=related

a znáte toto: http://www.youtube.com/watch?v=MQ4gQ04y8TE

Mě zas dostalo toto cha cha

trohat: neboj já to nikdy nehulil a ani nehodlám. Jen jsem to slyšel říkat kámoše a napadlo mě to sem dát.

Je hezké vidět své děti běhat po trávě, než jí začnou hulit

Drahá Manželko.
píšu Ti tento dopis, abych Ti řekl, že Tě navždy opouštím. Byl jsem Ti dobrým mužem po sedm let a a nic z toho nemám. Poslední dva týdny byly peklo. Tvůj šéf mi volal a říkal, že jsi dala ten den ýpověď a to byla ta poslední kapka. Minulý týden, přišla jsi domů a ani sis evšimla, že mám nový sestřih, že jsem uvařil Tvé oblíbené jídlo a dokonce ani toho, že jsem si oblékl nové, hedvábné trenýrky. Ty jsi to snědla během dvou minut a odešla jsi rovnou spát po shlédnutí všech seriálů. Neříkáš mi nikdy, že mě miluješ; nechceš sex ani nic, co nás spojuje jako manžela a manželku. Buď mě podvádíš nebo mě už nemiluješ; ať je to jakkoliv opouštím Tě. Tvůj Ex-Manžel
P.S.: Nepokoušej se mě najít. Tvoje sestra a já se spolu stěhujeme pryč do Západní Virginie! Měj skvělý život!

Drahý Ex-Manželi.
nic nemohlo můj den zlepšit než Tvůj dopis. Je pravda, že Ty a já jsme manžely už sedm let, ačkoliv "dobrý muž" je přirovnání hodně vzdálené tomu, čím jsi mi skutečně byl. Sleduji tolik mé seriály proto, že přehluší Tvé neustálé fňukání chhamtivost. Bohužel to nefunguje. Já si všimla Tvého nového sestřihu minulý týden, ale první věc, která mě napadla, bylo: "Vypadáš jako holka!" Protože mě moje matka vychovala tak, abych neříkala raději nic, pokud nemůžu říct nic hezkého, nekomentovala jsem to. A když jsi mi uvařil moje oblíbené jídlo, musel sis mě splést s mou sestrou, protože jsem přestala jíst vepřové před sedmi lety. K těm hedvábným trenýrkám: otočila jsem se od Tebe, protože na nich byla stále cedulka s cenou $49.99,a já s modlila, aby to byla jen náhoda, že si ode mě moje sestra právě půjčila padesát dolarů toho dne ráno. Přesto, přese všechno, jsem Tě stále milovala a cítila jsem, že takmůžeme i nadále fungovat. Když jsem tedy v loterii vyhrála deset milionů dolarů, dala jsem v práci výpověď a koupila nám dvě letenky na Jamajku. Ale když jsem přišla domů, byl jsi pryč. Všechno se stalo z určitého důvodu, myslím. Doufám, že budeš mít naplňující život, jaký sis vždy přál. Můj právník řekl, že Tebou napsaný dopis zajistí, že ode mě nedostaneš ani vindru. Tak se měj. Vlastní rukou, tvá Ex-Manželka, čertovsky bohatá a svobodná!
P.S.: Nevím,jestli jsem ti někdy řekla,že moje sestra se narodila jako Carl.

Ze života:

Sestřička se ptá důchodce v ordinaci co dělal, že má jelito na koleni.
Důchodce: "Neotevřel se mi padák"
Sestřička: "Vy lítáte?"
Důchodce: "Ano mezi futrama"

Pluje Cech, Němec a Rus na lodi a ztroskotají na ostrove. Zajmou je lidojedi a šaman říka: "Dam každému z vás 2 skleňený koule a zavřu vás na týden do chatrče, když mi s těma koulema ukážete něco, co jsem ještě neviděl, tak vás nesežerem". Po tejdnu přijde k Rusovi, ten sedí uprostřed chatrče a koule se mu vznaášj nad hlavou. Šaman říka: "To už jsem viděl - sežrat". Pak jde k Němci, tomu lítaj koule po celý chatrči. Šaman říka: "To už jsem viděl - sežrat". Nakonec jdou k Čechovi, za chvilku vyjde šaman z chatrče ven a říka: "Tak to jsem ještě neviděl, ten debil jednu ztratil a druhou rozbil."

Jeden muž jel do Afriky. Vzal si s sebou svého psa. Pes začal honit motýly a ztratil se.A jak se tak toulal po Africe, vidí, jak se k němu řítí leopard a chce ho sežrat. Pes se lekne, ale všimne si kostí, co jsou kolem, usadí se a jednu začne žvýkat. Ve chvíli, kdy se leopard chystá skočit řekne: To vám řeknu, to byl ale chutný leopard, mňam, mňam! Jestlipak je jich tu víc? Leopard to zaslechne a zarazí se uprostřed skoku. Odplazí se do křoví a Řekne si: Fuj, ale to bylo o fous! Viděla to opice a usoudila, ze tohle všechno by se mohlo hezky zpeněžit. Jde za leopardem a za mírnou odměnu mu vykecá, jak to bylo doopravdy. Leopard se rozzuří, ze si z něho pes dělal srandu a řekne: Víš co, opice, vlez mi na záda a pojď se odívat co provedu s tím psem! Pes uvidí leoparda, jak utíká s opicí na zádech k němu: Co udělám teď, proboha? Místo útěku si sedne zády k leopardovi, předstírá ze ho ještě nevidí a právě v okamžiku, kdy se k němu leopard přiblíží na doslech povídá: Hernajs, kde je ta opice, už před hodinou jsem jí poslal pro dalšího leoparda!

http://www.jirikajinek.cz/petice.php

jsem zvědav zda mu to pomůže já myslím, že ne