Labbeda: cha chá, to se mně netýká, pan král netuší co je fotbal (pouze ten na mobilu) tak můžu bejt v klidu

leonr: chybí tam, že ještě vytáčí jedno číslo za druhým

lukulus: jako ze života

Liquid: ten je libový

*
552*

Jéééééé já mám jeden......nevím jestli je to vtip,ale zasmála jsem se u toho.

Mrkla jsem na stránky jednoho "photographa" a hlavně na jeho fotky. Jedna se mi dost líbila, ale popisek k ní mi nějak neseděl. Byly na ní rampouchy a popisek něco jako "stojící voda".
Říkám: "jéééééé to je škoda, že tu fotku neotočil vzhůtu nohama, to by bylo pěkné!!!!"
A Filípek:"třeba nezná rozdíl mezi stojícím a visícím."

Kdyyb čistě náááááááhodou sem "někdo" mohl hodit linčíček na tu fotku- fakt se mi líbí.

Londo: jednou sem možná napíšu hodně emocionální pojednání o tom jak na jednu stranu miluju IT a VT a představuju si jak nový server sviští a na druhou stranu CHCI TEN OBCHOD V CENTRU!!!!!!!! A jak to vypadalo u nás doma.

Milioli: opravdu moc hezké

Londo: sluníčko ušaté, TAK NA RODIČE!!!!!

FL: komu se povedlo Tě vyfotit?

Baví se dvě blondýnky:
Koupila jsem si švihadlo.
Prosím Tě a na co ti bude.
Udělala jsem si z něho troje tanga a ještě mi zůstaly dva vibrátory.

Matatko: :-))) ano mám ráda jablka

Venuse: to pošlu bráchovi :-))) (zaměstnanec to státní)

LuTze: k první bodu dodávám, že dva litry, na HODINU strávenou v obchodě, je málo

Max: nejlepší je jméno doktora

lukulus: jo to byla doba :-)))

Londo: popřeji pochopení pro premiéra, plat prachmizerný pobírá

jo a ještě nikde ani kapka krve no to je fakt fór

FL: tak Ty s těma porodama nedáš pokoj jo? Evidentně obrázek není z naší porodnice, rodící pán přišel o odpornou kozu, není přivázán, nikdo na něho nehuláká, kolem plno starostlivého personálu..........no tomu říkám černý humor. Asi nejsem ženská, protože o tomhle nesním, mé sny vypadají zcela jinak. Čekala bych od Tebe vtip alespo¡n trochu připomínající bramboru

Londo: hezkýýý

Liquid: Tak odlož růženec Pepo...............

"Tatínku, kdy pustí pana Kulínského?"
"Nevím."
"Tatínku myslíš, že je vinen?"
"Nevím."
Tatínku a když je vinen, to jako Bambini di Praga skončí?"
"Nevím."
" A Tatínku myslíš, že by mohl Bambini vést někdo jiný?"
"Nevím."
"No třeba kdyby byl náš sbormistr Michael Jackson!"

prostě bezvadná ztáta času

Gror, mě to připadá dokonce STEJNÌ nesmyslné což už tu zrovna někteří dokazují, ženy budou kvokat to svoje, muži to svoje a bude to nekonečné téma o ničem

lukulus: no tak to mi připadá stejné jako polemizovat o vejci a slepici

Indické přísloví:

Nikdy nevěř světlu v očích muže,
to jen slunce prosvítá přes jeho dutou hlavu...

fra: taky ze života

SOBEK tak s tímhle nemohu souhlasiti, jelikož jsem schopna utratit všechno ikdyby toho bylo fakt moc,a le s velkým rozmyslem

sobek: jo jo peníze, to je to správné slovo, mám lád, k smrti lád peníze

Muži vědí o ženách těchto deset zásadních věcí:
1/
2/
3/
4/
5/
6/
7/
8/
9/
10/ Ženy mají prsa.

sobek: nějaká osobní zkušenost?

moc hezká slečna

Roztomilé milování, představa, že mi někdo do zadku strká cokoliv je úchvatná, natož si škrtnou zápalkou, ach jak inteligentní

Se nestydím (ikdyž mi to milé není) mladej už je velkej jako já - akorát jiná váhová kategorie

Krecik: pokud bychom měli z naším chlapečkem jenom tyhle problémy, tak to beru :-))) v sobotu jsem ho zmydlila jak hada (masochista evidentně není), tak to snad na chvíli zabralo :-))

Egzot: nějaká osobní zkušenost?

Londo: žádné

whikki: to jsem teda vůbec nepochopila

Basic: No panečku doufám, že taktio se nebudou u maturity prezentovat moje děti, bych je asi zabila.

Egzot

whikki: nepřindeme, je nám to líto,a le máme plné zuby práce a podobných legrací a ještě se doplazit do Ska by bylo nad naše síly

whikki: bóbika, my budeme papat večer Nema

<Nemám ráda dlouhé vtipy, ale.....:

> KAPITALISMUS
>
> Tradiční kapitalismus :
> Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš býka. Tvé stádo krav postupně
roste a
> ty pomalu bohatneš. Nakonec stádo prodáš a žiješ až do smrti z
utržených
> peněz.
>
> Americký kapitalismus
> Máš dvě krávy. Tři z nich prodáš své veřejně obchodovatelné firmě,
přitom
> používáš kredit, který u banky založil tvůj švagr. Pak provedeš
> "debt/equity swap", takže dostaneš zpět všechny čtyři krávy i s
daňovými
> úlevami pro pět krav. Práva na dojení šesti krav převedeš přes
prostředníka
> firmě na Kajmanských ostrovech, kterou tajně vlastní majoritní akcionář.
Ten
> prodá práva na všech sedm krav tvé zapsané firmě. Podle ročního hlášení
tvá
> firma vlastní osm krav s opcí na jednu další. Prodáš jednu krávu,
takže ti
> zůstává devět krav, přičemž za stržený peníz koupíš nového presidenta
USA.
> Akcionáři odkoupí tvého býka.
>
> Australský kapitalismus
> Máš dvě krávy. Jednu prodáš a tu zbylou nutíš, aby dávala mléko za
čtyři.
> Divíš se, když kráva chcípne.
>
> Francouzský kapitalismus
> Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš krávy tři.
>
> Japonský kapitalismus
> Máš dvě krávy. Složitou péčí je zmenšíš na velikost jedné desetiny
normální
> krávy a přitom dojí dvacetkrát tolik mléka. Pak podle nich vytvoříš
hru
> Cowkimon, kterou pak prodáváš po celém světě.
>
> Německý kapitalismus
> Máš dvě krávy. Inženýrskými úpravami dosáhneš toho, že se krávy
dožívají
> sta let, žerou jen jednou měsíčně a dojí se samy.
>
> Britský kapitalismus
> Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.
>
> Kanadský kapitalismus
> Máš dvě krávy. Když na to přijde, vypadají spíš jak párek losů a to
> doopravdy jsou. Jedna mluví francouzsky, druhá anglicky. Jedna bojuje
za
> vytvoření nové země, druhá se tomu brání. Obě hrají docela slušně
hokej.
>
> Italský kapitalismus
> Máš dvě krávy, jenže nevíš kde. Uděláš si polední přestávku odejdeš na
oběd.
>
> Ruský kapitalismus
> Máš dvě krávy. Začneš je počítat a napočítáš jich pět. Spočítáš je
znova a
> napočítáš jich čtyřicet dva. Přepočítáš je a napočítáš jich dvanáct.
> Přestaneš počítat krávy a otevřeš další láhev vodky.
>
> Švýcarský kapitalismus
> Máš pět tisíc krav a žádná ti nepatří. Necháš si platit neuvěřitelné
> poplatky za ustájení.
>
> Čínský kapitalismus
> Máš dvě krávy. Máš tři sta pracovníků, kteří krávy dojí. Veřejně
oznámíš
> plnou zaměstnanost a vysokou produktivitu krav. Uvězníš a poté bez
soudu
> držíš ve vězení novináře, který zveřejnil počet tvých krav.
>
> Novozélandský kapitalismus
> Máš dvě krávy. Ta vlevo je docela roztomilá...
>
> Český kapitalismus
> Máš dvě krávy. Jedna je Tvá žena a druhá je Tvoje tchýně.

<> Přijde žena do hračkářství:
> > Víte jedu na dovolenou a potřebovala bych nějaké bezvadné
> puzzle. > Prodavač: tak měl bych tady 1000 ks
> > To né to mám hotový za půl dne,
> > tak pak bych Vám nabídl 3000 ks to by mohlo stačit,
> > hm to taky né to mám hotovo za jeden den,
> > no tak potom jedině 5000 ks a to je opravdu náročné,
> > Ale kdepak to by mi stačilo na tři dny a co potom.
> > Prodavač se na ní podívá a říká:
> > Tak víš co ty krávo, kup si strouhanku a poskládej si rohlík!
>

PM: sýrové bochánky jsou bezva :-))))))

FL: jo jo to je pěkný vtip, prej vyhraje :-))))

Ad mužská pravidla (poctivě jsem je celá přečetla):
nemám třicet párů bot, hoši z telenovel - nic moc hadry na zem, pokud mého muže vzrušuje pivo - není to můj muž, pokud by mně vzrušovaly kabelky asi nebudu jeho ženou :-)))) jo a moje kouzelná flanelová košile do lesa nebyla nazvána slušivou ani zelené rifličky.....................sakra sakra

Anatole: hezkýýýýýýýýýýýýýýýýýýý :-))))

Maxxina: bohužel nejsem autor. Když jsem včera viděla bratry Slováky, atky mi nebylo nejveseleji a to jsem jim ještě mávala když je vezli do arény

Karel Jaromír Jágr: Gól
(fragmenty)


Byl pozdní večer - pátý máj
večerní máj - byl Sazky čas.
Vichnarův zval v arénu hlas
kde sborově zaznělo "Hraj!"

Po nájezdech však zazněl vzdech
Nemesis má jméno Roach
stál strnuv náš sošný kouč
jak šleh' ho náhlý, krutý pech.

Tribuny tmící v Aréně pyšné
zvučely temně tajný bol
už ten Hlaváčův vlastní gól...
Vyhrajem někdy? V Praze však již ne!

Na ploše dýmovnic barevné páry hynou
Vichnarův svetřík slzy saje
s stožáru hvězdnatá vlajka vlaje
a smutný Vokoun takto mluví k nám:

Vy, jenž hlubokohrdlým řevem svým
co bičíkem jezdeckým vpřed nás pobízíte,
vy smažky nakalené, jimž z hokeje už jebe,
vy fanoušci, jenž rozsmutnivše sebe
v tiché se slzy celí rozplýváte:
Amíci s Kanadou teï se vám tlemí.

Bloud by jen šero chmur do duší tu sel
vždy za nás za všechny bruslí již Brusel
skončila éra maličkých zemí!
Unii máme, všemi milovanou,
vládnoucí nad rumem, nad gumou
past jedinou, referendem danou.
Šírou tu zemi, zemi jedinou...

A vlajka červená z Krylových jeřabin -
běloba panelů - z okeny modrý klín -
skončí na smetišti všech vlajek národních.
Daleko český stát: Nagana slavný hluk
přehluší slíbený růst dávek marodních.
Nezazněl tyčky uk, v bráně je Roachův puk.


Ochablý Průchy švih, pohaslý Jágrův svit,
Hrdinův náhlý strach, ztupělý Šlégrův břit,
Prospalův těžký sen, Dopitův pohár zpit,
Sirých betonů tón, Lenerův nervní hlas,
Sazka Arény řev, nezměrná bolest kol...

To dětinský však bol!
Nynější totiž čas
evropský zvaný - je přece největší gól.
(Zvíme-li vposled, kdo komu jej dal!)
Na tváři lehký smích, hluboký v srdci žal,
uhlídáš poslance prý s tahem na branku,
kterak se v lavici pohrouží do spánku:
to Falbr, evropských práv obránce můj.
K čemu mi obrana? Golomko, Beránku!
Oblecte za nás tu evropskou strůj...
A hrůzou jat z útočných našich řad
je soupeř největší, evropský byrokrat!

Byl pozdní večer - první máj -
večerní máj byl EU čas.
Špidliččin zval k spojení hlas...
"Hlinko! Vokoune!! Růžičko!!!"