Černoch s papouškem na rameni vejde do obchodu a prodavačka praví:
"Je krásný, odkud ho máte?"
"Z Afriky, tam je jich plno." odpoví papoušek.

Mladá dynamická společnost hledá hackera na plný pracovní úvazek.
Svůj strukturovaný životopis prosím zanechte na našem počítači STANICE1 v
adresáři C:\Dokumenty\zivotopisy

Přijde žena na gynekologii, lehne si na kozu a čeká. Za chvíli přijde muž v bílém, podívá se jí mezi nohy, usměje se a odejde. Žena za ním volá: - Tak co jste zjistil?

- Já nevím, my tu jen malujeme…!

Jde takhle zajíc po vlaku, otevře dveře jednoho kupé a povídá: "Je tady mezi vámi nějakej frajer?" Nikdo nic, tak zajíc povídá: "Tak mi všichni dáte korunu"

Jde do druhého kupé a situace se opakuje. Žádnej frajer, tak zase vybere od každého po koruně a jde dál. Otevře dveře třetího kupé a zase povídá: "Je tady nějakej frajer?"

Z rohu se zvedne chlápek a suverénně povídá: "Já!"

Za zajícem se vynoří medvěd a povídá: "Tak frajere, ty to máš za deset, ostatní po koruně..."

Stojí krásná ženská na mostě a dívá se do řeky. Její kulaté pozadí uchvátí kolemjdoucího muže natolik, že neváhá, zvedne jí sukni a dělá to, na co ostatní jen mysleli. Paní se vyjeveně otočí a supícímu muži říká :
"Člověče, co děláte?"
"Zámečníka v Zetoru."

Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se:
"Berou, berou?"
"Kdepak, ani uk..."
"Tak se na ně vykašli a pojï se vykoupat."

Tri bosorky, pozeraju na tri Swatch hodinky. Ktorá bosorka pozerá na
ktoré Swatch hodinky?

A teraz po English:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

Dvaja astronauti stoja na Mesiaci pred raketou v skafandroch a pozeraju bezradne na seba. Po dlhej chvili sa jeden ozve:
- No nekukaj tak na mna, ja som nezamykal!

A máme to konečně tady !!!
Kdo má větší cenu? muž nebo žena?
Jednoznačně žena.
Proč?



Muž - 2 vejce = 6 Kč, 1 párek = 10 Kč
Žena- jedna koza = 1500 Kč, druhá koza= 1500 Kč a
bobr je chráněný zákonem.

jasně šéfe, tipoval sem že to jen tak neprojde...ale líbilo se mi to natolik že sem to sem stejně prdnul! a nezapomínej že před tebou sem to tu moderoval já bobe, takže žádný silácký řeči, nebo tě zmlátim! hezký velikonoce

Veverka sedí na stromě a louská oříšky.
Rozlouskne první - stříbrné šaty.
Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
Rozlouskne třetí - diamantové šaty.
Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:
"Já se asi kvůli tý zkurvený pohádce nikdy nenažeru!"

Luisifer: http://bilbo.czela.net/mpvtipy/fw.php?s=Luisifer

Vsadí se kulturista s erotomanem, kdo déle vydrží.
Kulturista bude nosit do druhého patra ženský a erotoman je bude
uspokojovat. Kdo to vydrží déle vyhrává.

Večer začne kulturista nosit a erotoman každou uspokojuje.
Tak to jde celou noc. Ráno kulturista se slovy "já už nemůžu" odpadne.

Z toho plyne poučení - je lepší mít styky než donášet.

oportunity: Na co že si budou hrát? Na kočky? ;-)

Přišla čerstvá vdova do pohřebnictví dojednat podrobnosti pohřbu svého manžela. Řekla řediteli ústavu, že chce, aby byl její manžel pohřben v tmavě modrém obleku. On se ji zeptal: "Nebylo by
jednodušší jej pohřbít v tom černém obleku, který má na sobě?" Ale ona trvala na svém a přislíbila libovolnou peněžní částku. Když
nastal čas obřadu, vdova se dostavila na hřbitov a vidí, že její manžel leží v rakvi v krásném tmavě modrém obleku. Přistoupila tedy
k řediteli ústavu a pochválila ho, že se ji oblek velice líbí. Pak se zeptala na cenu. On říká: "Víte, vlastně to nestálo ani korunu.
Totiž, stala se velmi zajímavá věc. Hned, jak jste odešla přivezli jiného nebožtíka, který čirou náhodou měl na sobě tmavě modrý oblek. Byl
asi tak stejně velký, jako váš muž. Tak jsem se zeptal vdovy po něm, jestli by ji vadilo, kdyby byl její manžel pohřben v černém obleku. Řekla, že to vůbec nevadí, že to je dobře. No, a tak ......... jsem prohodil hlavy!"

Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká: "Prase
si nezaslouží, aby sedělo s labutí." Student se zvedl s odpovědí:
"Tak já letim."
Čímž samozřejmě pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá
zabrat u zkoušek. Bohužel pro něj, student na vše odpověděl bezchybně.
Proto mu dává poslední otázku:
"Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v jednom bylo zlato, ve
druhém rozum, který byste si vybral?"
Student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem. Profesor
vítězoslavně:
"No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem." Student neváhá:
"Vždy jo, každý si vybere to, co mu chybí." Profesor už je tak
vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč. Student
odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s
otázkou:
"Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu
žádnou známku..."

<Potkala žirafa myšku a říká: "Ty ani nevíš, jaké to je dobré mít takový dlouhý krk." "Hmmm", myška na to. "Díky svému krku dosáhnu na ty nejvyšší a nejchutnější lístečky na stromě> ." "Hmmm." "A když, je polykám, to tak krásně dlouho trvá, než to projde celým mým krkem." "Hmmm." "A když se pak napiju pramenité vody, ona tak krásně dlouho a dlouho sklouzává do žaludku a celou mne ochlazuje." "Hmmm," rozpovídá se myška "a...už jsi někdy zvracela?"

68,2 :))

Tohle zalezi na tom jak mas rychlej pocitac - ja tady na svy kraksne doma co sotva funi na 98 udelam klido pres kilo!

Pepan prodává na základní škole drogy. Na jednom jointu má zisk 20 Kč, na
jedné dávce perníku 100Kč a na
jedné dávce heroinu 200Kč. Ve třídě je 25 žáků, z nichž 15 kouří trávu, pět
užívá pervitin a pět heroin.
Protože marihuana není návyková, kupují huliči dva jointy denně a další
feáci jednu dávku denně.

Jaký čistý zisk dosahuje Pepan, když:

- 10% ze zisku platí řediteli školy
- 20% ze zisku platí obecnímu policajtovi
- učiteli musí prodávat trávu bez zisku

Vyjádřete v % změnu Pepovy ekonomické bilance, když po návštěvě Dr. Doudy a
Presla začne všech 25 žáků
hulit trávu a jeden heroinista přejde na metadon, který se dostane jen v
Drop-inu

to neni les, ale jungle :-)

10% žen se nechá osouložit hned při první schůzce
20% mužů uz jednou souložilo na neobvyklém místě
36% žen je pro nudapláž
45% žen dává přednost blonïákům s modrýma očima
46% žen už vyzkoušelo anální sex
70% žen souloží raději ráno než večer
85% mužů ještě nemělo homosexuální vztah
90% žen by rádo vyzkušelo sex v lese
99% žen ještě nikdy nesouložilo v práci

To znamená:
Čistě statisticky viděno je pro muže mnohem pravděpodobnější, že osouloží brzo ráno v lese neznámou ženu do análu než na konci dne v
kanceláři svojí sekretářku.Co z toho vyplýva?
Vykašli se na práci, běž do lesa!!!

maxxino ty seš taky guma viï?

Paní učitelka chce, aby deti vymyslely větu, ve které bude slovo čelo. Přihlásí se Kája a povídá: "Můj tatínek ma vysoké čelo."
"Výborne, kdo by řekl větu, kde bude dvakrát slovo čelo?"
Přihlásí se Anička a povídá: "Můj dedeček ma vrásčité čelo a hraje na violončelo."
"Vynikající, kdo vymyslí větu, kde bude třikrát slovo čelo?"
Dlouho nic, pak se přihlásí Pepíček a říká:
"Včera jsem přišel ze školy domů, táta s mámou byli čelo na čelo a šukali, až to drnčelo....."

Vpadne chlap večer do hospody, dá si pivo, vychrupne ho jedním lokem a chce
další. To se opakuje čtyřikrát. "Vy máte nějakou žízen", povídá hospodský.
"No já venku šukám v autě nějakou buchtu a ona je hrozně vášnivá, já už
uplně padám." "Sakra, to bych si taky dal", povídá hospodský. "Tak já to za
vás tady vemu." "Běžte, ona to ve tmě nepozná." Hospodský vpadne do auta a
začne si to s buchtou rozdávat. Vtom jde okolo policajt, posvítí do auta a
řve: "Co to tu děláte?" Hospodskej povídá: "Ale souložím tu s manželkou."
"Promiňte, to sem nevěděl", povídá policajt. "Hospodskej na to: "Já taky ne
dokud jste nerozsvítil."

Finale Stanley Cupu, chlapik sa prediera k svojmu sedadlu v
strede hladiska. Ked si sadne, s udivom zisti, ze sedadlo vedla neho je prazdne.
A tak sa cez neho nakloni a pyta sa, ci tam niekdo bude sediet.
" Nie ", odpoveda sused, "to miesto je prazdne. "
" To nie je mozne", cuduje sa chlapik, " kto do pekla moze mat listok na takyto zapas a pride?!!" Sused odpoveda: "Viete, to miesto je vlastne moje. Kazdy rok som chodil na finale Stanleyho Cupu so svojou zenou, ale tento rok som
sam, pretoze moja zena prednedavnom zomrela."
"Prepacte, uprimnu sustrast, to mi je naozaj
luto .... ale ved ste mohli ist s niekym inym, s nejakym pribuznym, alebo znamym ... "
" Nie, nemohol. Vsetci su na pohrebe. "

Co to znamená, když najdete v lese podélně rozříznuté hovno?

Že si blondýna zapoměla sundat tanga.

ha ha.

Tri muzi, American, Japonec a Ir, sedeli nazi v saune. Najednou se ozval pipavy zvuk. American stiskl sve podpazi a pipani prestalo. Ostatni se na neho tazave podivali. To byl muj pager. rekl jim. Mam v kuzi pod rukou vopervany mikrocip. Za chvili zazvonil telefon. Japonec pozvednul dlan k uchu . Kdyz skoncil rozhovor, vysvetlil jim, To byl muj mobil. Mam v ruce mikrocip. Ir se citil definitivne na nizke technicke urovni, ale aby nezustal pozadu, rozhodl se, ze musi taky nejak dojmout. Vykrocil ze sauny a sel do koupelny. Vratil se kusem toaletniho papiru, ktery mu trcel ze zadku. Ostatni se vykulili a jen zirali co se bude dit. Ir rekl: No to se ale podivejme, zrovna dostavam fax.

egzot má email v práci ;-)

Chlapik je prvni den v praci.
Zvedne telefon, vytoci cislo a zarve:
Dones mi jedno kafe a to kurva rychle.
Z telefonu se ozve:
Co si to dovolujete? Vite vubec s kym mluvite?
Ne. Nevim.
Jsem reditel teto spolecnosti, vy idiote!
A vite vy s kym mluvite, vy idiote?
Ne. - odpovida reditel.
To je dobre - rekne chlapik a zavesi.

V manželské posteli se odehrává vášnivá scéna, náhle se ozve hlasité
zabouchání na domovní dveře. Vyděšená žena křičí: "Ježíšmarjá, to je
manžel!" Chlap se vrhá pod postel. Po chvíli ticha vyleze zpod postele, sedá
si na její okraj, vzdychne, otírá si pot z čela a říká: "Vidíš, ženo, jak
máme oba pocuchaný nervy?!"

mnozí z nás se za prd stydí

hned je horko obleje

když pustí pšouk mezi lidi

přitom to tak lidské je



ve střevech se cosi vaří

rozlévá se po břichu

prdí všichni mladí staří

hlasitě i potichu



prdí řidič v autobusu

prdí řidič v tramvaji

maratónec prdí v klusu

a lidi mu mávají



i učitel v letním vedru

uprdne si před žákem

a pak smutně pod katedru

zahání puch pijákem



modelka se vzletně nese

a příroda volá

drží to a usere se

až na konci mola



básník to ze sebe mačká

kuchař prdí přes cedník

prdí tlustá prodavačka

i hubený úředník



uprdne se prostě každý

vrah se tváří kysele

když zrovna uprostřed vraždy

vyjde mu pšouk z prdele



myslivci dnes jako kdysi

prdí tajně pod fousy

i baletka za kulisy

sem a tam prd utrousí



číšník když jde kolem stolu

i průvodčí ve vlaku

horolezec na vrcholu

upšoukne si do mraků



na návsi si prdí Valach

Pražák prdí ve skrytu

prdí Bůh a prdí Alláh

prdí i ten Manitou



prdí vědci prdí laici

prdí parta montérů

televizní zpravodajci

honí svůj prd v éteru



uprdne si vprostřed slova

žák pod nosem docenta

prdí Katka Neumannová

i akrobat Valenta



prdí kněz i abatyše

nikomu to nevadí

Vochomůrka prdí tiše

do mechu a kapradí



prdí ten kdo má dost jídla

kdo je dobře nakrmen

prdí Klaus a prdí Špidla

Spiderman i Superman



královstvím se krásně neslo

když prděly princezny

proprděné má své křeslo

i pan doktor Železný


řekl bych že je to celý

co bych vám dál povídal

proč bychom si neprděli

když nám pánbů zdraví dal

PÌKNÝ DEN A PRDU ZDAR :)

Jaké jsou první příznaky AIDS? Tlak v oblasti konečníku a pocit
horkého dechu na zádech.

Student neumi a tvari se zoufale. Kantor ho oslovi s otazkou: "Jak vy
si vlastne predstavujete zkousku na vysoke skole?" Student: "Jako
rozhovor dvou inteligentu." Kantor: "No jo, ale co kdyz jeden z tech dvou
neni inteligent,ale naprostej vul?" Student: "No, v tom pripade inteligent
bere
index a odchazi."

"Omyl", řekl ježek a slezl z kartáče.

Jde takhle chlap po ulici a vidí, jak jinej chlápek strašně zvrací.
Tak k němu přijde, poplácá ho po zádech a povídá: "Máte pravdu, co byste se
s tím sral."

Dva pravnici sli na veceri. Porucili si kazdy kavu a vytahli sendvice.
Servirka pribehla a povida: "Panove, tady nesmite konzumovat vlastni
potraviny!" Oba pravnici se na sebe jen podivali, pokrcili rameny a
vymenili si sendvice.

Co to je? Je to dlouhé, bílé a na konci je hovno. Výplatní páska.

Co to je? Je to dlouhé, bílé a na konci je hovno. Výplatní páska.

a teï je řada na Poletuchovi :)

Jako moderátor tohoto klubu veřejně prohlašuji, že proti takové diskuzi vůbec nic nemám - naopak, přijde mi to velmi vtipné! :)

tak ten je luxusní :))

Sedi uchyl na piskovisti, kde si hraje holcicka, a rika ji: Kdyz
me nedovolis, abych si na Tebe sahnul, vypichnu Ti klackem oko.
"Mne maminka rikala, ze se nemam bavit s cizimi pany".
Pich a je bez oka. Uchyl pokracuje: "Kdyz mi ted nedovolis, abych
si na Tebe
sahnul, vypichnu Ti druhy oko".
"Mne maminka rikala, ze se nemam bavit s cizimi pany".
Pich a je bez druheho oka. Holcicka bere kyblicek a jde pryc.
"No kam ted bezis?", pta se uchyl.
"Maminka rikala, abych sla domu, az bude tma."

Jeden gynekolog se rozhodl povesit remeslo na hrebícek a najít si
místo automechanika. Peclive se pripravil a absolvoval testy
patricného cechu. Získal hodnocení fantastických 105 bodu ze 100
možných. Když jeho budoucí zamestnavatel volal na unii a chtel
vysvetlit ten divný výsledek, zavolali k telefonu zkouešjícího a ten
vysvetluje:
"No, je to opravdý dobrý automechanik. Nechal jsem ho vymenit olej,
dát nové filtry a vycistit svícky. Všechno zvládnul perfeknte, a tech
pet bodu navíc, na které se urcite chcete zeptat, je za to, že to
všechno delal skrz výfuk."

Nedělní odpoledne, mladá rodina, najednou zvonek. Pán jde otevřít a za dveřmi smrtka. Tož on jak ji vidí, padne na kolena, slzy jako hrachy, a začne bědovat: "Mně néé, mně přece nemůžeš chtít, vždy já jsem ještě mladej, nic jsem si neužil, se ženou jsme teprve rok, mám rozestavěnej barák, auto na leasing, dítě na cestě, ... mně přece nééééé!" Smrtka na něj s despektem pohlédne, a praví temným hlasem:
"UHNI SRABE, DU SI PRO KŘEČKA!!!"

ČESKÁ PŘÍSLOVÍ PŘELOŽENÁ DO VÌDECKÉ ČEŠTINY
1. Chemická sloučenina vodíku s kyslíkem, jež produkuje minimálně
bellů, působí erozí na vrstvy hornin, uložených podél její trajektorie.
Tichá voda břehy mele.
2. Vzdálenost bodu A, (což je místo, kde ukončí, puzena gravitační
silou, svou dráhu malvice ) od bodu B (což je místo ležící svisle pod místem započetí její dráhy ) se blíží k nule.
Jablko nepadá daleko od stromu.
3. Abundance šelem z čeledi Canidae přivodí exitus hlodavce z
čeledi Leporidae.
Mnoho psů - zajícova smrt.
4. Více než jednou, ale méně než třikráte, urči velikost fyzikální
či chemické veličiny, a méně než dvakráte, ale více než nulkrát použij způsobu obrábění, jímž se části materiálu od sebe oddělují.
Dvakrát měř, jednou řež.
5. Subjekt A, jenž vyvíjí úsilí o vytvoření svislého či úklonného
díla ústícího na povrch a determinujícího subjekt B, sám opíše dráhu ve zmíněném díle ústící.
Kdo jinému jámu kopá, sám do ní padá.
6. Kdo odolává pokušení nepodlehnout touze nechat dřímat vlastní
energii, bývá obklopen chlorofylem.
Komu se nelení, tomu se zelení.
7. Ztráta prostorového vnímání není na závadu suverenitě nad
osobami touto ztrátou ještě více postiženými.
Jednooký mezi slepými králem.
8. Číslo, jímž můžeš vyjádřit svou lingvistickou potenci, se rovná
číslu, jímž znásobuješ své vlastní ego.
Kolik řečí znáš, tolikrát jsi člověkem.
9. Na místě, nacházejícím se v bezprostřední blízkosti zařízení
sloužícího k instalaci světelného zdroje, dopadá minimální počet paprsků ze zdroje se šířících.
Pod svícnem bývá tma.
10. Vodomilní obratlovci nepatrných rozměrů nejsou ničím jiným, než
vodomilnými obratlovci.
Malé ryby - taky ryby.
11. Pohybuje-li se hladina rtuti v mírné kapiláře směrem ke středu
Země v měsíci našeho osvobození sovětskou armádou, lze očekávat, ze náš restaurační podnik přesídlí do stodoly.
Studený máj v stodole ráj.
12. Při nadměrném zvyšování pohybu dolních končetin ve značném časovém
rozpětí za účelem dosazení naplnění sloučeninou vodíku a kyslíku křivule s držadlem dojde jednoho dne k uvolnění molekul spojujících tuto křivuli s oním držadlem, čímž se jmenovaný předmět rozdělí na dva segmenty.
Tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu, až se ucho utrhne.
13. Při poklesu produktivity práce na nulu projeví se totální
nedostatek kruhového pečiva, působícího obezitu obyvatelstva.
Bez práce nejsou koláče.
14. Náraz akustických vln, šířících se ze zdroje v lidském hrdle, se
odrazí od bariery kompaktní hmoty a síla i kvalita zpětné vlny je adekvátní původnímu impulsu.
Jak se do lesa volá, tak se z lesa ozývá.
15. Kategorický imperativ nedovoluje libovolnému subjektu likvidovat
zdroj infrazáření, který svým behaviouristickým systémem neatakuje týž subjekt, nebo jeho radiace se chová inertně k tělesné integritě dotyčného subjektu.
Co tě nepálí, nehas.
16. Inhabitanti Kolumbária, preparovaní pomocí infračervených paprsků
do stavu akceptabilního pro lidský metabolismus nevládnou automatickou mobilitou pro perorální požití.
Pečení holubi nelítají do huby.
17. Gravitačně udržovaná seskupení telurických plynů jeví se
spirituální stránkou nejvyššího bodu přičítatelnosti v souboru primitivní mytologických představ.
Vzduch - boží duch.
18. Druhá mocnina tří profesí se jeví prvním dvojčíslím dekadické
soustavy pauperizace.
Devatero řemesel - desátá bída.
19. Pracovní morálku zemědělce, který dne 12. března neobrací
soustavně, plánovitě a cílevědomě ornici a nedodržuje pranosticky stanovenou agrotechnickou lhůtu, pokládáme za tak hrubě nevyhovující a poškozující zájem společnosti, ze onoho zemědělce srovnáváme s masožravými savci.
Na sv. Řehoře šelma sedlák, který neoře.
20. Prostorová diskontinuita hmotného tělesa neovlivní časovou
kontinuitu procesu nanášení laku na jeho povrch.
Díra - nedíra, furt se natírá.
21. Spektrální odrazivost všech domestikovaných savců čeledi Felis
limituje s klesajícím osvitem k nule.
Potmě každá kočka černá.
22. Entropie průchodu lichokopytníka se zádovými zásobníky tuku
vodícím otvorem kovového hrotu je obecně vyšší, než entropie přechodu jedince druhu Homo sapiens, vyznačujícího se statisticky významně vyšší životní úrovní ve srovnání s průměrem množiny jedinců, sdílejících s ním stejný časoprostor, z tohoto časoprostoru do jiného, charakterizovaného suverenitou hypotetické bytosti, částečně definován' tzv. náboženstvím.
Spíše projde velbloud uchem jehly, nežli bohatec vejde do království nebeského.
23. Dne 2. února vydává drobný opeřenec své typické akustické signály
bez ohledu na s tím spojené nebezpečí letálního poklesu tělesné teploty.
Na Hromnice musí skřivánek vrznout, i kdyby měl zmrznout.
24. Blokování svislého informačního kanálu nelze kompenzovat finanční
transakcí typu emptio venditio ve výdejně léků.
Komu není shůry dáno, v apatyce nekoupí.
25. Počínaje překročením 48. hodiny po zahájení pobytu mimo obvyklý
okruh svého životního prostředí generují jak vodomilní obratlovci, tak jedinci druhu Homo sapiens těkavé organické látky, jež jsou čichovým ústrojím specificky detekovány a centrální nervovou soustavou hrubě nepříznivě hodnoceny.
Ryba i host třetí den smrdí.
26. Prognózu optimálního okamžiku pro své akce proveï podle modelového
vztahu domestikovaného vodního opeřence k plodenství kulturních trav.
Dočkej času jako husa klasu.
27. Striktní dodržování zásad občanského soužití vede k maximální
délce pěšího transferu jednotlivce, který se tak chová.
S poctivostí nejdál dojdeš.
28. Občan záměrně poskytující klamné informace současně neoprávněně,
což je axioma, převádí do svého vlastnictví majetek spoluobčanů, popřípadě společnosti.
Kdo lže, ten krade.
29. Přenos informace od jedince s kalorickým deficitem k jedinci s
kalorickou potřebou již saturovanou je blokován.
Sytý hladovému nevěří.
30. Při zjištění záměrného transportu části horniny od občana A k
občanu B je posledně jmenovaný povinen uskutečnit zpětný přesun po stejné dráze, tedy v opačném směru, k prvně jmenovanému, avšak s použitím žitného pečiva.
Kdo po tobě kamenem, ty po něm chlebem.
31. Podmínkou koexistence jedince druhu Homo sapiens a společenství
druhu Canis lupus je sjednocení akustické signální soustavy.
Kdo chce s vlky žíti, musí s nimi výti.
32. U závodů na zpracování obilí, řízených mytologickými bytostmi je
poměrně nízká produktivita práce vyvážena naprostou spolehlivostí.
Boží mlýny melou pomalu, ale jistě
33. Kinetická energie eroticky motivovaného bilaterálního, zpravidla
heterosexuálního vztahu může být použita k transferu vysokých geologických útvarů.
Láska hory přenáší.
34. Soustavnou výchovu mladého občana k obraně vlasti nelze srovnávat
s občankou, zakládající výdělečný vztah na své laktační schopnosti.
Vojna není kojná.
35. Schopnost operativně řešit životní situace k vlastnímu prospěchu
na základě vyššího stupně intelektu hominis sapiensis se nerovná drahám libovolného tvaru, vedeným jakýmkoli bodem prostoru.
Chytrost nejsou žádné čáry.
36. Odolnost rostliny, opatřené žahavými chloupky, vůči poklesu
teploty pod 273,14 Kelvinů je dokonalá.
Mráz kopřivu nespálí.
37. Částečná immobilita muskulatury, prýštící z pasivity příslušného
cerebroorálního centra vede k souhrnu nepříznivých okolností pro jedince přímo fatálních a zbavených veškerých chloupků a jiného porostu.
Líná huba - holé neštěstí.
38. Verbální komunikace, vedená s temně přitlumeným zabarvením a
snížením decibelů na minimum slyšitelnosti, je v přímé korelaci s jednoduchým vyoráváním brambor.
Co je šeptem, to je s čertem.
39. Informační kapacita jedince po sistaci srdeční činnosti je roven
plynovým zplodinám jeho metabolismu.
Mrtvý prd ví.

Prijde chlápek k doktorovi, aby si nechal udelat HIV testy, vyplní dotazník, odezvdá krev. Za nejaký cas si prijde pro výsledky a ptá se: Tak pane doktore, jak to dopadlo? Doktor: "No mám pro vás špatnou zprávu, testy dopadly špatne". Chlápek je vyšokovaný a chce vedet, jestli fakt neexistuje nejaká metoda, jak by se mohl vylécit. Doktor na nej: a vy tady píšete, že jste homosexuál? Chlápek: no, to jsem. Doktor: hm, tak to se dalo cekat.
Ale mám pro vás pomoc: vezmete 2litry mlíka, necháte ho 2 dny na slunci a pak to vypijete dohromady se 3 zkaženými vejci a 0.5 kg rádne odvetralým zelím. Tak to budete delat 20dní a zachráníte se. Chlápek podekuje a nadšene odejde. Když je pryc, tak se sestra ptá: pane doktore, proc jste mu nerekl, že testy dopadly dobre? Doktor: At ví, na co se používá prdel, buzerant jeden!

U záložny lidé stáli
z plna hrdla křičeli.
Kde jsou naše prachy, králi
kam úspory zmizely?

Královy jim ruce kynou
mlčte, dám Vám svobodu
Lid však kleje, piješ víno
nás posíláš pro vodu!!!

Tady každá rada těžká
ve čtvrtek i v pondělí
Zeptejte se Klause, Ježka,
kam se prachy poděly.

Král jim hází hračky z věže
Klause, Ježka, Kohouta,
Všechno marno, Klaus i Ježek bum bác letí do kouta.
Bude-li Vám lidi zima, bude-li se krátit dech
Chcete-li se míti prima
čtěte si v mých dramatech

Zase křičí, rudnou v líci
čti ty svoje kydy sám.
Že na Vás, Vy nezbedníci,
Koženého zavolám?

Pojï si pro ně, zbohatlíku
pojï, vem si ty zlostníky
A hle, kdosi bere kliku
lodě, banky, podniky-

Jako stín se ruka plíží
na co sáhne - otočí
Z obýváků, ložnic, spíží
vybírá si obročí.

Již vztahuje černé ruce
po chlébě i po soli -
Sametová revoluce
dneska právě vrcholí.

Slyšte, první, druhá, třetí,
poledne zvon udeří
klika cvakla, dveře letí
EU vchází do dveří.

Ve mdlobách tu národ leží
na čele se perlí pot
Pokladna je prázná, temná -
zbudou prachy na důchod?

Grog:
ten je super :ů))