První den po letních prázdninách, v páté třídě jedné berlínské základní školy učitel kontroluje přítomnost žáků:
"Mustafa El Ekh Zeri."
"Zde."
"Achmed El Cabul."
"Zde."
... Kadir Sel Ohlmi."
"Zde."
"Mohammed End Ahrha."
"Zde."
"Mi Cha Elma Yer."
Ticho…
"Mi Cha Elma Yer."
Nikdo se nehlásí…
"Ješte jednou – Mi Cha Elma Yer!"
V zadní lavici vstane chlapeček:
"To bych mohl bejt asi já, ale čte se to Michael Mayer."

Jedu autem a vidím záblesk kamery. Jsem hned pochopil, že mě fotí kvůli překročení rychlosti, i když jsem věděl, že rychlost jsem nepřekročil.Tak abych se ujistil, že mám pravdu,objel jsem ulici a projel znovu v tom samém místě na menší rychlost. Byla to pro mě zábava, tak jsem projel kolem té kamery ještě třikrát s rychlostí želvy a s úsměvem do kamery, která mě fotila po každém průjezdu. Za dva týdny jsem dostal dopis, kde bylo pět složenek za řízení vozidla bez zapnutého pásu...

Cestou na svatební obřad dojde k autonehodě a oba snoubenci na místě zahynou. Jdou spolu do nebe. Čekají na příjmu na Svatého Petra. Když přijde, hned se ho ptají, jestli je možné v nebi uzavřít manželství.
Svatý Petr říká:"No, je to poprvé, co se na tohle někdo ptá. Musím to jít zjistit."
Pár sedí v přijímací místnosti už pár měsíců a oba už ztrácejí trpělivost, když se Svatý Petr znovu objeví s odpovědí:"Je to dobré, v nebi můžete být oddáni."
Nato se mladík ptá: "Jen pro případ, že by nám to neklapalo... Bylo by možné se v nebi i rozvést?"
"To si snad děláte legraci. Tři měsíce jsem tady hledal kněze. Dovedete si představit, jak dlouho bych hledal právníka!?"

Bavi se dva admini:
"Kámoš včera během 5 minut shodil hlavní server."
"On je hacker?"
"Ne, debil."

A stačí

Dívka povídá otci:
"Tati, jeden kluk ve škole mi říkal něco, čemu jsem nerozuměla.
Říkal, že mám hezký čelní sklo, překrásný kufr, super karoserii a moje nárazníky jsou bezchybný.."
Otec na to:
"Řekni mu, že jsi ještě v záruce a jestli se opováží otevřít ti kapotu, aby zkontroloval hladinu oleje, tak mu urvu výfuk!"

‎"Barrack Obama navštíví nejstaršího a nejmoudřejšího žijícího indiánského náčelníka a prosí jej o radu, na co by se měl zaměřit v dalším volebním období...
Náčelník se zamračí,zapřemýšlí a povídá: Na tvém místě bych se zaměřil na imigrační politiku, tu jsme my Indiáni svého času docela podcenili"

Otec čte synovy Žákovskou knížku:
-Matematika pět..
...."Plesk" mu jednu tvář...
-Čeština pět...
..."Plesk" mu jednu na tvář...
-.....-Zpěv jednička-....
..."Plesk" mu další na tvář...
Syn: Proč?
Otec naštvaně promluví..
-"Tak tobě bylo po dvou pětkách ještě do zpěvu?!

Staršího, na kole jedoucího pána, zastaví v noci policejni hlídka: "Kam jedete tak pozdě v noci?"
"Jedu na přednášku o špatném vlivu alkoholu, tabáku a nočního života na lidský organismus."
Policista se ptá nedůvěřivě: "Prosím vás, kdo organizuje takovou přednášku ve dvě hodiny v noci?"
Muž odpoví: "Jako obyčejně, moje žena..."

Dohadují se Rus, Američan a Čech, kdo umí vyrobit nejlepší věc ze skla. Rus říká: "To my, u nás v Rusku, dokážeme vyrobit tak dlouhou skleněnou trubku, že s ní vidíme až na dno nejhlubšího oceánu!" ... "A jak tomu říkáte?" ... "Oceánohled". Američan na to říká: "To nic není ... to u nás, v Americe, dokážeme vyrobit tak silnou čočku, že s ní vidíme do nejvzdálenějšího vesmíru! říkáme tomu kosmohled." A Čech na to: "To my v Čechách dokážeme vyrobit takovou věc ze skla, že s ní vidíme skrz zeď!" Ostatní se diví: "To není možné ... Jak tomu říkáte?" ........... "OKNO!"

12 nejstupidnějších výroků sportovců

Greg Norman (australslý golfista)
„Dlužím hodně svým rodičům. Zejména matce a otci.“

Jerry Rice (hráč amerického fotbalu)
„Mám pocit, že jsem nejlepší, ale nečekejte ode mě, že to řeknu.“

Shannon Sharp (hráč amerického fotbalu)
„Ray Lewis je typ chlapa, kterému bych nepomohl, ani kdyby bojoval s medvědem. Naopak, polil bych ho medem, protože on miluje boj.“

Doug Collins (basketbalový trenér Philadelphie 76ers)
„Pokaždé, když dá Detroit víc než sto bodů a soupeř méně než sto, tak Detroit vyhraje.“

Chuck Nevitt (americký basketbalista)
„Moje sestra čeká dítě a já nevím, jestli budu strýcem nebo tetou.“

Torrin Polk (hráč amerického fotbalu)
„Zachází s námi jako s lidmi. Dovoluje nám nosit náušnice.“

Ron Atkinson (fotbalový trenér)
„Mohly vyhrát obě strany. Nebo to mohla být remíza.“

Joe Theismann (hráč amerického fotbalu)
„Žádný fotbalista by neměl být nazýván géniem. Génius je chlap jako Norman Einstein.“

Andre Dawson (americký baseballista)
„Chci, aby se mnou všechny děti kopulovaly.“ (když mluvil o nutnosti být vzorem)

Lou Duva (trenér boxu)
„Celý box se dá shrnout do dvou slov: „člověk nikdy neví.““

Mike Cameron (americký baseballista)
„Slunce už svítí nějakých pět set, šest set let.“

Carl Everett (americký baseballista)
„Bůh stvořil, slunce, hvězdy, nebe a zemi a potom i Adama a Evu. Bible neříká nic o dinosaurech. Nemůžete říkat, že existovali dinosauři, když je nikdy nikdo neviděl. Zatímco Adama a Evu někdo opravdu viděl, nikdo nespatřil Tyranosauruse.“

Lord Patrick očekává ve svém zimním sídle příjezd své paní a tchyně z vyjížďky. Je slyšet cinkot rolniček, vejde komorník a hlásí: "Vaše lordstvo saně přijely."
"Obě Johne?"

Chlapík kouká na pěkně vyvinutou slečnu. Nedá mu to, tak se osmělí a zeptá se: "Slečno, ty prsa jsou pravý?" Ta se na něj usměje a odpoví: "Ne, jenom jedno. To druhý je levý."

Večer jde přes tmavý park osamělá žena a náhle se ze tmy ozve: "Stát!"Žena se zastaví. "Lehni!" Žena si lehne. "Plaz se!" Žena je strašně vystrašená a začne se plazit. Po chvíli se nad ní někdo sklání a účastně se ptá: "Paní není vám špatně? Já tu sice cvičím svého psa, ale mohl bych skočit pro doktora..."

Zbytek diskuze přesuňte - každý další vzkaz na tohle téma smažu.

Zde je klub pro psaní vtipů, ne rádoby vtipných vzkazů.

Myslím, že tím by se měla ta diskuze ukončit :)

Hlavně ho taky někdo přeložte

Tak prosím konec diskuze a zase začněte raději psát vtipy

Už jste se někdy zadívali na druhé lidi stejného věku s tím divným pocitem:
"Snad nevypadám tak staře?"
Jestli ano, tak tenhle se vám bude určitě líbit!

Seděla jsem v čekárně svého nového zubaře a prohlížela si to tam.
Zahlédla jsem i diplom, který uváděl celé jméno svého majitele.
Najednou jsem si vzpomněla - vysoký, hezký, tmavovlasý kluk stejného jména se
mnou chodil na gympl, už je to nějakých 40 let.
Že by to byl tentýž chlapík, na kterého jsem tehdy měla tajný zálusk?
Když jsem ho však uviděla, rychle jsem podobné myšlenky zahodila.
Tento téměř plešatý, prošedivělý muž s vrásčitým obličejem, ten byl příliš
starý, než aby mohl tehdy být mým spolužákem.
Nebo - že by?
Poté, co mi prohlédl zuby, jsem se ho zeptala, jestli nechodil na gymnázium
Klementa Gottwalda.
"Ano. Ano, chodil jsem tam. Byl jsem jedním z nejlepších," zapýřil se.
"A kdy jste maturoval?" zeptala jsem se.
Odpověděl: "V šedesátém šestém. Proč se ptáte?" "Tak to jste byl v mé třídě!" Prohlásila jsem nadšeně.
Pozorně si mě začal prohlížet. A pak se ten hnusný, starý, vrásčitý chlap
zeptal: "A co jste učila?"

Pravdou taky je, že by ta osvěta už pomalu stačila :)

Osobní údaje z cestovních pasů jsou nyní volně
přístupné na internetu!!
Pokud máš pas vydaný do 31.12.2008, tak je tam
i Tvůj včetně Tvých osobních údajů a Tvojí fotografie !!!
Nevěříš?
Stačí zadat Vaše jméno, příjmení a zemi
kde byl pas vydán.
Bez háčků a čárek!!

Odkaz: http://www.scrolllock.nl/passport

Citace #22205
24. září 2008 20:00
<polly> cau, co delas?

<paol> ctu tady neco o Eve a Vaskovi... prej je to u starších lidí nejposlouchanější muzika, když se tu dívám na naky video na youtube, ty seniory to uplne dojima... já to nechapu...

<polly> jj asi sou fakt dobrý :D... prej je jejich CD nejprodávanější v ČR... víš čim to bude?

<paol> nevim

<polly> tím, že si to důchodci neuměj vypálit... :)



Komentář: :D

Citace #22330
27. září 2008 22:00
<on> Dobře, tak to máme muziku a obrázky. Co ještě mám na tu zálohu vypálit?

<ona> Koš, abych pak jak to přeinstaluješ mohla vyhazovat, co už nechci...

Citace #22389
29. září 2008 23:00
<1> Vole, error jak prase

<2> ?

<1> Vcera jsme byli u kamose, to vis, zacatek skoly

<1> Moc si z toho vecera nepamatuju, jenom zablesky

<1> Rano vstanu v hlave zaseknutou sekyru jdu se umyt a cely zmateny do skoly

<1> Uz u skoly cely zmateny se divam co se vsichni tak cumi

<1> Noa tesne pred vchodem jsem si vzpomel ze uz nechodim na zakladku...



Komentář: Na začátku září

Test

Opravdový obchodní dopis :

Dear Mr.*****

Will arrive 01.10.2007 the 4 humans for which we ask the acommodation.We will ask for you for creatures for start and we buy them to ourselve in the doorway.

Regards

****** ********

Labbeda: to mi moc vtipné nepřipadá

Tip na vtipný dárek :
http://www.alza.cz/18849365/hracky-a-hry-plysovi-mikrobi.htm

Krecik: lol ještě jsem jich pár našla :)

Pavel Zuska: Nech to tu, ale příště si to zkontroluj Nebo to to pak budu mazat já

Pavel Zuska: už to tu jednou bylo....
Vtipy (Lu-Tze, 2005-11-25 11:27:56)

Paris Hilton♥: No mě se zdá, že to na co si reagovala, vůbec není jádro příspěvku, mě spíš zaujalo na co všechno jsou ochotni američané dávat peníze....

Jednou se potkali perfektní muž a perfektní žena. Po perfektním chození měli
perfektní svatbu. Jejich společný život byl, samozřejmě, perfektní. V jednom
zasněženém, bouřkovém Štědrém dni perfektní pár jezdil ve svém perfektním
autě, když uviděli na kraji cesty sedět nešťastného člověka.
Jako perfektní pár zastavili, aby pomohli. Tam stál Santa Klaus s velkým
baťohem hraček.
Aby nezklamali žádné dítě na Štědrý večer, perfektní pár naložil Santa
Klause a jeho hračky do svojeho auta a už byli všichni na cestě a rozdávali
hračky.... Bohužel, stalo se neštěstí a perfektní pár a Santa Klaus měli po
cestě nehodu. Jenom jeden z nich nehodu přežil. Otázka: Kdo přežil?
Posuňte níž a dozvíte se


































odpověď...
Přežila perfektní žena. Ona je totiž jediná, kdo opravdu existoval.
Každý přece ví, že žádný Santa Klaus není a není ani nic takového jako
perfektní muž. Ženy přestaňte číst, to je konec vtipu.
Muži pokračujte.
























Takže když neexistuje žádný perfektní muž ani Santa Klaus, žena musela řídit
auto. To vysvětluje, proč se stala dopravní nehoda. A kromě jiného, jestli
jste žena a stále toto čtete, jen to potvrzuje jinou
skutečnost:
ženy nikdy neposlechnou!!!!

Operátor: Kam je zapojený ten kabel?
Zákazník: Jak to myslíte?
Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete?
Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Brna.

Operátor: Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet, tak vás
upozorňuji, že to položím.
Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!!
Operátor: To je možné, ale už ne na mě.

Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky?
Zákazník(cca 80let): Jak to myslíte?
Operátor: Na koho je ta linka psaná.
Zákazník: Jako kdo tu je?
Operátor: Hmm, dejme tomu.
Zákazník: Já a můj pes.
Operátor: Ale já bych potřeboval jméno.
Zákazník: Ťapina.

Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu!
Operátor: Myslíte tím přímo mne?
Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu kabelem.

Zákazník: Už mě tam všichni serete v tý vaší ou tů sebrance!
Operátor: Bavme se slušně, jsme přeci lidé.
Zákazník: To možná vy, ale já ne!!

Zákazník: Já mám modem Aethra.
Operátor: Tenhle typ modemu má na sobě tři kontrolky. Jak teď svítí?
Zákazník: Svítí obě dvě.

Operátor: Vypojte z počítače USB kabel od modemu a nechte tam jenom ten
síťový.
Zákazník: Jo, tak už ho mám vypojenej. Co teď?
Operátor: Teď napište do té lišty nějakou adresu.
Zákazník: To nejde.
Operátor: Jak to myslíte?
Zákazník: Píšu a nic se neděje!
Operátor: Vidíte na klávesnici tlačítko Num Lock?
Zákazník: Jo, už ho vidim.
Operátor: Mačkejte ho co nejrychleji za sebou, bliká na klávesnici něco?
Zákazník: Nic nebliká.
Operátor: Tak zapojte klávesnici zpátky do počítače.


Výžblepty operátorů (Aneb: I mistr tesař se někdy utne)


Dole máte Možnosti internetu, tak na to si klekněte.

S tím vám bohužel nepomohu, tady jste na technické potvoře.

Dobrý den, u televize Pavlína Žaloudková, jak vám mohu pomoci?

Mohl byste mi přiblížit o co jde?...., aha,..., promiňte. To jste mi to
spíše oddálil.

Napište si tam ping. Jako ping pong, ale bez pongu.

Dobrý den, u telefonu Kamil Dušák, co vám mohu udělat?

Když tam máte dva antivirové programy najednou, to je jako kdybyste měl
u domu dvě bezpečnostní agentury, které se mezi sebou neznají. Hned jak
by se potkali, nastal by šrumec!

Když se podíváte dolů, tak tam uvidíte dvě ponožky. Máte? Nemáte je tam?
Musí tam být....Jo aha! Moc se omlouvám, já myslel dvě položky na
monitoru...

Naši operátoři hovoří (Když to nejde, tak to nejde.)

Ty dvě modemy na tom diody svítí?

Já vám dám telefonní drát na seznam.

Linka je vedena na jméno Šun Jun Čung Ťin Han? Cože? Aha, takže na pana
Nováka...

Tak já tu zadám na techniky servilní požadavek...

Dobrá, tak já vás tedy přepojím zpátky do té nabídky a tam se
proklikáte. Přeji pevné nervy a příjemný večer...

Spyware, to je takový zrůdný program...

Takže jste připojen, to jsem rád. Vám to nefungovalo, protože jste měl
nastaveno všechno co šlo úplně špatně, plus ještě něco co snad ani
nešlo.




Zákazníci versus TeSu



Zákazník: Já jsem technik, na mě můžete mluvit odborně.
Operátor: Rozumím. Chce to po vás autorizaci pop trojky, nebo
esemtépéčka?
Zákazník: Ehm..., cože?

Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosim vás, vy tam jste sám?
Operátor: Někdy mám ten pocit.

Zákazník: Já vám to hlásil už přede dvěma hodinama a nikdo se neozval!
Chci to zrušit!
Operátor: Pane Nováku, nebudeme to dramatizovat...

Zákazník: U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor jak si
myslíte!

Zákazník: Já jsem výslovně říkal, ať mi sem neposílají toho technika co
tu byl minule!
Jdu ke dveřím, vodevřu a co myslíte? No byl to von!

Zákazník: Já bych křičel, já bych brečel, ale ani na jedno už nemám
sílu. Už jenom volám.

Zákazník: Helejte se! To už jste asi pátej s kym mluvim! Já už to celý
znova opakovat nebudu! To si tam pořešte!
Operátor: Mohl byste mi to zopakovat?

Operátor: Do jména zadejte O2.
Zákazník: Ó mám dát malé nebo velké?
Operátor: Dejte velké, my jsme velká společnost.

Zákazník: Pošlete sem konečně někoho, kdo tomu rozumí, jinak na to
pustím manželku
a to teprve budete koukat!

Operátor: Co se týká toho připojení, vy jste už ve vlastnostech?
Zákazník: Co se týká toho připojení, tak jsem už tejden v řiti!

Zákazník: Já bych rád věděl, proč se mi nezobrazuje číslo volaného.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z hlasových
služeb.
Zákazník: A kde jsem teď?
Operátor: Na technické podpoře internetového připojení.
Zákazník: Výborně! Já si objednával O2TV a rád bych věděl kdy to bude.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z obchodního
oddělení...
Zákazník: Tak to bych rád věděl, proč mi v Mozille nefunguje
aktualizace.
Operátor: Je mi líto, ale tohle já neřeším, protože....
Zákazník: Ježíši! Vaší práci bych chtěl mít!

Zákazník: To v Americe, tam by to bylo hned!! Ale vy jste pořád v
Čechách!
Operátor: Pane, vy jste ale momentálně také v Čechách.

Zákazník: Já jsem technik!
Operátor: Já vím. Takových techniků sem hodně volá...

Zákazník: Chci okamžitě mluvit s nejvyšším vedením!! To vedení, to je
Praha?
Operátor: Obávám se, že Madrid.

Zákazník: Včera zase vypadla Prima!
Operátor: A už to funguje?
Zákazník: Teď jo, ale já neviděl poslední díl Letiště! Nevim co se
stalo!
Operátor: No ona dala nakonec přednost tomu pilotovi...

Operátor: Máte tam ten kurzor?
Zákazník: Já nevím. To mělo být v tom instalačním balíčku?

Je ti smutno?


Nikdo tě nechce?



Nikdo tě nemá rád?



Nikdo tě ani nepolíbí?


Nikdo tě nepohladí?



Chceš pochovat?





Tak nám zavolej!



My tě pochováme.





Tvůj pohřební ústav.

whikki:

Recept na vánoční cukroví

Pusť troubu.

Ukliď z linky umatlané skleničky, lego a papírky od bonbonů.
Připrav mísu a suroviny. Vylouskej ořechy, odměř mouku a cukr.
Vyndej z mouky puzzle.
Odežeň děti a umyj z nich mouku.
Vezmi vejce.
Podej manželovi pivo.
Vrať se, odežeň děti, vezmi hadr a utři rozbitá vejce. Vezmi jiná vejce a vyklepni je do mísy. Zvedni telefon.
Odežeň děti, zameť střepy z mísy, vytři podlahu.
Vezmi jinou mísu. Zadělej nové těsto.
Najdi rum. Odejmi rum manželovi.
Odežeň děti a umyj z nich rozpatlané kousky těsta.
Plech vytři tukem.
Podej manželovi tlačenku.
Vrať se, sundej z plechu ořechové skořápky.
Podej manželovi noviny.
Vrať se, odežeň kočku dojídající zbytky těsta. Zavolej veterináři.
Vezmi si prášek.
Umyj podlahu, stůl, židle, nádobí, ledničku, sporák, zdi, děti a kočku.

Vypni troubu, jdi do cukrárny a přines cukroví.

Krecik: Mám ho předstírat ,mě fakt dostalo