eheh, esta está excelente... :))))))

Um tipo está na fila da caixa no supermercado quando repara numa louraça que lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles.
Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:
- "Desculpe, será que não nos conhecemos?"
Ela responde-lhe, sempre com aquele sorriso:
- "Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças..."
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:
- "Ena pá, c'um caraças, não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os meus amigos, numa noite bem bebida, enquanto uma das suas amigas me flagelou o tempo todo com uns nabos molhados e me enfiou um pepino pelo traseiro acima?"
- "Bem, não"-responde ela -, "eu sou a nova professora do seu
filho !!!"

Muito boa!! LOL :-)

Bahia: bem, também não acho muita piada à parte dos nabos molhados... LOL

Estava sentado na sanita, a fazer as minhas necessidades, quando ouço:
"Olá! Tudo bem? Como você tem passado?..."
Não gosto muito de conversa neste momento...muito menos quando não se sabe quem é que se encontra do outro lado, mas para não ser indelicado, respondi:
"Estou óptimo, obrigado..."
Aí, o outro perguntou:
"O que é que você está fazendo?..."
Que pergunta mais besta...achei até um pouco bizarro, mas respondi:
"Acho que o mesmo que você..."
Agora que estava chegando ao ponto alto da situação, ouço:
"Posso ir aí?"
Beeem...esta já foi demais, mas para não ser mal-educado, respondi:
"É claro que não!!! Agora estou ocupado!"
Foi então que ouvi o gajo do lado a dizer:
"Olha, eu ligo-te mais tarde, porque agora tem um idiota sentado aqui ao lado e sempre que eu falo alguma coisa, ele responde..."

Cinco bêbados (Bruno Jesus, Davi Matos, Andre Faria,Taxinha e Paulo Aguia :))estavam no terminal de trem, se escorando um no outro com aquela camaradagem clássica de bebum.

Quando o trem apontou, todos ficaram muitos agitados, se posicionado rapidamente na porta de cada vagão naquele tumulto para conseguir entrar.

Pois bem, quatro dos cinco amigos bêbados conseguiram entrar e um ficou de fora.

Vendo aquela cena, o guarda do terminal resolveu perguntar.

— E agora, todos os seus amigos foram e só você ficou?

O bêbado respondeu!
— Pois é seu guarda, o pior é que só eu ia viajar, eles vieram apenas me acompanhar.

Bahia: eheh, esse era o Bruno de certeza...

Bahia: Essa esta mesmo fixe, fartei me de rir lol... continnua assim que isto está divertido mesmo..

Aqui vai outra

PORTUGUÊS NÃO EXEMPLAR
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Um industrial de Paços de Ferreira foi à Noruega
comprar madeira para a sua fábrica. À noite,
estava sozinho no bar do hotel, quando vê uma loira
encostada ao bar. Como não falava norueguês
pediu ao barman um bloco e uma caneta e desenhou
um copo com dois cubos de gelo. Mostrou-o à loira,
ela sorriu e assentiu e foram tomar um copo.
De seguida começou a tocar música.
Ele pega de novo no bloco e desenha um casal a dançar.
Mostra-lhe, ela acena que sim, e vão dançar.
Quando regressam ao bar, ela pega no bloco
e desenha uma cama, uma cadeira e uma cómoda.
Mostra-lhe e ele diz:
"Sim, sim, sou de Paços de Ferreira".

Lá vai outra...

Duas amigas (não me atrevo a revelar nomes) passaram a noite toda bebendo!

Quando voltavam para casa, resolveram urinar num cemitério, próximo a uma tumba.

A primeira se abaixou, urinou, tirou a calcinha, se secou e jogou-a fora. A outra urinou e quando acabou pensou: "eu não vou jogar a minha calcinha nova fora".

Agiu rápido e puxou a fita de uma coroa que estava sobre o túmulo e se secou.

Na manhã seguinte, o marido de uma ligou para o marido da outra e disse:

— A coisa está feia. A minha mulher chegou ontem com a cara cheia de cachaça e sem calcinha.

Aí o outro respondeu:
— Pior foi a minha, que chegou com uma fita presa na calcinha com os dizeres: "Jamais te esqueceremos: Andre, Davi e Bruno".

mesmo fixe :)))

Bahia: Apesar d eu n beber achei mt piada :D

Bahia: LOL

Na segunda anedota você escapou.Um abraço. :)

Taxinha: na bebes, na curtes... :)

Andre Faria:Já tou com um narção que não aguento a pressão...oi?

kem tirou a minha cena??

ja nao se pode por nada neste sitio?? Dasss

Oliveira:
Não te irrites e mantém a calma!
A tua anedota estava muito engraçada, mas exagerava nos palavrões....e por isso a tua mensagem teve o mesmo tratamento que mensagens semelhantes!

<>MAS É QUE É A MAIS PURA DAS VERDADES DASSS GAJAS...!
> >
> >A AMIZADE NAS MULHERES
> >
> >
> >Duas mulheres encontram-se na rua:
> >Mulher 1: - Olá, querida!!! Então cortaste o cabelo?
> >Mulher 2: - Cortei amor! E tu nem imaginas com quem... o Antoine, aquele
> >mago da tesoura.
> >M1: - Maaaraaaviiilhooosooo. Ficaste 10 anos mais jovem. Essas madeixas,
> >que giras! Vou mandar fazer igualzinho.
> >M2: - É uma técnica nova de clareamento que ele trouxe de Itália. Imagina
> >que...bla, bla,... (Meia hora depois...)
> >M1: - Então 'tá bom querida. Corre para casa que o teu namorado vai
>morrer
> >de orgulho da mulher que tem.
> >M2: - Ai amiga, adoro-te! Beijinhos!
> >A Mulher 1 sai pensando: - Como esta vaca ficou ridícula! Será que ela
>não
> >tem espelhos em casa? Não sei como aquele pão do namorado continua com
>ela.
> >Se houver uma oportunidade... dou em cima dele.
> >A Mulher 2 sai pensando: - Esta gaja deve estar a morrer de inveja do meu
> >visual. Ainda quer fazer igual, é preciso ter lata!Com aquele cabelo que
> >parece arame farpado... Nem com implantes!
> >
> >A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA
> >Dois Homens encontram-se na rua, um deles saindo do barbeiro:
> >Homem 1: - É pá! Tá tudo, chulo? Foste à tosquia?
> >Homem 2: - Não c***brão... fui só cortar as patilhas!
> >H1: - Que m***rda de corte, hein? Pareces um p**neleiro. Acho que pegas de
> >marcha atrás!
> >H2: - É... mas tua irmã gosta.
> >H1: - Vá lá!...ah, e manda um beijo pra boazona da tua prima, ok?
> >H2: - Vai-te f***der, corno de m***rda! Não tens p***ça para ela!
> >H1: - Bem tchau ganda boi.
> >Homem 1 sai pensando: - Este gajo...Tipo porreiro!
> >Homem 2 sai pensando: - Adoro este gajo... É mesmo fixe...

Oliveira:
Pronto!
Aqui está a versão "não censurada" da anedota do Oliveira....não está perfeita, mas para já fica.....porque tem mesmo piada!!:))

Oliveira: LOOOOOOOOOOOOOOOOL!!!!

Está liiiiiiinda.... E aplica-se a todas as gajas que conheço, eheh...

Outra....

estavam 2 alentejanos sentados numa esplanada e pedem os dois coca-colas.
um deles pega na sua coca-cola mete no copo e amassa a lata toda.
o outro pega na lata assopra com força e endireitou a lata.
passado um pouco um deles diz:
- compadre, tenho ai o carro do meu primo que esta cá de ferias, um subaru impreza, pa aquilo anda mesmo queres ir fazer um ralizito com o carro ?
e foram para uma estrada cheia de curvas, acelarar mesmo a fundo, mas nao conseguiram fazer uma curva e espatifaram o carro todo...
entao um deles sai do carro e começa a assoprar no escape, e o outro diz:
- entao compadri que esta a fazer ???
- epa e para ver se endireito o carro, como a lata de coca-cola !
- entao meu compadri esta bebado ou quê ? nao ve que os vidros estao partidos ?

Parece que tenho que contar a anedota de Marte!
Tá ai alguém?Mas tá ai algúem?...