Vejde matka do pokoje svojí dcery. Pokoj je prázdný a na posteli leží obálka. Obávaje se nejhoršího, otevírá matka dopis a čte následující:

Milá maminko,

je mi líto, že Ti musím říci, že jsem odešla z domova se svým novým přítelem. Našla jsem u nej opravdovou lásku, měla bys ho vidět, je tak moc roztomilý, s tím jeho bohatým tetováním a piercingem a především s jeho obrovskou motorkou!

Ale to není vše, maminko, jsem těhotná a Abdul ríká, že si budeme žít krásně v jeho karavanu uprostřed lesa. Chce se mnou mít ještě mnoho dětí, a to je i můj sen. A protože jsem přišla na to, že marihuana je vlastně prospěšná, budeme trávu pěstovat i pro naše přátele, aby nemuseli tak strašně trpět, až jim dojde koks nebo heroin. Zatím budu doufat, že věda konečně najde nějakou látku proti Aids, aby se Abdulovi opět dařilo dobře, on si to opravdu zaslouží!

Maminko, nemusíš mít strach, je mi už 13 a umím už se o sebe sama postarat. Doufám, že Tě budu moci brzy navštívit, aby si poznala svoje vnoučátka.

Tvoje milovaná dcera

P.S.: Mami, všechno je to pitomost, jsem u sousedu.

Chtěla jsem Ti jen říct, že jsou v živote horší věci, než vysvědčení, co leží na nočním stolku.

Mám Tě ráda.

POČTY V LÁSKE:
Šikovný muž + šikovná žena = ROMÁNIK
Šikovný muž + hlúpa žena = ŠKANDÁL
Hlúpy muž + šikovná žena = SVADBA
Hlúpy muž + hlúpa žena = TEHOTENSTVO

POČTY V PRÁCI:
Šikovný šéf + šikovný zamestnanec = ZISK
Šikovný šéf + hlúpy zamestnanec = PRODUKTIVITA
Hlúpy šéf + šikovný zamestnanec = POSTUP
Hlúpy šéf + hlúpy zamestnanec = NADČASY

POČTY V OBCHODE:
Muž zaplatí 200 Sk za 100-korunový tovar, keï ho potrebuje.
Žena zaplatí 100 Sk za 200-korunový tovar, ktorý nepotrebuje.

BUDÚCNOS:
Žena má starosti o budúcnos, kým sa nevydá.
Muž si nerobí starosti o budúcnos, kým sa neožení.

ÚSPEŠNOS:
Úspešný muž je ten, ktorý dokáže zarobi viac peňazí, než jeho žena dokáže minú.
Úspešná žena je taká, ktorá nájde takého muža.

ŠASTIE:
By šastná s mužom znamená, ve¾mi mu rozumie a trochu ho milova.
By šastný so ženou znamená, ve¾mi ju milova a vôbec sa nepokúsi jej rozumie.

DLHOVEKOS:
Ženatí muži zijú dlhšie než starí mládenci, ale ženatí muži majú väčšiu chu zomrie.

SKLONY K ZMENE:
Žena sa vydáva za muža v očakávaní, že sa muž zmení - a on sa nezmení.
Muž sa žení so ženou v očakávaní, že sa žena nezmení - a ona sa zmení.

DEBATNÁ PRAX:
V každej hádke má posledné slovo žena.
Každé slovo, ktoré muž potom povie, je začiatkom novej hádky.

<Hraje takhle jednou zena golf, a zaleti ji micek nekam mezi stromy.
Jde jej proto hledat, a uvidi zabaka uvezneneho v pasti na mysi.
Zabak povida:" Kdyz me pustis, splnim ti tri prani. Ale je tu jedna podminka; vsechno, co si budes prat, splnim tvemu manzelovi 10x!"
Zena tedy zabaka uvolni z pasti, a povida:"Souhlasim s tvymi podminkami..." Prvnim pranim si tedy preje byt tou nejkrasnejsi zenou na svete.
A zabak ji povida:"Jsi si tim pranim opravdu jista? Tvuj manzel ted bude 10x hezci nez ty! A bude pro vsechny zeny naprosto neodolatelny jako Adonis" Zena na to: "To mi prece nevadi, bude mit oci jen pro mne, kdyz budu Tou nejkrasnejsi zenou na svete."
"Takze abrakadabra", povida zabak a stane se.
Jako druhe prani povida:"A ted chci byt tou nejbohatsi zenou na svete!"
Zabak povida:"Ale to pak tvuj manzel bude 10x bohatsi nez jsi ty!"
"Ale tomi nevadi, je to prece muj manzel, co je moje, je jeho, a co je jeho je moje." povida zena.
"Takze abrakadabra", povida zabak a stane se.
"A jake je tve treti prani?" pta se zabak.
"Chtela bych mit lehci infarkt." Povida zena.
A jakepak z toho plyne ponauceni?
Zeny jsou velice chytre, nikdy si s nimi nezahravejte!
Upozorneni pro zeny: Zde, prosim, prestante cist, toto je konec vtipu,
A krasne si uzivejte pocitu vitezstvi.
Muzsti ctenari pokracuji dale.
=

> > >
> > >
> > > =
> > >
> > >
> > >
> > > =
> > >
> > >
> > > =
> > >
> > >
> > >
> > > =
> > >
> > >
> > >
> > > =
> > >
> > >
> > >
> > > =
> > >
> > >
> > > =
> > >
> > >
> > > =
> > >
> > >
> > >
> > > =
> > >
> > >
> > >
> > > =
> > >
> > >
> > >
> > > =
> > >
> > > =
> > >
> > >
> > >
> > > =
> > >
> > >
> > >
> > >
A jeji manzel dostal 10x lehci infarkt nez zena!!
A jakepak z toho plyne ponauceni?
Zeny jsou opravdu hloupe, ale mysli si pravy opak.
Nechme je v tom a radujme se ze zivota.

-Poslední jeho věta byla:"Zapal ten kahan."

-Když z ničeho nic vyletí dveře z pantů, je vysoce pradvěpodobné, že za nimi vyletí i chemik

-Pravidlo levé ruky: když uchopíte trhavinu do levé ruky, utržený palec nám spolehlivě ukazuje směr výbuchu.

- I v těch v těch nejmodernějších laboratoříš se mladý chemik ze všeho mejdříve naučí destilovat alkoholické nápoje.

ee, vetsinou se delaji drogy a testuji se ucinky osobne :D a ne destilovat alkohol :D

Promluvil mladý chemik osobně

jak ty to Ludo vis?

Arim :D To jsi ty lamko z inf01? :D Mno, jsem slyšel jak se bavili rodiče se známéma co se vyvádělo na kolejích :D

Co se tady člověk nedozví... :oD

Tlačenice v autobuse a žena se nechtíc dotkla jednoho muže na citlivém
místě.
- Promiňte, nechtěla jsem.
- Slečno, jsem šachista. Chtěla - nechtěla, když jste
se jednou figurky dotkla, musíte s ní hrát!

šach mat

fakt dobrý :-)

Veliký, obrovský mnohopodlažní supermarket v USA, ve kterém dostanete všechno. Šef prijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře. "Tak kolik jste dnes udělal obchodů?"
"Jeden, šéfe."
"Cože!? Jeden? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát obchodů denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?"
"Třista osmdesát tisíc."
Šéfovi došla řeč: "Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"
"No, první jsem prodal malinký háček na ryby..."
"Háček na ryby? Za třista osmdesát tisíc?"
".. pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ješte i střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec, prodal jsem mu tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeci, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobreží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto - vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs..."
"A tohle všechno jste prodal člověku, který si prišel koupit jediný háček na ryby!?"
"Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu.Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu nezašuká, že by si mohl zajít aspoň na ryby..."

Pánbu se rozhlíží po širém světě a najednou se mu cosi nezdá. Jde tedy za svatým Petrem.
"Svatý Petře, proč je všude tak téměř vyschlá půda jen v tom srdci evropy jsou málem povodně?"
Svatý Petr otevře pergamen a hledá: "Ano, tady to je. Bohemia, Čechy: Posrané hospodářství, třikrát denně spláchnout!"

"Jak se vám vedlo v lese, pane Dubáku?"
"Ani se neptejte. Do deseti jsme marně hledali houby, ... a do večera pak babičku."

pánové Svěcený a Bernadský jsou v Guinessově světě rekordů vesměs trapný, ale včera se jim jeden for povedl:

Přijde eskymák z práce a před iglů leží mrtvý medvěd. Vejde dovnitř a ptá se ženy: můžeš mi říct, čím si zabila toho medvěda?
Tím bumerangem co ležel na posteli, přece, odpovídá. Eskymák se rozčílí a praví: ještě jednou mi šáhneš na ponožky a zlomím ti deku.

Jeden otec měl syna, který strašně pil. Chtěl ho nějak přivést k rozumu a stále mu domlouval: Synu, měl by jsi přestař pí a začal si spoři, založit si rodinu. No, a kdyby jsem tak umřel, nemáš mě ani zaco pochovat! Syn tak přemýšlí a potom říký: Otec, a víš co by bylo nejlepší? Kdyby tě něco sežralo!

Katechétka na nábozenstve sa pýta ziakov:
Deti, je to malé, chlpaté, hnedé, behá to po stromoch a lúbi to oriesky.
Co je to? Nikto sa neprihlási, tak sa katechétka opýta Janka. Janko vraví: Pani katechétka, normálne by som odpovedal, ze je to vevericka, ale ako vás poznám, je to urcite Jezis!

Pribehne pan na nadrazi, ma dlouhy balonak a onanuje...
Vypravci na nej vola: Pane, zbytecne se honite, uz to ujelo...

Na diskotéce je móc pěkná holka a jeden kluk se rozhodne, že ji sbalí. Nenápadně k ní přitančí a snaží se ji ohromit svými tanečními kreacemi,ale holka na něho totálně sere. Najednou si navíc všimne,že ta holka někam odchází, pozoruje ji a zjistí, že šla na záchod. Čeká teda před záchodem a přemýšlí, co jí řekne, až vyjde ven, nějakou tu větu, kterou by ji sbalil a totálně okouzlil. Holka najednou vychází ze záchodu a on jí říká: "Čau, tak co, sralas ? ..."

Lezou dva vyprahlí trosečníci po poušti a jeden říká druhému: "Zaskřípej zubama, vole, třeba nám přeběhne mráz po zádech."

Starý Ir leží doma v posteli a umírá. Jak se stále častěji zmítá v agonii blížící se smrti, najednou v jednom ze světlejších okamžiků vědomí ucítí, jak se zezdola z kuchyně line vůně jeho zamilovaných sýrových bochánků. Sebere poslední zbytky svých sil a zvedne se z postele. A zatímco se opírá rukama o zeï, došourá se ke dveřím. Oběma rukama se přidrží zábradlí a s nadlidským úsilím sejde po schodech dolů. Zde se opře o dveře do kuchyně, aby si odpočal a trochu se vydýchal. Kdyby byl po smrti, myslel by, že je v ráji, protože kuchyňský stůl je pokryt voskovaným papírem a na něm lahůdka nad lahůdky - desítky sýrových bochánků. Je to nebe? Anebo je to spíš poslední akt lásky jeho milující ženy, se kterou sdílel po šedesát let dobré i zlé a která jej chce ještě naposledy potěšit, dříve než on opustí toto slzavé údolí? Sebral v sobě poslední zbytky sil a vydal se směrem ke kuchyňskému stolu. Ale předchozí cesta jej natolik zmohla, že zavrávoral a dopadl na kolena těsně vedle stolu. Sýrové bochánky měl na dosah. Jeho rozpraskané rty se otevřely a on skoro cítil na jazyku chu sýrových bochánků dřív, než některý vložil do úst. Tak silný zážitek jako by jej vracel do života. Pomalu natáhl svou třaslavou, vrásčitou paži směrem k nejbližšímu bochánku na kraji stolu, když v tom najednou dostal přes ruku vařečkou.
"Necháš je být! Ty jsou na pohřeb!"

PM: sýrové bochánky jsou bezva :-))))))

Čerstvě vystudovaná psycholožka, blondýnka, nastupuje do první práce. Stává se psychologem na základní škole a hned je aktivní a hledá, kde začít, jak se uvést v dobrém světle. Jde na školní dvůr a tam vidí hlouček chlapečků, jak si hrají, a pak jednoho, který stojí opodál, nic nedělá, jen popojde krok vlevo, pak dva doprava.
Psycholožka si říká: "No to je jasné, introvert, začnu s ním a zapojím ho do hry". Jde k němu a říká: "Copak se děje, že si dneska nehraješ s ostatními?" A chlapeček se nasupí a odsekne:
"Ty krávo, já jsem brankář!".

Milenci v noci po milování:
Ona: "Máš mě rád?"
On: "Mám."
Ona: "Uděláš něco pro mě?"
On: "Všechno na světě."
Ona: "Nevyvolávej mě zítra z matiky."

Krásná holka sedí v parku na lavičce a nadává: "Do prdele, do prdele!" Jde kolem mladej týpek a řekne: "Tedy slečno, taková kráska a tak sprostě mluví... proč? Ona: "Tak si přisedni a já ti to řeknu. " On si sedne, ona mu něco pošeptá a on na to: "No, do řiti! Zkurvenej život!" Jde kolem babka, slyší to a říká: "Copak ti není hanba, před takovou slečinkou takhle mluvit?" On: "Tak si přisednete a já vám řeknu, proč tak nadávám." Ona si přisedne, on jí něco pošeptá a babka spustí: "Kurva jedna, pojebanej život!" Uslyší to dědek, celé se to opakuje, dedek přisedne a babka mu pošeptá: "Ta lavička je čerstvě natřená!"

Archimedes, Pascal a Newton hrají na schovávanou. Archimedes pyká. Pascal se rozhlédne a hbitě se schová do křoví. Newton vezme klacek, do hlíny vyškrábne čtverec metr na metr a postaví se do něj. Nijak se neschovává. Archimedes dopyká, rozhlíží se kolem sebe. Samozřejmě, že ihned vidí Newtona a volá "Deset dvacet Newton!" Newton v klidu řekne: "Tak to teda pěkný hovno! 1 Newton na metr čtvereční je přece pascal!"

Kontrola svetel:Komisar:"Slecno, jak zjistíte, ze Vám svítí brzdové svetlo?"
Slecna:"No nekoho se zeptám."
K:"A kdyz tam nikdo nebude?"
S:"Najdu cihlu a postavím ji na pedál, pak se pobezím podívat jestli svítí."
K:"A kdyz tam nikde nebude cihla?"
pauza
S:"No tak to uz nevím."
K:"A napadlo by vás zacouvat k nejaké zdi?"
S:"A kdyz tam zádná zed nebude?"

Smajlíky pro ty kdo je moc neznají a nevědí co si pod jakým představit. :)

Přistoupí muž k cizí ženě a do ouška ji pošeptá: "Krásně lížu a jsem diskrétní." Ona se na něj pohrdavě podívá a řekne: "Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej."

Sbalí ženská nějakýho týpka na diskotéce, dlouho s nikým nic neměla, tak ho pozve domů. Začnou si to rozdávat, když si ženská usere. Hned to omlouvá "To nic, to nic, to je jenom větříček" Tak pokračujou a když už to na ni přichází, z rozkoše se pomočí. Chlap znechuceně "Co je zas tohle?" "To nic, nic, jenom deštíček... Pokračuj" Chlap se ale sebere a na břicho jí vytlačí slušný lejno. "Fuj, co to má znamenat" ječí ženská. A chlap na to: "Se můžu vysrat, mrdat v takovýmhle počasí"

Ma nekdo zajem o prevzeti tohoto diskusniho klubu po Egzotovi?

Fencer a co třeba ty? :)) Co napíšeš to vtip :))))

Vyborne, novym moderatorem bude Sinay :-D

No vždy to říkám :)) Co napíšeš to fór :))

Ano ano! Ta si vždycky navymejšlí! A nezavděčí se jí člověk ani hrstí ftipů! Takhle je bude moct alespoň opravovat a rozdělovat na hafo přízpěvků, aby to místo třech obrazovek (což se jí vždy nelíbí, že kdo to má číst) zabíralo jako samostatny zprávy pět obrazvovek! :)

FL nebyla jsem sama, tak se kro! :)))

Lidi, kteří se svezli pro mne nejsou podstatní! :)

Takže já jsem nejdůležitější? :) Nooo to se mám :))

Proč vegetariánka nikdy nedá najevo orgasmus?
Protože nemůže, nechce ani nesmí připustit, že jí takové blaho způsobil malý kousek masa!!!

Jaká je Tvá inteligence? Kontrola!
Podivame se jak jsi na tom po intelektualni strance a to pomocí jednoduchych otazek. Musis na otazky odpovidat spontalne bez velkeho premysleni - co nejrychleji.

JDEM NA TO!!!

1. Ucastnis se zavodu v behu. Predbehnes druheho, na kterem miste ted jsi?































Odpoved:
Pokud jsi odpovedel(a), ze dobehnes jako prvni, pak je to uplne spatne!
Protoze jsi predbehl(a) druheho a tak ses dostal na jeho misto, dobehnes do cile jako druhy(a).

Tak a u te druhe otazky zkus o trosku dele premyslet. Jdem na to....

2. Kdyz predbehnes posledniho, na jakem miste dobehnes do cile?































Odpoved:
Pokud jsi odpovedel(a), ze jako predposledni, zase jsi se spletl(a).
Trosku premyslej....jak muzes posledniho predbehnout? Pokud jsi az za poslednim, pak ten clovek neni posledni. Odpoved neni mozna.

Tak budem pokracovat: bez poznamek, bez kalkulacky, proste jen v duchu pocitej a zapis si vysledek.

3) Mas 1000. Plus 40.
Jeste jednou plus 1000.
Plus 30.
Jeste jednou plus 1000.
Plus 20.
Plus 1000.
A plus 10.
Jaky je vysledek?






























5000?

Zase spatne! Spravny vysledek je 4100. Vem si kalkulacku a prepocitej to jeste jednou.

Nezoufej - tady je posledni ukol:

4. Otec Moniky ma pet dcer:
- Lelu
- Lalu
- Lulu
- Lolu
- ????

Otazka: Jak se jmenuje pata dcera?
Popremyslej a zkontroluj si vysledek!






























Lilu? - Spatne. Samozrejme, ze Moniku. Proste si jeste jednou precti otazku ...


Cože to máš za školu?

To bude asi nějakej omyl, nééé?

JSI NEJSLABŠÍ A ZAPLA PANÁKA ! ! !

Pokud jsi (ale tomu nikdo nevuěří) odpověděl(a) na vše bezchybně, pak nejsi normální. Dej si ty panáky klidně dva a jdi do sebe.

Přeji pěkný den.

tak ty dcery dole jsem nedal :))) tu máš toho *panáka*

Jedné noci dorazil přítel se svou přítelkyni k ní domů. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být pomalu vzrušený. Opře se dlaní o zeï, usměje se na ni a povídá: "Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?"
Ona zděšeně odpovídá: "Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!"
"Ale prosím tě! V tuhle hodinu?" zubí se na ní.
"Ne, prosím tě. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?"
"Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!"
"Ani náhodou, je to moc nebezpečné!"
"Prosím, prosím, moc tě miluji?!?"
"Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teï nemohu!"
"Jasně, že můžeš. Prosím?"
"Ne, ne. Fakt nemohu."
"Moc prosím... "
Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší sestra v pyžamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá: "Taka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen a už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!"

Až umřu, chci aby moje smrt byla klidná a tichá, abych zemřel ve spánku jako můj děda. Rozhodně nechci ječet a řvát jako ti všichni ostatní co s ním v tom autě jeli.

Velice stará paní zastaví na chodbě paneláku chlapečka a ptá se jej: "Chlapečku, prosím tě, nevíš kde bydlí pan Noovák?"
Chlapeček ji tedy pomaličku vede do patnáctého patra a ukazuje jí dveře na pravé straně:" Tak tady bydlí. Ale jestli s ním paní chcete mluvit, tak je v suterénu v prádelně."

to by mě nasr**o :o)

Policajt učí svého syna počítat se zápornými čísly: 'Z autobusu, ve kterém jedou 3 cestující, vystoupí 6 lidí. Kolik lidí do něj musí nastoupit, aby byl prázdný?'

Jsou dvě verze cesty ožralyho kluka dom.
Jeho: přijdu na záchod, rožnu, vybliju se, zhasnu.
Otcova: sedím na záchodě, někdo zhasne, poblije mě a rožne.

Bača si kúpi štyri ovečky a chce aby sa mu rozmnožovali. Lenže
ovečky stále nič a nič. Tak zabehne k veterinárovi a povie mu, aký
má problém a ako zistí, že ovečky sú tehotné. Tak mu veterinár
hovorí: -No bača, v prvom rade potrebujú sex, a ak budú ráno ležat
na tráve, tak sú tehotné. Tak bača príde domov, ovečky naloží na
vlečku, zájde s nimi do lesa a každú z nich vysexuje. Ráno ide
pozriet, či ovečky ležia na tráve, no ovečky nič. Tak ich zasa
naloží na vlečku, zavezie do lesa, a poriadne zasa každú vysexuje.
Ráno ide pozriet na dvor, no ovečky zasa neležia. Tak sa totálne
nasere, naloží ich na vlečku, zavezie zasa do lesa a celý deň až
do vyčerpania s nimi sexuje. Ráno je taký unavený, že nemá ani síl
íst pozriet na dvor, tak hovorí žene: -Choï sa prosím a pozriet
na dvor, či ovečky ležia na tráve. Žena sa vráti a hovorí:
Na tráve neležia. Všetky sú naskákané na vlečke a jedna trúbi na klaksón.

Povídá jeden kamarád druhymu: "Čéčé, tak jsem musel utratit toho našeho psa."
"A co? Byl vzteklej?"
"No nadšené nebyl!"

Potkají se dva šneci. Pročpak nemáš ulitu? Ptá se jeden. Ale, utekl jsem z domova.