Tak jsem si přečetl to záhlaví a nic rasističtějšího a xenofóbnějšího než ten text jsem snad ani nikdy nečetl!

He?

Luisifer si plete pojmy s dojmy ;-)

Co si pletu? Když chceš něco zakazovat, to tím chceš říct, že to potom nebude existovat... no jo no, pštrosí politika!

Já nikde žádný zákaz nevidím.

Právník se ozval ;)

Já bych se spíš ptal, co je zakázáno - vtipy o cikánech, černoších, číňanech, vietnamcích, běloších, blondýnkách, policajtech, jeptiškách.... ?

OK, tak aby bylo úplně jasno jak Poletuše, tak Luisiferovi (a všem ostatním): jsem - a Fencer taky - háj senzitív na rasistické pseudovtípky o "cikánech u soudu v obleku", "Dežovi ve školní lavici" atp. Předpokládám, že všichni vyjma Poletuchy chápou, co to rasistický vtip je. Nechám tedy další vtipy na zvážení a rozumu přispívajících, ale myslím, že mezinárodně založený BK si vtipy o "Slovácích pijících vodu z Vltavy" nezaslouží a budou proto bez milosti mazány.

Tím diskusi na dané téma končím. Pokud někdo čemukoliv z výše napsaného nerozumí, můžeme to vyřešit v poště.

Děkuji.

:)))

Poletucha: Spravne jsi to pochopil :-D

V Brně na náměstí: Jeden popíjí z kašny vodu, druhé na něj: "Co blbneš? Vždy tam ch.iju mor.oši!"
"Cože?"
"Aaaa, pán je z Prahy .... pijte pomalu, je chladná!"

Lusifer to je staré:-)) tady už po páté publikované:-))

A pokaždé trochu jinak :)))

Sedí manželský pár v restauraci, ženě ukápne polévka na halenku a povídá:
"Podívej, já vypadám jako prase."
A muž na to:
"Nejenže vypadáš jako prase, ale ješte sis pokydala halenku."

Chlápek spěchá dolů po eskalátoru a přitom druhému šlápne na nohu. Po pár krocích si to rozmyslí a vrátí se:
"Promiňte pane, nechtěl jsem vám šlápnout na nohu."
"Nemusíte se omlouvat, už jsem vám plivl na záda!"

Když NASA poslala první kosmonauty do vesmíru, zjistila, že kuličková a inkoustová pera nefungují při absenci gravitace. Vyřešením tohoto problému pověřila konzultantskou společnost. Po deseti letech a 12 milionech dolarů Američané mají pera schopná psát v jakékoliv pozici a v rozmezí teplot 0 až 300 Kelvinů.
Rusové používají tužky.:o)

Dva čundráci jdou na tůru a míjejí holku, která spravuje píchlý kolo. Jeden se nabídne, že jí pomůže. Za chvíli dojede svýho kamaráda na kole.
"Tys jí šloh kolo?" "Né. Ona sama. Dodělal jsem tu duši, ona si sundala kalhotky a prej, že si můžu vzít co chci. Tak jsem si vybral kolo." "Dobřes udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jako buzík."

Vím, že nějací tučňáci už tady byli, ale tenhle .... :-)))))

http://ceske-hospudky.cz/zabava/tucnak
_05.html

Já zatim total 460 (ale best 70,3!!)

Víte jakej je rozdíl mezi teroristou a ženskou v předmenstruačním období?
------------
S teroristou se dá občas vyjednávat.

Heeeej!!!

:-)

:D

:-O

nj.. chlapi vsichni stejni....

jojo, někeří chlapi sou fšichni stejní :o))

Hestia: hmm.. že by potrefená h**a atd. ... :oD

Milioi: jj presne tak.. ted si na to kapnul;)

Celník: "Name?"
Turista: "Abu Dabal Sarafi."
Celník: "Sex?"
Turista: "Four times a week."
Celník: "No,no,no... Male or female?"
Turista: "Male, female...sometimes camel..."

http://www.gentleman.cz/archiv/04/img/10-anonym.jpg

Na radnici:

"Další prosím."
"Dobré ráno, rádi bychom se vzali."
"Vaše jména prosím."
"Tim a Jim Jonesovi."
"Vy jste příbuzní? Vidím, že jste si podobní."
"Ano, my jsme bratři."
"Bratři? Tak to se nemůžete vzít."
"Pročpak? Vy neoddáváte páry stejného pohlaví?"
"Ale oddáváme, tisíce, ale ne sourozence, to by byl incest."
"Incest? My nejsme homosexuálové!"
"Ne? Tak proč se chcete brát?"
"Samozřejmě pro finanční výhody. A máme se rádi. A žádné jiné vyhlídky kromě
toho nemáme."
"Ale my oddáváme jen homosexuály a lesbičky, kterým byla odepřena práva
zaručená ostatním občanům. Když nejste homosexuálové, můžete si vzít ženu."
"Ale počkejte, to přece mohou homosexuálové také. To, že nejsem homosexuál
ještě neznamená, že si chci vzít nějakou ženskou. Já se chci oženit tady s
Jimem."
"A já zase s Timem. Tak vy nás budete diskriminovat jenom proto, že nejsme
homosexuálové?"
"Dobře, dobře, nechme toho. Tady máte ty papíry. Další!"
"Ahoj, chceme se brát!"
"Jména?"
John Smith, Jane Jamesová, Robert Green a June Johnsonová."
"Kdo si bere koho?"
"My všichni se chceme navzájem oženit a provdat."
"Ale vždy jste čtyři!"
"Správně. Čtyři normální bisexuálové a máme se navzájem rádi. Já miluji Janu
a Roberta, June miluje Roberta a Jane a Robert zase miluje June a mne. Takže
se chceme všichni vzít. Zdůraznit své sexuální preference v manželském
svazku je ta jedině správná cesta."
"Ale my oddáváme jen homosexuální a lesbické páry."
"Takže vy diskriminujete bisexuály?"
"Ne, ne, to jen, že tradiční představa manželského svazku se týká párů."
"Ale, od kdy se zastáváte tradic?"
"Ne, to ne, chtěl jsem jen říci, že někde prostě musí být stanoven nějaký
limit."
"A to říká kdo? Neexistuje žádné logické zdůvodnění limitovat sňatek jen pro
dvojice. Větší skupiny jsou mnohem lepší. Kromě toho, chceme svá práva.
Starosta města prohlásil, že ústava zaručuje rovná práva všem. Naval ten
oddávací list."
"Tak dobře. Další prosím."
"Dobrý den. Chci se oženit."
"Jména?"
"David Deeds."
"A jméno partnera?"
"Žádné není. Já si chci vzít sám sebe."
"Sám sebe? Co tím sakra myslíte?"
"To je tak. Můj psychiatr tvrdí, že mám rozpolcenou osobnost. Takže já bych
ty dvě poloviny chtěl spojit sňatkem. Abych mohl podávat daňové přiznání
jako rodina."
"V pořádku. Tady máte ten papír."
"Další! Ta paní s tím kokršpanělem prosím."

Ha, ha, ha :-)))))))))

http://www.oook.cz/funny_stuff/avg-socha.jpg

:-)))))))

<> Anglicky mluvici zlodej, cesky policajt a cesky prekladatel:
>
> Policajt: "Kde jsou ty prachy?"
> Prekladatel: "Where is the money ?"
> Zlodej: "I ll not tell it!"
> Prekladatel: "Nerekne."
> Policajt: "Jestli to nereknes, tak te zavreme!"
> Prekladatel: "If you don't tell it, you will be arrested ."
> Zlodej: "I will not tell it!"
> Prekladatel: "Nerekne."
> Policajt: "Jestli to nereknes, tak te zastrelime!"
> Prekladatel: "If you don't tell it, we will shoot you."
> Zlodej: "I have hid them in the garrage next to my home!"
> Prekladatel: "Stejne nerekne!"

Dejte si na www.google.com vyhledat slova Velký bratr

Poletucha: A co má být?

Probíráme v práci, jestli je to placené pořadí, nebo jak se tam dostal...

Jo, to je pěkný.

krecik, něják nepochopil zdá se:-))

akes: Nepochopil

to ty jsi to nepochopil:-))

Dispečink :D

A pokračování?? No jak to dopadlo, safra?? :)) Nemám rád příběhy s otevřeným koncem...

Síla :-) Nojo, to se může stát jenom v brněnský šalině... :-D

Z tohoto bude mít Hestia radost ;-)

- Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice.
- No, tak je položte na krajnici. A je další auta nerozmažou po vozovce.
- Dobře, rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?

hmm:))

akes:ehm

zpravodajství přímo z Brna:
1) ukázka opravdu není celá, zbytek se pokusíme dodat
2) dotyčný vyhrožující se stal středem zájmu mnoha lidí, hlavně z řad městské policie :-)) jeho další osud bude zjištěn v nejbližších dnech a zpravodajství bude doplněno :-)

huráááá :-) poteče kref ;-D
:-)[

Brno (los, lce, jsm) - Jméno Petra Šedy z Brna donedávna znalo několik řidičů tramvají, vedení dopravního podniku, strážníci a pár úředníků bystrcké radnice. Dnes o něm ví velká část lidí, kteří mají internetovou poštovní schránku. Posílají si hlas třicetiletého invalidního důchodce jako kuriozitu. Po internetu koluje nahrávka, v níž si Šeda dispečinku stěžuje na napadení řidičem tramvaje, který ho "zbil a vyhodil i s taškami", a vyhrožuje, že pokud nebude dotyčný řidič vystřídán, tak ho zabije. "U Semilassa poteče krev," řekne Šeda těsně před tím, než zavěsí. Dopravní podnik tvrdí, že je to naopak; řidič se musel bránit před útokem Šedy. "Tento muž často řidičům znepříjemňuje výkon služby, někdy ji i znemožňuje - například vbíhá do kolejiště a odmítá odejít, řidičům nadává, vyhazuje je z kabiny a podobně. Je častým klientem našeho oddělení stížností," vypočítává mluvčí dopravního podniku Hana Pohanová. Celá věc má ale ještě jeden rozměr, pro dopravní podnik nepříjemný. Z dispečinku unikla nahrávka, jejímž cílem bylo zesměšnit člověka, který není psychicky zcela zdráv. "Já bych dopravní podnik žalovala, je to skandální. Dokonce si myslím, že by Petr měl velkou šanci soud vyhrát," míní sousedka Šedových. Samotného aktéra se zastihnout nepodařilo. Doma byla jen jeho matka, která neznala podrobnosti sporu, Petr Šeda byl mimo Brno a měl vypnutý mobil.

"To, že nahrávku někdo umístil na internet, nyní intenzivně šetříme," podotkla Pohanová. Obraz třicetiletého muže jako nevinné oběti ale zastiňuje fakt, že v minulosti jej osmkrát krotili strážníci. Mimo jiné proto, že kopal do dveří bystrcké radnice a ohrožoval úředníky. Také vbíhal na křižovatku, kde blokoval provoz. "Měl nařízeno ambulantní protialkoholní léčení, ale soud v Ostravě v úterý změnil ambulantní léčbu na ústavní. Pod vlivem alkoholu je totiž značně agresivní," sdělila bystrcká místostarostka Eliška Kovářová. Podle lékaře Ivana Weinbergera z protialkoholní a protidrogové ordinace, kam začal muž před krátkou dobou docházet, se choval maximálně slušně. "Pokud je někdo pod vlivem drog nebo alkoholu, není možné říct, co to s ním udělá. Slovní vyhrožování zabitím neznamená, že se tak stane. Realizují se spíše věci, které člověk nevysloví," řekl lékař. Řidiči dopravního podniku, které MF DNES oslovila, většinou tvrdili, že o incidentech nevědí. "Doslechl jsem se, že někdo dělal problémy kolegům na jedničce, ale nic podrobnějšího nevím,"řekl řidič tramvaje, když včera nastupoval do služby. "Mluví se o výhružné nahrávce, prý je to samá krev, ale všichni z toho mají spíš legraci," uvedl další.