Pokud parkujete u řeky


…doporučuji Vám si to auto přeparkovat.

Pedro Martínez:
IRC stands for Internet Relay Chat. IRC is a massive network of text-based chat channels (rooms) and users all across the world. See Also: CHAT ROOM

Internet Relay Chat. A live chat area of the Internet in which real-time conversations among two or more people take place via special software. Each specific IRC channel begins with a # and is dedicated to a different area of interest. IRC is considered another part of the technology of the Internet the same way FTP, Telnet and the Web are.

http://www.youtube.com/watch?v=0XxI-hvPRRA&search=Pokemon%20theme%20music%20video

leonr: Co je IRC? Industrial Refrigeration Consortium?

z diskuze pri obede v menze:
"je to ještě jídlo nebo už zbraň?"

Welcome to IRC where men are men, women are men, and young girls are FBI agents.

Někdo tomu říká filtrace, někdo genocida, že.

--Křečík
%

Teda teď sem testoval šípy a po 20 výstřelech na zeď se tyška začíná rozpadat:) eště že sou lidi měkčí :)

--Křečík
%

já
Potřeboval bych nějakej spolehlivej budík.
leonr
Kupte si kohouta nebo si postavte minaret - budou svolávat na modlidbu 5x denně v přesně stanovených časech :)))

--LeonR
%

Zápas tělo na tělo s náznakem strategie skupinek

--LeonR
%

a:
Jestli to udržíš, tak já do toho jebnu.
b:
Jo, doufám že mi nevypadnou plomby.

--zedníci
%

Nicméně jsem ochotna prozkoumat svou lidskost. Sundejte si šaty.

--7 of 9, StarTrek Voyager ep. 073
%

Když člověk začne mluvit pravdu, je to vždycky o hubu.

--ja ;-)
%

WYSIWYMGIYRRLAAGW = What You See Is What You Might Get If You're Really Really Lucky And All Goes Well.

--vid dri$ty at blackhole.sk
%

(...)
Toresová:
Myslím, že bychom do nich mohli zavést dávku vysokoenergetické plazmy ze symetrického varpového pole.
Ketrin:
To bychom museli generovat invertováním varpového pole do lodě.
(...)

--StarTrek Voyager
%

Kolem 17:00 mě někdo začal buzerovat protože sem ještě běhal v pyžamě

--Leonr
%

Od té doby co znám matlab už nepotřebuji vůbec žádnu ženskou.

--na cvičeních
%

Heslo musí obsahovat minimálně 18770 znaků a nesmí to být žádné z předchozích 30689 hesel. Zadejte jiné heslo. Zadejte heslo, které splňuje tyto požadavky.

--Microsoft Knowledge Base Article - 276304
%

Slušnost je někdy životní nutnost.

--leonr
%

Jede webmaster ve vlaku a slyší <td></td> … <td></td> … <td></td>
%

Práce je furt stejně, záleží jenom na tom jak moc se člověk fláká.

--Krecik
%

Pokud nám to červenec a srpen nezkazí, mohla by být letos pěkná zima.

--lukulus@BrainKing

http://sorry.vse.cz/~xkecm01/sw/klik-mail.html

leonr: chybí tam, že ještě vytáčí jedno číslo za druhým

nejen opisováním vtipů. ale aj citací:-)

leonr a ty se, opisováním vtipů, považuješ humoristu?

Jedou dvě prostitutky vlakem a jedna řekne:"Ja tady cítím sperma!" a ta druhá na to:"Jé promiň, já sem si krkla".

pokud se to nekomu zda az moc nechutne tak:
"Smyslem práce každého "politicky nekorektního" humoristy je budit pobouření lidí, kterým chybí smysl pro humor."

muzi jsou jak telefon - bud jsou obsazeni nebo maji poruchu

A stačí :)

Lu-Tze: Dyť máte dřeva eště na 10 let
lukulus: Mohamed není jediný prorok;)

Krecik: nevim o tom, ze by neco podobneho postihlo Mohameda:) I kdyz je pravda, ze z Mekky musel upalovat hezky rychle:)

Krecik: kříž nemám a palivo kvůli tý zatracený zimě už došlo

Lu-Tze: Prorokové se odjakživa dávali an kříž nebo upalovali

lukulus: To je hláška měsíce

lukulus: na někoho se to hodit musí

Lu-Tze: nekamenujte proroky:)

lukulus: tak nevim, jestli se mám smát, nebo tě ukamenovat

Pokud nám to červenec a srpen nezkazí, mohla by být letos pěkná zima.

:))) .

Paroubek navstíví jeden selský dvur a usporádá pri té prílezitosti tiskovou konferenci.
Jeden fotograf ho vyblejskne v prasecím chlívku mezi prasátky.
Paroubek to komentuje:
"Doufám, ze se v novinách pod obrázkem neobjeví neco hloupého jako treba - Paroubek s prasaty..."
"Ne, ne, to je prece jasné!"
Prístí den vyjde clánek o návsteve a pod obrázkem je text:
"Paroubek (3.zleva)"

Subject: Nepoužívejte vulgarismy, čeština je dostatečně libozvučná...



Příklad:
Velice mne stolicuje, když se ani za nejvyšší bytost na
nebesích nemohu někam dovolat v síti Telekomu.
Ty příslušnice nejstaršího řemesla na infolince ze mne dělají
samce domácího tažného zvířete zbaveného své samčí ozdoby a
tak jsou všechny jejich rady na výměšek z tlustého střeva mého trávicího traktu. Občas se tak rozčílím, že musím ty příslušnice nejstaršího řemesla
poslat do análního otvoru domácího zvířete produkujícího mléko.
Tím chci říct, že celá komunikace s Telekomem je na ženský pohlavní orgán
a já si při ní připadám jako mužský pohlavní orgán.

Dnes ráno jsem byl v pekárne. Byl jsem tam 5 minut.Když jsem vyšel ven,
stála tam policajtka a zrovna vypisovala blokovou pokutu. Tak jsem šel k
ní a rekl jí: "Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi, jako jsem já,
nemužeš doprát ani malou prestávku?" Ignorovala me a dál vypisovala
pokutu. Nazval jsem ji nenažranou policajtkou. Podívala se na me a zacala
vypisovat další pokutu za sjeté pneumatiky.Tak jsem ji nazval blbou
šlapkou. Tu zacala psát tretí pokutu!

Tak to šlo dalších 20 minut. Cím víc jsem jí nadával, tím víc pokut
napsala... Mne to bylo ale jedno... Já tam byl pešky.

What is your name, girl?
* Carmen.
- What?
* Carmen.
- That's very unusual name. Who gave it to you?
* I gave it myself. I like cars and men, so I'm Carmen. And what is your name?
- Beerfuck.

Tri kamarádky si domluví tajný kódovací systém "Ahoj". Pochvalují si, jak je to skvelé, že si tak hned ráno na zastávce mužou ríct to, co je nejvíc zajímá a pritom nikdo kolem nebude nic tušit.
Druhý den ráno se schází první dve.
"Ahoj! Ahoj!," zdraví první s úsmevem.
"Ahoj!! odpovídá druhá ponekud smutneji.
Prichází tretí a už z dálky volá:
"Ahoj! Ahoj! A ješte trikrát Ahoj! do prdele a dvakrát Ahoj! do huby!"


PS: já to nevymýšlím

Jde starý pán přes park a vidí partu mladých lidí úplně spité
na šrot... Příjde k nim a říká:
"Za mých mladých časů jsme si užívali jinak.
Jeli jsme do Paříže, sedli jsme si do nejluxusnejší restaurace,pili jsme a jedli jsme a když došlo na placení, tak jsme zbili číšníka.
Potom jsme šli do nejluxusnějšího hotelu, tam jsme pili jen to nejluxusnější šampaňské, dorůžova jsme se vyspali, a když došlo
na placení , tak jsme recepčního zbili...
Za měsíc jde starý pán zase tím samým parkem a vidí jak jsou mladící úplně zbití, tak se jich hned ptá, co se stalo...
" Jeli jsme do Paříže, jak jste nám poradil. Šli jsme do nejluxusnejší restaurace, pili jsme a jedli jsme a když došlo na placení, tak jsme zbili číšníka. V tom však přišla ochranka a strašně nás zmlátila. Potom jsme šli do nejluxusnějšího hotelu, tam jsme pili jen to nejluxusnější šampaňské, dorůžova jsme se vyspali, a když došlo na placení , tak jsme recepčního zbili. Vtom přišla security a strašně nás zbila..."
Starý pán nechápavě kroutí hlavou a ptá se:
"A s kým jste tam jeli?"
"S Čedokem..."
"Tak to já jsem tam byl s Wehrmachtem!"

lukulus: jako ze života

Přímo z BK:

předmět: vzdal jste hru
tělo zpravy: Jste vítěz

Dobrý :-D Jen si nejsem jistá jesli by mohl telefonovat a netit :-D

V letadle vedle sebe sedí atraktivní blondýna a právník. Let je dlouhý, právník se nudí:
"Slečno, pojďte si zahrát nějakou hru... třeba na otázky a odpovědi."
"Nechte mě být."
"Slečno, určitě vás to bude bavit. Podívejte,zahrajeme si o peníze. Položím vám otázku, když nebudete znát odpověď, tak mi dáte pět dolarů.
A naopak. Když nebudu vědět odpověď na vaši otázku, dám vám pět dolarů já."

"Nechte mě být."

"Slečno, tak jinak. Když nebudete vědět, dáte pět dolarů, když nebudu vědět já, dám vám pět stovek."
To uz znělo podstatně zajímavěji.
Blonďatá slečna se probrala z dřímot:
"Tak se ptejte."
"Tak třeba... jaká je vzdálenost na Měsíc?"
Slečna beze slova otevřela kabelku, vytáhla peněženku, vylovila pět dolarů a podává je právníkovi:
"Tak, a teď se ptám já. Které zvíře leze do kopce po čtyřech a s kopce po třech?"

Právník se zamyslel, nic ho nenapadlo. Otevřel notebook, prohledal CD-ROM s encyklopedií, nic nenašel. Vytáhnul telefon, napojil se na Internet, hodinu hledal, nic nenašel. Zavolal všem známým a spolupracovníkům, aby mu pomohli hledat... nic. Za několik hodin vytáhnul z peněženky pětistovku a podává ji blonďaté slečně:
"Tady máte těch pět stovek."
Slečna beze slova otevřela kabelku, vytáhla peněženku, schovala pětistovku, peněženku schovala do kabelky a opět se začala ukládat k podřimování.

"Prosím vás, co to je za zvíře?"
Slečna beze slova otevřela kabelku, vytáhla peněženku, vylovila pět dolarů...

chcete vtip? tak jo! : Policajt se zamyslel

Haluska: Jo, presne to potrebujeme a nejlepe ve vsech podporovanych jazycich.

Neuživil by to Fencer tady???
http://blok.rozanek.cz/komentarova-sluzba/

Chceš perlu? http://www.ebaumsworld.com/pearl.shtml

WorldOfWarcraft. Sekce Komixi;)

Liquid: ten je libový

white: nejlepší je ten první.

http://www.google.com/search?hl=cs&q=namy%C5%A1lenej+buran&lr=

Pedro&Londo: diky a vysvetleni, ale i tak mi ten vtip vtipnej neprijde:)

Je to "famílie", ve smyslu "příbuzní".

Vzpomněl jsem si na ten vtip, když jsem dnes na ulici potkal sestru - soudkyni, kterou fakt nemusím ;-)

lukulus: Krk bych na to nedal, ale zdá se mi, že mišpoche je židovská rodina.

tento vtip dosahl do zony mikroforov

A Londo, co to je ta mišpoche?

"Tatínku, co je to ta mišpoche? To je něco k jídlu?" ptá se malý Izák.
"Ne, synáčku, to je k zblití," odpoví otec.

Muž mal už po krk stáleho komandovania od manželky, tak zašiel k
psychiatrovi, že čo s tým.
Psychiater mu poradil, ako si budovať sebavedomie a dal mu knihu
o asertivite.
Chlap ju v autobuse cestou domov celu prečítal. Príde domov,
vrazí do dverí, pristúpi k manželke, ukáže na ňu prstom a hovorí: Odteraz, chcem, aby si vedela, že JA som pán v tomto dome a
MOJE slovo je zákon! Chcem, aby si mi teraz pripravila dobre jedlo, a keď ho zjem, očakávam bohatý dezert. Po večeri mi pripravíš kúpeľ, aby som si mohol oddýchnuť. A po kúpeli, hádaj, kto ma oblečie a účese..."
- Asi niekto z pohrebného ústavu," povedala žena..

*
552*