Londo: no, já si myslim, že ten křeček tam nejspíš moc nechtěl...

Slepý králík a slepý had se jednoho dne potkali na cestě.
Had se natáhne, sáhne na králíka a povídá: „Jsi celý měkký a chlupatý a máš ohýbací uši. Ty musíš být králík.“
Králík se také natáhne, hmátne na hada a povídá: „Jsi slizký, máš malé vypouklé studené oči a plazíš se u země. Ty musíš být právník.“

Nad Seattlem si takhle letěl vrtulník, když najednou elektrická závada vyřadila veškerá elektronická navigační a komunikační zařízení letounu.
Kvůli mrakům a mlze pilot nemohl určit polohu vrtulníku. Pilot spatřil vysokou budovu, přiletěl k ní, obkroužil ji, a ukázal ručně psaný nápis "KDE TO JSEM?" napsaný obrovskými písmeny. Lidé ve vysoké budově rychle letounu odpověděli, napsali obrovský nápis a vystavili jej v okně budovy. Jejich nápis říkal "JSTE VE VRTULNÍKU."
Pilot se usmál, zamával, podíval se do mapy, určil kurs na letiště Sea-Tac a bezpečně přistál. Když byli na zemi, zeptal se pilota druhý pilot, jak to udělal.
"Věděl jsem, že to musí být budova Microsoftu, protože mi dali v zásadě správnou, ale naprosto neužitečnou odpověï."

Pedro: Mam pocit, ze to tu uz niekdo prekladal...

Jo, je to stare cca 12 hodin ...

Není překlad jako překlad.

OK, nechám to tu - a si každý udělá obrázek o zbytečnosti opakování téhož.

/konec diskuse.

Londo: Díky

Vsadí se Korda, Agassi a Lendl, kdo vypinkne míček nejvýš do vzduchu.
Korda si ho nahodí, napřáhne, třískne do balónku a ten vyletí tak vysoko, až skoro neni vidět, jak malá je z něj tečka. Pak spadne zpátky na zem.
Agasi si taky nahodí, taky napřáhne, taky třískne do balónku a ten vyletí až zmizí z dohledu a teprve za několik minut se zase objeví při pádu zpět dolů.
Lendl napřáhne, vypálí, míček zmizí a nevrací se. Uplyne hodina, uplynou dvě, uplynou tři, už se stmívá a nic.

Ve výšce 10000 metrů nad mořem letí cestovní letadlo, proplouvá mezi mraky jako obrovská loï rozlehlým třírozměrným oceánem a na jeho střeše, přímo mezi křídly sedí vlk. Temě šedý vlk. A víte co dělá temně šedý vlk ve výšce 10000 metrů nad mořem na střeše dopravního letadla? Drží v hubě Lendlův míček.

šla babička po poušti a uschla!

Mlady muz hovori svojej matke:

- Mami, dnes k nam pridu na navstevu tri dievcata. Jednu z nich si chcem vziat za manzelku. A ty sa pokus uhadnut, ktora z nich to je. Dievcata prisli i odisli a mladik sa pyta matky:
- Mami, tak co myslis, ktora to bude?
- Ta, co sedela v strede.
- Mas pravdu, ale ako si to uhadla?
- Jednoducho intuicia. Od prveho momentu mi bola odporna

- Prepáčte, nehnevajte sa, h¾adám železničnú stanicu...
- Nehnevám sa, h¾adajte k¾udne ïalej!

to takhle přijde chlop po sichte dřív domu a chytne svoju babu s jinym tak ho popadne a vyhodi oknem ven
ONA- PROSIMTE CO TO DELAS VŽDYT BYDLIME V 10 POSCHODI !!!
on-- když ma lepšího ptáka at si letí!!!!!!

jednoho slunečneho dne vezme maminka pepíčka sebou do obchodu po ceste pepicek najde na ceste 50 kč když se je chysta zvednou MAMINKA na něho zařve pepičku co je na zemi se nezbira nu dobra jdou dale po 300 metrech pepicek najde 1000 kč opět se to opakuje co je na zemi to se nezbira!!!! kdyz odchazí z obchodu v tom maminka slapne na bananovou slupku a placne sebou o zem v tom vola pepička pomož mi vstat ALE MAMINKO CO JE NA ZEMI TO SE PŘECE NESBIRA TO SI MÌ PŘECE UČILA NE!!!!!

Subject: Jasný důkaz existence Boha

Je peklo exotermické nebo endotermické?

Toto je údajně skutečná odpověï v testu střední úrovně z chemie na univerzitě ve Washingtonu. Odpověï jednoho studenta byla tak "hluboká", že se profesor rozhodl podělit se o ni s kolegy na internetu.

Otázka: "Je peklo exotermické (uvolňuje teplo) nebo endotermické (absorbuje teplo)?"

Většina studentů napsala své domněnky na základě Boylova zákona (plyn se ochlazuje, když se roztahuje, a zahřívá se, když je stlačován) nebo
nějakou variantu. Jeden student ale napsal toto:

Nejprve musíme vědět, jak se hmota pekla mění v čase. Potřebujeme tedy vědět poměr, ve kterém duše přicházejí do pekla, a poměr, ve kterém z něj odcházejí. Myslím, že můžeme předpokládat, že duše která se dostane do pekla, již nevyjde. Tudíž neodchází žádná duše.

Pro představu, kolik duší přichází do pekla, se podívejme na jednotlivá náboženství v dnešním světě. Většina z nich tvrdí, že kdo není příslušníkem dané církve, přijde do pekla. Od okamžiku, kdy existuje více než jedno náboženství a lidé nepatří do více než jedné církve můžeme předpokládat, že všechny duše přijdou do pekla.

Na základě poměru mezi natalitou a mortalitou můžeme očekávat, že počet duší v pekle exponenciálně roste. Nyní se podívejme na poměr změny objemu pekla, protože podle Boyleova zákona pro udržení stejného tlaku a teploty musí objem růst úměrně k počtu přijatých duší.

To nám dává dvě možnosti:

1) Jestliže se objem pekla zvětšuje pomaleji než v poměru, v jakém přicházejí duše do pekla, teplota a tlak pekla porostou, až peklo vybuchne.

2) Jestliže peklo roste rychleji než v poměru k přicházejícím duším, teplota a tlak budou klesat, až peklo zmrzne.

Která z možností je správná? Jestliže přijmeme postulát, který nastolila Tereza v prvním ročníku, čili "Dříve bude v pekle zima, než se s tebou vyspím" a se zřetelem k tomu, že se mnou vyspala včera, musí být správná varianta číslo 2, peklo je tedy nepochybně exotermické a již zmrzlo.

Závěr této teorie je, že pokud peklo zmrzlo, nepřijímá další duše, zaniklo a zůstalo pouze nebe, což je důkaz boží existence, který vysvětluje, proč Tereza včera v noci křičela "Ach, můj Bože!"

Tento student jako jediný dostal 10 bodů.

whikki:

whikki:Nemáš kontakt na tu Terezu?

Jo, tuto - http://www.vira.cz/matka-tereza/

Londo: A větší výběr by jsi tam neměl?

Ve škole maj devááci hodinu angličtiny s mladou učitelkou, krásnou babou se vším všudy, když právě vejde inspektor. Nikde není voný místo, jenom v poslední lavici vedle Pepka. Tak ho učitelka usadí tam, napíše na tabuli větu a chce, aby jí to přeložili. V tom jí spadne křída, ona se pro ni ohne a minisukně odhalí kalhotky. Nikdo se nehlásí, jenom Pepa vzadu má ruku nahoře. "No, je tady inspektor, musím ho vyvolat, když nikdo jiný nechce", říká si učitelka. "Tak, Pepo, co teda znamená česky věta na tabuli?"
Pepa se postaví a říká: "Já bych ji šukal, já bych ji táák šukal ..."
Ona zčervená, trapas před inspektorem, a odpoví: "No to je špatně, jak se opovažuješ ...! Píšu ti pětku!"
Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říká: "Když neumíš anglicky, tak příště neraï, vole!"

Pravda o mužích

Víte, jaký je rozdíl mezi mužem a jogurtem?
Jogurt má aspoň nějakou kulturu.

V životě muže jsou čtyři období:
1. období, kdy věří na Mikuláše
2. období, kdy nevěří na Mikuláše
3. období, kdy dělají Mikuláše
4. období, kdy vypadají jako Mikuláš

Jak definují muži rovnoprávnost mezi mužem a ženou?
Vy vaříte - my jíme.
Vy uklízíte - my děláme binec.
Vy žehlíte - my mačkáme.

Víte, jak si muži představují pomoc v domácnosti?
Zvednou nohy,když manželka luxuje.

Víte, proč se ženy starají o své oblečení víc než o manžela?
Protože bez manžela se mohou ukázat všude. Bez šatů, ne.

Ideální manžel: nekouří, nepije, neflirtuje, NEEXISTUJE!!!

Víte, proč Bůh stvořil nejprve Adama?
Protože vždycky se začíná od nuly.

Víte, proč Bůh stvořil ženu?
Protože zjistil, že v prvním případě stvořil blbce.

Proč jsou muži hloupější než ženy?
Už jste viděli ženu, která by si vzala muže jenom pro jeho pěkné
nohy?

Víte, jaký je rozdíl mezi inteligentním a hloupým mužem?
Žádný, oba si myslí, že ví všechno.

Marly:naprosto presně definující všechny verze tvora zvoucího se MUŽ .......a teï mně ukamenujou:))))

Ale kdeže, na to jsme moc líní

Kdo by se namahal hledanim vhodnych kamenu?

eleonora:

Překvapivé:)))))))

Fencer: Nač kameny? Ženská s takovouto filosofií se nevdá, to je dostatečnej trest ;-)

Londo: není to spíš za odměnu?

....a nebo že by filozofie až po smutné zkušenosti Londo?......

Venuse:i tak by se to dalo říci:))

No pokud je za odměnu zůstat sama, tak proč se všechny dobrovolně trestají ??? :))))

Neříkám tak ani tak, ale na má slova dojde.

Londo:....hmmmm,to by mne zajímalo,jak se to dá udělat.....:)))))
El Arbiter: to bude tím,že zkušenost je věc nepřenositelná....nikdy,nikdo nevěří,dokud to nezkusí...to neznáš?:)))

Londo: to byl pěkný vtip :)

eleonora: No pokud jsou dle Tvých slov všichni muži takoví špatní, tak jaký má smysl to zkoušet? :)))

El Arbiter: jednoduchá odpověï ...vždycky se tam nabízí:třeba je TENHLE JINEJ než všichni ostatní...alespoň jeden příklad člověk v životě určitě potkal...krom jiného si osobně myslím,že existují i jiné exempláře,ale není jich tolik a nejsou tak vidět..tedy aby to nevypadalo,že jsem nad mužskýma zlomila hůl a myslím si jen to nejhorší:)))))

Radsi zlomime rovnou telegrafni sloup.

http://www.super.cz/vtipky/678-najdi-tri-rozdily.html

hyncaba: tak to je hustý

MARFICKA:
já to taky málem odležel musel sem se o tu radost podělit

hyncaba: Tak teï sem zvědavá,kdo tu hromádku pode mnou bude uklízet

hyncaba: Sem málem spadnul ze židle.:o)

to je asi ve flashi, ze jo? :-/

moc hezká slečna

Gror: Je to flash a nestojí to za to ;-)

Cokoli je flash, tak nestoji za to ...

http://www.dusky.sk/halbot/?id=241