Prijde manžel domu a žena se hned zeptá:

"Koupil jsi chleba?", na což manžel odpoví:

"Chleba, nákupy, to není chlapská práce prdelko"

"Tak se svlíkni a pojd delat chlapskou práci".

Manžel: "Ježíši, ty vubec nerozumíš srandé, dej mi tu tašku!"

http://www.ceskehospudky.cz/zabava/flash_nudny_meeting.html

Otec se vraci z prace a vidi, jak jeho tri deti sedi pred domem, stale jsou v pyzamech a hraji si v blate mezi prazdnymi krabickami od ciny, ktere jsou rozhazene po cele zahrade. Dvere od manzelcina auta jsou otevreny, stejne jako dvere do domu a nikde neni ani stopa po psovi.
Muz vesel do domu a uvidel jeste vetsi neporadek.
Lampa byla prevracena, behoun skrceny pod zdi.
Uprostred pokoje hlasite hrala televize na kanalu s kreslenymi pohadkami a jidelna byla zahazena hrackami a ruznymi dily satniku. V kuchyni to nevypadalo lepe. Ve drezu stala hromada nadobi, zbytky snidane rozhazene po stole, lednice byla otevrena, psi zradlo bylo vysypane na podlaze, rozbita sklenicka lezela pod stolem a u zadnich dveri byla uplacana hromadka pisku.
Muz rychle vybehl schody, stoupajice na dalsi hracky a slapajice po obleceni. Ale nehledel na to, jen hledal svou manzelku. Bal se, ze je nemocna, nebo se ji neco vazneho stalo.
Videl jak dvermi od koupelny prosakuje voda. Nakoukl tam a uvidel mokre rucniky na podlaze, rozlite mydlo a dalsi rozhazene hracky. Kilometry toaletniho papiru se vinuly mezi tim vsim a zrcadlo i steny byly pomalovany zubni pastou. Rychle se otocil a spechal
do loznice, kde nasel svou manzelku, lezici v posteli a ctouci knihu.
Podivala se na nej, usmala se a zeptala se jak se mel cely den.
Podival se na ni neduverive a zeptal se: Co se tu dnes stalo?
Usmala se znovu a odpovedela:
- Pamatujes si, drahy, ze kazdy den, kdyz se vracis z prace, ptas se mne "Co si do prdele delala dnes cely den?"
- Ano - odpovedel muz nejiste.
- Tak dnes ... jsem to neudelala!

Policista zastaví na cestě auto. "Pane řidiči, víte, že jste překročil dovolenou rychlost?" "No vím, ale chtěl jsem být doma dřív, než začne účinkovat ta slivovice."

ČVUT - zkouška z fyziky. Profesor se špatně vyspal. Ptá se prvního studenta:
- Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
- Otevřu okno.
- Dobře, a teï popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou!
- ???????????????
- Děkuji, za pět, další!

Druhý student stejná otázka, stejná odpověï, stejná známka.
Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0.

Jako 10. vchází pěkná studentka. Profesor se ptá :
- Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
- Vysvleču si halenku.
- Vy mi nerozumíte, je opravdu horko.
- Tak si ještě vysvleču sukni.
- Je nesnesitelné horko!!
- Tak si vysvleču podprsenku.

To profesorovi vyrazilo dech.
Studentka dodává:
- Ještě si můžu vysvléct kalhotky, ale okno neotevřu ani kdyby mě měli ošukat všichni chlapi v autobuse!!!

Dva milenci se milují někde v polích. Po aktu se milenka blaženě zeptá: "Tak a jak tomu malýmu budem říkat?" Načež si milenec sundá prezervativ, zauzluje ho a zahodí co nejdál do pole a říká: "No jestli se z toho dostane, tak David Coperfield."

Jak poznáte, že manželka zemřela?
Sex je stejný, ale nádobí se hromadí.

sobek: nějaká osobní zkušenost?

white: zivot je zivot, ten te nauci ruzne veci :-)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
)

jako treba mit nadobi sam jo?

"Mít nádobí sám" asi jo, "mýt nádobí" nejspíš ne...

Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou. Oslepená žárlivostí se rozkřičí: "Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch chlapů, kteří každou ženskou hned zatáhnou do postele...! A ty, mami, ty na mně nečum! Taky jsi mě nasrala!"

MYŠLENKA DNE:
Muži mají rádi jednoduché věci. Třeba ženy.

Tlačenice v metru. Mladá žena se nechtíc dotkla neznámého muže na citlivém místě.
"Promiňte, nechtěla jsem," omlouvá se.
"Slečno, já jsem šachista, chtěla-nechtěla, když už jste se jednou dotkla figurky, musíte s ní hrát!"

Manželka se vrací domů z velkého nákupu a je šokována, když najde manžela v posteli s cizí mladou slečnou. Praští taškama a žene se ke dveřím, když ji konečně manžel doběhne a říká, že jí všechno vysvětlí. Zastaví se tedy a dá mu šanci.
On povídá: "Drahá, bylo to takhle... Jel jsem domů a tohle stvoření stálo na dálnici a vypadalo děsně zuboženě, tak jsem jí zastavil. Zjistil jsem, že ji vyhodil z auta její partner a byla úplně bez prostředků a vyhladovělá. Tak jsem ji zavezl domů a dal jí to vepřové, cos včera nedojedla k večeři. Měla prošlapané boty, tak jsem jí dal nějaké sportovní, které už nenosíš, protože nejsou v módě. Protože bylo venku zima, dal jsem jí ten svetr, cos dostala loni k narozeninám a nenosíš ho, protože ti prý nesluší. Pak jsem jí dal jedny tvoje tepláky, do kterých už se nevejdeš. No a když už odcházela, tak se me ještě zeptala: 'Je tady ještě něco, co vaše žena už nepoužívá?' ... no a..."

Dříve, než Bůh uspal Adama, aby mu vyňal žebro a stvořil z něj Evu, řekl mu: "Spi, můj synu, nebo je to naposledy, co se vyspíš v klidu."

"Proč se pořád tak honíme za ženskejma?"
"Protože jsme ještě nikdy nic tak blbýho neviděli."
"No dobře, ale proč se za nima ženeme, i když už víme jaký jsou?"
"Protože tomu prostě nemůžeme uvěřit."

Druhá světová válka, boj o Stalingrad v plné parádě a Ivan se rve jako pravý ruský lev. Vtom se ozve strašná rána...
Po půl roce se Ivan probere v nemocnici, kde jej sestřička vítá do života slovy: "Zdrástvuj Kolja."
Ivan chvíli přemýšlí a pak se jí zeptá na to, jak přišla na jméno Kolja a sestra praví: "Když jsme Vás sem přivezli, byl jste od miny celý roztrhaný, přišili jsme Vám ruce, nohy a nakonec i přirození, kde jste měl vytetováno OLJA a tak z toho jsme usoudili, že se jmenujete KOLJA."
Ivan se rozpláče a říká: "Víte, sestři, já tam měl vytetováno DA ZDRÁSTVUJE SAVJETSKAJA ARMIJA KATORA NAS OSVOBOŽDILA OD FAŠISTIČESKYCH ZACHVATČIKOV U KRASNOVO P O L J A."

Myslivec se vsadí s kolegy na schůzi o basu šampusu, že pozná poslepu jakoukoliv kůži a odhadne její cenu.
Zavážou mu oči a předlkádají mu kůža:
1. to je jelen, tak za 1000Kč
2. to bude bobor, cca 3000Kč
3. Tak tohle je daněk, cena možná až 10 000Kč
No dobrý, tak tady je ta basa.
Než dojde domu, tak basu vyžahne.
Když se ráno vzbudí, manželka mu řiká:
To že přídeš vožralej jak prase, to mi nevadí, na to už jsem si zvykla, ale proč si mě celou noc vohrabával a řval "KRTEK, 3 koruny?!?!"

http://unix.rulez.org/~calver/pictures/23012003154055Strykejernmus.jpg

Windows 95 říkáte? Myslíte to 32bitové rozšíření 16bitové nadstavby 8bitového operačního systému určeného původně pro 4bitové počítače vydané 2bitovou společností, která nenapsala ani jediný bit původního kódu?

Co je podla vas zakladnym problemom v nasej firme?
Nevedomost alebo nezaujem?
Neviem. A ani ma to nezaujima...

NucleoSTOP – Lebenswichtig
Bojíte se jaderných elektráren? Nesnášíte pomyšlení, že by vaši televizi nebo kávovar snad napájel proud z Temelína? Je tu pro vás inovativní produkt, jedinečný na trhu! Odfiltruje bezpečně a spolehlivě jaderný proud vystupující z vašich zásuvek!

Kompaktní, praktický přístroj opatřený nejmodernější elektronikou umožní jednoduchým způsobem, že již nikdy více nebudete muset jaderný proud použít. NucleoSTOP má díky zabudovaným integrovaným obvodům vlastní spotřebu pouze 0,5–2,8 Watt, v závislosti na množství jaderného proudu, který je ve vaší elektřině přimíchán. Přístroj rozpozná proud z kteréhokoliv typu reaktoru. Po celou dobu životnosti přístroje (nejméně 15 let) garantujeme, že množství jaderného proudu ve vaší domácnosti bude neměřitelné i těmi nejpřesnějšími měřicími technikami!

Technický princip
Při každém jaderném štěpení v reaktoru vzniká takzvaný tachyonový impuls, který doprovází vzniklou energii při všech jejích dalších přeměnách a dostane se tak i do elektrického proudu. Tachyonový impuls propůjčí každé formě energie nesmazatelnou „značku“ na základě zákona o zachování energie. Proud z jaderných elektráren tedy nese tuto „značku“ s sebou.

Řekli naši zákazníci:
Frau M. D. aus D: „Ich kann mir ein Leben ohne NucleoSTOP nicht mehr vorstellen…“ (Už si neumím život bez NucleoSTOPu představit...) Herr F. L. aus U.: „Eine sehr sinnvolle Investition.“ (Velmi smysluplná investice.) Frau G. aus M.: „Meine ganze Familie ist begeistert.“ (Celá moje rodina je nadšená.) Herr Bernd H. aus E.: „Ein weiterer Beweis für Deutschlands technologischen Vorsprung.“ (Další důkaz německého technologického pokroku.)

Objednávejte
na http://www.nucleostop.onlinehome.de . Za pouhých 949 Eur včetně DPH získáte speciální přístroj, který nedovolí proudu vyrobenému v jaderných elektrárnách vstoupit do vašich spotřebičů. Za tuto směšnou sumu obdržíte:
• Přístroj v pěkném designu v nárazuvzdorné schránce z vysokopolymerního materiálu
• Názorný instalační a ovládací manuál
• Brožuru „Můj život bez jaderného proudu“ v německém jazyce
• (a pokud jste si stihli objednat do určitého data, dostanete také speciální Nukleostop Teletubbie pro děti!)

(Poznámka redakce: není to mystifikace. Přístroj se skutečně v Německu a Rakousku prodává. Na web stránce distributora byl svého času nabízen i přístroj, který na tržišti neomylně pozná geneticky modifikovanou zeleninu...)


Kompletně na http://www.tretipol.cz/index.asp?clanek&view&330

Huhu: Tenhle nás dostal všechny v kanceláři :))) Neděláš náhodou u nás?

Muži vědí o ženách těchto deset zásadních věcí:
1/
2/
3/
4/
5/
6/
7/
8/
9/
10/ Ženy mají prsa.

white: i jiné věci

Ředitel říká svému zaměstnanci: „Váš způsob, jakým odpovídáte na otázky, to, že se nenecháte zastrašit, se mi líbí. Jste otevřený, upřímný – a propuštěný…“

Muž objevil ženu a vynalezl sex, žena objevila sex a vynalezla migrénu. Muž objevil obchodování a vynalezl peníze. Žena objevila peníze... a tehdy se to posralo.

Dilema každého ženatého muže:
Mám jít ven a dívat se na to, s čím nemůžu spát nebo mám zůstat doma a spát s tím, co nemůžu ani vidět?

sobek: jo jo peníze, to je to správné slovo, mám lád, k smrti lád peníze

koukam white, ze jses prava manzelka:-)
manzel premysli jak vydelat a manzelka bez rozmyslu vse utraci :-))))))

SOBEK tak s tímhle nemohu souhlasiti, jelikož jsem schopna utratit všechno ikdyby toho bylo fakt moc,a le s velkým rozmyslem

Obžalovaný, jak jste mohl svou ženu tak bezohledně zadusit polštářem?
Jakto bezohledně? Nechtěl jsem vzbudit děti.

David Coperfield jede na návštěvu do České republiky. Na hraničním přechodu ho zastaví celníci:
"Mistře, mohl byste nám, prosím, ukázat néjaké to kouzlo?"
"Ale jistě..." a nechá na kapotě svého vozu zmizet šálek kávy.
"Hmm, to je dobrý, ale to my umíme lepší kouzlo - vidíte támhle ty tři kamióny plný lihu?"
"Ano, vidím."
Celník orazítkuje tři dokumenty: "Čáry máry fuk - a je tam hrášek!"

fra: taky ze života

white: Holt kdo umí ty správný triky ...

Indické přísloví:

Nikdy nevěř světlu v očích muže,
to jen slunce prosvítá přes jeho dutou hlavu...

Traja myšiaci sedia pri bare a chvália sa, ktorý je najsilnejší.


Prvý hovorí:


"Keï sú v dome kde bývam nastavené pasce, tak vždy idem k jednej, ¾avou
rukou si zoberiem syr a pravou chytím tú padajúcu strunu, aby som ešte
počas jedenia trochu posilňoval.


Druhý hovorí:


"Keï máme doma jed na myši, zoberiem žiletku, rozdrobím ho na prášok a
vtihanem si do nosa tučnú čiaru..."


Obidvaja pozrú vyzývavo na tretieho, ktorý sa na nich znudené pozerá, bez
slova vstane a hovorí:


"Idem domov pojebat mačku."

white: já to znám se ženou a řekl bych, že to je asi původnější, vzhledem ke kulturnímu pozadí.

lukulus: no tak to mi připadá stejné jako polemizovat o vejci a slepici

white: Jako co bylo dřív? Jestli žena nebo slepice?

Luisifer:

white: Hmm, to mi tak podobne neprijde.
Ale vubec bych se nedivil, kdyby v Indii byly obe verze. Ono se to nezda, ale ty zeny tam zas tak maly slovo nemely :)

Gror, mě to připadá dokonce STEJNÌ nesmyslné což už tu zrovna někteří dokazují, ženy budou kvokat to svoje, muži to svoje a bude to nekonečné téma o ničem

prostě bezvadná ztáta času

white: Mozna je to oboji stejne nesmyslne, ale ja mam pocit, ze zatimco vejce a slepice je nicnerikajici "filozoficky" problem, zjistovat, co je vzhledem ke kulturnimu pozadi Indie puvodnejsi, jestli zenska nebo muzska verze, celkem dobra sonda do indicke spolecnosti :)

Konec diskuze. Každý další příspěvěk na toto téma smažu. Viz záhlaví :)

Jak už tak taxikáři jezdívají, jeden takhle vezl paní v hustém provozu takovým tím agresivním stylem, že paní až vstávaly vlasy na hlavě hrůzou. Už to nemohla vydržet a povídá: "Prosím vás, mohl byste dávat trochu pozor? Mám doma šest dětí." A taxikář si jen tak zamrmlal: "Máte doma šest dětí a troufáte si říkat mně, abych si dával pozor?"

Jde programator a vidi zabu :
Z : ja jsem kouzelna zaba a kdyz me polibis, promenim se a splnim ti kazdy prani
P : (strka zabu do kapsy)
Z : tys me asi nepochopil - JA JSEM KOUZELNA ZABA A SPLNIM TI KAZDY PRANI - STACI POLIBEK !
P : (vynda, zanda, jde dal)
Z : HERGOT ! JA JSEM KOUZELNA ZABA A KDYZ ME POLIBIS, BUDE ZE ME UPLNE SUPER BABA A SPLNIM TI JAKYKOLIV PRANI !
P : co bych delal s zenskou, na tu nemam cas...ale mluvici zaba...to je vec...

- Maminko, to začínaj všechny pohádky slovy Bylo, nebylo?
- Ne, beruško... Některý začínaj: Promiň, že jdu pozdě, zdržel jsem se v práci...