Zach + RM: IMHO todle neni ftipne

lukulus: EMHO je to vtipné velmi...:)

:))

tak já přidám jeden lehčí, esli neznáte.

http://www.youtube.com/watch?v=pi7fhaS7E7E&search=jaromir%20jagr

Doleži:

Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště. Vyšlou do města Mazanou lišku, aby tedy sehnala potřebná povolení.
Přešel den, dva, tři, týden a liška nikde. Po čtrnácti dnech se vrátí se staženým ocasem a celá zničená povídá: "35 povolení jsem sehnala, ale to 36. - nejdůležitější se mi sehnat nepovedlo."
Tak zvířátka vyšlou medvěda. Není nejchytřejší, ale je nejsilnější,tak by mohl ledacos zařídit, řekla si zvířátka.Přešel den, dva, týden a medvěd nikde. Po měsíci se vrátil, vyhublej, vystresovanej a říká - "35 povolení mám, ale to 36. - to prostě sehnat nejde."
Zoufalá zvířátka už pomalu propadají beznaději, když v tom se přihlásí vůl, že by to zkusil ve městě vyřídit...
Zvířátka sepousmějí a praví: "Ty vole? Když to nezařídila mazaná liška ani silný medvěd, ty tam nemůžeš uspět!"
Ale vůl se nedal odradit a vyrazil do města. Za tři dny zvířátka po ránu vzbudil velký rambajs. Vstanou a vidí v dálce vola, jak si to maže k lesu, za zády bagry, jeřáby a náklaďáky s pískem. Zvířátka se radují a diví zároveň,ptaj se vola: " Vole,jak jsi to dokázal ?!?!?!
"Jednoduše" - povídá vůl. "Přijdu na úřad, otevřu první dveře - spolužák, otevřu druhý dveře - spolužák, otevřu třetí dveře - zase spolužák....

Když je průduškový čaj na průdušky, ledvinový čaj na ledviny, na co je potom
# pytlíkový čaj? ))
#
# Když plavání zeštíhluje, co dělají velryby špatně?
#
# Když se kukuřičný olej dělá z kukuřic, jak je to potom s dětským olejíčkem?
#
# Když super-lepidlo lepí všechno, proč ne vnitřek tuby?
#
# Proč se člověk musí na návštěvu k jasnovidce objednat?
#
# Proč se citrónová limonáda skládá většinou z příměsí, zatímco přípravek na
nádobí obsahuje pravou citrónovou šťávu?
#
# Termoska drží v zimě teplo a v létě chlad. Odkud ví, kdy je léto a kdy je zima?
#
#
# Proč má benzinka otevřená 24 hodin denně na dveřích zámek?
#
# Proč se ve Státech používají při popravách tzv. smrtící injekcí sterilní jehly a
# stříkačky?
#
# Jak se dostane řidič sněžného pluhu ráno do práce?
#
# Když jsou černé skříňky v letadle nezničitelné, proč se celé letadlo nestaví z
# tohoto materiálu?

Blondýna přijde se psem k veterináři a prosí:
"Podívejte se, pane doktore, co mu jen může být? Dávám mu všechno, co pes potřebuje ke správné výživě - ale on pořád nežere a nežere a nežere..."
Veterinář se podívá na psa a odpoví blondýně: "Protože je vycpanej a vycpanej a vycpanej."

BÁSEŇ ŽENY
Chci muže, který je krásný, chytrý a silný, milující dlouhé naslouchání,
muže který myslí dřív než mluví, muže který zavolá a nečeká týdny.
Jeho zaměstnání je prostě skvělé,
jeho konto pro mě vždy vroucně otevřené.
Galantní u stolu, etikety znalý,
záda mi mne a to bez váhání.
Ó, muže který mysl mou miluje
a ví co odpovědět na 'můj zadek, jak velký je?'
Muže takového nekonečně chci milovat
a jako svého nejlepšího přítele znát.

BÁSEŇ MUŽE
Chci hluchoněmou nymfomanku
s velkejma kozama, co vlastní pivnici a rybářskou loď.
Vím, že se to nerýmuje a je mi to u prdele.

Probíhá francouzské milování a v nejlepším ho ona vyplivne z úst apovídá: "Karle, představ si, že při tom zemětřesení v Pakistánu zahynulo přes 70 000 lidí." Karel se na ni vytřeštěně dívá a odpoví: "No Věro, co má zemětřesení společného s kouřením mého péra?!" Věra na to: "Ale tady ti visí u zadku kus novin, tak si čtu."

Prijde pani s ditetem k doktorovi.
Ten dite prohledne a pak rika matce:
"Svlecte se..."
Matka zdesene povida:
"Proc? Nemocne je dite, ne ja!!!"
Doktor: "Tohle je odepsane, udelam vam nove..."

Němej chlap přijde do lékárny a chce si koupit prcgumy. Na pultě však žádný nejsou, takže nemůže ukázat, co chce, a musí se s lékárníkem domlouvat posunky. To však už nějakou dobu trvá a lékárník pořád nechápe, co němej chce. Ten si nakonec zoufale rozepne kukačku, vytáhne fógla na pult a vedle něj položí pade. Lékárník udělá to samý: poklopec-fógl-pajska, podivá se na to, sebere vobě padesátikoruny a strčí si je do kapsy. Rozhořčenej zákazník začne na lékárníka hrozivě gestikulovat. Ten ale vodpoví: "Podívej se, když neumíš prohrávat, tak se příště nevsázej."

Zensky si nechaji delat piercing a tetovani po celem tele, lifting obliceje, vyhlazuji si vrasky, delaji jim cisarske rezy, odsavaji jim tuk, zmensuji si velikost stehen, nechaji si podvazovat vajecniky, zmensovat slzné váčky,davat silikonove implantaty snad po celem tele, depiluji se pinzetou nebo horkym voskem ...a pak se nechteji nechat pichat do prdele, protoze je to boli??? Ale jdete ...

Bohatý americký uzenář vysvětluje svému hloupému synovi princip výroby párků: Hele, Billy, je to jednoduchý - tohle je mašina a když tam strčíš vola tak na druhým konci z toho vypadne párek. Billy se zamyslí a povídá: Tati ale to je špatná mašina. Lepší by bylo, kdybys tam strčil párek a vypadnul vůl, ne? Otec vytočenej klukovou blbostí povídá: Tak taková mašina je jenom jedna, hochu. Tvoje matka.

Potkala Jane Tarzana. Tarzan byl štramák - určitě jste ho viděli v televizi - a Jane se strašně líbil. Trochu si s nim popovídala, jak jde život, jak poslouchají opice a tak, a potom se ho opatrně
zeptala:
"Tarzane, a co sex?"
"Sex? Co je to?"
Jane mu to kulantními slovy vysvětlila a Tarzan pochopil:
"Aha, jasně. No, na to používám díru ve stromě."
"Ale Tarzane, na to jdeš úplně špatně! To ti musím ukázat, jak se to dělá. Uvidíš, že to bude lepší, než ten tvůj strom!" Sundala si šaty a lehla si na zem. Tarzan si sundal kus zvířecí kůže, kterej měl kolem beder, přišel k Jane a vší silou ji kopl do rozkroku. Jane se zkroutila bolestí:
"Co to děláš, ty kreténe?"
"Kontroluju, jestli nemáš včely!"

Doleži: Mám takový pocit, žetohle ti bude zcenzurováno, na to18+ je tu jinej klub;)

a sakra... tak jinej... o zvířátkách

přijde medvěd na paloučku ke studánce. vytáhne vědro, naplní jej a naráz vypije. naplní znovu a zas vypije. pořádně si říhne, lehne si do trávy, zaonanuje a řekne: "jóóó.... chlast a ženský.... to je moje."

Řídíš a jedeš si sama v autě. Je noc a venku je hrozná bouřka.
Právě projíždíš kolem autobusové zastávky a vidíš tam stát
hlouček lidí:
1. Starou paní, která vypadá velmi nemocně - tak, že jí do smrti chybí snad jen pár minut.
2. Starou přítelkyni, která ti kdysi zachránila život.
3. Perfektního chlapa, o které jsi celý život snila.

Koho by jsi vzala k sobě do auta, s tím, že tam máš místo jen pro jednu osobu?

Před tím než budeš číst dál, zamysli se nad touto otázkou. Je to morálně/etické dilema, které bylo jednou použito jako část přijímacího pohovoru do zaměstnání.

Můžeš naložit starou paní, protože umírá, a proto by jsi ji měla zachránit jako první. Nebo můžeš naložit s sebou starou přítelkyni, protože ti zachránila život a ty jí to můžeš splatit. A nebo se ti už nikdy v životě nepodaří najít perfektního milence.


Kandidátka, která vyhrála pohovor (z 200 uchazečů) neměla problém s odpovědí.

Co řekla?
......

Jednoduše odpověděla: Dala bych klíče od svého auta nejlepší přítelkyni a nechala ji odvézt nemocnou paní do nemocnice. Zůstala bych na zastávce a čekala na autobus s mužem svých snů.

Někdy doopravdy získáme víc, když jsme schopní vzdát se našich myšlenkových omezení. Nikdy se nezapomeň dívat na věci ZVENKU.

Ale i tak by měla být správná odpověď tato:
Srazit babu a osvobodit jí od utrpení, přefiknout chlapa na zastávce a potom odfrčet s kámoškou na víno.

Vážené kolegyně a kolegové, přátelé


Obracím se na Vás s velmi závažným zjištěním. V pátek minulý týden někdo
vhodil do naší poštovní schránky reklamní leták s nabídkou prací (bohužel
blíže nespecifikovaných). Ta firma se jmenovala ČSSD a byl tam takový
zavalitý chlap s bradavicí a psali, "budu pro vás pracovat". Protože v
brzké
době očekáváme výměnu oken v našem panelovém domě, což, jak lze
předpokládat, bude provázeno značným nepořádkem, který bude generovat
potřebu opravdu důkladného úklidu, rozhodl jsem se, že nabídky využiji a
toho chlapa si zjednám. Ve Zlatých stránkách jsem našel číslo firmy
(296522111 - bohužel tam nebyla linka na oddělení příjmu objednávek) a
dnes
dopoledne jsem tam (za přítomnosti jednoho svědeckého kolegy a s hlasitě
puštěným telefonem - abyste viděli, že nekecám) zatelefonoval. Na ústředně
mě asi špatně pochopili, když jsem se pídil, že volám kvůli té nabídce
prací
a přepojili mě na personální oddělení. Snažil jsem se vysvětlit, že nechci
zaměstnat, že situace je opačná, že oni nabízejí a já chci zjistit
podmínky,
jak to objednat, jak dopředu, kolik za to apod. Ta nesmírně hodná a
ochotná
paní někam odběhla, pak přiběhla a ptala se, jestli volám z vrátnice (ne,
volám zvenku) a kde jsem to četl. Znovu jsem jí vysvětlil, že jsem to
našel
ve schránce a že mám zájem o úklid po výměně oken. Zeptala se, jestli jsem
z
firmy, která tu výměnu oken nabízí a provádí. Tak jsem jí znovu vysvětlil,
že to je naopak, že si chci právě zjednat ten úklid, když se její firma
nabízí, že bude pro mě pracovat. Ptala se, jestli to není nějaký
předvolební
trik. Ujistil jsem ji, že ne, že okna se určitě budou vyměňovat až po
volbách, nejdříve v červenci. Nevím proč, ale chechtala se na celé kolo a
když jsem ji poprosil, aby mě tedy přepojila jinam, bez dalšího slova
zavěsila. Tak skončila má snaha, ulehčit manželce a sobě práci. Proto Vás
chci upozornit, jestli si myslíte, že tahle firma bude pro Vás pracovat -
není tomu tak. Mezi námi, on ten chlap až tak na velkého dříče a šikulu
nevypadal - spíš tak něco mezi pinglem a vekslákem...¨

S Linuxem na desktopu se to má jako se sexem, všichni o tom mluví, ale málo kdo to dělá.

Sice to neni vlastne vtip, ale desne me pobavila tato vyzva k partii maharadzovych sachu, kterpou jsem dnes obdrzel od Igemana:

Igeman: Zahrajem jen jednu hru, na ostro, ale prenecham ti bílou barvu...

Sedem divov socializmu:



- Kazdý mal prácu.
- Hoci mal kazdý prácu, nikto nic nerobil.
- Hoci nikto nic nerobil, plán sa plnil na 100 percent.
- Hoci sa plán plnil na 100%, nikde nic nebolo.
- Hoci nikde nic nebolo, predsa mal kazdý vsetko.
- Hoci mal kazdý vsetko, predsa vsetci kradli.
- Hoci vsetci kradli, nikdy to nikde nechýbalo.



Sedem divov kapitalizmu:

- Nikto nemá prácu.
- Hoci nikto nemá prácu, vsetci pracujú.
- Hoci vsetci pracujú, plán sa neplní na 100 percent.
- Hoci sa plán neplní na 100 percent, je vsade vsetko.
- Hoci je vsade vsetko, predsa kazdý vsetko nemá.
- Hoci nemá kazdý vsetko, predsa kradnú tí, co vsetko majú.
- Hoci kradnú tí, co vsetko majú, nikdy nikoho nechytili a vsade nieco
chýba.

flashdisk od trhovců

http://modelforum.upce.cz/forum/download.php?id=25942

V jednom krámku se zeleninou na malém městě se pořád poflakoval pomocník prodavače - na první pohled prostoduchý chlapec. Dokonce tak prostoduchý, že ostatní chlapci z ulice si z něj pořád dělají legraci. Vždycky mu dávají vybrat mezi deseťákem a čtvrťákem a on si vždycky vezme deseťák, kluci říkají, že proto, že je větší. Zelinář si toho jednou všiml, vzal si chlapce stranou a povídá:
"Podívej, hochu, oni si z tebe dělají legraci. Myslí si, že nevíš, že čtvrťák má větší hodnotu. Proč si vždycky bereš deseťák? Jen proto, že je větší?"
"No, kdybych si vzal čtvrťák, přestali by to dělat."

Tanein: Odkdy je "deseťák" větší než "čtvrťák"? Neměl by to být "pěťák" (nickel) a "deseťák" (dime)?

Bože.

Jedna anglická dáma chtěla před válkou strávit letní byt v Německu a tak napsala jednomu venkovskému učiteli. V dopise se tázala na vše i na pohodlí. Také chtěla vědět, mají-li v tom domě, kde chtěla bydlet, WC. Učitel dobře neovládal angličtinu a neznal význam té zkratky. Zeptal se starosty, ale ten taky nevěděl. Po dlouhém přemýšlení ho napadlo, že to patrně znamená Wesley Church (kostel). A takto odepsal: WC se u nás nachází 7 mil od našeho domu, uprostřed jedlového háje v překrásné krajině. Jest otevřen 2x týdně v úterý a ve čtvrtek. Chápu, že je to pro vás nepříjemné, je-li to vaším zvykem chodit pravidelně, ale zajisté se přesvědčíte, že je to krásný výlet. Hodně lidí si sebou bere oběd a zůstává tam přes čas. V létě je obyčejně návštěvnost veliká a proto bych vám radil, abyste chodila brzy. Je tam 60 míst k sezení, ale pokud přijdete pozdě je tam dost míst i stání. Radil bych vám, abyste chodila ve čtvrtek, poněvač je v ten den varhaní doprovod. Po celém okolí jsou slyšet i ty nejjemnější zvuky. Opatřím vám s radostí to nejlepší místo a bude mně potěšením sedět vedle vás.

P.S. Zapomněl jsem dodat, že zpěvníky visí na dveřích.

Potká žába vlka, který si zrovna zapaluje jointa a žába se ptá vlka,co to
kouří Vlk na to: "To je tráva, žábo!"
Žába: "A jak se to kouří?"
Vlk: "Hele žábo, to musíš dát toho největšího práska přímo do plic a
dlouho ho držet."
Žába: A jak dlouho to mám v sobě podržet?"
Vlk odpoví: Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou, na druhou stranu řeky
a zpátky."
Žába si dá práska a skočí do vody, nevydrží to a na druhém břehu se
vynoří, vyfoukne a tam na ni kouká hroch a hned se ptá: "Žábo, co to tady
provádíš??"
Žába: "Ale... učím se kouřit trávu."
Hroch: "Já chci taky!"
Žába: "Tak to musíš na druhý břeh, tam je vlk a on tě to naučí."
Hroch plave, plave, vynoří se a tam na něj vejrá zkouřenej vlk s
vypoulenýma očima a křičí:
"Ty vole.... Žábo!!!!... Už vyfoukni!!!!!"

neznate nekdo nejaky vtip s vojenskou tematikou (i otrepany)? potrebuju to na jednu sobotni akci.
neco tady urcite uz bylo, ale nechce se mi to hledat.
kdyz tak klidne do vzkazniku. diky moc

strileni za roh balistickou krivkou?

Roy: stačí si vzpomenout na nějaký vojenský filmy, ne? Např. Žhavé výstřely

NAŘÍZENÍ

o pravidlech chování manželek v době konání

Mistrovství světa ve fotbale 2006





§ 1

V době od 9.6.06 do 9.7.06 je manžel absolutním vládcem nad TV přijímačem a jeho dálkovým ovládáním.



§ 2

Manželka se u uvedené době mlčky věnuje domácím pracím.



§ 3

Před každým zápasem musí manželovi položit k televiznímu křeslu přepravku vychlazeného piva, přičemž důraz se klade na slovo "vychlazené".

§ 4

Manželce je přísně zakázáno zdržovat se v televizní místnosti v průběhu hry.



§ 5

O přestávce má manželka 15 minutové právo vstupu, aby mohla vyprázdnit popelníky a nahradit prázdná nápojové láhve chlazenými plnými láhvemi. V případě zájmu se podávají různé pamlsky. Šustění s obaly je nepřípustné. Verbální komunikace je zakázaná.

§ 6

Nejpozději 30 minut před začátkem zápasu musí manželovi předložit s láskou připravené zpravidla teplé jídlo. I v této době musí byt klapačka manželky zavřená, aby manžel nebol rušen při mentální přípravě na nadcházející hru.

§ 7

V době konání mistrovství světa je nutné se vyvarovat jakékoliv činnosti sloužící k rozmnožování. Manželka má zakázané nosit oblečení, které by mohlo u manžela vyvolat touhu po takovéto činnosti.



§ 8

V případě, že manžel velkodušně dovolí manželce zhlédnout na minutku anebo dvě průběh hry, musí se tato zdržet jakýchkoliv projevů a otázek, které by prozradily její nedostatečnou úroveň fotbalovotechnického intelektu (např.: Co je to ofsajd?). Okamžitým vykázáním z místnosti budou ohodnocené poznámky typu: "Ach, ten Beckham dnes opět vypadá úžasně".



§ 9



Jestliže manželky neporuší ani jedno ustanovení předcházejících článků, manžel je povinný odměnit manželku tím, že:

a) nerozleje pivo

b) nenatrousí v okruhu 3 metrů okolo svého trenérského (televizního) křesla

c) při spotřebě pokrmu uvedeného v § 6 nebude neustále připomínat kulinářské schopnosti své matky.



§ 10



Nařízení nabývá účinnosti dne 9. června 2006.

Labbeda:

Hmm ...

Labbeda: cha chá, to se mně netýká, pan král netuší co je fotbal (pouze ten na mobilu) tak můžu bejt v klidu

white: A co je to ten "fotbal" ? :)

Proč Bůh nikdy nemohl dostat profesuru?

1.Publikoval pouze jediné dílo a to nikoliv v angličtině
2.Nezařadil do něj citace a odkazy na jiné vědecké práce, z nichž čerpal Dílo nebylo publikováno v žádném impaktovaném odborném časopise. Někteří lidé dokonce pochybují, že je napsal sám.
3.Žádný nezávislý vědec nedokázal zopakovat stvoření světa, což popírá věrohodnost výsledku
4.Bůh nikdy nedostal povolení od etické komise k tomu, aby k pokusům používal lidi
5.Když se jeden z experimentů nepovedl, pokusil se to zakrýt tím, že většinu pokusných exemplářů utopil
6.Jestliže se další pokusné osoby chovaly jinak, než předpokládal, vyškrtl je z pokusného vzorku.
7.Nechoval se jako správný pedagog. Velmi zřídka chodil mezi studenty a pouze je nutil k bezmyšlenkovému drilu: “ čtěte knihu, čtěte knihu!!!”
8.Posílal svého syna, aby učil místo něj
9.Dva své první studenty vyloučil, protože chtěli samostatně poznávat.
10.Přestože měl pouze deset požadavků, nedokázal na ně studenty dobře připravit, takže většina později neuspěla
11.Jeho schopnost týmové práce byla a je velmi omezená

http://dwnld2.ftipky.cz/pizzeria.mp3
konec je stejně nejlepší:-)

Muž je na ostrově zajat domorodci,ti se kolem něj rozestoupí dokolečka a míří na něj oštěpy.Muž vykřikne:Panebože!Já sem v prdeli!!" Tu sestoupí anděl z nebe a povídá:Ne,ještě nejsi v prdeli,vem ten velký kámen a hoď ho náčelníkovi na hlavu!" Zoufalý muž plný naděje udělá co mu anděl řekne.Náčelník se mrtvý skácí k zemi a v tom anděl škodolibě odpoví:Tak a teď si v prdeli!!

nejlepsi obrana proti medvedum je nosit signalni rolnicku a mit u sebe peprovy sprej.. jo a vite jak se pozna medvedi trus od konskeho.. medvedi je citit po pepri a jsou v nem rolnicky

Jde malá holčička Evička lesem a najednou z křoví vyskočí úchylák a začne z Evičky strhávat šatičky. A Evička se jenom smála, protože věděla, že mu budou malé...

Blondýnka jde po ulici a míjí světelnou lampu na které je přilepen inzerát s textem,PRODÁM DVA + JEDNA.Klepe tedy na lampu a nic....Jde kolem policajt a ptá se,proč tu slečno klepete?Blondýnka odpoví,ale mají tady napsáno,že prodají dva + jedna,ale nikdo neotvírá.Policajt se podívá nahoru a řekne,tak to nevzdávejte,nahoře se svítí.....

BERLÍN
Na fantastickém úspěchu českých fotbalistů ulpěl stín. Kouč italského týmu Marcello Lippi, který byl před šampionátem vyšetřován policií v souvislosti s korupčnímu kauzami na Apeninském poloostrově,totiž před zápasem proti Česku mluvil s Ivanem Horníkem.

Lippiho telefon byl v Německu odposloucháván a LN se podařilo získat přepis jednoho z Lippiho hovorů. Policie identifikovala jak hlasy Lippiho, tak Horníka. Zatím není jasné, jakou měl Horník u českého týmu funkci. Jisté ale je, že Češi rozhodující duel ve skupině vyhráli nad Itálií 2:0, přičemž oba góly padly po hrubých chybách gólmana Buffona, jehož přítelkyní je česká topmodelka Alena Šeredová. I Buffon je namočen do sázkařské aféry v Itálii...

LN přinášejí přepis rozhovoru mezi Lippim a Horníkem (z odposlechu vyplývá, že Lippi hovoří velmi dobře česky - ostatně v Juventusu trénoval Pavla Nedvěda).

Lippi: Pronto?
Horník: Nazdááár vole!
Lippi (přechází do češtiny): No nazdar ty vole, Ivane!
Horník: Marcello, kamaráde, můžeš mluvit?
Lippi: Ale jó vole, éééé, no mluv teda, za chvíli ale máme trénink vole.
Horník: Jááásně vole, kapiši. Budu rychlej.
Lippi: Benissimo.
Horník: No ty vole, Marcello, asi víš, v jaký sme vole situaci. Bárka jde ke dnu, Titanic se potápí. Ghana vole, ty nás sfoukli jak svíčku,
kucí vopálený. No a s Amíkama to byl jen kříž vole, to je v prdeli, dyk já už nevim vole.
Lippi: Jó, jó.
Horník: No a vole tak jsem si jako řikal, jestli by jako to, jestli by nešlo jako víš co... Ze starýho přátelství, dyk se známe nějakej ten
pátek, co?
Lippi: Si, Ivánku.
Horník: No jestli prostě vole by nešlo jako vyjít nám vstříc ty vole. Dyk vám vo nic nejde, vy jste za vodou, vy jste kucí šikovný, Marcello. Víš jak to myslím, ne?
Lippi: Hele, Ivane, vole ale tohle je mundial ty vole, to je mistrovství toho... světa vole. Neblázni.
Horník: Ále vole neblbni mi hlavu, Marcello,vole. Dyk ty nejseš blbej, ne?
Lippi: Ivánku, dyk ty víš, že pro tebe dycky vole. Ale fakt jako neblbni, přes todle vlak nejede, dyk jsme na mistrovství světa vole,
chápeš?
Horník: Ty vole, Marcello, ale my jsme jako v prdeli! Pochop mojí situaci! Dyk ten Bary ty vole ten hraje úplnou tužku, dědek už neví, jak na něj. Ty vole a vzadu hoříme, vzadu hoříme jak papír, Čechíno... no to je jedno hele, musíme bojovat, musíme tomu jít naproti. Takže,
Marcello, já bych potřeboval píchnout vole. Hilfe. Aita, kapiši?
Lippi: No... (odmlčí se)
Horník: Povídej, Marcello, kamaráde, povídej!
Lippi: Ledaže by snad ten Buffon...
Horník: No? Povídej! Jako Gigi že by jako...
Lippi: Jako hele, Gigi je chytrej kluk, viď, ten má uznání. Ten ví, která bije, že jo. No a navíc má tu Alenu, víš co.
Horník: Marcello, vole ty seš génius ty vole. Génius! Cézar, Da Vinci,
Mussolini, Lippi. Já se poseru.
Lippi: No hele, já s Gigim každopádně promluvím. Uvidíme, Ivánku, uvidíme.
Horník: Jasně vole, kapiši. Tuttosport vole, hehehehe... Každopádně tam je dvacet beden makaronů na jedničku vole.
Lippi: No, ale hele vole...
Horník: Co jako?
Lippi: Vole je to mundial, tohle neni vole série A, nějaká blbá liga.
Jako těch dvacet beden...
Horník: Jóóóó, chápu, Marcello, chápu, nic mi neříkej. Ty seš chytrej kluk ty vole, to je jasný. Kapiši vole inkognito, rozumáre. Třicet
beden makaronů pro tebe a dvacet litrů červenýho pro Gigiho, co ty na to?
Lippi: Ivánku, ty seš príma chlap. Primissima!
Horník: To víš ty vole draku. Dyk nejsme blbý. Dyk to by byl průser neprolízt ze skupiny,co?
Lippi: No ty vole! (důrazně)
Horník: To mi povídej vole. Průser, viď?
Lippi: No ale vole my už jsme v tom, v osmifinále, a stejně mi mejou prdel, viď.
Horník: Ale důležitý jsou body, na zbytek se vyser.
Lippi: Ale dyk jó vole, ale ty svině... jako my betonujeme co to de, viď. Znáš mě vole. Dozadu dozadu dozadu. Na jistotu vole, hehehe. No a ty
svině na mě - "a vám se jako ten fotbal líbil, signore Lippi"? Jako co tady kdo čeká, co je to za klauni? Jsme v osmifinále mundialu ty krávo
vole!
Horník: Ty vole, Marcello, já moc dobře vím, vo čem mluvíš! To by jako člověk blil.
Lippi: Hele vole já se du proběhnout s těma blbcema, trénink začíná vole. Tak ciao Ivánku!
Horník: Nazdar, Marcello, a díky! Ciao!

:o) omlouvám se za vulgarismy

oportunity: DOBRÝ, VOLE :-)...DANIELA B

Na mezinárodní konferenci má jeden z účastníků sáhodlouhý projev. Všichni překladatelé překládají a překládají, jen čínský překladatel na začátku projevu řekne jen "Tjang", po čase zase "Jang tjang" a na konci projevu "Tjong tjang". Jeden delegát povídá Číňanovi "Vy máte úžasnou řeč. Celý ten dlouhý projev se vešel do tří vět! A jaký vlastně význam mají ta slova?" A Číňan mu odpoví: Znamená to "Kecá. Ještě kecá. Už dokecal"

otazka: co je jednotkou dočasnosti?
odpoved: "jeden furt"

Jste mladý, vzdělaný, zkušený a komunikativní?
Jste připravený pracovat s plným nasazením?
Chcete vydělávat 90 tisíc měsíčně a cestovat po celém světě?
Pokud ano,tak běžte do prdele! My hledáme truhláře.

Maškarní bál. Vejde slečna celá nahatá a celá natřená bílou barvou. Sedne si k baru a objedná si pití. Chlápci u stolu na ní můžou oči nechat a přemýšlí za co jako může jít. Jednomu to nedá, přistoupí ke slečně a řekne:
" Promiňte slečno moji troufalost, ale strašně by mne zajímalo za co jdete, natřená bílou barvou a celá nahatá???"
Slečna se na něj tvrdě podívá, otočí se k němu, roztáhne nohy a povídá:
"Za zubní kaz, vole!!!"

V hotelu na recepci :
Host: "Poslal jsem vám postel."
Recepční: "My jich máme dost, ale přesto moc děkujeme."
Host: "Plosím, ládo se stalo."

Přiběhne číšník ke stolu a říká hostům:
„Prosím vás, snězte rychle ty řízky, které jsem vám před chvílí přinesl.“
„Proč rychle?“ zajímají se hosté.
„Protože přišla hygienická kontrola!“

Na chodbě zastaví šéf svého podřízeného:
„Proč jdete o dvě hodiny později do práce?“
„Včera jste mi řekl, abych si noviny přečetl doma!“

O půlnoci zvoní zvonek u Vonášků.
"Kdo je?"
"Soused."
"A co chcete, člověče, takhle pozdě v noci?"
"Máte česnek?"
"Nemáme!"
Asi za půl hodiny zvoní zvonek znovu.
"Kdo je?!"
"Soused."
"A co pořád chcete?!"
"Nic, nesu vám česnek."

Sedí policajt v restauraci.
“Co to bude?” táže se číšník.
“Tady to pommes frites,” ukazuje policajt na nejlevnější jídlo na lístku.“A k tomu?”
“Pár brambor.”

"Mohl byste mi říct, jak ten útočník vypadal?" zeptal se policista, když pomáhal potlučenému muži na nohy. "Ale ovšem," odvětil muž. "Zrovna jsem mu to říkal, když mě začal mlátit."

Peter pride na druzstvo a hovori: Predseda,ja som vasu dceru Maru noo,hmmmm,too...
Predseda na to: Ked sa stalo,stalo sa.Teraz si ju ale musis vziat za zenu.OOJ,to nie.Ja som ju presiel traktorom!

Hovori muz zene: Pani, v autobuse sa musite drzat rury. Ved sa aj drzim! No dobre ale ja by som uz chcel vystupovat!

Ten Milan meni frajerky ako ponozky! To je pravda,kazdy mesiac ma inu!

Az ti sampusovy stupel trafi do oka,
az ta vysetria a uznaju za cvoka,
az ti bude od chlastu velmi zle,
az ohnostroj ti v zadku vyprskne,
az vonku na styroch budes vraviet psovi slecna,
az zistis ze pyrotechnika je nebezpecna,
az v prednom vacku ti vybuchne delobuch a zapali ti zo zadku vyprdnuty puch a poletis von oknom ponad nejaku strechu a rozrezes si zadok na kuse plechu,
tak potom priat ti stastie ti uz neskoro bude,preto tak skoro ti to prajem a v klude
STASTNY NOVY ROK

Na ulici stretne dievca chalana: Cauko!
Chalan babe na to: Caupi!

šmarjá, do jednoho by to nešlo?

Doleži: Necháš ho, chuděru? Aspoň se snaží a hold si na víc najednou než na jeden nevzpomene.

enikybeniky: dik,inac mas ulnu pravdu, ja kym si vzpomeniem na druhy vtip, ten prvy si uz z polovice nepametam.
Ale o taku hodinu sa mi zase cely ,,objavy,, v hlave od pismena do pismena.
Teraz vtip:


Kolko hodin denne spite?
Asi tak dve.
A to vam staci???
Samozrejme,v noci spim 9 hodin.

Hovori pan pri pokladni predavacke: Slecna,vy ste sa pomylili o 250 korun!
To ste mali povedat skor,teraz je uz neskoro.
Co sa da robit,tak si ich teda necham.

Na polici skusasju policajtou: Vo velajsej miestnosti je vasa svokra.Zabite ju.
Kazdemu dali pistol so slepimi nabojmi.
Prvy policajt vojde a vyjde so slzami:Ja to nedokazem!
Druhy urobil to iste.
Treti vojde do miestnosti,pocut par vystrelov potom zenske jacanie, buchot, a nakoniec vsetko utichne a z miestnosti vyjde usmiaty policajt:
Tie naboje boli slepe,tak som ju musel domlatit stolickou.