Náhodou, konverzace v anglickém jazyce s naučenou výslovností a s recitačním přednesem neměla chybu :-)

Česko možná stále ještě hledá svou superstar. Ale my ji máme již nyní

Hrac: Dobrá rada do života :oDDD

Potkají se dva kamarádi a dají se do řeči."Kde jsi vzal tak pěkný boty?", ptá se jeden.
"No, ty jsou z jezevce. Musíš najít jeho díru, vzít jsi kyj a zavoláš:'hůůů'! Jezevec bude zvědavej, vykoukne a ty ho praštíš."
"Tak fajn, já to zkusím".
O týden později se opět potkají a druhý kamarád už má taky boty z jezevce.
"No vidíš, vyšlo to!", raduje se první.
"Jo, ale ty máš pěknej kožich, z čeho je?"
"To je z medvěda, ten žije v horách, ale to ho musíš pořádně přaštit, jinak tě rozsápe!"
"Tak já to zkusím."
O tý den později. Nic
Dva týdny, nic.
Za měsíc se konečně setkají, ale ten druhý se sotva plazí.
"Cos dělal?",podiví se první.
"No, udělal jsem to přesně, jak jsi říkal. Našel jsem ve skále velkou díru a zahoukal jsem. Nic nevyšlo, a tak jsem ještě zavolal:'hůůůůů!'. A z té díry taky :'hůůů'! A nalednou vyjel vlak.!

Peto dobry :)

hi,hi,hi:))))

Zeldas: He he,.. a wo wo wo tom to je. :-))

:-D

Jde turista po pláži a najde starou láhev.

Otevře ji, z láhve se vznese Gin a povídá: "Jsem Gin a splním Ti jedno
přání. Tak dobře rozvažuj".
Turista: "No, v životě jsem celkem spokojený, nic mi neschází, postav Gine
dálnici z Evropy na Floridu".
Gin se zarazí a povídá: "Jsem sice Gin, ale měj trošku ohledy. Postavit
dálnici přes oceán není žádná sranda.
Nechceš si to rozmyslet a dát mi nějaký lehčí úkol, prosím"? Turista: "Gine,
zklamal jsi, ale co s Tebou nadělám.
 
 Víš co, chtěl bych pochopit ženské myšlení, ženskou logiku".
 Ginovi ztuhne úsměv a nesměle se zeptá: "Chtěl jsi čtyřproudovku nebo
šestiproudovku"???

Liquid: Dobrý ... To my sme měli v sokolovně taky pěknej nápis: Neotvírat okna, chodí se dveřmi! :o)

To je opravdu slušný .. :-)

O tohle se s váma musím podělit. Při jednom z vejletů za servříkama Májou a Vilíkem sem šel okolo a co nevidím... a zejrám... tak to sem musel vyfotit. :-))

SUPER CEDULE

Víte, kdy Gott vymyslel písničku "Kde pak ty ptáčku hnízdo máš?"



Když hledal slipy.

Dva policajti nemají kde bydlet a tak si koupí vyřazený vagony.
Potkají se po roce a jeden povídá: "jak bydlíš?" "Ujde to, jen mi
vadí ta cedulka zákaz kouření, že musím jít kouřit i v zimě ven,
a jak ty?" "Taky dobrý, mě zase vadí ta cedulka na záchodě
"používat jen za jízdy" protože já vždycky než ten vagon
roztlačím, tak se poseru…"

LuTze: :-)))

Diskutují takhle kamarádi o pivu. Jeden najednou řekne, že prý se v pivu nacházejí ženské hormony. Rozhodli se tedy vědecky to prozkoumat.
Každý z nich vypil 10 piv. Na konci desáté rundy pak zjistili následující:

1. přibrali na váze
2. spoustu toho namluvili, aniž by něco podstatného vyjádřili
3. měli problémy s řízením
4. bylo zdaleka nemožné logicky přemýšlet
5. nepodařilo se jim přiznat chybu, i když bylo naprosto jasné, že se stala
6. každý z nich věřil, že je středem vesmíru
7. měli bolesti hlavy a žádnou chu na sex
8. jejich emoce se daly stěží ovládat
9. drželi se vzájemně za ruce
10. a jako vrchol: museli každých 10 minut na záchod a to všichni najednou

Další komentář je zajisté zbytečný: pivo obsahuje ženské hormony!

Čáp se jen tak prochází a najednou vidí šneka, jak si to šine ven z lesa.
Tak povídá: "Šneku, kam tak chvátáš?"
A šnek na to: " Ale přijeli do lesa
berňáci, tak zdrháme. To víš, já mám barák, moje má barák, děti mají baráky, tak zdrháme".
No tak čáp neváhá, ale jak tak utíká, tak potká medvěda.
"Čápe,kam jdeš?" "Ale, medvěde do lesa přijeli berňáci, tak zdrhám. To víš,já si žiju na vysoký noze, moje si žije na vysoký noze, děti si žijou na vysoký noze, tak zdrháme."
Medvěd se lekne a taky prchá. Potká krtka. "Medvěde, kamzdrháš?"
"Ale, krtku do lesa přijeli berňáci, tak zdrhám. To víš já mám kožich, moje ma kožich, děti mají kožichy, tak zdrháme."
Krtek neváhá,popadne rodinu a prchaj. Jak tak hrabou, tak se prohrabou až do ZOO do klece
s paviánama. A ten největší se hned ptá:
"Krtku, co tu děláš?"
"Ale, do lesa přijeli berňaci, tak zdrhám. To víš, já mám nahrabáno, moje má nahrabáno,děti mají nahrabáno, tak zdrháme".
Pavián se na něj kouká a potom povídá:
"Že se na to nevykašleš. Podívej se na nás. Já mám holou prdel, moje má holou prdel, děti maji holou prdel a stejně jsme skončili za mřížemi."

Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5-letého syna, který si hraje v
obýváku s elektrickým vláčkem.
Najednou vláček zastaví a její syn říká: "Vy bastardi, který chcete
vystoupit, vypadněte odsus, protože tohle
je poslední zastávka. A vy bastardi, který chcete nastoupit, okamžitě hněte
zadkem, protože hned odjíždíme."
Zděšená matka vejde do pokoje a říká:
"V tomto domě takovýhle jazyk nepoužíváme. Takže ihned běž za trest do svého
pokoje a zůstaň tam dvě hodiny.
Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým vláčkem. Chci ale abys mluvil jen
slušně!"
Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si opět s vláčkem.
Za chvilku vlak zastaví a matka slyší: "Všem pasažérům, kteří vystupují,
připomínám, aby si nazapomněli vzít
zavazadla. Chceme Vám poděkovat, že jste s námi cestovali a doufáme, že jste
strávili příjemnou cestu."
Dále slyší: "Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si malá zavazdala
dali pod sedadlo.
Pamatujte, prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno. Přejeme Vám
příjemnou cestu."
Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, syn dodal:
"A pro vás, kdo jste nasraný z dvouhodinovýho zpoždění, jděte poděkovat tý
svini v kuchyni!"

Huhu: to je holt zivot, no :) Nic se nedeje

A tak som sa vratil z obedu a pozeram ze som tu us stihol niekoho urazit. Tak sa ospravedlnujem naozaj som najskor cital Grog.

Gror: jasně, skoro vždy se dá něco vymyslet .. :-))

Anatole: Jen kdyz je na co se vymluvit :-)
Huhu: Bubu :-)

A teï koukám, že jsem to nměla nejdřív dobře, ale pak jsem to chytla od Huhu :-D

Gror: Promiň - já prostě nikdy nečtu celek - jak sis všiml už s tím vtipem... takže u tvého nicku jsem si taky nevšimla, že má jinou koncovku :-)

Mooc se omlouvám a slibuji, že už se to nestane.

Ja NEJSEM napoj, pripravovany z horke vody a rumu, s pridavkem cukru, nebo citroci, ci obojiho ci ani jednoho z toho, ano? Prosim, oznacovat ne jako GroRa, ano? Dekuji :-)

Poletucha: 1) ten vtip neznám :-(
2) haha :-( :-D
3) jen počkej, já ti to někdy oplatím :-))

GROG: tak už to znám, paráda :-)) - zase jsem o něco chytřejší....

Jede takhle student vlakem, inu sedi si takhle v kupe a najednou prijdou tri starsi panove, zjevne profesori a usadi se v tomtez kupe. A zacnou podivnou zabavu, kdy jeden vzdy vyrkne cislo a pak se tomu vsichni smeji, az se za tucna bricha popadaji. Studentovi to neda a tak se jich zepta:
"Panove, nemohli byste mi vysvetlit, co to ma znamenat? Proc vam ta cisla prijdou tak vtipna?"
"Inu, mlady pane, my uz se zname velkou spoustu let, takze vsechny vtipy, ktere si chceme rict, mame ocislovane. Takze se nemusime namahat s jejich vypravenim, staci rict jen cislo prislusneho vtipu a to staci, abychom si ho v duchu prevypraveli a vysledek jste sam videl."
Student se zamysli a pak se zepta: "A muzu to taky vyskouset?"
"Ale jiste," odpovi velkomyslne jeden z panu.
"Tak treba ... tri!" zkousi student, ale panove sedi mlcky. Studenta to trochu vyvede z miry, ale zkousi dal.
"Jedenact." Zase nic.
"SEDM?" Stale zadna reakce.
Student se tedy zoufale zepta: "Delam neco spatne?"
Jeden a panu pokrci rameny a odpovi: "Vite... vy to proste neumite tak podat ..."

ANA - promiň, mě to nedalo... :)))

Aby to pak nezkončilo tak, že řekneme "Anatole" a už se rovnou budem smát :)))))

ANA - neznáš ten vtip, jak si chlapi říkají už jen čísla místo vtipů, protože je mají očíslovaný? :))

Dvě hodiny jsem s nim musel tancovat!

a sakra, tak jsem zase mimo mísu :-( :-D, jakých sedm???

Grog: jo tak ten bil dobry. no tom sem se hodne nasmal :))))

sedm :)

Huhu :-D
jenže vyslvětlivka bez vtiopu by nebyla vtipná a pak je to o ničem...
Maximálně vtip a pod tím ho vysvětlit pro ..... :-D

Alebo rovno piste iba pointu :)

Gror: tak sem dávejte kratší vtipy a já nebudu prostředky přeskakovat :-D

Egzot, Anatole: Ne ani tak mezi radky, jako spis vsechny radky :-))

Egzot: Když to je pro mě moc namáhavé... :-))

Anatole: Nejvyšší čas, abyses začala učit číst mezi řádky! :-)

Whikki- to znám apochopila jsem to hned.
Jenže ten Egrozův jsem tak trochu přeskočila řádek a nevěděla jsem pak co dělá na konci ten mekáč. :-)

Fakt dobrý.:-D

Já vím, já jenom pro připomenutí ;o)

Jenze tohle uz chodilo HODNE davno ;-))

Anatole: podobnej vtip je tenhle (možná napoví k tomu Egzotovýmu ;o) ):

Přijde stará dáma do Chase Manhattan Bank a v náručí má velký papírový pytel. Přistoupí k okénku a chce mluvit s prezidentem banky. Úředník, že lituje, ale není to možné.
"To se uvidí," řekne dáma. "Mám tu tři milióny v hotovosti, chci si otevřít konto, a když mě k němu nepustíte, půjdu jinam a zatelefonuju mu, že jste mě vyhodil." Takže ji zavedou k prezidentovi Chase Manhattan Bank, ten je na starou dámu hrozně milý, všechno zařídí, ovšem - je zvědavý, jak k penězům přišla. Burza? Dědictví?
"Já se sázím," vysvětluje stará dáma. Prezident je překvapen. Sází? S kým? A o co?
"Vsadím se například s vámi, pane prezidente, o pětadvacet tisíc dolarů, že budete do zítřka do deseti hodin dopoledne mít hranaté koule!" Prezident užasne, je trochu pohoršen, ovšem pětadvacet tisíc dolarů je částka, která je zajímavá i pro prezidenta Chase Manhattan Bank.
Vsadí se, večer jde domů, pořád se kontroluje, žádnou změnu neshledává, i ráno je všechno v pořádku, naposledy se zkontroluje v 9.55, a když se ozve v deset klepání na dveře, má báječnou náladu. Stará dáma vejde s elegantním pánem v závěsu. Jde kvůli té sázce a ten pán je její právník.
"Je mi líto, madame," vece prezident Chase Manhattan Bank, "ale tentokrát se obávám, že jste nevyhrála."
"To se stává," krčí dáma rameny. "Jistě chápete, že vám sice věřím, ovšem přesvědčit se musím." Prezident Chase Manhattan Bank souhlasí, stáhne kalhoty, stará dáma se přesvědčí a prezident najednou řekne:
"Promiňte, madame, ale proč váš právník mlátí hlavou o stěnu?"
Stará dáma se usměje: "Já se s ním vsadila o sto tisíc dolarů, že dneska dopoledne budu držet prezidenta Chase Manhattan Bank za koule!"

Karkulka takhle s babičkou čekají v chaloupce na vlka ...
hodina - vlk nikde.
Ten vlk je naprosto nemožnej !
Dvě hodiny - vlk stále nezvěstný.
To bude takový tóčo, že na to v životě nezapomene !!
Po další půl hodince se konečně přiřítí vlk - celý splavený ...
Vole, to snad není možný !
Víš jak dlouho tady už čekáme ?
Vlk z posledních sil vydechne: ani mi nemluvte, jdu takhle domů, šinu si to po paloučku ... když tu náhle ... Kevin Costner !
Dvě hodiny jsem s ním musel tancovat ... !!!

Poletucha: Já vím. :-(
normálně nemám problémy se vtipy. Tenhle jsem četla si 3 krát, ale stále nic.... asi se v takových věcech nevyznám... :-)

dooost sikovna babka teda :-D to si zapamtuju a az mi bude 85 tak to taky vyzkousim :)))))))

Ana - to máš problém :)

Dooost dobrý!