Nebylo by lepší tam místo slova "kokot" dát "egzot"? ;-)

Jinak zdravím Egzota HM

Egzot: chtěla bych vidět jak spustí naštvaná dokonale, když tohle bylo jenom malinko

Přijde manžel domů, doma malinko naštvaná manželka spustí:
- "Manželi, ty seš takovej kokot, že to svět neviděl! O domácnost se staráš jako kokot, prachy domů nosíš úplně na kokot, i v práci seš za kokota a vsadim se, že i v tý hospodě tě maj za kokota, no jakej ty seš kokot, to snad ani neni možný!No kdyby byla soutěž kokotů, tak snad budeš na druhym místě!!!"
- "Prosim tě, proč zrovna na druhym?"
- "No protože seš takovej kokot, že bys to ani nevyhrál!"

DA co myslíš? Čím to asi bude?:-))

Tady se to nějak nehejbe... už 5 dní :o/

- Mlčte, všechno vím, Radovane, jak to bylo?
- Mám tam mít datum a kolikáteho je.
- Jsem s tebou spokojený. Za to s tvým sousedem Ctiradem vůbec ne. Začíná lajdačit. Ovšem přesto je o hodně chytřejší než ty.
-Hrát na tringl bez chybu umí každý hlupák. Hned předvedu.
- Když deš domů ze školy, neobletují tě včely? Jsi totiž pěkné kvítko.
- V jiných třídách jsme mnohem dál. Ne, že tam byli žáci chytřejší, ale nekladou takový odpor.
- Křičte pomalu, nerozumím!
- Tvůj úkol je opravdu skvělý. To se asi rodiče na dnešek moc nevyspali.
- Proč se neučíte? Vás to také nebaví?

Jsou 3 upiri prvni odleti a vrati s celou pusou od krve a rekne jim hele vidite tam to ty lidi?NO vide !No tak ty sem vysal ! :) odleti 2 a vrati se taky cela pusa od krve a rekne vidite tam to stado krav?No vidime!A ten treti odleti a vrati se CELY od krve a rika vidite tam ten komin?No vidime!No ja ho nevidel !

Maxxina: dobrý ;o)))

Dostali opravdu saddama ? :)

http://healingiraq.blogspot.com/mach3.jpg

no jo, to me nenapadlo, asi zase tak inteligentni nejsem :-)

Prijde chlap domu, sedne si pred televizi a ríká žene: "Prines mi pivo,
než to zacne."
Dopije a zase: "Prines mi pivo, než to zacne."
To se opakuje ješte petkrát a pak se žena naštve a zacne rvát: "To seš
celej ty, sedet u televize a chlastat?!"
Chlap si zabrucí: "No jó, už to zacalo."

Máš pravdu, měl jsem to tam napsat. Každopádně když si to zkusíš vyřešit s dostatečným časovým odstupem, tak to podle mě vyjde nastejno.

to jsi ale mel rict hned, nez jsem to vyresil na papire, ted uz se nedozvim, jak jsem na tom

dexter: Já jsem to z hlavy zvládl...koukal jsem jenom na zadání.

filipess: souhlas, jenom jsem chtěl říct, je to úloha jak na pamě, tak na logiku (jak říkáš, uspořádání informací podle souvislostí) ;-)

Ti řikám že to je na pamě a taky na uspořádání informací podle souvislostí. A teï se na to du podívat.

Z hlavy?! To ses zbláznil ne :) To snad ani nejde. A i na pápíře to dost lidí nevyřeší!

Na logiku je to tak jako tak, nezáleží, jestli si to napíšeš nebo ne.

fili vybodni se na pamě a vyzkoušej logiku:-))

Tak z hlavy by som na to neprisiel, na papieri sa to da.

Aha, tak na to prdim a klidně budu 98, pže to je na pamě a ne na logiku a to mě neba

Problém je v tom, že když si to člověk napíše na papír, tak to není problém vyřešit. Einstein to myslel tak, že 98% lidí to není schopno vyřešit z hlavy.

Je to jenom o tom srovnat si kdo je kdo a informací je tam na to dost. Nakonec vám zbyde jeden a u tohe není co chová za zvíře no a ten chová rybu. Ale teï se mi s tim nechce babrat, tak se mezi 2% zařadim až budu mít náladu.

All : jěště někdo se přidá do klubu "pana Einsteina" :-)))

Luke - pak se nediv, že máš problémy :-) Jinak si pamatuj tchýně a uzený jsou nejlepší studený :-))

vite jak zabavit blondynku na cely den postavit ji do kulaty mistnosti a rict ji at si stoupne do rohu !

Vite jak zabavit blondynku na cely den postavit ji do rohu a rict ji at si stoupne do rohu !

Pedro: v pohode :-)

at jsou v manzelstvi problemy tak za to muzou obe strany jak MANZELKA TAK TCHYNE !

Snad aj ja :))

tak to musíš mít v životě těžký, Dextře. ;o)))

Pedro: Tak to sem mezi těma 2 % ☺☻☺

MATEMATIKA V ŽIVOTÌ ARITMETIKA V LÁSCE:
Chytrý muž + chytrá žena = románek
Chytrý muž + hloupá žena = skandál
Hloupý muž + chytrá žena = svatba
Hloupý muž + hloupá žena = těhotenství

ARITMETIKA V ZAMÌSTNÁNÍ:
Chytrý šéf + chytrý zaměstnanec = zisk
Chytrý šéf + hloupý zaměstnanec = produktivita
Hloupý šéf + chytrý zaměstnanec = postup
Hloupý šéf + hloupý zaměstnanec = přesčasy

ARITMETIKA V OBCHODÌ:
Muž zaplatí 200 Kč za zboží za 100 Kč, když ho potřebuje.
Žena zaplatí 100 Kč za zboží za 200 Kč, které nepotřebuje.

OBECNÁ ARITMETIKA A STATISTIKA:
Žena má starosti o budoucnost, dokud se nevdá.
Muž si nedělá starost o budoucnost, dokud se neožení.
Úspěšný muž je ten, který dokáže vydělat víc peněz, než dokáže jeho žena

utratit.
Úspěšná žena je taková, která najde takového muže.

MEZILIDSKÉ VZTAHY ŠTÌSTÍ:
Být šastná s mužem znamená mu hodně rozumět a trochu ho milovat.
Být šastný se ženou znamená ji hodně milovat a vůbec se nepokoušet ji
rozumět.

DLOUHOVÌKOST:
Ženatí muži nežiji déle než staři mládenci, ale jen jim to tak připadá.

SKLONY KE ZMÌNÌ:
Žena se vdá za muže v očekáváni, že se muž změní a ono se tak nestane.
Muž si vezme ženu v očekáváni, že se žena nezmění a ono se tak stane.

DEBATNÍ PRAXE:
V každé hádce má poslední slovo žena.
Každé slovo, které muž řekne poté, je počátkem nové hádky.

JAK TO UDÌLAT, ABY VÁS LIDI NEOTRAVOVALI SE ŽENITBOU
Staré tety mě po svatebních obřadech dloubaly do žeber a říkaly: "Je
řada na tobě."
Nechaly toho, když jsem jim udělal totéž po pohřbu.

TOHLE POŠLETE CHYTRÉ ŽENÌ, KTERÁ SE CHCE ZASMÁT A CHYTRÉMU CHLÁPKOVI,
KTERÝ
SE PODLE TOHO DOKÁŽE ZAŘÍDIT.

Kam jdeš Franto? Ále koupit novou skříň do ložnice. Proč vždy je jako nová. No to jo, ale už má prošlapaný dno.

Dobrý vtipy sou v časopise Trnky-Brnky ;o)

Mami, víš kolik je pasty v zubní pastě?
Nevím, kolik zlatíčko?
Já to vím. Od gauče po televizor.

Hele Franto, co dostaneš k Vánocům?
Asi chlapa...
Proč chlapa?
Viděl jsem ho u manželky ve skříni...

poletušáku já chci.... :o) pošlu řešení

Mimochodem. Mate doma akvarko??? :o)

1. Je 5 domů, každý jiné barvy.

2. V každém domě bydlí jedna osoba různé národnosti.

3. Každý majitel domu upřednostňuje určitý nápoj, kouří určitou značku cigaret a chová určité zvíře.

4. ŽÁDNÁ z těchto pěti osob nepije STEJNÝ nápoj, nekouří stejné cigarety ani nechová stejné zvíře jako některý z jejích sousedů.

Otázka: Komu patří ryba???

Víte, že:

Brit žije v červeném domě.
Švéd chová psa.
Dán rád pije čaj.
Němec kouří cigarety Rothmans.
Nor bydlí v prvním domku.
Majitel zeleného domu pije kávu.
Kuřák cigaret Winfield pije rád pivo.
Majitel žlutého domu kouří cigarety Dunhill.
Osoba, která kouří Pall Mall, chová papouška.
Muž, který bydlí v prostředním domě, pije mléko.
Kuřák cigaret Marlboro bydlí vedle toho, kdo chová kočku.
Muž, který chová koně, bydlí vedle toho, kdo kouří Dunhill.
Nor bydlí vedle modrého domu.
Kuřák cigaret Marlboro má souseda, který pije vodu.
Zelený dům stojí nalevo od bílého domu.

Einstein vytvořil tuto hádanku v minulém století a tvrdil, že 98% tehdejší světové populace ji není schopno vyřešit

A cakhle to s tou kozou a vlkem a zelím a vorem a potokem, všichni musej na druhou stranu ale nesměj se navzájem sežrat a vy ste převozník a musíte vymyslet jak na to...

Jo a ty žárovky, to je trivka, to sme dělali na střední, prostě sou různě teplý, že jo....
No a teï sem to tady všechno prozradil a už si nemáte s čim lámat hlavu.......

Já vim jak to stihnou za minutu: Bono bude hrát sám.

Zetes: ta druhá metoda je že si Bono s Edgem vymění role?

Aha, vypadá to že sem dost měkej, chyběly dvě vteřiny do limitu a vy to měli za minutu. Se stejně jenom vytahujet:-))))

Důležitý je, že musí jít ty dva nejpomalejší spolu, takže: Bono a Edge dou, Edge se vrátí, dou ty druhý dva, Bono se vrátí pro Edge. přesně 17 min.
A ještě sem se nekouk, na vaše příspěvky po tom, tak sem neopisoval. A věta "už to mám" ja chvíle kdy sem to vyluštil, páč než sem napsal tendle text, uplynula další doba.
HURÁ DO MICROSOFTU!!!

už to mám

Ted sem si přečet majkrosoft.

Jo, ten tam byl taky, ten mám nejradši :))
Ti co chtěli poslat, vydržte až budu v práci, v pondělí :))

Schonny : já vím :)

Je zavřená místnost bez oken, do níž nevidíte. Jsou 3 vypínače mimo místnost a každý z nich vede k jedné žárovce. Na začátku jsou všechny vypnuty. Můžete je jakkoliv popřepínat, ale když vejdete do místnosti musíte za sebou zavřít dveře a nesmíte se vrátit ani vám s tím nikdo nemůže pomoci. Nemáte právo vypínač rozebrat, šroubovat žárovky ani niak zasahovat do instalace. Úkol je zjistit, který vzpínač patří ke které žárovce.