Fencer: Což vo to já šel spát v půl čtvrté :)

Jeden rom odnaučoval kozu od žrádla. Nedal jí týden ani ň. A když pak skapala, tak říká: "Krucinál, už byla skoro odnaučená!"

Právě mě něco napadlo, ale vzhledem k tomu, že jsou tři hodiny ráno, nevím, jestli se tomu někdo vedne zasměje. :)

Pěkná, moderně zařízená kancelář. Na stole LCD monitor, klávesnice, myš i s podložkou, skenr a tiskárna. Ledka skenru zabliká a zachvíli z tiskárny vyjíždí papíry. Přistupuje blondýnka, vytáhne je a začíná si je prohlížet. Pochvíli bere telefon a volá technika.
"Prosím?"
"Tak jsem několikrát skenovala ten harddisk a žádné vadné sektory jsem nenašla."

určitě byla roztržitá, za uchem měla tampon a vubec si nemohla vzpomenout, kam dala cigaro....

Pozor! Tenhle vtip je pro blondýnky spíše povznášející, než pokořující! :) Vykazuje totiž jejich značnou zručnost - naskenovat HDD neumí každý a navíc i jeho vytažení z počítače je taky více méně pro ostatní nemalým problémem! :)

Tak kdo kolik ujde? :-))

http://www.wagenschenke.ch/HomeRun.swf

Po zjištění ovládání, 39metrů první řádný pokus. :)
Druhý pokus 77 metrů :) (zachvíli budu moct jít s takovou i do praxe!) :D

Liquid: po třinácti metrech mě přestala poslouchat myš :-))

Já jakožto abštinent na prvňý pokus 40 metrů :o))

na první pokus 51 :-)

Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem. Zachrastí klíče, je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně, sepne ruce k nebi a prosí: "Ó Bože, udělej si se mnou co chceš, jenom a nás neobjeví můj muž. Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence." Na to se nebesa otevřou a ozve se: "Dobře, bude to jak chceš, ale za tři roky tě povolám k sobě, utopíš se." "Dobře, dobře, jen a ho teï nenajde." Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá. Tři roky uběhnou. Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už zapomněla. Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa. Na lodi je velká zábava, samé ženy, když v tom se začne loï potápět, žena si vzpomene na svůj slib. Poklekne, sepne ruce k nebesům a volá: "Ó Bože, teï, teï mě chceš povolat k sobě? Podívej se, kolik nevinných žen teï zemře spolu se mnou!" Nebesa se opět otevřou a ozve se: "Dva roky, dva roky mi trvalo, než jsem vás vy kurvy dostal na jednu loï!"

Dřevorubec kácel stromy u řeky. Najednou mu sekera spadla do řeky.
Začal naříkat a v tom se zjevil Bůh. "Proč tak naříkáš?" ptal se ho.
"Ach, Pane, spadla mi do řeky sekera. Bez ní se nemohu živit." Bůh
sáhl do vody a vytáhl zlatou sekeru. "Je to tvá sekera?" zeptal se.
"Ne, není", odpověděl muž.
Bůh z řeky vytáhl stříbrnou sekeru: "Je to ona?"
"Ne", zněla dřevorubcova odpověï.
Potřetí sáhl Bůh do vody a tentokrát muži nabídnul železnou sekeru.
"Ano, to je má sekera," zaradoval se dřevorubec.
Boha potěšilo, že je tak čestný a poctivý, proto mu daroval všechny
tři sekery.
Po čase se muž procházel se svou ženou na stejném místě.
Náhoda tomu chtěla, že jeho žena uklouzla, spadla do vody a utopila se.
Dřevorubec začal plakat.
"Proč pláčeš?", zjevil se před ním Bůh.
"Ó, Pane, má žena spadla do řeky a utopilase."
Bůh vešel do vody a když se vrátil, vedle něj stála Jennifer Lopez.
"Je to tvá žena?", zeptal se Bůh.
"Ano, to je ona", odpověděl muž.
"Lžeš", rozhněval se Bůh, "to není ona!"
Dřevorubec padl na kolena a řekl: "Odpus,Pane, ale musel jsem.
Kdybych ti řekl NE, nabídl bys mi Catherine Zeta-Jones. Kdybych odmítl i tu,
vrátil by ses s mojí ženou. Já bych pak řekl ANO a ty bys mi dal všechny tři.
Jsem chudý muž. Nedokázal bych se postarat o tři ženy najednou."


Z toho plyne ponaučení:
Pokud muž lže, má pro to dobrý a čestný
důvod a dělá to pro blaho druhých

51 metru po 6 pivech

Na pláži říká malá Anička mámě: "Co to tu má ten chlapeček?" Maminka se zarazila, avšak neztratila duchapřítomnost a plácla první hloupost, která ji napadla: "Víš, to je taková p횝alka." Za chvílí malá Anička přiběhne s pláčem: "Mamí, ona mu nepíská."

Přijde holčička do cukrárny: "Prosila bych jednoho čokoládového panáčka za patnáct korun." "A chceš chlapečka nebo holčičku?" táže se prodavačka. "Chlapečka. Na tom je o kousek čokolády víc."

13 metrů. Ale stih sem u toho jíst buřtguláš.

second tried - 4 metry, dvě sousta guláše.

třetí pokus - 10 metrů. S tim chlápkem se nedá pracovat, je děsně vožralej.

FL: Bleee :oD

FL: Ta zruda jsi ty osobne? Ze se nestydis takhle strasit clovicky.:-(

FL: A jak jinak?:-)

sem si málem stříknul do textilu

Už jste někdy potkali islámskyho exhibicionistu?
Ten se nemá za co stydět! Protože to je bomba co ten toho pod kabátem má!

Co dělá šestiletá holčička v devátým měsíci?

jde do první třídy

To je září, jo, nastupuje do první třídy. :)

:))

RODÍ!!!

Jo, a ještě jedna - dopravní značka: modré kolo, uvnitř bílé kolo...

steska pro cyklisty

To je rasisticky!

FireLuis : MIT TE PO RUCE, ROZTRHNU TE JAKO HERINKA....malem mne ranila mrtvice!

:D

Tak teï vám tady posílám místo těch bubáků něco pěknýho a s moc hezkým hláskem :oD
http://www.2000greetings.com/gecko.swf

A nebo vám pošlu ještě jednu zpěvačku ... ale tý už si myslím, že nebudete stačit s hlasem :oD
http://www.pd.sk/zabava/chora_vrana.swf

Druhy sexu


Soulož ma 6 fází:

- astmatickou: Ach, ach, ach
- geografickou: Sem, sem, sem
- matematickou: Jeste jednou
- nabozenskou: Ó,Můůůj bóže....
- sebevrazednou: .... .Umírám
- vrazednou: Přestaň a zabiju tě!!!!


Druhy sexu:

Tragický - máš s kým, nemáš s čím.

Komický - máš s čím, nemáš s kým.

Studentský - máš s čím, máš s kým, ale nemáš kde.

Filozofický - máš s čím i s kým i kde, ale ptáš se proč?

Pořád něco slýcháme o "ženských pravidlech". Konečně došlo i na muže. Tohle jsou naše pravidla! Všimněte si, prosím, že jsou všechna SCHVÁLNÌ uvedena jako pravidlo číslo 1.

1. Naučte se sklápět prkýnko. Už jste velké holky. Když je nahoře, dejte ho dolů. My ho musíme mít odklopené, vy zase sklopené. Nebudeme vyvádět kvůli tomu, že jste ho nechaly dole.
1. Narozeniny, Valentýn a výročí nejsou výzvou k našemu opětovnému pátrání po dokonalém dárku!
1. Občas na vás nemyslíme. Smiřte se s tím.
1. Neděle = sport. Je to totéž co úplněk nebo příliv a odliv. Nic s tím nenaděláte.
1. Nestříhejte si vlasy. Nikdy! Dlouhé vlasy jsou vždy atraktivnější než krátké. Jedním z podstatných důvodů, proč se muž nehrne do ženění, je fakt, že vdaná žena se vždy nejdřív nechá ostříhat a pak se na něj pověsí.
1. Nakupování není sport. Nikdy je ani za sport nebudeme považovat.
1. Pláč je vydírání.
1. Řekněte, co chcete! Vyjasněme si jedno: Jemné náznaky nezabírají! Důraznější náznaky nezabírají! Přímé náznaky nezabírají! Prostě to řekněte!
1. Nepamatujeme si významná data. Vyznačte v kalendáři narozeniny a výročí. Připomeňte nám je.
1. Většina mužů vlastní maximálně tři páry bot. Co vás přivádí k myšlence, že budeme schopni určit, které z těch vašich třiceti se hodí k těm či oněm šatům?
1. "Ano" a "Ne" jsou dokonale přijatelné odpovědi takřka na každou otázku.
1. Choïte za námi s problémem jedině tehdy, chcete-li pomoct jej vyřešit. Takhle to děláme my. Na soucit máte ostatní holky.
1. Bolest hlavy, trvající déle než 17 měsíců, je vážný problém. Skočte si k doktorovi.
1. Kontrolujte prosím olej v autě!
1. Cokoli jsme říkali před půl rokem, je nepřijatelné jako argument. Ve skutečnosti veškeré naše komentáře pozbývají platnosti již po týdnu
1. Pokud nechcete nosit stejné spodní prádlo jako fotomodelky, nechtějte po nás, abychom se chovali jako hoši z telenovely.
1. Domníváte-li se, že jste tlusté, pravděpodobně jste. Neptejte se nás. Odmítáme na to odpovídat.
1. Lze-li náš výrok vyložit dvěma způsoby, a první z nich vás dohání ke smutku či zuřivosti, mysleli jsme ten druhý (a naopak).
1. Nechte nás koukat na ženské. Stejně se podíváme, máme to v genech.
1. Buï nás můžete požádat, abychom něco udělali, nebo říct, jak chcete, abychom to udělali. Ne obojí! Pokud vy samy nejlépe víte, jako to udělat, udělejte to bez nás.
1. Prosíme, kdykoli je to možné, mluvte až o reklamních přestávkách.
1. Kryštof Kolumbus nepotřeboval poradit. My taky ne.
1. Náš vztah už nikdy nebude takový, jaký byl během prvních dvou měsíců, co jsme spolu chodili. Smiřte se s tím. A přestaňte si stěžovat kamarádkám.
1. VŠICHNI muži rozeznávají pouze 16 barev - stejně jako výchozí nastavení Windows. Malý příklad: Meruňka je ovoce, ne barva. Hrách je luštěnina. Nemáme nejmenší ponětí, co je to "skořicová".
1. Když to svědí, tak si to podrbeme. Děláme to tak.
1. Nejsme jasnovidci; a nikdy nebudeme. Naše neschopnost číst vaše myšlenky není dokladem toho, že nás nezajímáte.
1. Pokud se vás zeptáme, co se stalo, a vy odpovíte: "Nic," budeme se chovat, jako že se nic nestalo. Víme, že lžete, ale za následnou hádku to nestojí.
1. Položíte-li nám otázku, na kterou nechcete slyšet odpověï, očekávejte odpověï, kterou nechcete slyšet.
1. Když spolu musíme někam jít, absolutně cokoli, co si na sebe vezmete, vám sluší. Fakticky.
1. Neptejte se nás, na co myslíme, dokud nejste připraveny diskutovat o fotbale a válce v Afghánistánu.
1. Šatů máte dost.
1. Bot máte moc.
1. Asijské filmy jsou nejlepší pro Asiaty (pokud v nich ovšem nehraje Bruce Lee nebo se nejedná o válečné filmy, kdy nezáleží na tom, co kdo říká).
1. Rozhodně není ve vašem ani v našem zájmu společně vyplňovat kvizy v časopisech. Ne, nezáleží na tom, co je to za test.
1. PIVO je pro nás stejně vzrušující, jako pro vás kabelky.
1. Mám vytvarované tělo! Kulatá je taky tvar.

Děkuji, že sis to přečetla. Vím, že dneska budu spát v obýváku na gauči, ale mužům to vlastně ani nevadí. Berou to jako čundr.

Ad mužská pravidla (poctivě jsem je celá přečetla):
nemám třicet párů bot, hoši z telenovel - nic moc hadry na zem, pokud mého muže vzrušuje pivo - není to můj muž, pokud by mně vzrušovaly kabelky asi nebudu jeho ženou :-)))) jo a moje kouzelná flanelová košile do lesa nebyla nazvána slušivou ani zelené rifličky.....................sakra sakra

Družstevní piškvorky vyhraje družstvo The Immortals!

FL: jo jo to je pěkný vtip, prej vyhraje :-))))

:)

Mistr přikáže dvěma Vietnamcům odnést traverzu. Za hodinu jde kolem,
traverza na původním místě a Vietnamci čumí.
"Co je? Proč ste to ešt nevodnesli?"
"Moč těký"
"Já vám dám těžký! Tak si sežeňte nějaký svoje kamarády, fláká se jich tu
kolem po fabrice dost."
Za další hodinu jde kolem, na zemi traverza, kolem čumí třicet Vietnamců.
"Co je zas? Furt moc těžký?"
"Ne. Moč klátký!"


Sedi dva v hospode. Telepat a hypnotizer. Jde o sazku:
Telepat: "O co, ze uhodnu vsechno, co se stane do tri minut!"
Hypnotizer: "O fernet!"
T: "Vidis tamhle tu priopilou kocku? No v tom rohu... Jo - tu. Tak ta tady do tri minut udela striptease!"
Po trech minutach uz notne opila dama opravdu tanci naha na stole odhazujic v dal sve spodni pradlo ... Nacez ji s omluvami hostum vyvadi personal.
H: "Dobry - tady mas ten fernet. Ale ted ti ukazu neco ja. Jenom k tomu potrebuju vic klidu."
T: "Dobra - zaplatime a jdem ven."
Po chvili - v pritmi na lavicce v parku na sidlisti.
H: "Vidis to treti vokno z prava v patym patre? To s tim balkonem! Tak odtud vyleze za tri minuty chlap a vyhodi televizi."
T: "To se ti nepodari. O flasku ferneta!"
H: "Tak jo - sleduj..."
Hypnotyzer upre zrak smerem k oknu a soustredi se az to skoro bzuci. Po trech minutach.
T: "Nic - tak co se deje?"
H: "Jeste pockej, ja vic zaberu..."
Po peti minutach.
T: "Nejde to co?"
H: "To neni mozny. Jeste vydrz!"
Po deseti minutach.
T: "Pojd zpatky do hospody. Aspon ses snazil."
H: "NE! Dej mi jeste dve minuty..."
Po ctvrt hodine vybehne na balkon chlap a rve:
"NO NEMAM! NEMAAAAM! KURVA NEMAM TELEVIZI!"

halleck

:D To je fakt super ftip! :D

Na krásném opuštěném ostrově uprostřed oceánu ztroskotají následující lidé:
2 Italové a 1 Italka
2 Francouzi a 1 Francouzka
2 Němci a 1 Němka
2 Řekové a 1 Řekyně
2 Angličané a 1 Angličanka
2 Bulhaři a 1 Bulharka
2 Japonci a 1 Japonka
2 Američani a 1 Američanka
2 Australani a 1 Australanka
2 Novozélanïani a 1 Novozélanïanka
2 Irové a 1 Irka

Během měsíce se na tomto krásném ostrově udály následující věci:
Jeden Ital zabil druhého, aby dostal Italku.
Oba Francouzi a Francouzka žijí šastně spolu a mají spoustu sexu.
Němci si udělali přesný týdenní plán pro střídání na Němce.
Řekové spí spolu, Řekyně jim vaří a uklízí.
Angličané čekají, až je někdo představí Angličance.
Bulhaři se dlouze zadívali na nekonečný oceán, krátce pohlédli na
Bulharku a pak šli na ryby.
Američani probírají výhody a nevýhody sebevraždy, zatímco Američanka
neustále opakuje, že její tělo patří jí, hovoří o pravé podstatě
feminismu, jak může udělat všechno, co dokáží oni, jak potřebuje v
životě naplnění, o spravedlivém rozdělení domácích prací, o tom, jak
ji její poslední přítel respektoval a choval se k ní moc hezky a že
její vztah s matkou se zlepšuje. Koneckonců, aspoň že daně jsou nízké
a neprší.
Japonci faxovali do Tokia a čekají na instrukce.
Australani se do krve pobili o Australanku, zatímco ona pokukuje po
všech ostatních chlapech, nebo Australani jsou pro ni příliš nudní.
Jeden Novozélanïan neustále "obšastňuje" Novozélanïanku, druhý hledá
na ostrově ovce.
Irové rozdělili ostrov na Sever a Jih a založili palírnu. Nepamatují
si přesně, co je to ten sex, protože po prvních pár litrech kokosové
whisky to není příliš podstatné. Přesto jsou spokojeni, protože ví,
že Angličani nemají ani panáka a oni jim nic nedají.

Slečna Bea, organistka v kostole, je osemdesiatnička. Nikdy nebola
vydatá, no každý ju má rád pre jej milotu a dobrotu.
Jedno popoludnie ju navštívil farár. Pozvala ho do obývačky, v ktorej
stál organ. Slečna Bea šla pripravi čaj. Farár sa posadil oproti
organu a hneï si všimol sklenenú misu s vodou položenú na ňom. Plával v
nej totiž kondóm. Vtom sa vrátila slečna Bea s čajom a koláčikmi. Farár
sa najprv snažil neprejavi, že si všimol kuriózny obsah nádoby, ale
napokon neodolal...
"Slečna Bea, som zvedavý, čo mi poviete o tomto...
(a ukázal na nádobu).
Ona na to:
"Ach, áno, nie je to úžasné? Pred pár mesiacmi som šla cez
park a na tráve som našla ten malý milý balíček. Pokyny na ňom
uvádzali, že obsah balíčka treba umiestni na organ, udržiava vlhký a
že ochraňuje pred prenosnými ochoreniami... A viete, že som celú zimu
nedostala chrípku?"

Jsem tísící přispěatel do diskuze! :D loool :D
Dostanu za to něco? :)

Fakturu za novy disk :-D

Super ftip! Takže v reálu to znamené=, že budu mít od BK v poči nový HDD? Pěkný dárek! :D

Jdou tři chlapíci na golf: Mojžíš, Ježíš a takovej postarší pán.
Odehraje Mojžíš, ale netrefí nejlíp a míček mu spadne do vody. Přijde k tomu jezírku, roztáhne ruce, voda se rozestoupí, na dně leží míček. On ho odpálí a hraje dál...
Nařadu přijde Ježíš. Taky odpálí do vody, taxi pěkně po hladině dojde k místu, kde se mu míček dotkl hladiny, chvíli kouká do vody, vynoří se ryba s míčkem v hubě, a tak hraje dál...
Nakonec má hrát ten třetí postarší pán. Jako ti dva odpálí do vody, opře se o golfovou hul, chvíli kouká, vynoří se ryba s míčkem v tlamě, tu chytne káně, odletí nad green, ryba míček pustí a ten spadne kousek od jamky.
Na chlapíka se podívá Ježíš a povídá: "Kurňa tato, přišli jsme si zahrát golf nebo tady machrovat?".