Na břehu řeky soutěží tři myslivci,který má lepšího psa.První povídá:já když střelím kachnu můj pes pro ni skočí do řeky a za minutu je zpátky.Druhý povídá to nic není,já když střelím tak můj pes pro ni skočí a za 30 sekund je zpátky.Třetí povídá to vůbec nic není,já chytnu svého psa za ocas a roztočím ho nad hlavou,pak ho pustím a on v letu chytne kachnu spadne do řeky a za 20 sekund je zpátky.To ti nevěříme povídají předešlí dva.Tak ho roztočí,pustí,on chytne kachnu v letu a za 20 sekund je zpět.Na druhém kraji to všechno pozorují pasoucí se krávy.Jedna z krav zvedne hlavu a uvidí toho letícího psa.Otočí se k dalším kravám a pronese,to je ale dobrá tráva,co?

V cele u šerifa sedí dva zločinci, jeden malomocný a druhý koktavý. Jak tak sedí a nudí se, tak si ten malomocný utrhne jeden prst a hodí ho přes mříže, za chvíli další. Až hodí třetí tak se ho ten koktavý zeptá: "zzdrrrháš, co?"

:)

fl se učí:)) a dobře:)) už umí ji jednoslovné vtipy:)))

FL potvoro! :) Vymazal jsi ho :)

dokázal to! nejkratší možná zpráva všech dob:)))
Škoda subjektu:) mohlo to být ještě kratší:o)))

a proč hledáš chyby FL?:)))

FL chyby na otazníků je 2 písmenech? to by jsi byl dobrý:))) jak si odkázal udlěat tak krátký příspěvek?:)) nebolelo to moc?:)))

Rekord! Šest úhozů v jednom příspěvku FL :)) Nebo, že by to byl vtip? :-o

Fireeeee už zase? :)

Vykouřená cigareta zkracuje život o 2 minuty .
Vypitá flaška rumu zkracuje život o 4 minuty .
Pracovní den zkracuje život o 8 hodin.

Vrátí se chlapik nečekaně ze služební cesty a slyší z koupelny nějaký divný hlasy, a tak jde a vyleze si v ložnici na skříň. Manželka s milencem přijdou z koupelny a hups do postele. Maník ji dá pusu a povídá: "Pusinku jsme si dobře vykoupinkali," přesune se níž, a povídá: "prsíčka jsme si taky dobře vykoupinkali", přesune se ještě níž a povídá: "ale tady jsme se nějak špatně vykoupinkali." A ženská mu na to odpoví: "Podívej se na skříň a posereš se taky".

Dva bohatí manželé si sehnali domácího údržbáře. Údržbář se ptá jednou manželky: ½Tak jak to uděláme s tim sexem?½ ½Já nevím muž je pořád doma.½ ½Hm - tak uděláme do postele díru, Ty k ní každý večer přiložíš zadek a já ti to udělám!½ První noc žena vzdychá a manžel se ptá: ½Co se děje?½ ½Nic jen sen.½ Druhou noc to samé. O třetí noci žena opět vzdychá a muž se zase ptá: ½Co se děje?½ ½Nic jen sen!½ Muž přemýšlí a nakonec řekne: ½Tak si vyměníme strany!½ Čtvrté noci muž vzdychá. Žena se ho ptá: ½Co se děje?½ ½Nic, jen mi ten tvůj sen leze do zadku.½

Ztroskotá loï a z ní se zachrání pouze tři muži - Američan,Francouz a Čech. Doplavou společně na ostrov a tam je chytí domorodci-kanibalové. Mají jedinou šanci zachránit si život tím, že uspokojí náčelníkovu dceru - nadrženou nymfomanku, která leží na pláži. První vyrazí Američan se slovy: chlapi, já vás zachráním. Za dvacet minut se vrátí totálně vycuclej a radši se nechá naporcovat do kotle. Vyráží Francouz, kterého po hodině a půl dotáhnou domorodci z pláže totálně zničeného. Poslední vyrazí Čech. Za deset minut se z pláže ozývají výkřiky: "NÉ, NÉ, UŽ DOST!!!" a Čech se vrátí s úsměvem ve tváři. Náčelník se ho ptá: "proboha, jak jsi to dokázal?" Čech odpoví: "No, jednoduše. Jednou do ní,jednou do písku. Jednou do ní,jednou do písku. A to by v tom byl čert, aby se ta mrcha nezadřela!!!"

Ženská měla v posteli milence, když v tom slyší, jak na příjezdové cestě chrastí štěrk pod koly manželova automobilu. Nezpanikařila a rychle vymyslela řešení - postavila chlapa do kouta, řekla mu, aby se ani nehnul, namazala ho dětským olejem a posypala alabastrovým práškem. Když se manžel podivoval, co to je, povídá mu: "Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Štěrbovi naproti přes ulici a mě se tak líbíla, že jsem si řekla, že si ji koupíme taky." Tím debata skončila a o soše už nepadlo ani slovo, ani když šli večer spát. Ale chvilku po tom, co manželka usnula, se chlápek zvednul, odešel do kuchyně a vrátil se se sedvičem a sklenicí mléka. Otočil se k soše a povídá: "Tu máte, vemte si. Já tuhle stál u Štěrbů tři dny v pozoru jako idiot a nedali mi ani sklenici vody."

Vlahou nocí se nese dívčí roztomilý šepot: ½Cítíš to taky, miláčku? Komáři začínají píchat jako o život, nechceš to zkusit taky?½

Umřela takhle Hillary Clintonová, a jen Bůh ví proč, dostala se do nebe. Přišel k ní Svatý Petr a říká: ½Hillary, vím, že tam dole jsi byla někdo, ale tady jsi jen další člověk z mnoha. Protože mám teï velký fofr, posaï se zatím tady, já ještě vyřídím rozdělané věci.½ Hillary se posadila a začala si prohlížet své okolí. Všimla si obrovité zdi, která se táhla na obě strany, kam až oko dohlédlo. A ta zeï byla doslova pokryta spoustou hodin. Čas od času některé z nich poskočily o 15 minut dopředu. Když se Svatý Petr vrátil, Hillary se ho ptá, co ty hodiny znamenají. ½Každý ženatý muž na zemi má tady jedny hodiny.½ ½A co znamená, když se posunou o 15 minut?½ ½No, to znamená, že se ten muž, který k těmhle hodinám patří, právě dopustil nevěry.½ ½A jsou tady i hodiny MÉHO muže?½ ½Ale ne, ty má Bůh na stole v kanceláři místo ventilátoru.½

Chlapec v parku objímá svou dívku a šeptá jí do ucha: ½Miláčku, řekni mi dvě slova, která nás navždy spojí½. Dívka řekne: ½Jsem těhotná ...½

Ptají se lovce co ulovil v Africe. "2 lvy, 6 antilop a 10 nouplízáků." "???" "Takový ty černý, co zvedaj ruce a říkaj:'nou pliz!'"

Udýchaný mladý pošák přijde k dědkovi a říká: ½Dědku! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od vesnice kvůli důchodu.½ Dědek na to: ½Ty mě neser mladej, nebo si objednám denní tisk!½

Žena přijde k věštkyni, a ta jí předpovídá budoucnost: "Vidím hrozné věci, váš manžel se velmi brzy rozloučí s tímto světem." "To vím. Ale osvobodí mě soud?"

U Nováků na zahradě přistane létající talíř. Vyleze z něho jeden ufounskej, ale přijatelně vypadající pár, a tak je Novákovi pozvou domů a udělají mejdan. A když už jsou trochu v náladě, tak chlapy napadne, že by si mohli zkusit trochu rozšířit obzory a prohodit si manželky. Udělají to, Novákova si odvede ufouna do ložnice, tam se svlíknou, Nováková si ufouna znechuceně prohlíží a myslí si: "Takovej malinkej...". Jenže ufoun trochu zakroutí ušima, a hned mu povyroste. A ještě, a ještě... Nastaví tu správnou velikost a pak si s Novákovou užívá až do rána. Ráno, když ufouni odletěj, tak Nováková celá růžová říká manželovi: "Já to měla úplně nádherný! A co ty?" A Novák na to: "No teda, já ti řeknu, za moc to nestálo. Jako obyčejně a navíc mně celou dobu hrozně kroutila uši..."

U baru sedí pán a vypadá velmi smutně. Vedle sebe má po obou stranách dvě nádherné ženy, z jedné strany blondýnu, z druhé strany tmavovlásku a obě se k němu pěkně mají. Pan má na rameni papouška a když objedná vodku vždycky ji dá vypít papouškovi. Když to takhle jde několik hodin, barman už nevydrží a ptá se: "Promiňte pane, Co vy to máta za papouška, že tak chlastá." Na to pán odpoví: "Víte to je tak, chytil jsem zlatou rybu, hodil jsem ji zpátky do vody a mohl jsem mít tři přání. Tak jsem chtěl krásnou blondýnu, která do mě bude zamilovaná a krásnou brunetu, která by mě taky milovala." "No ale co to třetí přání?" "To byla ta chyba, chtěl jsem mít ptáka, co hodně vydrží."

Prijde syn domu a rika tatinkovi: Dnes jsem mel prvni pohlavni styk. Gratuluju synu a kdy budes mit dalsi? Az se mi zahoji prdel!!!

S lítostí musím konstatovat, že vtipů je tu poslední dobou minimum a zvrhává se to jen v tlachání...:o(

to jooo :)

ale docela vtipnej zážitek :-)

Jsem tu nějaky komentáře dal? ;)
mj. do té obecné jsem to dával pro to, že mi to jako vtip moc nepřijde, ale spíš takový normální zážitek všedního dne. :D

FireLuis: Já to dávám jak se mi líbí :-) v tom případě by jsi tady nesměl dávat žádné komentáře kje vtipům. nejmenuje se to tady vtipy a jejich komentáře... :-)

To bych spíš zařadil do Obecné diskuze stejně jako tam dal svůj příspěvek i Maxinna. :)

George Phillips z Meridianu, Mississippi se právě chystal do postele, když jeho žena zahlédla oknem z ložnice, že nechal rozsvíceno v kůlně na
zahradě.
George otevřel zadní dveře, aby zhasl, a všiml si, že v kůlně jsou zloději.
Zavolal na policii, kde se ho zeptali:
"Je někdo v domě?" a on odpověděl, že nikdo. Tak mu řekli, že všechny lídky jsou zaneprázdněné a že by měl prostě zamknout a až budou moci, pošlou tam strážníka.
George odpověděl: "OK", zavěsil, napočítal do třiceti a znovu zavolal na policii.
"Haló, před pár vteřinami jsem vám volal kvůli těm lidem v mé kůlně. Jen vám chci říct, že už si s tím nemusíte dělat starosti, protože jsem je právě všechny postřílel." Pak zavěsil.
Do pěti minut se u jeho domu objevila tři policejní auta, speciální jednotka a záchranka. Samozřejmě že policie přistihla zloděje při činu!
Jeden z policistů řekl Georgeovi: "Myslel jsem, že jste říkal, že jste je postřílel!"
George odpověděl: "Myslel jsem, že jste říkali, že nemáte nikoho volného!"

Kámoš Franta na vesnici
Namluvil si krasavici.
Je moc hezká, nohatá,
Hloupá - ale kozatá.
On si slastí mručí
A si chlapi čučí!
Její ladné pohyby
Záviděti mohli by!

Dostal jsem na Frantu zlost
Děláš hroznou pitomost!
Vykašli se na tu kost!
Nehodí se k tobě dost!
Věř mi, vtipy na blondýny
Nejsou žádné voloviny!
Problémy se začnou kupit.
Probuh, Franto, nebuï stupid!
Nedbal nic na dobré rady,
Zlákaly ho její vnady.

Šuškala si celá víska
Krásná Vlasta chce byt misska!
Povolil ji otěže
Hlásí se do soutěže.
Ihned jsem mu navrhl,
Aby ji to zatrhl.
Hučím jako do dubu
Měl bys ji dát přes hubu!
Ale Franta se furt chvástá
Bude slavná moje Vlasta!

Jednou hledím na bednu,
Končí zprávy - já blednu!
Vysílají soutěž krásy
Tohle bude Vlasta asi!
Když uběhla první půlka,
Objevil se démon Hůlka.
Ve finále jsem pak Káju
Slyšel zpívat Včelku Máju.
Vlasta bulí dojetím
Zvítězila - to je tím!
Vytryskl ji sopel,
Neb vyhrala Opel!
Kája přišel s anturií
Jak Romeo za Julií.
Pak zazněla fanfára,
Vlasta hupsla do fára.

Franta doma pije whisku,
Moc se těší na svou missku.
Sotva vešla do dveří,
Přítel uším nevěří.
Křičí na něj Vlasta
Je konec - a basta!
Nejsi štěstí garantem
Ty blbečku s trabantem!

Sláva ji stoupla do hlavy
Nechce už Frantovo pohlaví.
Vyprdla se na Frantu -
- majitele trabantu.
Nosí drahé diamanty
Nemá nouzi o amanty.
Rajzuje si i ve Fordu
Nebo lítá v concordu.

Franta myslí na Vlastu,
Žal utápí ve chlastu.
Šílí, že se jeho drahá
V Leu objevila nahá.
Slzy z jeho očí kanou -
- když ji poznal, byla pannou.

Dnes mě Franta vyděsil,
Na stromě se oběsil.

Tohle smutné povídání
Berte jako varování.
Ženská patří na řetěz!
Když povolíš - je to děs!


A tak to je.

No, vzdycky se daji zavest nejake restrikce ... :-)

Ten není dost dlouhé? Krom toho v počtu slov stejně trhá stopro rekord Maxinna! :))

Vyhlašuju pro tebe soutěž, kdy se ti povede dát sem ještě delší příspěvek. :-)))))))))

Samozřejme! Teï už se používá tekuty mýdlo!

Je to staré.

čti, je to mazec :-)))))))

Tak si nečti, Lamko! :) Nikdo tě do ničeho nenutí!!!

nečtu:o)

Toto je skutečná korespondence jednoho londýnského hotelu s jedním z hostů. Hotel se nakonec rozhodl uveřejnit dopisy v Sunday Times:

Vážená slečno pokojská, prosím nenechávejte v mé koupelně žádná hotelová mýdla. Přivezl jsem si své vlastní toaletní mýdlo zn. Dial. Odneste prosím těch šest nepoužitých mýdel z poličky pod lékárničkou a také ta tři mýdla ze sprchového koutu. Překážejí mi.
Děkuji, S. Berman

Vážený pokoji 635, nejsem Vaše pravidelná pokojská. Vaše pokojská má dnes volno a bude zpátky ve čtvrtek. Odnesla jsem 3 hotelová mýdla ze sprchového koutu, jak jste požadoval. Těch 6 mýdel jsem odnesla z poličky, aby Vám nepřekážela. Dala jsem je na krabici s papírovými kapesníčky, pro případ, že byste změnil názor. Přidala jsem pouze 3 nová mýdla, protože mám instrukce od vedení nechávat na každém pokoji 3 mýdla denně. Doufám, že nyní je vše v pořádku.
Kathy, pokojská

Vážená slečno pokojská - doufám, že jste moje pravidelná pokojská. Zřejmě Vám Kathy neřekla o mém upozornění ohledně hotelových mýdel. Když jsem se včera večer vrátil do svého pokoje, zjistil jsem, že jste přidala 3 malá mýdla Camay na poličku pod lékárničkou. Budu zde v hotelu bydlet 14 dní a přivezl jsem si své vlastní toaletní mýdlo zn. Dial. Nebudu tedy potřebovat těch 6 malých mýdel na poličce. Překážejí mi, když se holím, čistím si zuby atd. Odneste je, prosím.
S. Berman

Vážený pane Bermane, assistant manager, pan Kensedder, mě dnes ráno informoval, že jste mu včera večer telefonoval a nebyl jste spokojen s hotelovým servisem na svém pokoji. Přidělila jsem Vašemu pokoji novou pokojskou. Přijměte mou omluvu za způsobené nepříjemnosti. V případě dalších problémů mě, prosím, kontaktujte, osobně vše vyřeším. Volejte linku 1108 mezi 8:00 a 17:00. Děkuji.
Elaine Carmen provozní

Vážená paní Carmen, Není možné Vás telefonicky kontaktovat, protože odcházím z hotelu ráno v 7:45 a vracím se v 17:30 nebo 18:00. Proto jsem včera večer volal panu Kensedderovi. Vy jste již odešla. Jen jsem pana Kenseddera požádal, zda by mohl něco udělat s těmi hotelovými mýdly. Ta nová pokojská, kterou jste mi přidělila, si musela myslet, že jsem nový host, protože přidala 3 nová mýdla do lékárničky, spolu s pravidelnou dodávkou 3 mýdel do sprchového koutu. Za pouhých 5 dní zde jsem již nashromáždil 24 hotelových mýdel. Proč mi to děláte?
S. Berman

Vážený pane Bermane, Vaše po pokojská, Kathy, byla instruována, aby přestala dávat mýdlo do Vašeho pokoje a všechna přebytečná mýdla odnesla. V případě dalších dotazů prosím volejte linku 1108 mezi 8:00 a 17:00. Děkuji, Elaine Carmen, provozní

Vážený pane Kenseddere, Moje toaletní mýdlo zn. Dial chybí. Všechna mýdla byla odnesena z mého pokoje, včetně mého vlastního toaletního mýdla zn. Dial! Včera večer jsem se vrátil později a musel jsem volat hotelového sluhu, aby mi přinesl 4 malá mýdla Cashmere Bouquet.
S. Berman

Vážený pane Bermane, informoval jsem naši provozní, Elaine Carmen, o Vašem problému s mýdly. Nechápu, proč nebylo žádné mýdlo ve Vašem pokoji, protože naše pokojské mají každý den nechávat 3 hotelová mýdla v každém pokoji. Situaci okamžitě napravíme. Přijměte, prosím, mou omluvu za způsobené nepříjemnosti.
Martin L. Kensedder Assistant Manager

Vážená paní Carmen, Kdo proboha dal 54 malých mýdel Camay do mého pokoje? Když jsem se včera večer vrátil, našel jsem 54 mýdel. Nechci 54 hotelových mýdel Camay. Chci moje vlastní jedno toaletní mýdlo zn. Dial. Uvědomujete si, že tu mám 54 mýdel? Jediné, co chci, je moje mýdlo Dial. Prosím, vrate mi moje mýdlo Dial!
S. Berman

Vážený pane Bermane, stěžoval jste si na příliš mnoho mýdla ve Vašem pokoji, takže jsem je nechala odnést. Pak jste si stěžoval panu Kensedderovi, že nemáte žádné mýdlo, takže jsem je osobně vrátila. To znamená, 24 hotelových mýdel Camay která byla odnesena a 3 nová mýdla. která máte dostávat každý den. Nevím nic o 4 mýdlech Cashmere Bouquet. Vaše pokojská, Kathy, zřejmě nevěděla, že jsem Vaše mýdla již vrátila a také přinesla 24 hotelových mýdel Camay plus 3 nová mýdla. Nevím, jak jste přišel na to, že náš hotel dává na pokoje velká mýdla zn. Dial. Podařilo se mi najít jedno velké mýdlo Ivory, které jsem nechala ve Vašem pokoji.
Elaine Carmen provozní

Vážená paní Carmen, rád bych Vás krátce informoval o nejnovějším stavu zásob mýdla na mém pokoji. K dnešním dni eviduji: na poličce pod lékárničkou- 18 mýdel Camay ve 4 sloupečcích po 4 a 1 sloupečku po 2. Na krabici s papírovými kapesníčky- 11 mýdel Camay ve sloupečcích po 4 a 1 po 3. Na koši na prádlo- 1 sloupeček se třemi mýdly Cashmere Bouquet, 1 sloupeček 4 hotelových mýdel Ivory a 8 mýdel Camay ve 2 sloupečcích po 4. V lékárničce- 14 mýdel Camay ve 3 sloupečcích po 4 a 1 sloupečku po 2. Ve sprchovém koutě- 6 mýdel Camay, velmi vlhkých. Na severovýchodním rohu vany- 1 mýdlo Cashmere Bouquet, lehce použité. Na severozápadním rohu vany - 6 mýdel Camay ve 2 sloupečcích po 3.
Až bude Kathy uklízet můj pokoj, požádejte ji, prosím, aby všechny sloupečky mýdel byly pěkně vyrovnané a pečlivě oprášené. Dále ji upozorněte, že sloupečky s více než 4 mýdly mají tendenci se kácet. Dovoluji si navrhnout, že parapet okna v ložnici je nevyužitý a může tedy být skvělým místem pro budoucí dodávky mýdla.
A ještě jedna věc- obstaral jsem si nové velké toaletní mýdlo zn. Dial, které nyní uchovávám v hotelovém trezoru, aby nedošlo k dalším nedorozuměním.
S. Berman

Treba taky praseci.:-)

chytrý kluk:) a jaká pak asi bude potom hlava?:o))

Akes: Myslis, ze by mohl mit praseci ocasek? :-)

to už je lepší naopak:o))

Víte co? Tak teda ty dlouhy přízpěvky smažu, a neotravujete.

Poletucha: Co kdyz z nej bude clovek s praseci hlavou a lvim ocasem? :-)

Poletucha: Rikas ze za to FL rozhodne nestoji? Ale zkus se zeptat manzelky.:-)

FL - no že bych si tě musel tahat domů.... :(

Domácí iniciativě se meze nekladou. :))

Jsme pracující lid a trávit 2/3 pracovní doby čtením příspěvků FL to opravdu nejde:))) kdy by jsme potom pracovali a hráli, že?:))

Povidaj si na koleji dva studenti.
A:Co kdybychom tu zacali chovat prase?
B: A co ten smrad a ten bordel?
A: Si zvykne....

Vite co je hovezi laska? To jses nadrzenej jako bejk, cekas tam na ni jako vul a ta krava ani neprijde.

Čtenářka do morku kosti! :D

akes stojím za tebou. Možná není odůvodnění proč. Ale já prostě ty dlouhé příspěvky nečtu. Jakmile tady FireLuis něco takového hodí, jdu od toho pryč. Sice navazujícím příspěvkům nerozumím, ale to mě netrápí. Prostě mě ten dlouhý text odrazuje. Nemluvě o tom, že nemám čas to číst.

No, beru jak by to bylo pak :) a jak to bylo předtím, to už by pak bylo jedno. :))

no nevím nevím. to by bylo víc jak 25 hodin denně - vemi si , že k těm 30 minutám ... by si se musel nějak dobrat :-)

jo to by byla věc:o)))

Je to jinak přepsany z ICQ, takže kdybych tam měl ještě přidat vlastní názor, tak asi kříženec člověka lva a prasete. :D (30 minut * 50 = 25 hodin denně a ještě pro potěšení ...... tak to už by bylo něco!!!!) :DD

pozn.: A nakonec se narodím jako člověk v měsíci lva, roce vepře a hodím si to. :)

Tak nevím co ti pořád imponuje na prasatech - mít 30 minut orgasmus a nedělat to pro potěšeně... nic moc :-)

V Libanonu je mužům dovoleno mít sex se zvířaty, ale ta zvířata musí být samičky. Sex se zvířetem mužského pohlaví může být trestán i smrtí. (Jako kdyby TOHLE dávalo smysl.)

V Bahrainu je lékaři - muži dovoleno vyšetřovat ženské genitálie, ale nesmí na ně hledět přímo. Je mu dovoleno sledovat pouze jejich odraz v zrcadle.

Muslimové se nesmí přímo dívat na genitálie mrtvoly. To se také vztahuje na zaměstnance
pohřební služby; pohlavní orgány zemřelého musí být neustále zakryty cihlou nebo kusem dřeva.
(Cihlou ???)

V Guamu jsou muži se zvláštním povoláním - objíždějí venkov a deflorují mladé panny, které jim za svůj první sexuální zážitek dokonce platí. Důvod: podle guamských zákonů se panny nesmějí vdávat. (Nechte mě chvíli přemýšlet - existuje někde na světě povolání, které by se alespoň přiblížilo k tomuto?)

V Hong Kongu může podvedená žena zabít svého cizoložnického manžela, musí to ale udělat holýma rukama. Oproti tomu jeho milenka může být zabita jakýmkoli způsobem. (Aaa! Spravedlnost!)

V anglickém Liverpoolu je prodavačkám dovoleno chodit nahoře bez, ale pouze v obchodech s tropickými rybičkami. (Ale samozřejmě.)

V Kolumbijském Cali je ženě dovoleno mít sex pouze se svým mužem a když je to poprvé, musí být v pokoji přítomná její matka jako svědek celého aktu. (Začínám se třást jenom na to pomyslím...)

V bolivijském Santa Cruz je pro muže ilegální mít sex s ženou a její dcerou zároveň. (Předpokládám, že prosazení tohoto zákona bylo velikým problémem.)

V Marylandu jsou ilegální automaty na kondomy. Zákonem je povoleno umístit je pouze "na místa, kde je prodáván ke konzumaci alkohol". (Že by to byla skvělá země? Určitě ne tak skvělá jako Guam!)

Pokud byste křičeli celých 8 let, 7 měsíců a 6 dní, vyprodukovali byste dostatek energie na zahřátí jednoho šálku kávy. (To stěží stojí za to.)

Pokud byste prděli důsledně 6 let a 9 měsíců, vyprodukovali byste dost plynu na vytvoření energie srovnatelné s energií atomové bomby. (No, to už je lepší.)

U prasat trvá orgasmus celých 30 minut !!! (V mém příštím životě chci být prase.)

Budete-li bušit vaší hlavou do zdi, spálíte 150 kalorií za hodinu. (To pořád nepřekonává ten prasečí kousek.)

Lidé a delfíni jsou jediné dva živočišné druhy, které dělají sex pro potěšení. (A vepříci mají
půlhodinový orgasmus? To není fér!)

Nejsilnější lidský sval je jazyk. (Hmm. TENHLE? Raději nekomentuji....)

Praváci žijí v průměru o devět let déle než leváci... (Když umíte používat pravou i levou rukou stejně dobře, tak se děje co?)

Mravenec uzvedne až padesátinásobek své váhy, může táhnout až 30-násobek své váhy a vždy padá na pravou stranu, je-li intoxikován (pitím malých lahviček čehosi...?) (Jestlipak tenhle výzkum nesponzorovala vláda?)

Polární medvědi jsou leváci. (Kdo ví? Koho to zajímá? A vúbec, ptám se : jak jste to zjistili?)

Sumec má více než 27000 chuových pohárku. (Co může být tak chutného na dne rybníka?)

Blecha dokáže skočit do dálky rovnající se 350-ti
násobku její délky. To jako kdyby člověk dokázal přeskočit celé fotbalové hřiště. (30 minut? Umíte si to představit? A proč zrovna čuníci?)

Šváb dokáže žít až devět dní bez hlavy a až teprve potom zemře hlady. (Hrůzostrašné!)

Sameček kudlanky nábožné si nemůže užívat sexuálních radovánek s hlavou, protože samička začíná sex tím, že mu hlavu uřízne. (Miláčku, už jsem doma...! Což si takhle za...?)

Někteří lvi se páří více než padesátkrát denně... (V mém dalším životě chci POŘÁT být prase - kvalita vítězí nad kvantitou.)

Motýli mají chuové orgány na chodidlech. (Jé. To je skoro stejně strašné jako sumec!)

Oko pštrosa je větší než jeho mozek (Takový lidi znám.)

Hvězdice mozek nemají. (Takový lidi taky znám.)

Po přečtení toho všeho řeknu akorát: "Ty zatracený prasata" !!!

Ne ne ne :) Žádny divide and impera nebude. :D Prostě musím působit i na jiné smysly než jen břicho. :) Takže si pěkně prokru závity, neuškodí to! :))

význam je jednoduchý:) když máš příspěvek přes 3 stránky o 50 vtipech tak to musíš přečíst najednou(což zabere čas) nebo neustále hledat kde vlastně jsi naposledy skončil (to taky zabere čas) Když to bude rozděleno navíc částí už opticky člověk uvidí kde asi tak skončil:o))