 |
|
 VtipyZkuste rozkmitat bránice svých souperu i jiným zpusobem :-) Fencer a Londo podporují zákaz vtipu s xenofobním, rasistickým podtextem. Důležité upozornění: Tento klub je primárně určený k psaní vtipů. Pokud je chcete komentovat, prosím, ale ostatní diskusi velmi bedlivě zvažte. Může být moderátorem označena za OT a smazána. Jak vyhledat, zda tvůj vtip již někdo nezveřejnil? Je to jednoduché: v políčku Hledat v příspěvcích zadej klíčové slovo (určitě tě nějaké napadne) z tvého vtipu. Výsledek je otázka několika vteřin. Vous n'êtes pas autorisé de poster des messages dans ce forum. Le niveau d'adhésion minimal requis pour poster dans ce forum est Cavalier. Mode: Les pions doivent être approuvés
12. Février 2018, 13:47:02 Kto ako hovorí Patológ: Môžem smelo prehlásiť, že sa najčastejšie stretávam s otvorenými ľuďmi. Obuvník: Obviňujú ma, že veľa času prešustrujem. Hodinár: Ja viem najlepšie, koľko odbilo. Sudca: Žiaľ, oslavovanejší je sud, ako súd. Opravár výťahu: Mňa striedajú úspechy. Raz som hore, raz dolu. Optik: Ja sa každému môžem smelo pozrieť do očí. 12. Février 2018, 13:45:36 Riaditeľ si vyberá sekretárku. Všetkým dal rovnakú otázku: "Koľko je 2 x 2?" Tie odpovedali nasledovne: - Štyri, - vraví prvá. - Päť, - povie druhá. - Toľko, odpovie tretia, - koľko potrebujete. Ktorú vybral riaditeľ za sekretárku? Tú najkrajšiu! 12. Février 2018, 13:43:22 Riaditeľ podniku chváli svoju sekretárku: - Slečna vy na tom stroji píšete, ako blesk. - Vážne pán riaditeľ? To hádam nehovoríte vážne. - Celkom vážne. Aj blesk udrie iba občas. 12. Février 2018, 13:42:38 Číňan príde do hotela v menšom mestečku a pýta si izbu na jeden deň aj so stravou. - Chcete izbu s vegetariánskou stravou, alebo máte radšej tradičnú výživu? - spýta sa ho recepčný. - A aký je v tom rozdiel? - K vegetariánskej izbe dostanete paličky, aby ste si mohli zo steny zoškrabať huby, k izbe s tradičnou stravou dostanete luk a šípy, aby ste si mohol uloviť potkana. 10. Février 2018, 15:45:19 Učiteľka vraví žiakom: - Hovorili sme o dobe kamennej, železnej a atómovej. Čo myslíte, aká príde potom? Móricko sa prihlási: - Prosím, doba dôchodková. - Ako si na to prišiel? - Lebo dedko stále vraví babke: „To je ale doba, kým príde dôchodok!“ 13. Avril 2016, 19:52:13 Horoskop na zajtra Horoskop na zajtra: Zajtra Vás budú všetci chváliť, nosiť na rukách a zahŕňať kvetinami. Pohreb je už taký... 5. Janvier 2016, 14:08:23 -Ako sa voláš? -Tak ako ocko. -Ako sa volá tvoj ocko? -Ako ja. -A ako sa voláte obidvaja? -Rovnako. 5. Janvier 2016, 14:10:17 Fero sa pýta kamáráta:-Jožko, prečo namáčaš tú stenu? -Lekár mi vravil, 6e si mám dávať obklady na miesta kde som sa udrel. 6. Janvier 2016, 12:19:42 Futbalista radostne telefonuje svojmu otcovi: -Otec, bol si na futbale? -Nebol synak -to je škoda! Dal som dva prekrásne góly. -Výborne synak som na teba hrdý. A ako skončil zápas? -1:1 11. Novembre 2015, 16:23:30 ,,Mami opuchol mi prst!",,Ako to vieš?ô,,Nezmestí sa mi do nosa." 5. Novembre 2015, 17:59:45 ,,Mamička, ja mám tak rada ocinka!" Neboj, v chladničke máš ešte jeden kúsok." 3. Novembre 2015, 16:32:36 Jožko vletí do triedy a učiteľka ho napomína: ,,Jožko choď na chodbu a príď sem ako keby prišiel tvoj otec." Jožko ide a vykopne a hovorí: ,,Večera je na stole?!". 3. Novembre 2015, 16:34:16 ,,Tu som vám napísal recept, pani Kováčová." ,,Pán doktor, aj vy varíte?" 4. Novembre 2015, 07:23:18 SMAJÍKY :|nezávislí postoj >;) diabolsky smajlik so žmurknutim :!fajčenie :?fajčenie fajky (:ľavoruky B:) okuliarnik :() fuzač (:)parochna :[ upír -:)pankač :]vlkolak :))dvojitá brada alebo široký usmev 31. Octobre 2015, 18:15:08 ,,Ako dopadla schôdzka s Martinou?" pýta sa Dežko Jožka. ,,Polovične ." ,,Ako to?",,Ja som ptišiel, ona nie." 31. Octobre 2015, 18:17:23 Učiteľka sa pýta 6iaka: ,,Koľko má dnes rokov človek, ktorý sa narodil v roku 1964?",,Muž či 6ena?" 31. Octobre 2015, 18:18:45 ,,Kde môže žena pridávať plyn?" ,,Za sporákom." 31. Octobre 2015, 20:01:09 Dievča sa pýta chlapca nq prvom rande - A čo vlastne robíš? -Som skladateľ. -A čo skladaš? -Cement z vlečky. 31. Octobre 2015, 20:03:52 Mamička, vieš koľko je v jednej tube zubnej pasty? To neviem, Jožko! Od mojej postele až po kuchynu. 31. Octobre 2015, 20:06:38 -Prečo blondínka zvesí dvere, keď sa ide spracovať? -Aby sa na ňunikto nedíval cez kľúčovú dierku! 31. Octobre 2015, 08:32:09 Čo je maximalny požiar?Keď zhori iglu na popol. 31. Octobre 2015, 08:30:24 Príde babka od kadernika a pýta sa vnuka:,,Rudko,že už nevyzerám ako stará babka?",,Nie babi teraz vyzeráš ako starý dedko." |
Date et heure
Amis en ligne
Forums favoris
Associations
Astuce du jour
|
|
Copyright © 2002 - 2024 Filip Rachunek, tous droits réservés Retour en haut |