Manželský pár, oba kolem 60 let, slaví své 35.
výročí svatby v malebné tiché romantické restauraci.
Náhle se na jejich stole objeví drobounká krásná víla a říká:
"Protože jste hezky žili, splním každému z vás jedno přání.
Žena zamilovaně řekne: " Já chci cestovat Po světě se svým milovaným
manželem.
Víla mávla svou kouzelnou hůlkou a puf! V ruce se jí objevilydva lístky na
Queen Marry II.
Muž se na chvíli zamyslel a Pak řekl: "Tohle vše je velmi romantické,ale
příležitost jako tato už nikdy nepřijde.
Je mi líto má lásko, ale mým přáním je mít ženu o 30 let mladší než jsem
já."
Žena, I víla, byly hluboce zklamány, ale přání je přání.
Víla tedy mávla svou kouzelnou hůlkou a - puf!
Manželovi bylo najednou 92 let.
Morální ponaučení plynoucí z tohoto příběhu:
Muži, kteří jsou nevděční parchanti, by neměli zapomínat, že víly jsou
ženského rodu.

Stoupa:

Cokoliv dáte ženě, ona z toho udělá něco víc a daruje nazpátek
něco většího...
dejte jí semeno, bude mít dítě, dejte jí dům a udělá vám domov,
dejte jí potraviny a udělá vám jídlo,
dejte jí úsměv a ona vám dá své srdce.
Ona rozmnožuje a rozšiřuje to, co je dané a vrací muži v mnohem
větší formě.

Takže pánové pozor - pokud dáte vaší ženě hovno, buďte připraveni
přijmout tunu sraček.....

A poznámka pod čarou pro ženy:

My ženy jsme andělé....
A když nám někdo poláme křídla, prostě v létání pokračujeme na koštěti!
Jsme zkrátka flexibilní!

Otec se vrací z práce kolem hračkářství a náhle si uvědomí, že má dcera
narozeniny.
Zabrousí dovnitř a zeptá se, kolik stojí vystavené Bárbíny.
"Pane, máme Sportovní Barbie za 350, Plážovou Barbie za 350, Disco Barbie
za 350, Baletku Barbie za 350, Astronautku Barbie za 350 a Rozvedenou Barbie
za čtyři a půl tisíce.
"Cože, proč je Rozvedená Barbie tak drahá a ostatní po 350?"
Prodavač obrátí oči navrch hlavy, povzdechne si a unaveně vysvětluje:
"Pane, rozvedená Barbie je v balíčku s: Kenovým autem, Kenovým domem,
Kenovou lodí, Kenovým nábytkem, Kenovým počítačem a jedním z Kenových
přátel."

Po létech..., když se láska vytratí ...

Muž sedí doma na gauči, dívá se na televizi, když z kuchyně slyší hlas své manželky..
"Co si dáš k večeři miláčku? Kuřátko, hovězinku, nebo jehňátko?"
Muž odpoví:
"Děkuji, dám si kuřátko."

"Ty si naser. Ty tam máš pomazánku! Já si povídám s kočkou."

Už tu raději nic dávat nebudu,to aby mohli někteří klidně spát

Doleži:

Evásek: ano,děkuji...úplně se v tom cos napsala poznávám

----------------------------------------
Proč muži nemají být redaktory v poradně
****************************************
Milý Honzo,
doufám, že mi dokážeš pomoci. Jednoho dne jsem nechala manžela koukat doma na televizi a odjela do práce.
Asi tak 2 kilometry od domu mi najednou přestalo auto jet - musela jsem se vrátit pro manžela, aby mi pomohl. Když jsem dorazila domů, nemohla jsem uvěřit tomu, co jsem viděla.
Byl v posteli se sousedovou dcerou. Je mi 32, manželovi 34 a jí 19.
Jsme spolu 10 let. Manžel se mi přiznal, že spolu chodí víc než půl´roku.
Do manželské poradny nepůjde.
Jsem úplně v koncích, prosím, pomoz mi.
Magda


Milá Magdo,
že Ti přestalo jet auto po tak krátké cestě může být způsobeno mnoha příčinami.
Nejprve zkontroluj jestli není ucpaný přívod paliva. Pokud je čistý zkontroluj veškeré přívody vedoucí k motoru. Také zkontroluj kabely včetně ukostření.
Jestli není problém tady, je potřeba provést kontrolu palivového čerpadla jestli není poškozené a dává správné množství paliva.
Doufám, že jsem Ti pomohl
Honza

Policistka řídící dopravu na rušné křižovatce hlásí operačnímu důstojníkovi:
"Centrálo, centrálo, tady orel, tady orel, dostala jsem měsíčky, ať mě někdo vystřídá, díky."
"Orle, tady centrála, rozumím a zařídím."
Po dvou hodinách: "Centrálo, centrálo, tady orel, tady orel, proboha, pošlete už konečně někoho".
Orle, tady centrála, nemám koho poslat, tady se všichni radostí ožrali!"

Manželé jedou autem po dálnici a po dlouhém mlčení manželka povídá:
Už mě za těch 15 let začínáš iritovat, nechám se rozvést. Manžel mlčí.
Manželka po chvíli: Budu chtít náš dům. Manžel zase mlčí, ale přidá plyn.
Manželka pak: A obě konta a auto. Manžel pořád mlčí, zase zrychlí.
Manželka říká: A taky si nechám obě děti, vychovám z nich slušné lidi.
Manžel stále mlčí, opět přidá plyn. Manželka se na něj podívá pokračuje:
Stejně už nekolik let spím s tvým nejlepším přítelem. Manžel nic neříká, jen zase přidá plyn. Manželku to rozzlobí a ptá se: Copak ty nic nechceš?
Manžel s klidem odpoví: Já mám všechno, co k životu potřebuju.
A žena odsekne: A co to jako je?
Muž odpoví: AIRBAG.

Čtyřicetiletá žena utrpí srdeční záchvat. Na operačním stole spatří Boha a ptá se ho, jestli přežije.
Bůh jí odpoví, že bude žít ještě dalších 40 # let.
Když se zotaví, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici, nechá si liposukcí odstranit přebytečný tuk, vycpat silikonem prsa a rty, narovnat nos, zmenšit zadek, odstranit vrásky a další plastické úpravy, aby omládla.
Rozhodla # se, že těch dalších 40 let života, prožije jako sexy fešanda.
Když # po poslední operaci vychází z nemocnice, srazí ji na přechodu auto a zemře.
Znovu se ocitne tváří v tvář Bohu a spustí:
"Ty lumpe! Copak jsi mě neslíbil,že budu žít ještě dalších 40 let?!?"
A Bůh odpoví: "Ty krávo, přísahám Ti, že jsem tě fakt nepoznal!!!"

Pepíček ve škole dáva pani učitelce hádanku:
Schválně, pani učitelko, jestli uhodnete, co to je:
Je to pro vás a strká se to do vás?
No, Pepíčku!!! Takový sprostárny !!
A pani učitelko ... to jsou přeci květiny Jsou pro Vás a strkají se do váz.
Učitelka o přestávce hned vypráví kolegyni:
Hele, mám super hádanku. Hádej, co to je:
Je to pro Tebe a strká se to do Tebe...',
Jde okolo Pepíček a říká:
Pani učitelko, VYKAT, VYKAT.. jinak je to kokot !

Pedro Martínez: jaj,tak to nevím..přišlo mě to mailem..,ale kdo ví,v čem všem má kašpárek prsty

Není blondýna jako blondýna! !
Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky. Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok".
"Víte", říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat."
Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži:
O čem byste se chtěl bavit?"
"Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?"
"OK," řekne blondýnka, "to by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první.
Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva velkou mokrou placku a kůň skoro suchou koblihu.
Proč si myslíte, že to tak je?"
Muž je ohromen. Až nakonec odpoví: "Nemám nejmenší tušení."
"Tak mi tedy řekněte," odvětí blondýna, "jak je možné, že se cítíte na debatu o nukleární energii, když nerozumíte ani hovnu!"

Zase jeden ze života

Manželka přijde dřív domů než je obvyklé a najde svého manžela v ložnici při souloži s mladou atraktivní slečnou.
Velice se rozčílila: "Ty jsi svině bez charakteru" křičí na muže. "Jak se opovažuješ mě podvádět, jsem tvou věrnou manželkou a
matkou tvých tří dětí! Dám se ihned rozvést!"
Manžel odpoví: "Počkej chvilku, jestli mě máš trochu ráda, vysvětlím ti, co se stalo!!"
"Mluv", vzlyká žena, "ale jsou to tvá poslední slova, co mi řekneš!"
Manžel začal: "Dobře, chtěl jsem právě nastoupit do auta a jet domů, když mne tato mladá dáma oslovila a zeptala se, zda bych jí
nemohl pomoci. Vypadala bezradně a bezmocně, byla zklíčena. Protože jsem neměl při sobě hotové peníze, tak jsem se jí po
chvilce otálení zeptal, zda chce nastoupit do auta. Všiml jsem si, že je chudě a ne dost dobře oblečená a že je špinavá. Řekla
mi, že už tři dny nejedla. Slitoval jsem se a odvezl jí k nám domů. Ohřál jsem jí mexickou kukuřici, kterou jsem pro tebe připravil
minulou noc, ale ty ses já ani nedotkla, protože chceš zhubnout. Chudinka to zhltla ani ne za vteřinu! Protože potřebovala očistu
navrhl jsme jí, aby se u nás osprchovala. Přitom jsem zjistil, že její šaty jsou ubohé, špinavé a rozedrané - tak jsem je vyhodil a
začal hledat do čeho jí obléci. Dal jsem jí tvoje značkové rifle, které máš pár roků, ale nikdy si je neměla na sobě, protože se
domníváš, že jsou pro tebe příliš ouzké. Dal jsem jí také spodní prádlo, které jsem ti dal k narozeninám, které jsi taktéž nikdy
nenosila, protože jsi prohlásila, že nemám dobrý vkus. Dále jsem ji dal sexy blůzku, kterou jsi dostala na vánoce od mé sestry a tys
ji nenosila jenom proto, abys ji naštvala. Daroval jsem jí též lodičky, které jsi koupila v drahém butiku a nikdy nenosila jenom proto,
že někdo na tvém pracovišti má podobné nebo dokonce stejné. Když jsem jí doprovázel ke dveřím, byla mi velice vděčná za pomoc i
porozumění. Ve dveřích se ještě otočila a se slzami v očích mi řekla: - Prosím vás, máte ještě něco jiného, co vaše žena
nepoužívá?"

Slavka: ze života

Služka požadovala zvýšení platu.
Paní se zeptala: Marie, řekni jeden důvod, proč si myslíš, že si zasloužíš
zvýšení? Marie: Není jeden, ale tři důvody.
Paní: Dobře, tak mi řekni první.
Marie: První důvod je ten, že lépe žehlím než Vy.
Paní: Kdo to říká?
Marie: To říká váš manžel.
Paní: A druhý důvod?
Marie: Protože vařím lépe než Vy.
Paní: Neříkej mi zase že toto říká můj manžel.
Marie: Ano, to říká váš manžel
Paní: A třetí důvod?
Marie: Třetí důvod je to, že jsem lepší milenka než Vy.
Paní: (nyní už červená v tváří):
Neříkej mi zas, že toto říká můj manžel.
Marie: Ne paní, to říká Váš zahradník.
Paní: Marie a o kolik bys chtěla?

Fencer: nic,páč jsou jim vděčni za to,že to v poho přečtou

PŘÍJDE ÚŘEDNÍK Z FINANČÁKU DO SYNAGOGY ZA RABÍNEM A ŘÍKÁ: "MUSÍM U VÁS UDĚLAT FINANČNÍ KONTROLU ! TAKŽE, CO DĚLÁTE SE ZBYTKY SVÍČEK?"
RABÍN : "POSBÍRÁME JE A POŠLEME ZPÁTKY DO TOVÁRNY NA VÝROBU SVÍČEK. ONI NÁM PAK ČAS OD ČASU POŠLOU JEDNU BEDNU SVÍČEK ZDARMA."
BERŇÁK : "TO BYSTE, ALE MĚLI Z TOHO DARU PLATIT DANĚ! A CO DĚLÁTE S DROBKY OD ROZDÁVANÉHO CHLEBA PRO CHUDE ?"
RABÍN: "POSBÍRÁME JE, POŠLEME ZPĚT DO PEKÁRNY. ONI NÁM ČAS OD ČASU POŠLOU KRABICI CHLEBA ZDARMA."
BERŇÁK: "TO BYSTE ALE MĚLI ZASE Z TOHOTO DARU PLATIT DANĚ! CO DĚLÁTE S PŘEDKOŽKAMI Z OBŘÍZEK?"
RABÍN: "POSBÍRÁME JE A POŠLEME NA FINANČNÍ ÚŘAD A ONI NÁM PAK ČAS OD ČASU POŠLOU ZPÁTKY TAKOVÉHO ČU*ÁKA, JAKO JSTE VY!"

Blondýna sedí doma naštvaná, nemá ani korunu, a přemýšlí,jak by přišla k penězům. Vtom ji napadne únos dítěte.
Hned běží před školu, tam si vyhlídne prvního hezkého kloučka a spěchá s ním domů. Doma usedne ke stolu a píše anonym: "Milá maminko dnes, jsem ti unesla syna a chceš-li ho ještě vidět, tak dej do igelitky 1000 000 Kč a nech mi je zítra v 16.00 v centru u kašny.Blondýna".
Zalepí obálku, předá ji kloučkovi a pošle ho s ní domů.
Na druhý den běží ke kašně a tam igelitka s milionem a dopisem.
V tom stojí:
"Milion Vám posílám jako výkupné, ale můžu Vám říct,že my blondýny bychom si takové sviňárny dělat neměly!"

Evásek: a já myslím,že to nepsal,že to jen zkopíroval třeba z mailu,v tom případě za to nemůže,jak to písl někdo jiný

Subject: Krátký vtípek pro tento den...
Dědeček si zavolá vnuka a říká: "když mi doneseš nenápadně jednu tu modrou pilulku co má tatínek v nočním stolku, tak zítra u snídaně najdeš pod talířkem stokorunu".
Vnuk udělal co dědeček chtěl a těšil > se na snídani.
Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod talířek a > byla tam tisícovka.
Naklonil se k dědečkovi a pošeptal > mu: "dědo, ale říkal jsi stovku a je tam tisícovka".
"Já vím" řekl dědeček, " těch devět stovek je od babičky".

trohat:

Povídají si dva muži o ženách. První povídá:
Žena je jako gramodeska, ohraje se a vymění za novou.
Druhý na to říká:
Víš, kamaráde, ta gramodeska se dá otočit na druhou stranu a až potom se může vyměnit.
Nedaleko stojící babka je poslouchá a pak jim povídá:
Ale, chlapci,chlapci, to je přeci úplně jinak!
Když je gramodeska ohraná, vymění se jehla a deska hraje pěkně dál!

Opat příjímá novice a provádí ho klášterem. Nejprve mu ukáže pokoj,ve kterém bude spát. Dále mu ukáže knihovnu, jídelnu, kuchyň,..
Po pár krocích se zastaví v místnosti, která je, kromě sudu stojícího uprostřed, úplně prázdná. Sud je uzavřený a do jeho boční stěny je vyvrtaná díra. "A tohle je místnost, do které se budeš chodit uspokojovat.
Věřím, že ti nemusím podrobnosti vysvětlovat. Na všechno přijdeš časem sám. Můžeš sud používat kdykoli to na tebe přijde. Kdykoli kromě čtvrtku."
Novic se diví: "Proč ne ve čtvrtek?"
"To máš službu v sudu."



Paní rodí doma. Je u ní doktor a vypadne el.proud.
Musí zavolat pětiletého synka,aby svítil baterkou.
Porod se podaří,doktor plácne mimino po zadečku a syn s očima navrch hlavy vyhrkne: "Správně! A druhou přes hubu, neměl tam lézt!!

Doleži: já taky né,to neřeš

Doleži: ty nemaj chybu

já tam taky kdysi byla,dokonce sem ho nějakou dobu i vedla..pak mě vyhodili bez udání důvodů...asi sem měla moooc sprostý ftipy či co

trohat: no blížíme se k tomu

jeden krizový

Šéf hovoří k zaměstnancům:
"Pořád si stěžujete že je krize, přitom byste měli být rádi, že máte tento rok o 50 % vyšší platy."
"Vyšší? Oproti čemu?"
"Oproti příštímu roku."

To není kameňák, to je přímo ......smrťák !!!!!
Potkal jsem v baru jednu starší, ale čipernou dámu.
Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili.
Něco jsme popili, a pak se mne zeptala:
Už jsi někdy zkusil "domácí trojku"? To je sex s matkou i dcerou zároveň!
Ne. řekl jsem
Zase jsme něco popili a ona pak povídá:
Hele... jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá. A dneska bude tvůj šťastnej den.
Pojď ke mně, dáme si "domácí trojku".
Šli jsme k ní.
Odemkla, vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly:
Jsi ještě vzhůru, maminko?

Vocilka: taky mám pocit že to tu dávala Slávka tuším

V hotelu na recepci:
Host: "Poslal jsem vám postel."
Recepční: "My jich máme dost, ale přesto Vám moc děkujeme."
Host: "Plosím, ládo se stalo."

Pôrodná babica, ktorá odrodila stovky detí príde do neba. Svätý Peter ju už na bráne začne prehovárať:
Babička, ty si taká dobručká! Vráť sa ešte na zem a pomáhaj ženám v ich bolestiach. Nikto to nevie lepšie, ako ty.
Aj by som sa vrátila, svätý Peter, ale už sa nemôžem pozerať na to,
ako ženy pri pôrode trpia a otcovia si užívajú.
To nie je problém, babi. Zariadim, aby pri každom tvojom pôrode otec trpel rovnako ako rodička!
Tak sa babka vrátila na zem a hneď ju aj zavolali k pôrodu. Žena rodí v bolestiach a manžel sedí pri okne, popíja pivo a rehoce sa.
Babka sa ho pýta:
Vás nič neboli?
Mňa nie! - odvetí chlap - Ale pozrite von oknom na toho kominára!
Zvíja sa ako keby rodil!

Chlapík je první den v práci. Zvedne telefon, vytočí číslo zařve:
"Dones mi jedno kafe a to kurva rychle!"
Z telefonu se ozve: "Co si to dovolujete? Víte vůbec s kým mluvíte?"
"Ne,kurva, to nevim."
"Jsem ředitel této společnosti, vy idiote!"
"A víte vy s kým mluvíte, vy idiote?"
"Ne." odpovidá ředitel.
" Tak to mi spad kámen ze srdce..." řekne chlapík a zavěsí.

Polámal se mraveneček,ví to celá obora,
o půlnoci zavolali Julínkova doktora.

Doktor chrastil pokladničkou, Cikrt těšil neplakej,
zaplatíš - li poplateček,do rána ti bude hej.

Zaplatil mu třicet Kč,navíc ještě za předpis,
ráno skončil v nemocnici,takřka zralý na odpis.

Čtyři stáli u postýlky,Cikrt si mnul ručičky,
peníze se jenom sypou do té naší kasičky

Nedožil se mraveneček ani druhé hodiny,
stoupla prudce zadluženost celé jeho rodiny.

Poplatky za nemocnici, kremaci i rakvičku,
dokonale vyprázdnily tu mravenčí kasičku.

Neměli už mravenečci z čeho by dál mohli žít,
poradil jim strejda Cikrt,peníze si vypůjčit.

Sjednali si rychlou půjčku za necelou hodinu,
nadlouho tak zadlužily svou mravenčí rodinu.

Tímto končí se náš příběh, a co k tomu dodat víc?
Za rok přišel exekutor,nezbylo jim vůbec nic!

ty bláho..jste dobří...asi potrénuju nějakej čásek a pak zamachruju

http://www.boskowan.com/www/jirka/zzz/klickovana.htm

zkusila sem to asi 10 x a víc jak 13 vteřin sem nedala

Tanein: to nemá chybu

tak to nemá chybku...fakti super...a chytrá ženská,to se hnedle pozná

Předmět::Iniciativa

Pozor na přehnanou iniciativu!!!
Mladá čerstvě vystudovaná psycholožka, blondýnka, nastupuje do první práce.
Stává se psychologem na základní škole a hned je aktivní a hledá, kde začít, jak se uvést v dobrém světle.
Jde na školní dvůr a tam vidí hlouček chlapečků,jak si hrají,a pak jednoho, který stojí opodál, nic nedělá, jen tak popojde krok vlevo, pak dva doprava.
Psycholožka si říká:
"No to je jasné, introvert, začnu s ním a zapojím ho do hry".
Jde k němu a říká: "Copak se děje, že si dneska nehraješ s ostatními?"
A chlapeček se nasupí a odsekne: "Uhni ty pičo, já jsem brankář".

Žena se dala odvézt taxíkem. Když přišlo na placení, zjistila, že nemá peníze.
Taxikář naštvaně bouchl dveřmi, šlápl na plyn a odvezl ženu na kraj lesa. Na louce prostřel plachtu ...

"Co chcete dělat? Mám doma tři děti!"

"A já mám doma šedesát králíků, tak nekecej a trhej jetel!!!!!!

Myšlenka dne:

Nikdy nesmíš zadržovat větry,
protože Ti to vyběhne přes páteř do mozku

a odtud pak přicházejí ty nápady na hovno !!!!!

Rodinka z "rozvojové" země je poprvé v nákupním centru. Zatímco si maminka prohlíží šaty, stojí tatínek se synem vyjeveně před dělenými kovovými dveřmi, které se jako zázrakem otevřou a za nimi se objeví malý prostor (to je samozřejmě výtah). Syn se ptá: "Tati, co to je?" A otec odpoví:
"Můj synu, něco takového jsem v životě neviděl!"
Vtom se přibelhá malá starší dáma s pomačkaným obličejem a hrbem, který by pasoval k čarodějnici, a nastoupí do výtahu.
Dveře se zavřou a otec se synem pozorují žárovičky vedle dveří, jak se postupně rozsvěcují: 12-13-14-15-14-13-12.
Vtom se dveře otevřou a z výtahu vystoupí fantasticky vypadající blondýna.
Otec se otočí na syna a povídá: "Přiveď rychle matku!"

Žena, tak kolem pětačtyřiceti - padesáti let, utrpí srdeční záchvat. Během toho,co je na operačním stole, se přiblíží smrti.
Spatří Boha a ptá se ho, jestli je to pravda, že umře. Bůh jí odpoví, že ne a že bude žít ještě dalších 20 nebo 30 let.

Když je už z nejhoršího venku, rozhodne se využít toho,
že je ještě v nemocnici k tomu, že si nechá odstranit přebytečný tuk liposukcí na stehnech a na břiše. Když se po dvou > týdnech zotaví, žádá v bance půjčku na plastickou operaci. Nechá si zvednout a vycpat silikonem poprsí a rty, zmenšit zadek a odstranit vrásky nejen kolem očí.
Taky podstoupí léčbu křečových žil a celulitidy, 120
masáží, zmenšení žaludku, aby toho míň snědla, nechá si vytáhnout dvě žebra a všechno možné,aby omládla.
Myslí si totiž, že když má před sebou ještě dalších 20 nebo 30 let života,že bude nejlepší, když je prožije jako fešanda.

Když má za sebou i tu poslední operaci a konečně vychází z nemocnice srazí ji při přechodu ulice
sanitka a než se stačí znovu vrátit do nemocnice, zemře. Znovu se ocitne tváří v tvář Bohovi a spustí: "Ty lumpe!
Copak jsi mi > neřekl, že budu žít ještě dalších 20 nebo 30 let?!?"
A Bůh odpoví:
"Ty krávo, ale to ti teda přísahám, že jsem tě nepoznal !"

Paris Hilton♥: dobře..ale prosím si PŘESNÉ údaje

Paris Hilton♥: jasně...musíš mi ale písnout kdy kde a v kolik

Paris Hilton♥: jeeeeežiši..nestraš..prej umřu až v 79

DŮKLADNĚ SI PŘEČTI NÁSLEDUJÍCÍ !
Na jednotlivé koníky (najdeš je pak na níže uvedeném odkazu)si postupně klepni myší a hlavně si nezapomeň pustit zvuk.
Doporučuje se pouštět si to kolektivně na pracovišti, ideálně každý ze svého počítače... je to uklidňující a silně návykové.
Teď ten odkaz -je to fakt prima.
http://svt.se/hogafflahage/hogafflaHage_site/Kor/hestekor.swf