Tohle náhodou vypadá chutně i k zakousnutí

Viděl jsem horší.

leonr: tak to je hnus hnusu!

http://www.rjwebdesign.net/TMP/cinani/

Reklamštinu všichni znáte?

http://www.benes.cz/spisky/slovnik.htm

Venuse: mohu potvrdit z osobní zkušenosti

Venuse: to pošlu bráchovi :-))) (zaměstnanec to státní)

Utíká zajíc a druhý se ho ptá proč. "Ministerstvo nařídilo uříznout všem zajícům třetí ucho!" - "Ale vždy my máme jen dvě uši?" - "To vím, ale oni jako obvykle napřed řežou a pak teprve počítají!"

LuTze: A ponaučení je? Neženit se:)

white:

LuTze: k první bodu dodávám, že dva litry, na HODINU strávenou v obchodě, je málo

LuTze: to jsi asi prvni clovek co pochopil ze tato stranka je na vtipy!a s diky ti dekuji po dlouhe dobe sem se docela zasmal

<>
>>> > > ------------ * 01* ----------------
>>> > > Průměrná rychlost pohybu manželky v obchode
>>> > > = 2000,- Kč/hod.
>>> > >
>>> > > ------------ * 02* ----------------.
>>> > > "Manželka celou noc nepřišla domu, asi má milence. "
>>> > > "Prosím vás, to hned nesmíte myslet na nejhorší, třeba
>>> > > ji jen přejelo auto."
>>> > >
>>> > > ------------- * 03* ---------------
>>> > > "Poslouchej, ztratila se mi manželka. "
>>> > > "I mne. Jak vypadá ta Tvoje?"
>>> > > "Blond vlasy, štíhlá, vysoká 180 cm, prsa čtverky. A ta Tvoje?" "Na >>> > > tu
>>> se teï vyser, jdeme hledat tu Tvoji..."
>>> > >
>>> > > ¨------------ * 04 * ---------------
>>> > > "Tati, proč ses oženil s maminkou?"
>>> > > "Vidíš?" obrací se muž k ženě, "ani to dítě to nedokáže pochopit!"
>>> > >
>>> > > ------------- * 05 * ---------------
>>> > > "Paní Dvořáková , Vy se prý chcete nechat rozvést?"
>>> > > "Ano chci!"
>>> > > "A proč?"
>>> > > " Letos v létě jsme byli na chalupě, já jsem si ráno šla zaplavat a
>>> manžel mě pozoroval dalekohledem."
>>> > > "A kvůli tomu se chcete nechat rozvést?"
>>> > > "No jo, ale on ten dalekohled měl na kulovnici."
>>> > >
>>> > > ------------- * 06 * ----------------
>>> > > Žena ze začátku chce, aby ji muž bral do divadel a restaurací, aby
>>> poznala, jestli stojí za to, jít k němu domů.
>>> > > A muž ze začátku chce odvést ženu k sobě domů, aby poznal,
>>> > > jestli stojí za to, brát ji do divadel a restaurací.
>>> > >
>>> > > ------------- * 07 * ----------------
>>> > > Život začíná v okamžiku narození.
>>> > > Ne, život začíná v okamžiku početí.
>>> > > Ne, život začíná, když žena s dětmi odjedou na chatu.
>>> > >
>>> > > ------------- * 08 * ----------------
>>> > > "Vdaná?", zeptal se soudce.
>>> > > Svědkyně vzdychla.
>>> > > "Svobodná," nadiktoval soudce zapisovatelce.
>>> > > "Ženatý?" ptá se soudce druhého svědka.
>>> > > Svědek si povzdychnul.
>>> > > "Ženatý," diktuje soudce.
>>> > >
>>> > > ------------- * 09 * -----------------
>>> > > Nosí-li žena snubní prsten, znamená to, že je vdaná. Nosí-li
>>> > > žena obyčejný prsten, nic to neznamená.
>>> > > Nosí-li žena snubní i obyčejný prsten, je vdaná,
>>> > > ale to nic neznamená.
>>> > >
>>> > > ------------- * 10 * -----------------
>>> > > Šejk přijde do svého harému a zašeptá jedné z žen do ucha:
>>> > > "Tvoje oči se třpytí jako půlnoční hvězdy, tvoje rty jsou jak
>>> > > rubíny... Pošli to dál."
>>> > >
>>> > > ------------- * 11 * ------------------
>>> > > Po důkladné prohlídce pravil gynekolog:
>>> > > "Tak, milá paní, až se dnes vrátí váš manžel domů..."
>>> > > "Nejsem vdaná," přeruší ho pacientka.
>>> > > "No tak až se setkáte s vaším snoubencem..."
>>> > > "Nejsem zasnoubená."
>>> > > "Tak tedy řekněte svému příteli, že..."
>>> > > "Nemám a nikdy jsem neměla žádného přítele..."
>>> > > Na to se lékař zamyslel, poodešel k oknu a dlouho se mlčky
>>> > > díval ven.
>>> > > "Pane doktore, proč vyhlížíte tak dlouho z okna?",
>>> > > neudržela pacientka svou zvědavost.
>>> > > "Protože naposledy, když se stalo něco podobného, tak vyšla
>>> > > hvězda na východě..."
>>> > >
>>> > > ------------- * 12 * -----------------
>>> > > Manželka si dala na tvář bahenní masku.
>>> > > Dva dni vyzerala lepšie...Potom bahno opadlo...
>>> > >
>>> > > ------------- * 13 * ------------------
>>> > > Běží chlápek po náměstí a křičí:
>>> > > "Menstruace, menstruace!!"
>>> > > Zastaví ho žena a povídá:
>>> > > "Snad demonstrace ne!! "
>>> > > A chlápek odpoví:
>>> > > "To je jedno, hlavně, že poteče krev!"
>>> > >
>>> > > ------------- * 14 * ------------------
>>> > > Váš horoskop na zítřejší den:
>>> > > Zítra Vás budou všichni jenom chválit, budou Vás na rukou
>>> > > nosit a zahrnovat květinami.
>>> > > Jóóó, pohřeb už je takovej...
>>> > >
>>> > > ------------- * 15 * -------------------
>>> > > Jaky je rozdil mezi manzelem a vibratorem?
>>> > > Vibrator vrni, kdyz manzel chrni!!!
>>> > >
>>> > > ------------- * 16 * --------------------
>>> > > Dva kamaradi sedi v hospode. Jeden je smutny
>>> > > a druhy se ho pta:
>>> > > "Co se Ti stalo?"
>>> > > "Ale prijdu domu a nejlepsi pritel mi suka zenu!
>>> > > "Cos mu rek?"
>>> > > "Fuj Azore! K noze!"
>>> > >
>>> > > ------------- * 17 * ------------------
>>> > > Tak jsem včera v šalině byl nechtěně posluchačem
>>> > > následujícího rozhovoru, kdy si dva muži v tramvaji
>>> > > vyprávěli lechtivé historky kdo, kdy, co, s kterou
>>> > > a když už tak měli probrané téměř všechny varianty
>>> > > jeden z nich povídá:
>>> > > "Pepo a co my dva bychom vlastně byli, kdybych já
>>> > > spal s tvoji starou? Švagři?, zeti?, příbuzní? ...
>>> > > " Ten druhý se zamyslí, chvíli mlčí, a pak povída.:
>>> > > "Kvit!"
>>> > >
>>> > > -------------- * 18 * -------------------
>>> > > V kancelari po poslednim diktatu - sekretarka hupsne sefovi
>>> > > na klin a hladi ho za usima. Duvernosti pribyvalo a nakonec se
>>> usnesli, ze odjedou k sekretarce domu.
>>> > > Tam to oba spravne rozpalili v posteli.
>>> > > Po delsi chvili se sef zvedne, podiva se na hodinky a prohlasi, ze
>>> musi okamzite odejit.
>>> > > Nez odejde, pta se sekretarky jestli nema kridu.
>>> > > "Jakou kridu?" pta se nechapave sekretarka.
>>> > > "No proste kus kridy!".
>>> > > Ona se podivala do sveho krejcovskeho supliku, kridu nasla,
>>> > > a tak mu ji dala.
>>> > > Kdyz prisel sef domu, cekala ho jeho zena s otazkou:
>>> > > " Kde jsi byl tak dlouho?"
>>> > > On ji vysvetluje v rychlosti:
>>> > > "Sekretarka mi v kancelari hupsla na klin, tak jsme jeli k ni
>>> > > a v posteli to poradne rozpalili, no a tak jsem prisel pozde". Zena >>> > > se
>>> na nej zasklebi a odpovi:
>>> > > " Ty stary chlubile, byl jsi na kulecniku!
>>> > > Jeste mas kridu za uchem!"
>>> > >
>>> > > ------------- * 19 * -------------------
>>> > > Prijde pan k lekari a stezuje si, ze ma prilis dlouhe prizozeni. >>> > > Lekar
>>> mrkne na sestricku a povida:
>>> > > "Takovejch vejtahu uz jsme tady meli spoustu, svleknete se
>>> > > a podivame se na ten Vas zazrak."
>>> > > Muz se zacal svlekat a doktor a sestricka se nestacili divit.
>>> > > Kolem celeho tela a nohou bylo omotano ohromne dlouhe
>>> > > prirozeni. Lekar prikazal sestre, aby jej rozmotala.
>>> > > Ta vzala do ruky konec a odchazi z ordinace:
>>> > > Jde po dlouhe chodbe, schazi ze schodu, dostala se az do
>>> > > suterenu, prochazi kotelnou a najednou si uvedomila, ze je
>>> > > uplne sama, vyhrne sukni zasune a .....
>>> > > Zatim nahore v ordinaci se muz rozciluje:
>>> > > "Vidite pane doktore a takhle je to porad, soulozim
>>> > > a nevim kde a nevim s kym".
>>> > >
>>> > > ------------- * 20 * --------------------
>>> > > Přijde milenec za milenkou a hned se na to hrne. Milenka ho
>>> > > zastaví, prý jí manžel koupil papouška, který co vidí, to vykecá.
>>> Milenec duchapřítomně hodí přes klec deku a jde na to.
>>> > > Posadí milenku na postel, roztáhné jí nohy říká:
>>> > > "Teï to udělám po našem. Rozběhnu se z obýváku,
>>> > > udělám salto dozadu a pak ho do Tebe vrazím."
>>> > > V tu chvíli se z klece ozve:
>>> > > "Vyřízněte mi klidně jazyk, ale to chci vidět!"
>>> > >
>>> > > ------------- * 21 * ---------------------
>>> > > Místo antikoncepčních tabletek jsem brala omylem několik
>>> > > let antidepresiva.
>>> > > Teï mám 9 dětí a je mi to úplně jedno.
>>> > >
>>> > > ------------- * 22 * --------------------
>>> > > Nejlepší politický vtip je takový, na který když si po letech
>>> > > vzpomenete, tak se smíchy až za mříže popadáte...
>>> > >
>>> > > ------------- * 23 * --------------------
>>> > > Stojí takhle dva kosmonauti na Marsu a čuměj střídavě
>>> > > na sebe na Zemi na raketu, na Zemi na sebe na raketu a
>>> > > pořád dokola. Až to jeden nevydrží a vybuchne:
>>> > > -Co čumíš na mně? Já sem ty klíčky nezabouch!
>>> > >
>>> > > ------------- * 24 * ---------------------
>>> > > Jde chlápek po ulici, v ruce urnu a evidentně má skvělou náladu.
>>> Usmívá se, poskakuje a píská si. Vidí ho jiný a ptá se:
>>> > > -Vy jste hroznej. Trochu úcty, ne? A vůbec, proč máte tak
>>> > > dobrou náladu?
>>> > > -To máte tak, to je tchyně. Celej život se flákala a nic nedělala. >>> > > Tak
>>> teï si jí dám do přesýpacích hodin a bude makat jak barevná.
>>> > >
>>> > > ------------- * 25 * ----------------------
>>> > > Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí do
>>> podlahy. Babka už to nevydrží a povídá:
>>> > > -Musíte pořád třískat tou holí?
>>> > > -Musím, odpoví děda, já si připomínám, že mám vystoupit v >>> > > Bubenči. -Já
>>> zase jedu na Malou stranu a taky tady neuchcávám.
>>> > >
>>> > > ------------- * 26 * ----------------------
>>> > > Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku a ta říká:
>>> > > -Každému z Vás splním jedno přání.
>>> > > Cikán: -Chci aby žid zdechnul.
>>> > > Žid: -Chci aby cikán zdechnul.
>>> > > Skinhead: -Tak já v tom případě už jenom kávičku.
>>> > >
>>> > > ------------ * 27 * -----------------------
>>> > > Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé:
>>> > > Lišák jel s milenkou...
>>> > > Osel jel s manželkou...
>>> > > Vůl s celou rodinou...
>>> > > Kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá...
>>> > >
>>> > > ------------- * 28 * ----------------------
>>> > > Na stavbě:
>>> > > -Šéfe, zlomila se mi lopata!
>>> > > -Tak se opři o míchačku!
>>> > >
>>> > > ------------- * 29 * ----------------------
>>> > > Matematickej...
>>> > > Přijde učitel do třídy a řekne:
>>> > > -Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí
>>> > > pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let?
>>> > > Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
>>> > > Přihlásí se Pepíček a řekne: 48 let.
>>> > > Na to učitel řekne: -Jak jsi na to přišel Pepíčku?
>>> > > Pepíček odpoví:
>>> > > Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká,
>>> > > ze je napůl debil ...
>>>
>>>
>>>

Vytvoř si hit!

Venuse: jako Ovaděč máš možnost korekce

zetes: Tos překládal sám?

zetes: v čestině pro profíky se píše Švýcarské :)))

Angličtina pro začátečníky

Tři čarodějnice si prohlížejí tři Swatch hodinky. Která čarodějnice si
prohlíží které Swatch hodinky?

Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which
swatch watch?

Angličtina pro pokročilé

Tři čarodějnice si prohlížejí tři knoflíky ze Swatch hodinek.
Která pohlavně pozměněná čarodějnice si prohlíží který knoflík na
Swatch hodinkách?

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which
switched witch watch which Swatch watch switch?

Angličtina pro profíky

Tří Švícarské pokurvené čarodějnice, které si přejí si být pohlavně
pozměněny, prohlížejí knoflíky ze Swatch hodinek. Která Švícarská
pokurvená čarodějnice, která si přeje být pohlavně pozměněna, se na
jaké knoflíky ze Swatch hodinek dívá?

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-
bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss
witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to
watch which swiss Swatch watch switch?

Max: nejlepší je jméno doktora

je to tak smutne , az je to vtipne :)

http://kecy.roumen.cz/Hrani_s_medvedem.jpg

Chlápek přišel do koloniálu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.
"Máte psa, pane?" ptá se prodavač.
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, pane, ale podle nové vyhlašky budete muset dokázat, že máte psa,
než vám prodám psí žrádlo."
Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později Se
objevil znovu a na vodítku táhl svého psa:
"Tady je!"
"Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky."
O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení
pro kočky.
"A máte kočku, pane?"
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodám krmení."
Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem za ocas
zvedne kočku.
"Děkuji vám, zde je vaše krmení."
Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od
bot s malou dírou ve víku.
Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!"
"Strčte prst do té díry." "Promiňte?"
"Udělejte, co říkám!"
Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.
"Teï ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!"
Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl: "Uf, vypadá to jako
hovno..."
"Taky že je!
Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."

Takhle jednou v pátek odpoledne přijde obstarožní seladon s mladou kočkou do klenotnictví a chce ukázat nějaké pěkné prstýnky pro svou přítelkyni.
Prodavač mu ukáže takové lepší za 4 - 8 tisíc, dívčina si je prohlíží a stále si nemůže vybrat, tak se pán zeptá:
"A nemáte tu něco opravdu extra, co by se hodilo k mé krásné přítelkyni?"
Prodavač tedy ochotně otevře trezor a vytáhne krabičku s nádherným zlatým prstenem.
"Toto je opravdu skvostný prsten, opravdu špičková práce, a jen za 99 tisíc, pane!"
Dívčině se zalesknou oči, vůbec je nemůže od nádherného prstenu odtrhnout a po celém těle se chvěje vzrušením. Když to pán vidí, řekne:
"Tenhle berem!"
Nemá ovšem takovou hotovost při sobě, a tak vypíše šek a dohodne se prodavačem, že se pro prsten zastaví v pondělí odpoledne, aby měl prodavač možnost ověřit si v bance, zda je krytý. V pondělí ráno volá prodavač pánovi domů:
"Pane, na vašem účtu už nemáte žádné peníze!"
"Já vím", pán nato, "ale dovedete si představit, jaký jsem měl nádherný víkend?"

http://www.super.cz/index.py?act=vtipky&fun_ID=714

dexter:

Spadla kočka do pračky,
někdy se to stává.
Teï na plný otáčky,
točí se jak kráva.

Dva nenápadní chlapi vezou na kole pytel písku. Zastaví je policajt a ptá se: "Co máte v tom pytli?" "Coby, písek!" Policajt je zkontroluje a odchází. Když je z doslechu, jeden chlápek povídá druhému: "Vidíš? Takhle se kradou kola!"

Prodám chatu. Zn: Velmi levně.

http://www.bibliograf.cz/images/chalupa.jpg

"Milí rodiče. Na táboře mě to moc nebaví. Pokud to půjde, prosím, přijeïte pro mě."

http://www.bibliograf.cz/images/tabornik.jpg

:-)

tak policie ma novy material na vyrobu neprustrelnych vest otdetka se budou vyrabet z babskeho klina nebot se od nej nejlepe odrazeji kulky

V Česku se Al-Kajda prostě nechytá!
(mp3, 700 kB)

http://www.bibliograf.cz/images/Bomba.mp3

Lékař si prohlídne mladíka na oddělení pohlavních chorob a začne listovat v odborné encyklopedii:
„Hmm... Žlutý, žlutý... No, mám tu zelený penis = nutná amputace. Fialový penis = nutná amputace, modře pruhovaný penis = nutná amputace.... Ááá, ano, tady máme ten váš: Žlutý penis = amputace NENÍ nutná...“
„Jéé, to jsem si teda oddychl...“
„... upadne totiž sám od sebe!“

Nová reality show!

Peca : to vis , ty jsi chytrej dablik , me se docela skvari hlava :D

Maxxina: Je jich tam jenom 40 :-( A všechny se dají celkem rychle zvládnout... Nic nemožného...

32. level...škvaří se mi mozek...asi to zabalim... :o))

Jsem na 34, tak uvidime.

Kolik tech levelu tam je ?

20 zase zlobí takže to balím
(kamoš to zabalil na 28)

A já jdu spát :)

15 :) ale mezitím jsem si od toho odskočil kamoš je v 24 :)

Jsem ve dvanáctém :P

Zatím jsem v jedenáctym levelu.

white: jo to byla. Kdy jindy se adlo prodejem jednoho pocitace vydelat statisice:)

http://bleskove.centrum.cz/ptakoviny/clanek.phtml?id=12339

lukulus: jo to byla doba :-)))

lukulus: Bombaaaaa :)))))

http://www.super.cz/vtipky/1349-no-nekupte-to-kdyz-je-to-tak-levne.html

Potkají se dvě matfyzačky a jedna se svěřuje s hrozným zážitkem: "Představ si, co se mi stalo. Jdu kolem Vltavy a najednou proti mně úchylák. Tak jsem na nic nečekala a začala jsem co nejrychleji utíkat." A ta druhá se dychtivě ptá: "A co, dohonilas ho?"

Luisifer: tak to je čupr :)

neco pro zasmani