Goldarrows: 69 metrů

Něco na pobavení: http://www.wagenschenke.ch/

Melo. Nevim, proc se to nepovedlo, myslim, ze jsem to posilal spravne... Stane se... :)

Ono to nespíš mělo vypadat takhle:
http://pikachize.eye-of-newt.com/pika.cgi?url=http://www.seznam.cz

Přijde žena na gynekologii, lehne si na kozu a čeká. Za chvíli přijde muž v bílém, podívá se jí mezi nohy, usměje se a odejde. Žena za ním volá: - Tak co jste zjistil?

- Já nevím, my tu jen malujeme…!

Jde takhle zajíc po vlaku, otevře dveře jednoho kupé a povídá: "Je tady mezi vámi nějakej frajer?" Nikdo nic, tak zajíc povídá: "Tak mi všichni dáte korunu"

Jde do druhého kupé a situace se opakuje. Žádnej frajer, tak zase vybere od každého po koruně a jde dál. Otevře dveře třetího kupé a zase povídá: "Je tady nějakej frajer?"

Z rohu se zvedne chlápek a suverénně povídá: "Já!"

Za zajícem se vynoří medvěd a povídá: "Tak frajere, ty to máš za deset, ostatní po koruně..."

Stojí krásná ženská na mostě a dívá se do řeky. Její kulaté pozadí uchvátí kolemjdoucího muže natolik, že neváhá, zvedne jí sukni a dělá to, na co ostatní jen mysleli. Paní se vyjeveně otočí a supícímu muži říká :
"Člověče, co děláte?"
"Zámečníka v Zetoru."

Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se:
"Berou, berou?"
"Kdepak, ani uk..."
"Tak se na ně vykašli a pojï se vykoupat."

Corwin: ?

http://pikachize.eye-of-newt.com/pika.cgi?url=ht

LOL :)

Tohle znám s matfyzákem :-)

Do fotoslužby príde zákazník a hovorí predavačke :

„Chcel by som si da urobi fotografie z tohto filmu.“

Predavačka sa usmeje a hovorí : „9 x 13 ?“

Zákazník : „117“ ... Prečo sa pýtate ?

-----
Požadavky žen kladené na muže (22 let)
1. Hezký
2. Šarmantní
3. Finančně zabezpečený
4. Umí naslouchat
5. Duchaplný
6. Dobře stavěný
7. Dobře se obléká
8. Dokáže ocenit jemné věci
9. Plný zajímavých překvapení
10. Vynalézavý, romantický milenec

Požadavky žen kladené na muže (revize, 32 let)
1. Pěkný na pohled (vlasy výhodou)
2. Otevírá dveře u auta, přidržuje židle
3. Má dost peněz na pěknou večeři
4. Víc poslouchá než mluví
5. Směje se mým vtipům
6. Nosí nákupní tašku bez výmluv
7. Má nejméně jednu kravatu
8. Ocení dobré domácí jídlo
9. Pamatuje si narozeniny a výročí
10. Je romantický aspoň jednou týdně

Požadavky žen kladené na muže (revize, 42 let)
1. Není příliš ošklivý (pleš je OK)
2. Neodjede, dokud nenastoupím do auta
3. Neochvějně pracuje, občas mě vezme na večeři
4. Přikyvuje když mluvím
5. Většinou dokáže sledovat myšlenkovou linii vtipu
6. Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal přestavět nábytek
7. Nosí dost dlouhé tričko, aby zakrylo břicho
8. Nekupuje šampaňské se šroubovacím víčkem
9. Sundává prkýnko na záchodě
10. Skoro každý víkend se holí

Požadavky žen kladené na muže (revize, 52 let)
1 . Stříhá si chlupy v nose a v uších
2. Nekrká a neškrábe se v rozkroku na veřejnosti
3. Nepůjčuje si příliš často peníze
4. Neusne, když mluvím
5. Neopakuje příliš často ty samé vtipy
6. Je v dostatečně dobré kondici, aby se o víkendu dokázal zvednout z gauče
7. Obvykle nosí čisté prádlo a obě ponožky stejné
8. Ocení dobrou večeři u televize
9. Pamatuje si moje jméno
10. Sem tam se o víkendu oholí

Požadavky žen kladené na muže (revize, 62 let)
1. Nestraší malé děti
2. Pamatuje si, kde je koupelna
3. Nevyžaduje příliš mnoho peněz
4. Chrápe jen lehce
5. Pamatuje si, proč se směje
6. Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal sám vstát
7. Obvykle nosí oblečení
8. Má rád měkká jídla
9. Nepůjčuje si moje zuby

Požadavky žen kladené na muže (revize, 72 let)
1. Dýchá
2. Trefí se do záchodové mísy

Tri bosorky, pozeraju na tri Swatch hodinky. Ktorá bosorka pozerá na
ktoré Swatch hodinky?

A teraz po English:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

Dvě kostry jedou na motorce. Ta co řídí má na krku pověšený náhrobní kámen.
Prosím tě, proč s sebou taháš ten kámen?
Přece nemůžu jet bez papírů?!

Obžalovaný, stojíte před soudem za podvod. Prodával jste čistou vodu jako elixír života a tvrdil jste, že kdo ji bude pít, dožije se sta let. Byl jste za podobný čin už někdy trestán?
Ano.
Kdy?
V roce 1888 a 1912.

whikki: :)))) Pracovat na lince technické podpory je hodně rizikové povolání :)

whikki: Pro tohohle?

Technická podpora (MP3 3,2MB)

whikki:

User:
- vypnul se mi počítač - volám admina. Přichází admin, těžce vzdychne, něco si mumlá pod nos, asi 10 krát se otáčí na mé židli, kopne do počítače a ten sa zapíná. Znova si těžce povzdychne, stále mumlá a odchází. On je prostě šaman!

Admin:
- zavolali mě k uživateli - ten idiot se furt točil na židli, až se mu na ní namotal kabel ze zástrčky. Tiše nadávám, rozmotávám kabel, odkopávam počítač co nejdál pod stůl, zapínám ho, nadávám, odcházím.

Přijde stará paní do autobusu a řidič na ni s úsměvem. "Jé, vás už jsem tu dlouho neviděl."
"Ále, byla jsem dlouho nemocná, potom mě doktor poslal na měsíc do lázní a dcera si mě taky chtěla užít, tak jsem ještě pobyla čtrnáct dní u ni. A kolik to teï vůbec stojí ten autobus?"
"Nó, asi tři a půl milionu."
"Tak to nikam nejedu."

Dvaja astronauti stoja na Mesiaci pred raketou v skafandroch a pozeraju bezradne na seba. Po dlhej chvili sa jeden ozve:
- No nekukaj tak na mna, ja som nezamykal!

Gror: bych to trošku poupravil, protože si nemyslim, že by jeden z nich vyhazoval z letadla prachy...spíš by to vypadalo takhle :
V letadle se baví o "špatné náladě" nás dole.
Sobotka říká: "Otevřu okno a vytlačím pořádný h***o, a někoho dole nas***u!"
Gross na to: "Já vytlačím pořádnou srač**, a nas**u lidí víc!"
Pilot se na ně otočí a povídá: "Já otevřu dveře a vyhodim dvě hromady sr*č*k a představte si, nen*s*ru nikoho."
tak....omlouvám se fšem za hromadu vulgarismů;) ale takhle nějak by to asi v tom letadle mohlo vypadat...

V letadle se baví o těžké finanční situaci nás dole.
Sobotka říká: "Otevřu okno a vyhodím 10 tisícovek, a aspoň 10 lidí má radost!"
Gross na to: "Já vyhodím 20 pětistovek, a má radost 20 lidí!"
Pilot se na ně otočí a povídá: "Já otevřu dveře a vyhodim vas oba, a mají radost všichni"

Několik lekcí ze světa byznysu


První lekce

Manželka zrovna vystoupila ze sprchy a manžel se chystá se sprchovat, když v tom zazní dole v hale zvonek.
Manželka si přes sebe přehodí osušku a jde otevřít.
Před dveřmi stojí soused Bob. Ještě dříve, než žena stačí otevřít ústa, Bob spustí: 'Dám ti 800 dolarů, když si tu osušku na chvíli sundáš.'
Po krátkém rozmyšlení nechá žena osušku sklouznout a zůstane před Bobem jen v Evině rouše.
Bob chvíli kouká, pak dá ženě 800 dolarů a odejde.
'Kdo to byl?', ptá se manžel, když se žena vrátila. 'Jenom Bob od vedle.'

'To je fajn, že přišel. Dal ti těch 800 dolarů, které mi visí?'

Poučení: Existuje-li důležitá informace ohledně budoucích zisků, je lépe riskovat a akcionářům to sdělit včas. Zamezíte tím možnému nepříjemnému odhalení v budoucnosti.


Druhá lekce

Duchovní nabídl jeptišce svezení. Když nastupovala, odhalila na okamžik lýtko.
Duchovního ten pohled tak vzrušil, že vzápětí téměř naboural.
Když vyrovnal řízení a uklidnil se, položil opatrně jeptišce ruku na koleno.
'Otče, pamatujete na žalm 129?', zeptala se s nevinným výrazem jeptiška.
Duchovní ruku sundal. Ale po chvíli mu to nedalo a znovu ji položil jeptišce na koleno.
Jeptiška se znovu zeptala: 'Otče, pamatujete na žalm 129?'
'Promiňte sestro, opravdu nevím, co se mnou dnes děje,' mumlal duchovní.
Když přijeli do konventu, rozloučili se a duchovní spěchal nahlédnout do Bible. Nalistoval žalm 129 a čte: 'Pokračujte v hledání. Nebojte se stoupat výše. Najdete štěstí.'

Poučení: Nemáte-li ve své profesi hluboké znalosti, můžete propást skvělou příležitost.


Třetí lekce

Prodavač, pokladní a jejich šéf jdou společně na oběd.
Cestou najdou starou lampu a když ji začnou otírat, objeví se džin:
'Splním každému jedno přání,' hřímá.
'Prvnímu mně, prvnímu mně, volají prodavač s pokladní.'
'Přejte si,' vyzve je džin.
'Chtěl bych být na Bahamách, řídit rychlý sportovní člun a nemít žádné starosti,' říká prodavač. Puf - a prodavač je pryč.
'Chtěla bych se opalovat na Havaji se svým milým, nechat si dělat masáž a po ruce mít neustálý přísun pina coladas.', říká prodavačka. Puf - a prodavačka je pryč.
'Tak jste na řadě, ', obrátí se džin na manažera.
'Chci ty dva zpátky než skončí polední přestávka,' říká manažer.

Poučení: Nechte svého šéfa, a mluví první.


Čtvrtá lekce

Ve větvích stromu seděla vrána a nedělala vůbec nic. Přišel k ní zajíc a ptá se: 'Co děláš?'
'Jen tak sedím a koukám.'
'Mohu si sednout také?'
'Ale jistě, proč ne.'
A tak si zajíc sedl pod strom. Vtom se objevila liška, zajíce chytila a snědla.

Poučení: Abyste mohli sedět a nic nedělat, musíte sedět hodně vysoko.


Pátá lekce

Svěřuje se krocan býkovi. 'Moc bych si přál, abych měl tolik síly, že bych dokázal vyletět až na vršek toho stromu.'
'Možná bych měl pro tebe radu,' říká býk.
'Když budeš denně hrabat v mých výkalech a zobat z nich zrníčka, brzy se posílíš a pak to třeba dokážeš.
Je v tom velká výživná hodnota.'
Po několika dnech této stravy krocan zjistil, že má dostatek síly vyletět na nejnižší větev.
Po dalších několika dnech se mu podařilo dostat se výše a ještě výše, až nakonec doopravdy vyletěl až na vrcholek stromu.
Krátce nato jej tam spatřil lovec a krocana sestřelil.

Poučení: Občas se vám podaří dostat se na vrchol za h****, ale pamatujte, že to h**** vás tam neudrží.

Šestá lekce

Na lodi se plaví medvěd, myš a žába. Medvěd si zpívá, ale žábě se to nelíbí a strašně medvědovi vynadá.
Medvěd ji ignoruje. Myš se jen dívá a když vidí, že medvěd nepřestal zpívat, vynadá mu také.
Medvěd se naštve a myš i žábu hodí do vody.
Ve vodě se ptá žába myši: umíš plavat? Ne, pláče topící se myš.
Tak proč nadáváš medvědovi?

Poučení: když si kolega dovoluje na nadřízeného, neznamená to, že si to můžeš dovolit i ty.

Prijde chlap k doktorovi.
- Pan doktor, velmi ma bolia ruky, a tiez nohy, a aj hlava a najviac chrbat.
- Hmm, a kde vlastne pracujete?
- V kamenolome.
- Tak to je jasne, a odkdy?
- Od zajtra.

apríl
tajná nastavení Windows

Dark Angel:

Celý život jsem doplácel na svého bratra - dvojče, všichni si nás pletli.
On něco provedl a mně potrestali. Když se rozdávaly bonbóny, dostal i za mně.
Ale teï jsem se mu pomstil - já jsem umřel, ale pohřbili jeho!

lol

Co dělají ikony, když se nedíváte?

http://www.mojehry.cz/gameinfo.php?IDGame=g100143

Chlastá čech a japonec. Po nějaké době se pohádaj, japonec natáhne ruku, udeří, čech padne. Po peti minutách se čech probudí a ptá se japonce jak to udělal, japonec: "To bylo naše kung-fu". Tak si připijou na zdraví, ale po půl hodině se zase chytnou, japonec natáhne ruku, udeří, čech padne. Po hodině se čech probere a ptá se jak to udělal, japonec: "To bylo naše karate". Tak si připijou na zdraví, po chvíli se zase pohádaj, čech vstane, udeří ho. Po 3 mesících japonce propustí z nemocnice, když se potkaj v hospodě tak se ho japonec zeptá jak to udělal. Čech: "To bylo taky vaše, hever od Mazdy"!!!

Letí policajt s prasetem ve vesmírné lodi. Prase má takovýto úkol: když se rozsvítí červené světýlko, tak zmáčkne červené tlačítko a z ampliónu se ozvou instrukce. Policajt má udělat to samé v případě, že se rozsvítí zelené světýlko, tak zmáčkne zelené tlačítko. Letí a letí a furt nic. Až konečně se rozsvítí červené světýlko. Prase hrábne tou svou pařátou po červeném tlačítku a z ampliónu se ozve: "Změň kurs na 2-4-1, odhoï přídavné nádrže, zapni zpomalovací motory." Prase všechno bravurně provede a zase si sedne do křesla. Policajt je celý nervózní, neví, co budou chtít po něm, když po praseti chtěli takové věci. Za chvílí se rozsvítí zelené světýlko, policajt skočí po tlačítku a z ampliónu se ozve: "Dej nažrat praseti a na nic proboha nesahej!"

Přijde chlapík s pěkně rozbitou hlavou k doktorovi, doktor na něj: - Copak se vám, stalo? - Ale takhle stojím a najednou proti mě raketa a prásk přímo do hlavy. Oklepu se a najednou prase a prásk přímo do hlavy. Otevřu oči a proti mě kůň a řach do hlavy. Padl jsem na zem. Vstávám a najednou lokomotiva a prásk přímo do hlavy. Strašný rány! - Raketa, prase, kůň, lokomotiva, - brblá si doktor a vypisuje původku na psychiatrii, - bylo tam ještě něco? - Jo, pak přišel nějakej chlap a ten kolotoč vypnul!

Indiánského náčelníka trápí zácpa. Jde tedy za šamanem, ale žádný lektvar nepomáhá. Pošle tedy jednoho bojovníka do městečka k bílému doktorovi. Bojovník přijde za doktorem, a že umí špatně anglicky, řekne jen: "Big chief - no shit." Doktor rychle pochopí: "Jasný případ - jedenkrát ricinový olej!" Indián se vrátí do prérie, ale přípravek nezabral a za dva dny je znovu u doktora: "Big chief - no shit." "Hmmm. Těžký případ. Tady máš celou láhev ricinového oleje. To musí účinkovat!" Indián odjede, ale za další dva dny je zpátky: "Big chief - no shit." Doktor: "Tak to ti namíchám něco speciálního, ale pozor - je to opravdu silné!" Po týdnu doktor onoho bojovníka potká ve městě a ptá se, jak se náčelníkovi daří. Indián na to: "Big shit - no chief."

whikki: chi chi

L.U.K.U.L.U.S. : Likvidační Ultrasilný Kastrátor na Utlačování Lidí a Usurpování Slabých

a pritom jsem takovy hodny chlapec:)

"V koleně máte vodu, v moči písek, v ledvinách kameny..."
"Ještě mi řekněte, že mám v pytli cement, a začnu stavět."

KRECIK:CREature Certified for Inteligent Killing

To je starý, i když dobrý :-)

něco od Dark Angela: východ nebo ...

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech je
bohužel
obsazeno.
Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy. Tam nikdo, tak hups
tam.
Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři
knoflíky
Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi může být?
Na prvním je "TV" - "že by televize?"
Obrazovku nevidí.
"Nevadí, zkusím to."
Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození.
"Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit."
Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda?
Tak to vyzkouším."
Zmáčkne a osuší ho horký vzduch. "Hmmmm, to si taky musíme
pořídit,"
Strašně si libuje.
Na poslednim knofliku je "AOT" - "co by to mohlo
být? Tak to
vyzkouším!!!"
Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až
na
JIP,
kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho: "Pane, co
jste prosím
vás
dělal?!"
"No, já nevím, byl jsem na záchodě - dámském, byly tam tři
knoflíky,
tak
jsem je zkoušel."
"A vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšeně
sestřička.
"No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!"
"Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónů.
Penis máte pod
polštářem!!!"

L.E.O.N.R. : Létající Efektivní Obludný Nezničitelný Robot

Přiběhne sestra na vyšetřovnu: "Pane doktore, ten hypochondr z dvojky právě zemřel."
Lékař reaguje okamžitě: "Tak to už snad přehnal, ne?"

kozí mňam ale mladé

A máme to konečně tady !!!
Kdo má větší cenu? muž nebo žena?
Jednoznačně žena.
Proč?



Muž - 2 vejce = 6 Kč, 1 párek = 10 Kč
Žena- jedna koza = 1500 Kč, druhá koza= 1500 Kč a
bobr je chráněný zákonem.

Sproste vyrazivo lze nahradit jemnejsim a vtip to nezkazi :)

jasně šéfe, tipoval sem že to jen tak neprojde...ale líbilo se mi to natolik že sem to sem stejně prdnul! a nezapomínej že před tebou sem to tu moderoval já bobe, takže žádný silácký řeči, nebo tě zmlátim! hezký velikonoce

Správně, krote se prosím ve výrazivu.

Egzot: No fuj, takovej malej a takhle sprostej.:-) Ale jinak dobry.