Londo a FireLuis: Nezapomínejte že nad váma je ještě cenzor Fencer a Já. ;-)

Taky bych sprostý slovo neřekl a nenapsal ani za pytel sraček :-)

Toš když to moderátor po přečtení schvaluje, tak potom na tom neschledávám nic špatného. ;)
Přeci jen jsem jen papouškoval co jsem našel, takže sprosté normálně nejsu. :)))

FireLuis: Londo nic cenzurovat nebude, od toho má zaměstnání :-), ale jak psal Fencer, mírni se.

přijde velitel rezervace za indiány a říká jim, že má pro ně dvě zprávy.. dobrou a špatnou... tak kterou prý chtějí slyšet dřív. Náčelník indiánů se podívá na nebe a říká: "Tak nejdříve tu špatnou." "Musíme k vám do rezervace ubytovat 9000 romských občanů." "Hm, to nepotěší," odvětí náčelník, "a ta dobrá?" "Chutnají jako bizoni."

njn, snažil jsem se to zaplácat jinéma věcma :)
jinak to klidně může londo scenzurovat

Trochu se mirni ohledne pouzivanych vyrazu, obcas sem chodi i deti.

Vyměním jedenkrát použitý stan za kočárek. Zn.: Spěchá!!!

Já se na to vyseru, já se snad nevyseru, ikdybych se posral.

Ventilátor - ventilacna masina aftomaticna na vyrobu fajnego lufta
Tank - cirkus plechowy
Ježek - kaktus pochodowy
Vodovod - curacik zazdeny

Pepíčku, proč omotáváš toho krečka izolepou?
Aby neprask, až ho budu mrdat!!!

Škrabu se ocelovou jehlou v uchu. A najednou ........ ticho!!

hmm, drsny
ale spíš do rubriky horror než ftipy, ne? :)

Bavěj se tři o svejch ženách. První : "Ta moja má prdel, že když si sedne na židlu, tak ji takhle visí dolů". Druhej : "To moja žena má takovó prdel, že když si napustí do vany litr vody a sedne si tam s tó řió, tak všecka voda valí ven". A ten třetí : "Moje žena má krásný modrý oči". "Počkej, to jsem přece nepatří" opáči ti dva ... A ten povidá : "Ale zbytek je prdel"

Holka nešastná, hubuje matka dceru. Ta láska k přírodě tě přivedla do jiného stavu! No jo, mami. V lese byl zákaz kouřit, plašit zvěř, trhat kytky... Tak co jsme měli dělat?

Paní učitelka se ptá dětí, jestli znají nějaké pořekadlo, které se doopravdy splnilo. Přihlásí se Pepíček a řekne že jejich sousedka, paní Vlková, dala svému miminku najíst. Paní učitelka se ptá jak to souvisí s nějakým pořekadlem. A Pepíček říka: No přece ... Vlk se nažral a koza zůstala celá.

Jde pes po poušti a povídá si: Jestli do pěti minut nenajdu patník, tak se asi pochčiju.

Na třídních schuzkách říká učitelka paní Novákové. Váš Pepíček má talent na výtvarnou výchovu! Paní Nováková říká. To máte pravdu! Včera namaloval na kamna piču a děda si spálil jazyk!!

Manželka Billa Gatese po jednom z aktů suše prohodí: Už vím proč se ta tvá firma jmenuje MicroSoft ...

Chlapi jsou jako video: Dopředu, dozadu, dopředu, dozadu, stop, eject ...

Policajt zvedne telefon a ptá se: "Milý telefone, kdo je na světě nejchytřejší?"
A z telefonu se ozve: týý týý týý týý ...

Potkají se dva šneci. Pročpak nemáš ulitu? Ptá se jeden. Ale, utekl jsem z domova.

Povídá jeden kamarád druhymu: "Čéčé, tak jsem musel utratit toho našeho psa."
"A co? Byl vzteklej?"
"No nadšené nebyl!"

Bača si kúpi štyri ovečky a chce aby sa mu rozmnožovali. Lenže
ovečky stále nič a nič. Tak zabehne k veterinárovi a povie mu, aký
má problém a ako zistí, že ovečky sú tehotné. Tak mu veterinár
hovorí: -No bača, v prvom rade potrebujú sex, a ak budú ráno ležat
na tráve, tak sú tehotné. Tak bača príde domov, ovečky naloží na
vlečku, zájde s nimi do lesa a každú z nich vysexuje. Ráno ide
pozriet, či ovečky ležia na tráve, no ovečky nič. Tak ich zasa
naloží na vlečku, zavezie do lesa, a poriadne zasa každú vysexuje.
Ráno ide pozriet na dvor, no ovečky zasa neležia. Tak sa totálne
nasere, naloží ich na vlečku, zavezie zasa do lesa a celý deň až
do vyčerpania s nimi sexuje. Ráno je taký unavený, že nemá ani síl
íst pozriet na dvor, tak hovorí žene: -Choï sa prosím a pozriet
na dvor, či ovečky ležia na tráve. Žena sa vráti a hovorí:
Na tráve neležia. Všetky sú naskákané na vlečke a jedna trúbi na klaksón.

Jsou dvě verze cesty ožralyho kluka dom.
Jeho: přijdu na záchod, rožnu, vybliju se, zhasnu.
Otcova: sedím na záchodě, někdo zhasne, poblije mě a rožne.

Policajt učí svého syna počítat se zápornými čísly: 'Z autobusu, ve kterém jedou 3 cestující, vystoupí 6 lidí. Kolik lidí do něj musí nastoupit, aby byl prázdný?'

to by mě nasr**o :o)

Velice stará paní zastaví na chodbě paneláku chlapečka a ptá se jej: "Chlapečku, prosím tě, nevíš kde bydlí pan Noovák?"
Chlapeček ji tedy pomaličku vede do patnáctého patra a ukazuje jí dveře na pravé straně:" Tak tady bydlí. Ale jestli s ním paní chcete mluvit, tak je v suterénu v prádelně."

Až umřu, chci aby moje smrt byla klidná a tichá, abych zemřel ve spánku jako můj děda. Rozhodně nechci ječet a řvát jako ti všichni ostatní co s ním v tom autě jeli.

Jedné noci dorazil přítel se svou přítelkyni k ní domů. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být pomalu vzrušený. Opře se dlaní o zeï, usměje se na ni a povídá: "Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?"
Ona zděšeně odpovídá: "Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!"
"Ale prosím tě! V tuhle hodinu?" zubí se na ní.
"Ne, prosím tě. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?"
"Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!"
"Ani náhodou, je to moc nebezpečné!"
"Prosím, prosím, moc tě miluji?!?"
"Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teï nemohu!"
"Jasně, že můžeš. Prosím?"
"Ne, ne. Fakt nemohu."
"Moc prosím... "
Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší sestra v pyžamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá: "Taka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen a už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!"

tak ty dcery dole jsem nedal :))) tu máš toho *panáka*

Jaká je Tvá inteligence? Kontrola!
Podivame se jak jsi na tom po intelektualni strance a to pomocí jednoduchych otazek. Musis na otazky odpovidat spontalne bez velkeho premysleni - co nejrychleji.

JDEM NA TO!!!

1. Ucastnis se zavodu v behu. Predbehnes druheho, na kterem miste ted jsi?































Odpoved:
Pokud jsi odpovedel(a), ze dobehnes jako prvni, pak je to uplne spatne!
Protoze jsi predbehl(a) druheho a tak ses dostal na jeho misto, dobehnes do cile jako druhy(a).

Tak a u te druhe otazky zkus o trosku dele premyslet. Jdem na to....

2. Kdyz predbehnes posledniho, na jakem miste dobehnes do cile?































Odpoved:
Pokud jsi odpovedel(a), ze jako predposledni, zase jsi se spletl(a).
Trosku premyslej....jak muzes posledniho predbehnout? Pokud jsi az za poslednim, pak ten clovek neni posledni. Odpoved neni mozna.

Tak budem pokracovat: bez poznamek, bez kalkulacky, proste jen v duchu pocitej a zapis si vysledek.

3) Mas 1000. Plus 40.
Jeste jednou plus 1000.
Plus 30.
Jeste jednou plus 1000.
Plus 20.
Plus 1000.
A plus 10.
Jaky je vysledek?






























5000?

Zase spatne! Spravny vysledek je 4100. Vem si kalkulacku a prepocitej to jeste jednou.

Nezoufej - tady je posledni ukol:

4. Otec Moniky ma pet dcer:
- Lelu
- Lalu
- Lulu
- Lolu
- ????

Otazka: Jak se jmenuje pata dcera?
Popremyslej a zkontroluj si vysledek!






























Lilu? - Spatne. Samozrejme, ze Moniku. Proste si jeste jednou precti otazku ...


Cože to máš za školu?

To bude asi nějakej omyl, nééé?

JSI NEJSLABŠÍ A ZAPLA PANÁKA ! ! !

Pokud jsi (ale tomu nikdo nevuěří) odpověděl(a) na vše bezchybně, pak nejsi normální. Dej si ty panáky klidně dva a jdi do sebe.

Přeji pěkný den.

Proč vegetariánka nikdy nedá najevo orgasmus?
Protože nemůže, nechce ani nesmí připustit, že jí takové blaho způsobil malý kousek masa!!!

Takže já jsem nejdůležitější? :) Nooo to se mám :))

Lidi, kteří se svezli pro mne nejsou podstatní! :)

FL nebyla jsem sama, tak se kro! :)))

Ano ano! Ta si vždycky navymejšlí! A nezavděčí se jí člověk ani hrstí ftipů! Takhle je bude moct alespoň opravovat a rozdělovat na hafo přízpěvků, aby to místo třech obrazovek (což se jí vždy nelíbí, že kdo to má číst) zabíralo jako samostatny zprávy pět obrazvovek! :)

No vždy to říkám :)) Co napíšeš to fór :))

Vyborne, novym moderatorem bude Sinay :-D

Fencer a co třeba ty? :)) Co napíšeš to vtip :))))

Ma nekdo zajem o prevzeti tohoto diskusniho klubu po Egzotovi?

Sbalí ženská nějakýho týpka na diskotéce, dlouho s nikým nic neměla, tak ho pozve domů. Začnou si to rozdávat, když si ženská usere. Hned to omlouvá "To nic, to nic, to je jenom větříček" Tak pokračujou a když už to na ni přichází, z rozkoše se pomočí. Chlap znechuceně "Co je zas tohle?" "To nic, nic, jenom deštíček... Pokračuj" Chlap se ale sebere a na břicho jí vytlačí slušný lejno. "Fuj, co to má znamenat" ječí ženská. A chlap na to: "Se můžu vysrat, mrdat v takovýmhle počasí"

Přistoupí muž k cizí ženě a do ouška ji pošeptá: "Krásně lížu a jsem diskrétní." Ona se na něj pohrdavě podívá a řekne: "Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej."

Smajlíky pro ty kdo je moc neznají a nevědí co si pod jakým představit. :)

Kontrola svetel:Komisar:"Slecno, jak zjistíte, ze Vám svítí brzdové svetlo?"
Slecna:"No nekoho se zeptám."
K:"A kdyz tam nikdo nebude?"
S:"Najdu cihlu a postavím ji na pedál, pak se pobezím podívat jestli svítí."
K:"A kdyz tam nikde nebude cihla?"
pauza
S:"No tak to uz nevím."
K:"A napadlo by vás zacouvat k nejaké zdi?"
S:"A kdyz tam zádná zed nebude?"

Archimedes, Pascal a Newton hrají na schovávanou. Archimedes pyká. Pascal se rozhlédne a hbitě se schová do křoví. Newton vezme klacek, do hlíny vyškrábne čtverec metr na metr a postaví se do něj. Nijak se neschovává. Archimedes dopyká, rozhlíží se kolem sebe. Samozřejmě, že ihned vidí Newtona a volá "Deset dvacet Newton!" Newton v klidu řekne: "Tak to teda pěkný hovno! 1 Newton na metr čtvereční je přece pascal!"

Krásná holka sedí v parku na lavičce a nadává: "Do prdele, do prdele!" Jde kolem mladej týpek a řekne: "Tedy slečno, taková kráska a tak sprostě mluví... proč? Ona: "Tak si přisedni a já ti to řeknu. " On si sedne, ona mu něco pošeptá a on na to: "No, do řiti! Zkurvenej život!" Jde kolem babka, slyší to a říká: "Copak ti není hanba, před takovou slečinkou takhle mluvit?" On: "Tak si přisednete a já vám řeknu, proč tak nadávám." Ona si přisedne, on jí něco pošeptá a babka spustí: "Kurva jedna, pojebanej život!" Uslyší to dědek, celé se to opakuje, dedek přisedne a babka mu pošeptá: "Ta lavička je čerstvě natřená!"

Milenci v noci po milování:
Ona: "Máš mě rád?"
On: "Mám."
Ona: "Uděláš něco pro mě?"
On: "Všechno na světě."
Ona: "Nevyvolávej mě zítra z matiky."

Čerstvě vystudovaná psycholožka, blondýnka, nastupuje do první práce. Stává se psychologem na základní škole a hned je aktivní a hledá, kde začít, jak se uvést v dobrém světle. Jde na školní dvůr a tam vidí hlouček chlapečků, jak si hrají, a pak jednoho, který stojí opodál, nic nedělá, jen popojde krok vlevo, pak dva doprava.
Psycholožka si říká: "No to je jasné, introvert, začnu s ním a zapojím ho do hry". Jde k němu a říká: "Copak se děje, že si dneska nehraješ s ostatními?" A chlapeček se nasupí a odsekne:
"Ty krávo, já jsem brankář!".

PM: sýrové bochánky jsou bezva :-))))))

Starý Ir leží doma v posteli a umírá. Jak se stále častěji zmítá v agonii blížící se smrti, najednou v jednom ze světlejších okamžiků vědomí ucítí, jak se zezdola z kuchyně line vůně jeho zamilovaných sýrových bochánků. Sebere poslední zbytky svých sil a zvedne se z postele. A zatímco se opírá rukama o zeï, došourá se ke dveřím. Oběma rukama se přidrží zábradlí a s nadlidským úsilím sejde po schodech dolů. Zde se opře o dveře do kuchyně, aby si odpočal a trochu se vydýchal. Kdyby byl po smrti, myslel by, že je v ráji, protože kuchyňský stůl je pokryt voskovaným papírem a na něm lahůdka nad lahůdky - desítky sýrových bochánků. Je to nebe? Anebo je to spíš poslední akt lásky jeho milující ženy, se kterou sdílel po šedesát let dobré i zlé a která jej chce ještě naposledy potěšit, dříve než on opustí toto slzavé údolí? Sebral v sobě poslední zbytky sil a vydal se směrem ke kuchyňskému stolu. Ale předchozí cesta jej natolik zmohla, že zavrávoral a dopadl na kolena těsně vedle stolu. Sýrové bochánky měl na dosah. Jeho rozpraskané rty se otevřely a on skoro cítil na jazyku chu sýrových bochánků dřív, než některý vložil do úst. Tak silný zážitek jako by jej vracel do života. Pomalu natáhl svou třaslavou, vrásčitou paži směrem k nejbližšímu bochánku na kraji stolu, když v tom najednou dostal přes ruku vařečkou.
"Necháš je být! Ty jsou na pohřeb!"