Je to jinak přepsany z ICQ, takže kdybych tam měl ještě přidat vlastní názor, tak asi kříženec člověka lva a prasete. :D (30 minut * 50 = 25 hodin denně a ještě pro potěšení ...... tak to už by bylo něco!!!!) :DD

pozn.: A nakonec se narodím jako člověk v měsíci lva, roce vepře a hodím si to. :)

Tak nevím co ti pořád imponuje na prasatech - mít 30 minut orgasmus a nedělat to pro potěšeně... nic moc :-)

V Libanonu je mužům dovoleno mít sex se zvířaty, ale ta zvířata musí být samičky. Sex se zvířetem mužského pohlaví může být trestán i smrtí. (Jako kdyby TOHLE dávalo smysl.)

V Bahrainu je lékaři - muži dovoleno vyšetřovat ženské genitálie, ale nesmí na ně hledět přímo. Je mu dovoleno sledovat pouze jejich odraz v zrcadle.

Muslimové se nesmí přímo dívat na genitálie mrtvoly. To se také vztahuje na zaměstnance
pohřební služby; pohlavní orgány zemřelého musí být neustále zakryty cihlou nebo kusem dřeva.
(Cihlou ???)

V Guamu jsou muži se zvláštním povoláním - objíždějí venkov a deflorují mladé panny, které jim za svůj první sexuální zážitek dokonce platí. Důvod: podle guamských zákonů se panny nesmějí vdávat. (Nechte mě chvíli přemýšlet - existuje někde na světě povolání, které by se alespoň přiblížilo k tomuto?)

V Hong Kongu může podvedená žena zabít svého cizoložnického manžela, musí to ale udělat holýma rukama. Oproti tomu jeho milenka může být zabita jakýmkoli způsobem. (Aaa! Spravedlnost!)

V anglickém Liverpoolu je prodavačkám dovoleno chodit nahoře bez, ale pouze v obchodech s tropickými rybičkami. (Ale samozřejmě.)

V Kolumbijském Cali je ženě dovoleno mít sex pouze se svým mužem a když je to poprvé, musí být v pokoji přítomná její matka jako svědek celého aktu. (Začínám se třást jenom na to pomyslím...)

V bolivijském Santa Cruz je pro muže ilegální mít sex s ženou a její dcerou zároveň. (Předpokládám, že prosazení tohoto zákona bylo velikým problémem.)

V Marylandu jsou ilegální automaty na kondomy. Zákonem je povoleno umístit je pouze "na místa, kde je prodáván ke konzumaci alkohol". (Že by to byla skvělá země? Určitě ne tak skvělá jako Guam!)

Pokud byste křičeli celých 8 let, 7 měsíců a 6 dní, vyprodukovali byste dostatek energie na zahřátí jednoho šálku kávy. (To stěží stojí za to.)

Pokud byste prděli důsledně 6 let a 9 měsíců, vyprodukovali byste dost plynu na vytvoření energie srovnatelné s energií atomové bomby. (No, to už je lepší.)

U prasat trvá orgasmus celých 30 minut !!! (V mém příštím životě chci být prase.)

Budete-li bušit vaší hlavou do zdi, spálíte 150 kalorií za hodinu. (To pořád nepřekonává ten prasečí kousek.)

Lidé a delfíni jsou jediné dva živočišné druhy, které dělají sex pro potěšení. (A vepříci mají
půlhodinový orgasmus? To není fér!)

Nejsilnější lidský sval je jazyk. (Hmm. TENHLE? Raději nekomentuji....)

Praváci žijí v průměru o devět let déle než leváci... (Když umíte používat pravou i levou rukou stejně dobře, tak se děje co?)

Mravenec uzvedne až padesátinásobek své váhy, může táhnout až 30-násobek své váhy a vždy padá na pravou stranu, je-li intoxikován (pitím malých lahviček čehosi...?) (Jestlipak tenhle výzkum nesponzorovala vláda?)

Polární medvědi jsou leváci. (Kdo ví? Koho to zajímá? A vúbec, ptám se : jak jste to zjistili?)

Sumec má více než 27000 chuových pohárku. (Co může být tak chutného na dne rybníka?)

Blecha dokáže skočit do dálky rovnající se 350-ti
násobku její délky. To jako kdyby člověk dokázal přeskočit celé fotbalové hřiště. (30 minut? Umíte si to představit? A proč zrovna čuníci?)

Šváb dokáže žít až devět dní bez hlavy a až teprve potom zemře hlady. (Hrůzostrašné!)

Sameček kudlanky nábožné si nemůže užívat sexuálních radovánek s hlavou, protože samička začíná sex tím, že mu hlavu uřízne. (Miláčku, už jsem doma...! Což si takhle za...?)

Někteří lvi se páří více než padesátkrát denně... (V mém dalším životě chci POŘÁT být prase - kvalita vítězí nad kvantitou.)

Motýli mají chuové orgány na chodidlech. (Jé. To je skoro stejně strašné jako sumec!)

Oko pštrosa je větší než jeho mozek (Takový lidi znám.)

Hvězdice mozek nemají. (Takový lidi taky znám.)

Po přečtení toho všeho řeknu akorát: "Ty zatracený prasata" !!!

Ne ne ne :) Žádny divide and impera nebude. :D Prostě musím působit i na jiné smysly než jen břicho. :) Takže si pěkně prokru závity, neuškodí to! :))

význam je jednoduchý:) když máš příspěvek přes 3 stránky o 50 vtipech tak to musíš přečíst najednou(což zabere čas) nebo neustále hledat kde vlastně jsi naposledy skončil (to taky zabere čas) Když to bude rozděleno navíc částí už opticky člověk uvidí kde asi tak skončil:o))

Nevidím v tom význam :)

Akes:A kčemu by to mělo být dobré?

nešlo by prosím tvé dlouhé příspěvky rozdělit do více zpráv?

Básničky pro děti
Ježeček

Šel ježeček přes cestičku,
přejelo ho autíčko.
Přejelo mu přes hlavičku,
vylezlo z něj střevíčko.

Včelička

Letěla včelička,
vypíchla si očička.
Spadla do rybníčka,
sežrala ji žabička.

Mraveneček

Viděli blít mravenečka,
ví to celá obora.
Včera zase byla bečka,
máme z něho notora.

Pejsek

Měl jsem doma oříška,
kopli mi ho do bříška.
Byl to dobrý pes,
k obědu byl dnes.

Krteček

Malinký krteček,
z hlíny měl domeček.
Šlápl na něj chlapeček,
z domečku je hrobeček.

Do baru přijde krásná ženská, opře se o pult a koketně kývne na barmana,
kterej na ní může nechat oči.
Ten se přiřítí a čím že jako můžepomoct.
Ona mu zajede oběma rukama do fousů, až mu z toho naskočí husí kůže,
pomalu se těma fousama probírá a zapřede:
"Vy jste majitel tohohle baru?" "N..n..ne", vydechne barman.
Ženská mu sjede rukama z fousů do vlasů, pomalu mu je cuchá a zavrní:
"A kdypak přijde majitel?"
"N..n..nevim", koktá barman v sedmým nebi.
"Tak až se vrátí," zašeptá ta ženská, zatímco mu zasouvá prostředník
do pusy, aby ho moh cucat, "tak mu vyřiïte, že na záchodě není papír"..

Potkají se dva kanibalové a jeden nese urnu. Druhý se ho ptá: "Prosím tě! Kde jsi vzal ten instant?"

Příjde chlápek k doktorce a povídá:
"Mám soustavnou erekci, mohla byste mi na to něco dát?"
"Tak to vám mohu dát byt, stravu a 5000 Kč..."

Zastaví bavorák u čtyř prostitutek, stáhne se okno, vystrčí se z něj ruka a ukazuje na prostitutky: "Ty, ty a ty."
"A co já?" ozve se čtvrtá. "Ano, i ty. Všechny jste kurvy!"

Povídají si dva přátelé: "Představ si, včera jsem zachránil svoji kolegyni před znásilněním."
"Neříkej! A jak?" "Ukecal jsem ji."

Otec je sám doma se synem: "Péo, co děláš?"
"Papám sekundové lepidýlko."
"Cóóó?!?!?"
"Hmm hmm hmmmmmm."

Pračlovek si čte vysvědčeni svého syna a říká: "To, že máš 3 z lovu chápu, jsi ještě malý. Ale, že si propadl z dějepisu, který má jen dvě strany, to je hanba!

Chytí rybář zlatou rybku a rybka povídá: "Když mě pustíš, tak ti splním tři přání."
"Já mám jen jedno. Abys neměla kosti."

Ona: Miláčku, miluješ mě?
On : Jasně, nebo si myslíš, že tu dělám kliky?

Včera jsem měl poprvé sex. Bylo to krásné, bylo to tak romantické, citlivé a něžné... Ale dnes mi kámoši říkali, že ve dvojici je to lepší...

Mladík se připotácí k dívce sedící u stolu. "Hele, nešla bys tancovat?"
Dívka rozpačitě špitne: "...Nno...Ano.."
"Tak běž, nemám si totiž kam sednout."

Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se: "Berou, berou?"
"Kdepak, ani uk..."
"Tak se na ně vykašli a pojï se vykoupat."

Poznámka v deníku miliardáře: "Příště, až manželka řekne: ''Kup čínu.'' Znamená to jídlo!"

Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě: "Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?"
Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká: "Dokaž to!"
On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, která bije. On se vrátí za půl hodiny, zpocený a unavený, a říká: "No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám."

Stojí ženská na mostě a dívá se do řeky. Její kulaté pozadí uchvátí kolemjdoucího muže natolik, že neváhá, zvedne jí sukni a dělá to, na co ostatní jen mysleli. Paní se vyjeveně otočí a supícímu muži říká: "Člověče, co děláte?"
"Zámečníka v Zetoru," odvětí muž.

Synek velitele koncentračního tábora si nechá na nádvoří u studny seřadit několik vězňů. Nakloní se nad studnu, chvíli do ní zíra a pak zavolá jednoho vězně: "Postav se na kraj studny, předkloň se a natáhni levou ruku".
Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne do studny. Klučina se znovu nakloní nad studnu, chvíli do ní zírá, a pak zavolá dalšího vězně: "Postav se na kraj studny, pokrč se v kolenou a odtáhni pravou ruku od těla".
Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne do studny. Klučina se znovu nakloní nad studnu, chvíli do ní zírá, a pak zavolá dalšího vězně: "Postav se na kraj studny, stůj vzpřímeně a zvedni obě ruce". Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne do studny. Takhle to dělá asi půl hodiny, než se otevře okno správní budovy. Z okna se vykloní jeho matka a volá: "Osvalde, nech už těch Tetris a pojï na oběd!"

Studenti dostali za úkol napsat sloh na téma "Lež má krátké nohy".
Jeden ze studentů byl hotový za deset minut. Učitelka byla zvědavá, co za takovou chvilku napsal, a tak četl: "V sobotu odpoledne jsem se vydal s kamarádem Karlem do lesa. Bylo krásně, slunce svítilo, lesní mýtinka lákala do mechového objetí. I zalehli jsme, lebedili si a jímala nás mírná dřímota. Vtom se v ohbí lesa objevila dívčí postava. Chtěl jsem se zvednout a podívat, ale Karel mě zadržel a pravil: "Lež, má krátké nohy!"

Pane vrchní, ta káva je cítit dámským přirozením. Tak si ji dejte do druhé ruky!

Jde farář po ulici a šlápne do psího hovna: "Hergot, hovno! Sakra, řek jsem hovno!! Do prdele, řek jsem sakra !!! Pičo, řek jsem do prdele!!!! A seru na to, stejně jsem nechtěl bejt farářem!"

Okradená ženská na policii hlásí, že jí někdo ukradl peněženku. Policajt se ptá: "A to jste necítila, jak vám na ni šahá?" "Ale cítila, jenže jsem netušila, že mi druhou rukou ukradne peněženku."

Potkají se dvě kl횝ata a jedno se ptá druhého: "Tak co, jak jde život?"
A to druhé klíště odpovídá: "Ani se neptej, je teprve poledne a už mě dvakrát vytočili!"

Cikán se popral s bílým. "Kdo to začal?" táže se policajt. "On," odpoví cikán, "nechtěl mi dát peněženku!"

Potkají se ve sprše dvě dívky, jedna osmnáctiletá, druhé je 11. Jedenáctiletá osumnáctku poočku sleduje a potom se nesměle zeptá: "Prosím tě, co ti to roste na hrudníku?" "Víš, odpoví starší slečna, váhavě, tyhle boule, to jsou prsa." Jedenáctka se zamyslí: "No, a nepřekáží ti to při šukání?"

Jde hustě nasraný prasátko po lese a potká ho liška: "Co je prasátko,co se tváříš tak nasraně?" "Hele,běž do piči,ty pičo červená" Jde dál, potká ho vlk a zeptá se: "A co že si tak nasraný, prasátko"? "Drž hubu, kokote chlupatej, šerednej a běž do řiti!" Potká ho medvěd a zeptá se:"Co je ti, prasátko"? "Víš co? Polib si prdel, ty idiote velkej, hnusnej, smradlavej" Jde dál a potká ho lesní víla: "Tak prasátko, za to, že si tak nasrané a jenom všem nadáváš, ti nesplním tři, ale jenom dvě přání!" "Víš co, chci velkou jámu plnou hoven!" "Tady ji máš, prasátko! A co druhé přání?" "A teï si to celý vyžer, ty děvko jedna průsvitná!"

Přijde paní do obchodu a povídá: "Sedmery kalhotky, no to víte osobní hygiena: pondělí, úterý, středa, čtvrtek, pátek, sobota, neděle." Přijde druhá paní a říká "Sedmery kalhotky to víte osobni hygiena." Pak přijde cikánka a říká: "Čtyři kalhotky prosím." A prodavačka se ptá: "A co osobni hygiena?" - "Já vím, jaro, léto, podzim, zima!"

Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal pětku z matiky. "Jak to?" ptá se podrážděně otec. "Nejdříve se mě učitelka zeptala, kolik je 3x2. A já jí povídám že 6,"říká Pepíček. "No to je správně," na to tatík.
"A pak se mě zeptala, kolik je 2x3," povídá Pepíček. "Jakej je v tom kurva rozdíl?" rozčíli se tatík. "Přesně to jsem řekl," na to Pepíček.

V porodnici se ptají rodičky: "Přejete si, aby byl otec u porodu?"
"Raději ne, mohl by se tam potkat s manželem.

Dříve to měli žáci ve škole lehčí. Třeba za vlády Karla IV. končil dějepis na straně osmnáct!

Potkají se dva v supermarketu. "Co tu děláš?"
"Ale, ztratila se mi manželka, tak ji hledám."
"To je zajímavé, mně se ztratila taky, můžeme hledat spolu. A jak ta tvoje vypadá?"
"Štíhlá dlouhonohá blondýnka, nádherný zadeček, prsa čtyřky..."
"Víš co, kašlem na mou, dem hledat tu tvou!"

Tati, potřeboval bych nový hard-disk..
A kouzelné slovíčko?
Kurva! Všechno je dneska zaheslovaný!

Takhle se jeden fotřík ráno doma probudí, v hlavě bušej permoníci, v držce jak v torbě na zmije; votevře voko a na nočním stolku dva aspiriny a sklenice vody. Posadí se a vidí na židli vyžehlená košile, kravata, kalhoty, vedle stojej vyblejskany boty. Nahoře leží cedulka: "Miláčku, snídani máš na stole, jela jsem nakupovat. Miluji Tě!" Tak se oblikne, jde do kuchyne a na stole slanina s vejci, čerstvě upečeny rohlíky a noviny vedle talíře. Jeho syn snídá, tak se ho ptá: "Co se tady, proboha, stalo?"
"Přišels domů ve tři ráno, ožralej na plech a vůbec jsi nevěděl co děláš. Vyvrátils dveře, rozbil židli, nablil v předsíni a udělal sis monokl o roh stolu."
"No ale to nedává žádnej smysl, proč mám připravenou snídani a to všechno?"
"Jo tohle? To když tě máma odvlekla do koupleny a snažila se tě svlíknout, taks jí řek: Ruce pryč, damo, já jsem šastně ženatej."

Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas: "Probudil jsem tě?"
"Hmm, ano..."
"Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!"

Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo.
Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje.
Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.

Stopařka k řidiči: "Doufám, že se mně nepokusíte znásilnit!"
"To bych si nedovolil, všude teï řádí AIDS!"
"To nevadí, já mám prezervativy sebou!"

Jde takhle zajíc po vlaku, otevře dveře jednoho kupé a povídá: "Je tady mezi váma nějakej frajer?" Nikdo nic, tak zajíc povídá: "Tak mi všichni dáte korunu"................ Jde do druhýho kupé a situace se opakuje. Žádnej frajer, tak zase vybere od kazdýho po koruně a jde dál................. Otevře dveře třetího kupé a zase povídá: "Je tady nějakej frajer?" Z rohu se zvedne chlápek a suveréně povídá: "Já!" A za zajícem se vynoří medvěd a povídá: "Tak frajere, ty to máš za deset a ostatní po koruně..."

Přijímají nového policistu, náčelník ho informuje: "Tak jsme všechno ověřili, od zítra jste přijat"
"Ale náčelníku, já jsem vám zatajil, že
jsem vykastrován"
"To by nemuselo tolik vadit, přijïte zítra od desíti"
"Já ale myslel, že děláte od osmi To jo, ale my si tu od osmi do desíti válíme koule a co by jste tu dělal vy ???"

Přijde Slovák do baru: "Jednu whisky!"
"Skotskou?"
"Nie, bez kocky!"

Víte proč má bezdomovec mobila?
Protože není doma k zastižení!

Říká paní učitelka Pepovi: "Váš syn se mně před celou třídou nahlas zeptal, jestli bych se s vámi nevyspala!"
"Já vím, protože ale nepřinesl žádnou odpověï, tak se jdu zeptat sám!"

Přijde pán do drogerie a hodně nahlas na prodavače: "Prosil bych jedny šprcky."
"Pst, jsou tady přece i dámy... Mám vám to ''mýdlo'' zabalit?"
Pán křičí: "Já jsem nechtěl mejdlo. Já chtěl šprcky!"
"To já, já jenom tak na oko."
"Ale já to nechtěl na voko. Já to chtěl na ......!"

(omlouvám se, ale poslední slovo už jsem nevydržel a scenzuroval :) každý vytuší, co tam chybí)

:-DDDDDD

Přistoupí chlápek k bankovní přepážce:
"Mužu si tady otevřít úcet?"
"Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?", ptá se úrednice.
"To je snad jedno, kurva!"
"Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!"
"Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej úcet."
"Takové výrazy tady, pane, nemúžete používat!"
"Do prdele, jaký výrazy?!"

Dialog se ješte chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost a odejde pro manažera. Manažer s ní prichází k zákazníkovi: "Nějaký problém, pane?"
"Kurva, jakej problém. Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!"
"Aha," usměje se mile manažér "a tahle stará píča vám kurví náladu,co?"

:-)

Přijde prodejce vysavačů do luxusně vypadajícího bytu a poté, co mu otevře uhlazený gentleman ihned vysype na peršan v předsíni kýbl hoven a spustí:
"Vážený pane, máte to neuvěřitelné štěstí, že se k Vám dostala nabídka tohoto vysavače. Je to převratný vynález pracující na úplně jiném principu, než obyčejné vysavače. Nebudu Vás zatěžovat podrobnostmi, ale jako důkaz do nejmenšího drobku a včetně zápachu vysaju během minuty tuto hromadu fekálií.Jinak, přísahám, ty hovna sežeru."
Pán se na nadšeného prodejce útrpně podívá a praví: "Chcete přinést hořčici nebo kečup? Nám totiž nejde proud..."

JJ, je to venku. :)

FireLouis - horoskop: tak bisexuální držgrešle se sklony k incestu???? teda tady se taky nic neutají...:-))))))))

To by sem musela napsat ta druhá polovička :))

Fire Louis: at je to pravda nebo ne muzu te ubezpecit ze problemy s erekci nemam :-))))

Pracovní desatero
1) Nepřej si smrt svého nadřízeného. Pomož mu, aby si ji přál sám.
2) Pokud se tvůj kolega pustí do práce, to ještě není důvod, aby jsi to udělal také.
3) Co můžeš udělat dnes, neodkládej na zítra. Raději na pozítří- vždy je tu možnost, že už to pak nebude potřeba.
4) Úloha, která se sama nevyřeší do 30 dní si nezaslouží, aby ses jí déle zaobíral.
5) Pracoviště není hospoda, aby si se tam zdržoval celý den, ani stánek Boží, aby si tam chodil i v neděli.
6) Práce šlechtí člověka. Ale naše společnost o šlechtu nestojí.
7) Každý má nějakého koníčka. Ale není nutné, aby tím koníčkem byla práce.
8) Práce ještě nikoho nezabila. Ale ani odpočinek.
9) Lenivost - polovina zdraví. Ale je třeba se snažit být zdravý úplně.
10) Kdo nepracuje, nedělá chyby. A pracovník, který nedělá chyby, si zaslouží odměnu.

Tak šup šup přestat pracovat a začít pořádně hrát :)))

Je to něco kolem 80.188.X.XX? :)

FireLuis: No mám tu jednu IP, která nadměrně zatěžuje konektivitu Vilíka. :-)) Že bys to byl ty? :-))

Já ho neodírám :) Ten pingové spam nemám nasvědomí já! ;) :DDD
Používám jen f5 každéch pět vteřin. ;) :D

FireLuis: Musím se zastávat mojich dvou včelek (serverů), který vy, více hraní chtiví prozměnu odíráte VY. :-))))

A proč ne? :D Když tak nehorázně odírá lidi, kteří chtějí hrát víc her. :)))

Bude! Protože spolana má obrovskou spotřebu vody! Vezmi si takovou mřenku. Nasajeju čerpadlo, protáhne se filtrem :) zblbne počítač a ten se začne bránit a vypustí sračky. :)

Jééé Liquid taky lvíček? :))) No o tobě by si snad nedovolili říct, že jsi zk :))))

No jo stát se může cokoli, ale rozhodně za zamoření nebude moct nějaká ryba... :-)

ne :) krom toho, ta půda kolem bude taky zamořená :))

jenže rak může žít jak ve vodě tak na suchu, ne?

ok, pustíme na Tě spolanu? :DD

A sakra
No já jsem sladkovodní rak.... tak to bych byla z obliga? :-)

Já myslím že obě dvě:)

Toš teï si zrovna nemůžu vzpomenout, která si dává raky. :) Jestli perutýn ohnivý nebo muréna. :)

to by mě zajímalo,co by mohla ryba udělat rakovi :-D

Třeba se tam nedostaneš, mezi týrany zvířátka se může dostat i rak. :))

Co zase já? Já nic, já muzikant! :))

já už se fakt těším až budu v tom vězení :-)

Sinay: Klídek, já sem taky zlodějská kurva. :-))

trefená husa se vždycky ozve:))

Pockejte, az na vas prijde Egzot :-D

To jako myslíš Sinay? :D

kdepak FL tu je řeč o něčem jiném:) jenom nechci být sprostý jako někdo tak používám zkratky:o))

co? Co raději zkouška než BrainKing? :)

no já bych byl radši zk než než bk:o)

Hele, prý týrám zvířátka, no co, musím se s tím smířit. :)))

Pořád lepší osel než k...., nemyslíš?

Co mám říkat já? jsi na tom furt lépe než já:o)

A co mám říkat já? :-o
"Lvi jsou zlodějské kurvy" - tohle fakt nejsem já. Vážně :)