trohat: no blížíme se k tomu

Hodně zdraví a pohodové prožití svátků jara!

http://www.lidovky.cz/chytila-zlodeje-svazala-ho-a-tri-dny-s-nim-soulozila-fyd-/ln_zabava.asp?c=A090415_100232_ln_zahranici_glu

Labbeda: a proč kradeš v salonu krásy ?

trohat: páč krást na poště už je trapný..

Labbeda: člověk si tolik neužije, co?

Paris Hilton♥: Kde by poštovní úřednice vzala na viagru...

"Majitelé kapitálu stimulují proletariát ke koupi stále většího množství a stále dražšího zboží.
K tomu využívají půjček, které sami poskytují. Zvrat nastane ve chvíli, kdy se tyto půjčky stanou nesplatitelnými.
Nesplacené půjčky nutí banky k půjčkám u státních institucí.
Rozhodující role státu v půjčkách soukromým firmám bude prvním znakem nástupu nové éry - éry komunismu, a to celosvětově."

Karel Marx 1867 "Kapitál"

Poletucha: a proč to píšeš do vtipů ?
mě to přijde docela vážný, že někdo před více než stoletím docela výstižně popsal současnou situaci
ještě horší na tom je, že filozofie toho samého člověka stála u zrodu společenkého zřízení, které rozhodně nechceme aby se vrátilo ...

trohat: A kam by to mel napsat? Myslim si, ze to sem patri.

Stoupa: mě to přijde spíš smutný

trohat: Mě to přijde taky vážný, ale do Obecných se mi to dávat nechtělo, přijde mi to spíš jako taková perlička.
O dalším by se dalo filozofovat....

LETÍ ČÁP A V UZLÍČKU V ZOBÁKU NESE 70-TI LETÉHO DĚDU. DĚDA SE NA ČÁPA UPŘENĚ PODÍVÁ A POVÍDÁ, TY HELE ČÁPE, KDYŽ JSME TO NENAŠLI DOTEĎ NEVYSEREM SE UŽ NA TO...

trohat: právěže zrovna tohle Marx nenapsal, je to fake.

lukulus: hmmm, tak pak nechápu proč má někdo potřebu to vydávat za jeho výrok ... (tím neobviňuju Poletuchu, ale spíš jeho zdroj)
koukám že seš docela vzdělanej

trohat: Mohl bych předstírat, jak jsem v mládí při studiích ekonomie a sociologie šprtal Kapitál, ale pravda je taková, že jsem o tom četl dneska na netu:) Ale neodpustím si ještě poznámku, že Marx je celkem uznávaný sociolog, to až Lenin jeho idee pokřivil.

Pravdou taky je, že by ta osvěta už pomalu stačila :)

lukulus: nemělo by být spíš ideje popř. idey?

Paris Hilton♥: Idea vzor Ikea :)

varkala: aha, mě to stačí vysvětlit a hned tomu rozumím

varkala: cože ???
nebo to je jen past na blondýnky, jako že Ikeu znaj ???

trohat: to měl být vtip

Starší paní přijde k doktorovi: "Pane doktore, mám takový problém s větry. Vono to sice nesmrdí ani slyšet to není, ale mně to prostě vadí. Za tu chvíli, co tu sedím a mluvím svámi, jsem si uprdla asi dvacetkrát a vy o tom ani nevíte." "Chápu," doktor na to, "tady máte recept, berte to třikrát denně a za týden přijďte na kontrolu." Za týden: "Pane doktore," spustí ženská hned ve dveřích, "co jste mi to dal? Ty větry sice slyšet nejsou, ale ten puch! To je strašný!" "Výborně!" na to doktor. "Ty nosní dutiny jsme pěkně uvolnili, takže tady vás objednávám na ušní."

Paris Hilton♥: pisu jako pase a ocas mi vypne pismenko ci dve

lukulus: trefné

Krecik: ať žije WoWoW

trohat: Doufám že mi poběží na tom křápu od sony

Vážení,
již několikrát jsme byli upozorněni na skutečnost, že řada z Vás používá neslušné výrazy při komunikaci s kolegy. Proto vás žádáme, aby jste si dávali pozor, jak se vyjadřujete a nabízíme několik frází, které nahradí ty Vámi používané:

zkuste říci: „ k tomu bychom si asi měli sednout“
místo: „ zase zasraná porada!“

zkuste říci: „ kolegyně se pravděpodobně dopustila drobné chybičky „
místo: „ ta kráva pitomá to už zase zkurvila“

zkuste říci: „tak já tu dnes zůstanu déle, a dodělám to“
místo: „ a jak to mám do prdele asi stihnout ?“

zkuste říci: „ nejsem si jist(a), zda je to vůbec možné“
místo: „ nezájem, seru na to“

zkuste říci: „ opravdu ?“
místo: „ no ty si snad ze mě děláš prdel!“

zkuste říci: „ domnívám se, že to takhle asi nepůjde“
místo: „ to je na hovno“

zkuste říci: „ promiň, chtěl(a) jsi se na něco zeptat ?“
místo: „polib mi prdel a nevotravuj !“

zkuste říci: „ kolega bohužel není z nejbystřejších …“
místo: „ většího debila jsem fakt neviděla“

zkuste říci: „ zdá se, že jsi výjimka z přísloví „ ve zdravém těle zdravý duch“
místo: „ ty to máš v tý palici úplně vypatlaný“

zkuste říci: „ snad by bylo lepší, kdyby ses tak zbytečně nerozčiloval“
místo: „ … aby si se z toho neposral, blbečku“

zkuste říci: „ domnívám se, že to není zrovna nejlepší řešení“
místo: „ kterej blbec to zase vymyslel“

zkuste říci: „ asi bych potřeboval(a) pár minut nerušeného soukromí“
místo: „ táhněte všichni do prdele !“

zkuste říci: „ dnes zřejmě nemám svůj nejlepší den“
místo: „ dneska se mi všechno sere pod rukama!

zkuste říci: „ domnívám se, že můj plat neodpovídá mému pracovnímu nasazení“
místo: „ za to hovno, co tady beru se na to můžu akorát zvysoka vysrat“

Uvidíte, že se to nakonec bude líbit nejen Vám, ale i Vašim kolegům.

Záhorák hovorí svojej žene: "Očúvaj stará, blížá sa ty svátky, kúpime
svinu, zabijeme, budú jitrnicky, klobáse, krvavnice". Zrazu sa otočí,
jebne synovi po papuli takú, že ten padne zo stoličky ...
Žena sa ho pýta: "Nááááá co robíš, šak nic nespraviu"?!
"Už ho vidzím kokota, jak to žere bez chleba" !!!

V dielni :
- Daj mi francuzák.
- .???
- Fúúúj - klúč ty debil!

V lietadle po štarte ohlásil veliteľ lietadla základné údaje letu cestujúcim. Zabudol vypnúť rozhlas a cestujúci počuli: Tak a teraz si vypijeme kávu, pojebeme letušku a môžeme kľudne letieť. Letuška, ktorá bola vzadu utekala do kabíny, aby vypla rozhlas. Uteká po uličke a Záhorák jej
vraví: Co tak lecíš Ty kurvo, šak povídali, že najprv vypijú kávu

Slovensko od soboty zakázalo dovoz českých bicyklov. Údajne nám ich začali posielať s osmičkami na kolesach ....

dula: Tomu nerozumím, jsem tak natvrdlá, nebo mi něco v sobotu uniklo?

Nemá to něco společnýho s tím, že jsme v hokeji porazili Slováky 8:0?

enikybeniky:

Vocilka: pre toho, kto hokej nesleduje je to veru nezrozumiteľné (a trošku to aj mešká)

Vocilka: já to taky nechápal

eniky: díky za objasnění

dula,enikybeniky: Aha, tak o hokeji vím, ale se sobotou jsem si to vůbec nedala dohromady, tak taky dík za objasnění
trohat: A tobě dík, že jsem nebyla sama

trohat: mě to taky neseplo a to jsem hokej sledovala - no ale já si to můžu dovolit

Paris Hilton♥: Já jsem dokonce skončila 2. ve firemní tipovací soutěži ... ale taky si to můžu dovolit

Vocilka: tys nebyla první?

No, hele i tak se můžem domluvit - tipni mi teda aspoň druhou ve sportce

Paris Hilton♥: 14, 16, 21, 35, 37, 43
zkus to

trohat: to je která? Pátá?

Paris Hilton♥: to je první, ale musíš jít vsadit ještě tenhle víkend

trohat: tak proč to sem dáváš? Víš kolik nás na tu výhru bude?

Letí orol strmhlav k zemi a zrazu preletí okolo kačky:
kačka: čo robíš orol?
orol: ááále, mám v piči!
kačka: tak to aj ja má v piči!
a pustí sa strmhlav k zemi.
Ako tak spolu letia, zrazu preletia okolo medveďa oddychujúceho vysoko na skale.
Medveď: čo to robíte???
orol a kačka spolu: áááále, máme v piči!
medveď: tak to aj ja mám v piči!!
a zoskočí dole zo skaly.
Ako si tak letia strmhlav k zemi, medveďovi vejú ušká vo vetre, otočí sa ku nemu orol
orol: medveď a ty máš krídla???
medveď: no nemám
orol: TAK TO TY MÁŠ INAK V PIČI !!!!!!!!!!!!!!!

Říká manželka manželovi: "Ty seš takovej debil, že kdyby se uspořádalo mistrovství světa všech debilů, tak ty budeš stoprocentně druhej!!!"
"Proč druhej?" ptá se manžel. "Protože seš takovej debil, že bys to ani nevyhrál!!!"