Paris Hilton♥: tak ten je naprosto nej !!!

(hlavně oceňuju vtip na téma vztahů syn vs. matka, takovejch moc neni )

John pozval svoji matku na večeři.
Během večeře si matka nemohla nevšimnout, že jeho spolubydlící Julie je velmi pěkná. Už dlouho měla podezření, že John má se svojí spolubydlící vztah, a teď byla ještě zvědavější. Při jídle proto sledovala jejich reakce, snažila se zjistit, zda je mezi Johnem a jeho spolubydlící něco víc než jen pohledy. Jakoby četl její myšlenky, John povídá: "Já vím, co si musíš myslet, ale mohu tě ujistit, že Julie a já jsme skutečně jen spolubydlící!"
Asi o týden později přišla Julie za Johnem a povídá: "Od té doby, co tu byla tvoje matka na večeři, nemohu najít tu krásnou stříbrnou naběračku na omáčku. Myslíš, že ji mohla sebrat?" John povídá: "Sice o tom pochybuji, ale pro jistotu ji napíšu.
Sedl si a napsal: Milá mami, já netvrdím, že jsi z mého bytu sebrala naběračku na omáčku, ani netvrdím, že jsi ji nesebrala. Faktem však zůstává, že ode dne, kdy jsi tu byla na večeři, naběračka chybí. S láskou John.

O pár dní později dostal John od své matky dopis a v něm stálo: Drahý synu, já netvrdím, že s Julií spíš, ani netvrdím, že s Julií nespíš. Faktem však zůstává, že kdyby spala ve své vlastní posteli, tak by v ní už dávno tu naběračku na omáčku našla.
S láskou máma.

Jde blondýnka se psem, zastaví se a čte plakát.
Přijde k ní brunetka a ptá se: "To je krásnej pejsek, co stojí?"
"Já taky nevím, proč si ten blbec nesedne....."

Mladík jede v kupé s neznámou slečnou.
Když ho dlouhé ticho přestane bavit, osloví ji :
"Proč pořád mlčíte, slečno?"
"Mlčím, protože chci," odsekne slečna.
Mladík vyskočí a spráskne ruce:
"Tak vona chce - a mlčí!"

Tanein:

Už jste se někdy zadívali na druhé lidi stejného věku s tím divným pocitem:
"Snad nevypadám tak staře?"
Jestli ano, tak tenhle se vám bude určitě líbit!

Seděla jsem v čekárně svého nového zubaře a prohlížela si to tam.
Zahlédla jsem i diplom, který uváděl celé jméno svého majitele.
Najednou jsem si vzpomněla - vysoký, hezký, tmavovlasý kluk stejného jména se
mnou chodil na gympl, už je to nějakých 40 let.
Že by to byl tentýž chlapík, na kterého jsem tehdy měla tajný zálusk?
Když jsem ho však uviděla, rychle jsem podobné myšlenky zahodila.
Tento téměř plešatý, prošedivělý muž s vrásčitým obličejem, ten byl příliš
starý, než aby mohl tehdy být mým spolužákem.
Nebo - že by?
Poté, co mi prohlédl zuby, jsem se ho zeptala, jestli nechodil na gymnázium
Klementa Gottwalda.
"Ano. Ano, chodil jsem tam. Byl jsem jedním z nejlepších," zapýřil se.
"A kdy jste maturoval?" zeptala jsem se.
Odpověděl: "V šedesátém šestém. Proč se ptáte?" "Tak to jste byl v mé třídě!" Prohlásila jsem nadšeně.
Pozorně si mě začal prohlížet. A pak se ten hnusný, starý, vrásčitý chlap
zeptal: "A co jste učila?"

Maťátko: i ty jedna nemravo malá

já tam taky kdysi byla,dokonce sem ho nějakou dobu i vedla..pak mě vyhodili bez udání důvodů...asi sem měla moooc sprostý ftipy či co

trohat: no jo...

Paris Hilton♥: teď jo, když si umazala ty tečky
ps podívej se kdo tam psal poslední příspěvek

trohat: funguje, ale pokud nejsi členem společenstva Vtipy od 18ti - tak tam pochopitelně nemáš přístup


.... jsem ho začala editovat, až jsem se do toho zamotala

Paris Hilton♥: taky bych to dal jinam, ale ten tvůj odkaz nefunguje

Flake: asi bych to dala sem http://brainking.cz/cz/Board?bc=2210

Letí letadlo s dětským sborem a jejich doprovodem je Kulínský a Michael
Jackson. Letadlo začne z neznámých důvodů padat, přiběhne Majkl a říká: "Ty
vole, průser! Máme jen dva padáky!"

Kulínský: "...a co děti?"

Majkl: "Ty mrdáme!"

Kulínský: "..stíháme???"

Doleži: no ale to dilema za co to utratit

Paris Hilton♥: no eště, že ty banky existujou, pod polštářem by leželo úplný prd

Moje maminka má nějakou vkladní knížku o které si myslela, že už ji dávno zrušila.... a jaké bylo překvapení, když jí milá banka poslala složenku pro vybrání úroku! :)))

Stalo se na jednom fóru
Na jednom fóru se objevil nový uživatel: AHOJ LIDICKY! JAK SE MATE?
Ostatní uživatelé na to: Zmáčkni Caps Lock!
Nový uživatel: JE DIKY UZ NEMUSIM MACKAT SHIFT!


zdroj: http://necyklopedie.wikia.com/wiki/Caps_Lock

Zavři manželku a psa na hodinu do kufru auta a pak je pusť.
Uvidíš kdo z nich bude mít radost, že tě vidí !!!

Říká manželka manželovi: "Ty seš takovej debil, že kdyby se uspořádalo mistrovství světa všech debilů, tak ty budeš stoprocentně druhej!!!"
"Proč druhej?" ptá se manžel. "Protože seš takovej debil, že bys to ani nevyhrál!!!"

Letí orol strmhlav k zemi a zrazu preletí okolo kačky:
kačka: čo robíš orol?
orol: ááále, mám v piči!
kačka: tak to aj ja má v piči!
a pustí sa strmhlav k zemi.
Ako tak spolu letia, zrazu preletia okolo medveďa oddychujúceho vysoko na skale.
Medveď: čo to robíte???
orol a kačka spolu: áááále, máme v piči!
medveď: tak to aj ja mám v piči!!
a zoskočí dole zo skaly.
Ako si tak letia strmhlav k zemi, medveďovi vejú ušká vo vetre, otočí sa ku nemu orol
orol: medveď a ty máš krídla???
medveď: no nemám
orol: TAK TO TY MÁŠ INAK V PIČI !!!!!!!!!!!!!!!

trohat: tak proč to sem dáváš? Víš kolik nás na tu výhru bude?

Paris Hilton♥: to je první, ale musíš jít vsadit ještě tenhle víkend

trohat: to je která? Pátá?

Paris Hilton♥: 14, 16, 21, 35, 37, 43
zkus to

Vocilka: tys nebyla první?

No, hele i tak se můžem domluvit - tipni mi teda aspoň druhou ve sportce

Paris Hilton♥: Já jsem dokonce skončila 2. ve firemní tipovací soutěži ... ale taky si to můžu dovolit

trohat: mě to taky neseplo a to jsem hokej sledovala - no ale já si to můžu dovolit

dula,enikybeniky: Aha, tak o hokeji vím, ale se sobotou jsem si to vůbec nedala dohromady, tak taky dík za objasnění
trohat: A tobě dík, že jsem nebyla sama

Vocilka: já to taky nechápal

eniky: díky za objasnění

Vocilka: pre toho, kto hokej nesleduje je to veru nezrozumiteľné (a trošku to aj mešká)

enikybeniky:

Nemá to něco společnýho s tím, že jsme v hokeji porazili Slováky 8:0?

dula: Tomu nerozumím, jsem tak natvrdlá, nebo mi něco v sobotu uniklo?

Slovensko od soboty zakázalo dovoz českých bicyklov. Údajne nám ich začali posielať s osmičkami na kolesach ....

V lietadle po štarte ohlásil veliteľ lietadla základné údaje letu cestujúcim. Zabudol vypnúť rozhlas a cestujúci počuli: Tak a teraz si vypijeme kávu, pojebeme letušku a môžeme kľudne letieť. Letuška, ktorá bola vzadu utekala do kabíny, aby vypla rozhlas. Uteká po uličke a Záhorák jej
vraví: Co tak lecíš Ty kurvo, šak povídali, že najprv vypijú kávu

V dielni :
- Daj mi francuzák.
- .???
- Fúúúj - klúč ty debil!

Záhorák hovorí svojej žene: "Očúvaj stará, blížá sa ty svátky, kúpime
svinu, zabijeme, budú jitrnicky, klobáse, krvavnice". Zrazu sa otočí,
jebne synovi po papuli takú, že ten padne zo stoličky ...
Žena sa ho pýta: "Nááááá co robíš, šak nic nespraviu"?!
"Už ho vidzím kokota, jak to žere bez chleba" !!!

Vážení,
již několikrát jsme byli upozorněni na skutečnost, že řada z Vás používá neslušné výrazy při komunikaci s kolegy. Proto vás žádáme, aby jste si dávali pozor, jak se vyjadřujete a nabízíme několik frází, které nahradí ty Vámi používané:

zkuste říci: „ k tomu bychom si asi měli sednout“
místo: „ zase zasraná porada!“

zkuste říci: „ kolegyně se pravděpodobně dopustila drobné chybičky „
místo: „ ta kráva pitomá to už zase zkurvila“

zkuste říci: „tak já tu dnes zůstanu déle, a dodělám to“
místo: „ a jak to mám do prdele asi stihnout ?“

zkuste říci: „ nejsem si jist(a), zda je to vůbec možné“
místo: „ nezájem, seru na to“

zkuste říci: „ opravdu ?“
místo: „ no ty si snad ze mě děláš prdel!“

zkuste říci: „ domnívám se, že to takhle asi nepůjde“
místo: „ to je na hovno“

zkuste říci: „ promiň, chtěl(a) jsi se na něco zeptat ?“
místo: „polib mi prdel a nevotravuj !“

zkuste říci: „ kolega bohužel není z nejbystřejších …“
místo: „ většího debila jsem fakt neviděla“

zkuste říci: „ zdá se, že jsi výjimka z přísloví „ ve zdravém těle zdravý duch“
místo: „ ty to máš v tý palici úplně vypatlaný“

zkuste říci: „ snad by bylo lepší, kdyby ses tak zbytečně nerozčiloval“
místo: „ … aby si se z toho neposral, blbečku“

zkuste říci: „ domnívám se, že to není zrovna nejlepší řešení“
místo: „ kterej blbec to zase vymyslel“

zkuste říci: „ asi bych potřeboval(a) pár minut nerušeného soukromí“
místo: „ táhněte všichni do prdele !“

zkuste říci: „ dnes zřejmě nemám svůj nejlepší den“
místo: „ dneska se mi všechno sere pod rukama!

zkuste říci: „ domnívám se, že můj plat neodpovídá mému pracovnímu nasazení“
místo: „ za to hovno, co tady beru se na to můžu akorát zvysoka vysrat“

Uvidíte, že se to nakonec bude líbit nejen Vám, ale i Vašim kolegům.

trohat: Doufám že mi poběží na tom křápu od sony

Krecik: ať žije WoWoW

lukulus: trefné

Paris Hilton♥: pisu jako pase a ocas mi vypne pismenko ci dve

Starší paní přijde k doktorovi: "Pane doktore, mám takový problém s větry. Vono to sice nesmrdí ani slyšet to není, ale mně to prostě vadí. Za tu chvíli, co tu sedím a mluvím svámi, jsem si uprdla asi dvacetkrát a vy o tom ani nevíte." "Chápu," doktor na to, "tady máte recept, berte to třikrát denně a za týden přijďte na kontrolu." Za týden: "Pane doktore," spustí ženská hned ve dveřích, "co jste mi to dal? Ty větry sice slyšet nejsou, ale ten puch! To je strašný!" "Výborně!" na to doktor. "Ty nosní dutiny jsme pěkně uvolnili, takže tady vás objednávám na ušní."

trohat: to měl být vtip

varkala: cože ???
nebo to je jen past na blondýnky, jako že Ikeu znaj ???