"Dobrý kanonýr, akorát mu zavazí balón"

Co to máš v té palici zase vymatlanýýho?!

"Co máš v té hlavě zas vymatlanyho ?"

Ne, měl 20,5 promile.Asi.

"Když je nekdo debil, tak ho nemusiš napodobovat ! ! !"

Když je někdo blbec, tak ho nemusíš napodobovat!!!

pozn.: Ten napodobovaný bl.. byl ten učitel.

Čím si starší, tím máš víc let

A kolik měl ten chlap promile? Deset?? :-)

Jdou dva chlapi z hospody a najednou se jim chce chcát, tak chčijó, v tom přijede policajt a říká "chlapi přestat a zastrčit", jeden chlap se začne smát, druhý se ptá proč se směje? - "Já ho převezl, já jsem zastrčil, ale nepřestal:::::"

Žena se ptá muže: Drahý, jaké ženy se ti líbí víc, pěkné, nebo moudré? Ani jedny, ani druhé. Vždy víš, že miluju jen Tebe.

Přijde zoufalá blondýnka po natankování benzínu za pumpařem a prosí o pomoc: "Zabouchla jsem si v autě klíče. Nemůžete s tím něco udělat?" "Teï nemám čas, ale dám vám háček a tím si auto otevřete," říká pumpař. Blondýnka odejde ke svému autu. Za chvíli vstoupí pán a strašně se směje. Pumpař se ho ptá: "Co se stalo?" "Ale, venku se nějaká blondýnka snaží otevřít auto háčkem." "A co má být? Však jsem jí to poradil já," říká pumpař. A pán na to: "No ale uvnitř sedí druhá blondýnka a ta jí říká: Doprava, ne, ještě kousek, teï doleva..."

Jede blondýnka v autě a zastavi ji policajt a říká jí: Slečno občanský průkaz.
Blondýnka na to: Co to je?
Policajt: No víte, slečno, máte tam svoji fotku.
Tak blondýnka zmatkuje v kabelce, až vytáhne zrcátko podívá se do něj a říká: To by asi mohlo být ono, tak to podá policajtovi.
Policajt se podivá do toho zrcátka a říká: To jste mohla říct, že jste od policie.

Fuuuj....

Místní opilec přijde do hospody s úsmevem od ucha k uchu. Hospodský: "Ty jsi dnes nejaký veselý. Copak se stalo?" Opilec: "Tak to si poslechni. Víš, že bydlím blízko trati, že? Tak když jsem šel včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží přivázaná mladá holka - prostě jako v nějakém filmu. Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy a vzal jsem jí k sobě domů. No, abych to zbytečně neprodlužoval: prostě jsem si s ní pěkně užil. Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v baráku a vyzkoušeli jsme všechny možné polohy. Hospodský: "To je fantastické. Tos teda měl štestí. A byla hezká?" Opilec: "To nevím. Hlavu jsem nenašel."

Chlastá čech a japonec. Po nějaké době se pohádaj, japonec natáhne ruku, udeří, čech padne. Po peti minutách se čech probudí a ptá se japonce jak to udělal, japonec: "To bylo naše kung-fu". Tak si připijou na zdraví, ale po půl hodině se zase chytnou, japonec natáhne ruku, udeří, čech padne. Po hodině se čech probere a ptá se jak to udělal, japonec: "To bylo naše karate". Tak si připijou na zdraví, po chvíli se zase pohádaj, čech vstane, udeří ho. Po 3 mesících japonce propustí z nemocnice, když se potkaj v hospodě tak se ho japonec zeptá jak to udělal. Čech: "To bylo taky vaše, hever od Mazdy"!!!

Sedí Karel Gott na větvi a zpívá "Kdepak ty ptáčku hnízdo máš......", přiletí pták "ty vole sediš mně na něm."

........přelož mi to a dostaneš na prdel.......

Víte proč jsou číňani žluti? - Chčijó proti větru.......

(define pravda (lambda x) (if equalPartOf(x, 'bi') change(x, partOf(x, 'bi'), 'gu') #f))

(pravda 'vybim')

Ty si debil, až to neni možny, seš prostě vybluty lečo.........

"Ahoj tatínku, maminko, přijedu k vám na víkend, už se na vás těším. Honza"

ZPRÁVA NEODESLÁNA

"ahoj táto, mámo, přijedu na víkend, připravte jidlo, Honza"

ZPRÁVA NEODESLÁNA

"rodičové přijedu na víkend. Honza"

ZPRÁVA NEODESLÁNA

"ahoj snad tuto zprávu nedostanete 4x, nejde mi to odeslat, přijedu
na víkend. Honza"

ZPRÁVA NEODESLÁNA

"Do prdele, já už na to seru, stejnak se to neodešle kurva to je pojebanej internet"

ZPRÁVA ÚSPÌŠNÌ ODESLÁNA

"jee rodicove asi jste dostali ode me zprávu, co nebyla vám, jen jsem to přeposílal, takhle sprostý nejsem, ale jinak prijedu na vikend. Synátor"

ZPRÁVA NEODESLÁNA

"Kurva já se na to vyseru"

ZPRÁVA ÚSPÌŠNÌ ODESLÁNA

.....něco jako ty, že?

Co vznikne skžížením včely a prasete?
Malej českej člověk - pracovité, ale svině!

Víte, jak vzniklo slovo tchýně? - Ze slov tchoř a svině.........

No vždy to říkám pořád, že si ti chlapi nemají na co stěžovat :))

Subject (Věc): "Zvýšení platu"

Já, PENIS, tímto pozaduji zvýsení platu:

a.. -Delám psychicky namáhavou práci,
a.. -Pracuji v príserných hloubkách,
a.. -Nemám víkendy ani dovolenou,
a.. -Funguji i ve státní svátky,
a.. -Podávám výkon i v extrémních situacích,
a.. -Neustále dru ve vlhkém prostredí,
a.. -Pracuji na temném pracovisti se zalostnou ventilací,
a.. -Jsem vystavován nakazlivým chorobám,
a.. -Musím vydrzet ve vysokých teplotách,
a.. -Nedostávám proplaceny prescasy.

Odpoved zamestnavatelky:
Po vyhodnocení vasich pozadavku, které jste uvedl, se vysetrovací komise rozhodla zamítnout vasi zádost z techto duvodu:

a.. - Nepracujete 8 hodin v jednom kuse,
a.. - Jste málo iniciativní,
a.. - Musí na vás být neustále vyvíjen tlak,
a.. - Usínáte v práci po krátkém pracovním úseku,
a.. - Nestojíte v predem predepsané pozici,
a.. - Casto navstevujete jiná pracoviste,
a.. - Berete si prílis neplánovaných prestávek,
a.. - Musíte být stimulován k tomu, abyste zacal pracovat,
a.. - Pracoviste opoustíte vetsinou zanerádené,
a.. - Casto nedodrzujete pracovní smernice, jako je napr. nosení pracovních obleku,
a.. - Nerad pracujete na dve smeny a hodláte odejít do predcasného duchodu,
a.. - Obcas opoustíte pracoviste pred tím, nez dokoncíte pridelenou práci
a.. - Jestli je vám tohle málo, muzeme vás ujistit, ze jste permanentne viden, jak pricházíte na pracoviste a zase odcházíte se dvema velice podezrelými pytli.

Prijdou cikani do recepce hotelu a recepcni na ne: "Mate rezervaci?"
Cikan: "Vypadame snad jako indiani debile ?!"

Špičková firma, všichni zaměstnanci pracují s maximálním nasazením, do práce přichází před sedmou ráno a končí po deváté večer, často pracují i přes víkendy.
A najednou přijde jeden z pracovníků ráno až po deváté a před šestnáctou odchází domů. Když se to opakuje druhý a dokonce i třetí den, nevydrží to jeden z kolegů a ptá se, jak si může něco takového dovolit!!!
A jeho provinilá odpověï?: "Promiňte, ale já mám dovolenou..."

to neznalek: jako bych to odnekud znal :-D

Lenin měl pravdu, socialismus se ukázal jako éra elektřiny: Do práce se chodí s odporem, na plat se čeká s napětím a vedení se dotknout nemůžeš!!!

Dva páry vyrazí spolu na víkend do přímořského hotelu. Po dobré večeři a
několika skleničkách v baru někdo navrhne, že by si mohli na noc vyměnit partnery.
Po dvou hodinách intenzivního sexu se jeden chlápek otočí na bok a říká:
"Paráda, takhle jsem si už dlouho neužil. Doufám, že holky se mají taky dobře."

Na břehu řeky soutěží tři myslivci,který má lepšího psa.První povídá:já když střelím kachnu můj pes pro ni skočí do řeky a za minutu je zpátky.Druhý povídá to nic není,já když střelím tak můj pes pro ni skočí a za 30 sekund je zpátky.Třetí povídá to vůbec nic není,já chytnu svého psa za ocas a roztočím ho nad hlavou,pak ho pustím a on v letu chytne kachnu spadne do řeky a za 20 sekund je zpátky.To ti nevěříme povídají předešlí dva.Tak ho roztočí,pustí,on chytne kachnu v letu a za 20 sekund je zpět.Na druhém kraji to všechno pozorují pasoucí se krávy.Jedna z krav zvedne hlavu a uvidí toho letícího psa.Otočí se k dalším kravám a pronese,to je ale dobrá tráva,co?

V cele u šerifa sedí dva zločinci, jeden malomocný a druhý koktavý. Jak tak sedí a nudí se, tak si ten malomocný utrhne jeden prst a hodí ho přes mříže, za chvíli další. Až hodí třetí tak se ho ten koktavý zeptá: "zzdrrrháš, co?"

:)

fl se učí:)) a dobře:)) už umí ji jednoslovné vtipy:)))

FL potvoro! :) Vymazal jsi ho :)

dokázal to! nejkratší možná zpráva všech dob:)))
Škoda subjektu:) mohlo to být ještě kratší:o)))

a proč hledáš chyby FL?:)))

FL chyby na otazníků je 2 písmenech? to by jsi byl dobrý:))) jak si odkázal udlěat tak krátký příspěvek?:)) nebolelo to moc?:)))

Rekord! Šest úhozů v jednom příspěvku FL :)) Nebo, že by to byl vtip? :-o

Fireeeee už zase? :)

Vykouřená cigareta zkracuje život o 2 minuty .
Vypitá flaška rumu zkracuje život o 4 minuty .
Pracovní den zkracuje život o 8 hodin.

Vrátí se chlapik nečekaně ze služební cesty a slyší z koupelny nějaký divný hlasy, a tak jde a vyleze si v ložnici na skříň. Manželka s milencem přijdou z koupelny a hups do postele. Maník ji dá pusu a povídá: "Pusinku jsme si dobře vykoupinkali," přesune se níž, a povídá: "prsíčka jsme si taky dobře vykoupinkali", přesune se ještě níž a povídá: "ale tady jsme se nějak špatně vykoupinkali." A ženská mu na to odpoví: "Podívej se na skříň a posereš se taky".

Dva bohatí manželé si sehnali domácího údržbáře. Údržbář se ptá jednou manželky: ½Tak jak to uděláme s tim sexem?½ ½Já nevím muž je pořád doma.½ ½Hm - tak uděláme do postele díru, Ty k ní každý večer přiložíš zadek a já ti to udělám!½ První noc žena vzdychá a manžel se ptá: ½Co se děje?½ ½Nic jen sen.½ Druhou noc to samé. O třetí noci žena opět vzdychá a muž se zase ptá: ½Co se děje?½ ½Nic jen sen!½ Muž přemýšlí a nakonec řekne: ½Tak si vyměníme strany!½ Čtvrté noci muž vzdychá. Žena se ho ptá: ½Co se děje?½ ½Nic, jen mi ten tvůj sen leze do zadku.½

Ztroskotá loï a z ní se zachrání pouze tři muži - Američan,Francouz a Čech. Doplavou společně na ostrov a tam je chytí domorodci-kanibalové. Mají jedinou šanci zachránit si život tím, že uspokojí náčelníkovu dceru - nadrženou nymfomanku, která leží na pláži. První vyrazí Američan se slovy: chlapi, já vás zachráním. Za dvacet minut se vrátí totálně vycuclej a radši se nechá naporcovat do kotle. Vyráží Francouz, kterého po hodině a půl dotáhnou domorodci z pláže totálně zničeného. Poslední vyrazí Čech. Za deset minut se z pláže ozývají výkřiky: "NÉ, NÉ, UŽ DOST!!!" a Čech se vrátí s úsměvem ve tváři. Náčelník se ho ptá: "proboha, jak jsi to dokázal?" Čech odpoví: "No, jednoduše. Jednou do ní,jednou do písku. Jednou do ní,jednou do písku. A to by v tom byl čert, aby se ta mrcha nezadřela!!!"

Ženská měla v posteli milence, když v tom slyší, jak na příjezdové cestě chrastí štěrk pod koly manželova automobilu. Nezpanikařila a rychle vymyslela řešení - postavila chlapa do kouta, řekla mu, aby se ani nehnul, namazala ho dětským olejem a posypala alabastrovým práškem. Když se manžel podivoval, co to je, povídá mu: "Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Štěrbovi naproti přes ulici a mě se tak líbíla, že jsem si řekla, že si ji koupíme taky." Tím debata skončila a o soše už nepadlo ani slovo, ani když šli večer spát. Ale chvilku po tom, co manželka usnula, se chlápek zvednul, odešel do kuchyně a vrátil se se sedvičem a sklenicí mléka. Otočil se k soše a povídá: "Tu máte, vemte si. Já tuhle stál u Štěrbů tři dny v pozoru jako idiot a nedali mi ani sklenici vody."

Vlahou nocí se nese dívčí roztomilý šepot: ½Cítíš to taky, miláčku? Komáři začínají píchat jako o život, nechceš to zkusit taky?½

Umřela takhle Hillary Clintonová, a jen Bůh ví proč, dostala se do nebe. Přišel k ní Svatý Petr a říká: ½Hillary, vím, že tam dole jsi byla někdo, ale tady jsi jen další člověk z mnoha. Protože mám teï velký fofr, posaï se zatím tady, já ještě vyřídím rozdělané věci.½ Hillary se posadila a začala si prohlížet své okolí. Všimla si obrovité zdi, která se táhla na obě strany, kam až oko dohlédlo. A ta zeï byla doslova pokryta spoustou hodin. Čas od času některé z nich poskočily o 15 minut dopředu. Když se Svatý Petr vrátil, Hillary se ho ptá, co ty hodiny znamenají. ½Každý ženatý muž na zemi má tady jedny hodiny.½ ½A co znamená, když se posunou o 15 minut?½ ½No, to znamená, že se ten muž, který k těmhle hodinám patří, právě dopustil nevěry.½ ½A jsou tady i hodiny MÉHO muže?½ ½Ale ne, ty má Bůh na stole v kanceláři místo ventilátoru.½

Chlapec v parku objímá svou dívku a šeptá jí do ucha: ½Miláčku, řekni mi dvě slova, která nás navždy spojí½. Dívka řekne: ½Jsem těhotná ...½

Ptají se lovce co ulovil v Africe. "2 lvy, 6 antilop a 10 nouplízáků." "???" "Takový ty černý, co zvedaj ruce a říkaj:'nou pliz!'"

Udýchaný mladý pošák přijde k dědkovi a říká: ½Dědku! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od vesnice kvůli důchodu.½ Dědek na to: ½Ty mě neser mladej, nebo si objednám denní tisk!½

Žena přijde k věštkyni, a ta jí předpovídá budoucnost: "Vidím hrozné věci, váš manžel se velmi brzy rozloučí s tímto světem." "To vím. Ale osvobodí mě soud?"

U Nováků na zahradě přistane létající talíř. Vyleze z něho jeden ufounskej, ale přijatelně vypadající pár, a tak je Novákovi pozvou domů a udělají mejdan. A když už jsou trochu v náladě, tak chlapy napadne, že by si mohli zkusit trochu rozšířit obzory a prohodit si manželky. Udělají to, Novákova si odvede ufouna do ložnice, tam se svlíknou, Nováková si ufouna znechuceně prohlíží a myslí si: "Takovej malinkej...". Jenže ufoun trochu zakroutí ušima, a hned mu povyroste. A ještě, a ještě... Nastaví tu správnou velikost a pak si s Novákovou užívá až do rána. Ráno, když ufouni odletěj, tak Nováková celá růžová říká manželovi: "Já to měla úplně nádherný! A co ty?" A Novák na to: "No teda, já ti řeknu, za moc to nestálo. Jako obyčejně a navíc mně celou dobu hrozně kroutila uši..."

U baru sedí pán a vypadá velmi smutně. Vedle sebe má po obou stranách dvě nádherné ženy, z jedné strany blondýnu, z druhé strany tmavovlásku a obě se k němu pěkně mají. Pan má na rameni papouška a když objedná vodku vždycky ji dá vypít papouškovi. Když to takhle jde několik hodin, barman už nevydrží a ptá se: "Promiňte pane, Co vy to máta za papouška, že tak chlastá." Na to pán odpoví: "Víte to je tak, chytil jsem zlatou rybu, hodil jsem ji zpátky do vody a mohl jsem mít tři přání. Tak jsem chtěl krásnou blondýnu, která do mě bude zamilovaná a krásnou brunetu, která by mě taky milovala." "No ale co to třetí přání?" "To byla ta chyba, chtěl jsem mít ptáka, co hodně vydrží."

Prijde syn domu a rika tatinkovi: Dnes jsem mel prvni pohlavni styk. Gratuluju synu a kdy budes mit dalsi? Az se mi zahoji prdel!!!

S lítostí musím konstatovat, že vtipů je tu poslední dobou minimum a zvrhává se to jen v tlachání...:o(

to jooo :)

ale docela vtipnej zážitek :-)

Jsem tu nějaky komentáře dal? ;)
mj. do té obecné jsem to dával pro to, že mi to jako vtip moc nepřijde, ale spíš takový normální zážitek všedního dne. :D

FireLuis: Já to dávám jak se mi líbí :-) v tom případě by jsi tady nesměl dávat žádné komentáře kje vtipům. nejmenuje se to tady vtipy a jejich komentáře... :-)

To bych spíš zařadil do Obecné diskuze stejně jako tam dal svůj příspěvek i Maxinna. :)

George Phillips z Meridianu, Mississippi se právě chystal do postele, když jeho žena zahlédla oknem z ložnice, že nechal rozsvíceno v kůlně na
zahradě.
George otevřel zadní dveře, aby zhasl, a všiml si, že v kůlně jsou zloději.
Zavolal na policii, kde se ho zeptali:
"Je někdo v domě?" a on odpověděl, že nikdo. Tak mu řekli, že všechny lídky jsou zaneprázdněné a že by měl prostě zamknout a až budou moci, pošlou tam strážníka.
George odpověděl: "OK", zavěsil, napočítal do třiceti a znovu zavolal na policii.
"Haló, před pár vteřinami jsem vám volal kvůli těm lidem v mé kůlně. Jen vám chci říct, že už si s tím nemusíte dělat starosti, protože jsem je právě všechny postřílel." Pak zavěsil.
Do pěti minut se u jeho domu objevila tři policejní auta, speciální jednotka a záchranka. Samozřejmě že policie přistihla zloděje při činu!
Jeden z policistů řekl Georgeovi: "Myslel jsem, že jste říkal, že jste je postřílel!"
George odpověděl: "Myslel jsem, že jste říkali, že nemáte nikoho volného!"

Kámoš Franta na vesnici
Namluvil si krasavici.
Je moc hezká, nohatá,
Hloupá - ale kozatá.
On si slastí mručí
A si chlapi čučí!
Její ladné pohyby
Záviděti mohli by!

Dostal jsem na Frantu zlost
Děláš hroznou pitomost!
Vykašli se na tu kost!
Nehodí se k tobě dost!
Věř mi, vtipy na blondýny
Nejsou žádné voloviny!
Problémy se začnou kupit.
Probuh, Franto, nebuï stupid!
Nedbal nic na dobré rady,
Zlákaly ho její vnady.

Šuškala si celá víska
Krásná Vlasta chce byt misska!
Povolil ji otěže
Hlásí se do soutěže.
Ihned jsem mu navrhl,
Aby ji to zatrhl.
Hučím jako do dubu
Měl bys ji dát přes hubu!
Ale Franta se furt chvástá
Bude slavná moje Vlasta!

Jednou hledím na bednu,
Končí zprávy - já blednu!
Vysílají soutěž krásy
Tohle bude Vlasta asi!
Když uběhla první půlka,
Objevil se démon Hůlka.
Ve finále jsem pak Káju
Slyšel zpívat Včelku Máju.
Vlasta bulí dojetím
Zvítězila - to je tím!
Vytryskl ji sopel,
Neb vyhrala Opel!
Kája přišel s anturií
Jak Romeo za Julií.
Pak zazněla fanfára,
Vlasta hupsla do fára.

Franta doma pije whisku,
Moc se těší na svou missku.
Sotva vešla do dveří,
Přítel uším nevěří.
Křičí na něj Vlasta
Je konec - a basta!
Nejsi štěstí garantem
Ty blbečku s trabantem!

Sláva ji stoupla do hlavy
Nechce už Frantovo pohlaví.
Vyprdla se na Frantu -
- majitele trabantu.
Nosí drahé diamanty
Nemá nouzi o amanty.
Rajzuje si i ve Fordu
Nebo lítá v concordu.

Franta myslí na Vlastu,
Žal utápí ve chlastu.
Šílí, že se jeho drahá
V Leu objevila nahá.
Slzy z jeho očí kanou -
- když ji poznal, byla pannou.

Dnes mě Franta vyděsil,
Na stromě se oběsil.

Tohle smutné povídání
Berte jako varování.
Ženská patří na řetěz!
Když povolíš - je to děs!


A tak to je.