20.016 sekund je to dobre

Labbeda: tak ok, budu ti je posílat já ... ale až překonáš 25

trohat: mě už to pak přestalo bavit, když mi to ani po překonání dvacítky neposílalo žádná blahopřání..

Labbeda: oslavu si uděláme tady

to já na to šel jinak ... prostě sem se snažil jít těm tělesum napřed, uvažoval sem dopředu kam dou a kde bude za chvíli nejvíc místa ...

ale trochu mi i pomohlo štěstí ... včera sem se snažil v práci a nic moc (časy okolo 10 s)... a dnes sem k tomu sedl znovu a hned jeden z prvních pokusů 18 a hned brzy po něm 21 ... prostě dobrej den :)))

du to ještě překonat

ty bláho..jste dobří...asi potrénuju nějakej čásek a pak zamachruju

trohat: já udělal něco málo přes 22..ono se to vždycky hýbe stejně, tak si po pár hrách člověk zvykne..
jsem jen čekal nějaký oslavy po zvládnutí tý osmnáctky, ale nic..

Maťátko: 21,141 !!!!

Labbeda: 18,891 !!!!!!!!!

Maťátko: 17,422..

Maťátko: 16,764

http://www.boskowan.com/www/jirka/zzz/klickovana.htm

zkusila sem to asi 10 x a víc jak 13 vteřin sem nedala

Pre tých, ktorí dávajú pozor na to, čo jedia, je tu definitívne slovo na
tému výživa a zdravie. Je posilou ducha konečne vedieť, že skutočnosť
predsa odporuje všetkým lekarským výskumom.

1. Japonci jedia veľmi málo tukov a trpia menej infarktami, než Angličania
alebo Američania.
2. Mexičania jedia veľa tukov a tiež trpia menej infarktami, než
Angličania alebo Američania.
3. Japonci pijú veľmi málo červeného vína a trpia menej infarktami, než
Angličania alebo Američania.
4. Taliani pijú nadmerné množstvá červeného vína a tiež trpia menej
infarktami, než Angličania alebo Američania.
5. Nemci pijú veľa piva a jedia veľa klobás a tukov a trpia menej
infarktami, než Angličania alebo Američania.

Záver: Jedzte a pite čo chcete. Je jasné, že to, čo v skutočnosti zabíja,
je angličtina.

Policajt dostane poprvé v životě baterku.
Druhý den přijde do práce a je celý nešťastný.
Šéf se ho ptá co se stalo.
"Mám problém, když baterku zapnu, světlo je tam, ale když ji vypnu,kam to světlo zmizne? Rozebral jsem celou baterku a nebylo tam!"
Šéf: "No tak na to se já musím podívat!"
Druhý den přijde šéf vysmátý do práce.
Policajt se ptá: "Tak jak šéfe?"
Šéf: "Vše jsem zjistil a vypátral!
Nejdříve jsem vyhnal z bytu ženu a děti a potom jsem pozatahoval závěsy, aby ani kousek světla nepronikl dovnitř.
Zapl jsem baterku, světlo bylo tam!
Vypl jsem ji a začal jsem světlo hledat po celém bytě.
A víš, kde se ta svině ukryla?


V LEDNIČCE!

Přijde cigán v Anglii k zubaři. Sedne si do křesla a prstem ukáže na bolavý zub: "TU !"
Zubař mu vytrhne dva zuby.
Celý rozčilený přijde za svým kamadádem a říká mu:
"Ukázal som na zub, povedal TU a ten blbec mi vytrhol dva zuby."
"Víš, TU znamená anglicky dva, tak si musíš holt dávat bacha!"
Poučený ze situace přijde na kontrolu, ukáže přesne na jeden bolavý zub a povídá: "TEN!"

Máte ušmudlanou obrazovku???
http://www.funpic.hu/swf/monitor_cleaner.swf

už je to lepší?

# Jasný denChviličku před započetím smutečního obřadu se obřadník v síni otočí ke
# stařičké vdově a ptá se: "Kolik bylo vašemu manželovi?"
# "Devadesát vosum", odpoví vdova, "byl o dva roky starší než já."
# "Takže vám je tedy devadesát šest" podotkne obřadník.
# Dáma odpoví: "Už skoro nemá cenu chodit domů, co?"
#
# Reportér hovoří se stočtyřletou dámou:
# "A co je podle vás nejlepší na tom dožít se věku 104 let?"
# "Že už nepodléháte nátlaku svých vrstevníků."
#
# Už jsem opravdu starej!
# Mám dva bypassy a umělej kyčelní kloub a koleno, bojuju s rakovinou
# prostaty, s cukrovkou, jsem napůl slepej, neslyším nic tiššího než
# startující letadlo, beru čtyřicet různých léků, z kterých jsem malátnej a
# mám vokna. Demence na postupu, mizernej krevní oběh, v rukách a nohách nemám
# cit. Už si nepamatuju, jestli je mi vosumdesátvosum nebo devadesátjedna. Už
# jsem přišel o všechny přátele. Chválapánubohu, že mám aspoň ten řidičák.
#
# Cítil jsem, že mám tělo absolutně z formy a tak jsem se přihlásil do
# fitnessklubu. Rozhodl jsem se, že budu chodit na cvičení pro seniory. Ohýbal
# jsem se, kroutil, svíjel, skákal a potil se skoro půl hodiny, ale než jsem se
# konečně navlík do úboru, tak cvičení skončilo.
#
# Starší dáma se rozhodla připravit svoji poslední vůli a sdělila svému
# duchovnímu svá dvě poslední přání. Jednak si přála být zpopelněna a za druhé
# si přála být rozptýlena v obchodním domě Tesco. "V Tescu", užasl duchovní,
# "proč v Tescu?"
# "Budu mít jistotu, že za mnou děti přijdou aspoň jednou za tejden".
#
# Paměť už mi neslouží jako dřív.
# Jo, a taky paměť mi už neslouží jako dřív.
#
# Jak zabránit tvorbě vrásek?
# Cpát se dokud se kůže nenatáhne.
#
# Poslední dobou je na polovině věcí v mém nákupním vozíku napsáno: Přináší
# rychlou úlevu.
#
# Modlitba
# Bože, obdaruj mě senilitou, abych zapomněl na lidi, který jsem stejně nikdy
# neměl rád, dej mi to štěstí narazit na ty, které rád mám, a dopřej mi zraku,
# abych je dokázal od sebe rozeznat.

Tanein: Hloupý morče. To bylo předem jasný že se stim nemá cenu s**t

Tanein: to nemá chybu

a) Tak mame problem u zakaznika
a) Na disku je misto jenom vpravo
b) Coze?!
a) pise to "No space left on device"

while (!asleep()) sheep++;

Jeden muz jel do Afriky.Vzal si s sebou svého psa.
> Pes zacal honit motýly a ztratil se.A jak se tak toulal po
Africe,vidí,jak se k n emu rítí leopard a chce ho sezrat.
> Pes se lekne,ale vsimne si kostí,co jsou kolem,usadí se a jednu zacne
žvýkat.
> Ve chvíli,kdy se leopard chystá skocit rekne:To vám reknu, to byl ale
chutný leopard,mnam,mnam!Jestlipak je jich tu víc?
> Leopard to zaslechne a zarazí se uprostred skoku.Odplízí se do kroví a
Rekne si:Fuj, ale to bylo o fous!
> Videla to opice a usoudila, ze tohle vsechno by se mohlo hezky
zpenezit.Jde za leopardem a za mírnou odmenu mu vykecá,jak to bylo
doopravdy.
> Leopard se rozzurí,ze si z neho pes delal srandu a rekne: Vís
co,opice,vlez mi na záda a pojd se podívat co provedu s tím psem!
> Pes uvidí leoparda,jak utíká s opicí na zádech k nemu:Co udelám
ted,proboha? Místo úteku si sedne zády k leopardovi,predstírá ze ho jeste
nevidí a práve v okamziku,kdy se k nemu leopard priblízí na doslech povídá:
Hernajs,kde je ta opice,uz pred hodinou jsem jí poslal pro dalsího leoparda!

Dobrý den,
když chci zkopírovat film na disketu, tak když dám "vložit", objeví se mi hláška, že na disku A není dostatek místa. Potom dám "vložit zástupce" a to se už film na disketu vejde. Problém však nastane, když ho chci spustit na jiném PC, protože se mi objeví hláška "zástupce nebyl nalezen", přitom v mém počítači ten film z diskety normálně spustím. Co s tím můžu dělat?

Odpověď z hotline:
Vážená uživatelko,
do své kabelky nenacpete svůj kožich. Lístek s tím, že kožich máte ve skříni, se Vám však do kabelky vejde. Takže pokud jste doma a přečtete si na lístku z kabelky, že kožich máte ve skříni, tak ho tam také najdete. Horší to je, pokud jste u přítelkyně. Vytáhnete lístek z kabelky a přečtete si, že ve skříni máte kožich. Ve skříni u přítelkyně můžete hledat jak chcete, ale svůj kožich tam určitě nenajdete.

Ještě nápověda:
kabelka = disketa
kožich = film
lístek = zástupce
skříň = počítač
mol ve skříni = počítačový virus
soused ve skříni = hacker
manžel vracející se ze služební cesty a dobývající se do skříně = BSA (Business Software Alliance)

tak to nemá chybku...fakti super...a chytrá ženská,to se hnedle pozná

Labbeda: Moc pekne.

Labbeda:

Labbeda:

Poletucha: aha..děkuju

Tak tak a nic než násobek devíti vyjít nemůže;)

fighterwoman: Vždycky ti vyjde násobek devíti, a u těch je vždy stejný obrázek. A obrázky u čísel se při každém načtení mění, aby to byl pokaždý jiný

Krecik: a můžeš to vysvětlit i mě?:-)

ja na to tedy neprisel :(
oprava: uz chapu, peknej forek

Paris Hilton♥: Tak to pak nemůže fungovat

Krecik: právě, že nepočítám vůbec

Paris Hilton♥: Šidit nejde, to asi špatně počítáš (nebo já)

Krecik: nevím, ale když šidím, tak to nefunguje

Paris Hilton♥:
Ad magická koule: Na to přijdeš;) Dívej se na čísla co maj znaky společnés devítkou a hádej co mají společného;)

Krecik: tak mi to vysvětli

Paris Hilton♥: Lol to je hezké, škoda, že tak průhledné.

Předmět::Iniciativa

Pozor na přehnanou iniciativu!!!
Mladá čerstvě vystudovaná psycholožka, blondýnka, nastupuje do první práce.
Stává se psychologem na základní škole a hned je aktivní a hledá, kde začít, jak se uvést v dobrém světle.
Jde na školní dvůr a tam vidí hlouček chlapečků,jak si hrají,a pak jednoho, který stojí opodál, nic nedělá, jen tak popojde krok vlevo, pak dva doprava.
Psycholožka si říká:
"No to je jasné, introvert, začnu s ním a zapojím ho do hry".
Jde k němu a říká: "Copak se děje, že si dneska nehraješ s ostatními?"
A chlapeček se nasupí a odsekne: "Uhni ty pičo, já jsem brankář".

Myslím si, že lidé by měli chodit bosí, protože je to opravdu mnohem
zdravější. Například já, když se ráno vzbudím obutý, tak mě pak celý den
ukrutně bolí hlava a ještě ke všemu mám hroznou žízeň...!

Někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí malá smrtička s malou
kosičkou a povídá: "Pane přišla jsem si pro vašeho křečka."
Pán říká: "Neotravuj a vypadni."
Za půl hodiny zase někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí
velká smrt s velkou kosou a malá smrtička s malou kosičkou. Ta malá říká:
"Mami to je on..."

Milioi: tak je dóst dobrý :<img>)

http://www.ffk-wilkinson.com/

Vtipna reklama :))