Ze života:

Sestřička se ptá důchodce v ordinaci co dělal, že má jelito na koleni.
Důchodce: "Neotevřel se mi padák"
Sestřička: "Vy lítáte?"
Důchodce: "Ano mezi futrama"

Představuje se nový ředitel zaměstnancům: "Jmenuji se Kot. Pro ty, co koktají jsem Dušan".

Flake: - to mě fakt dostalo

V padajícím letadle uklidňuje letuška cestující: ,,Nedělejte si starosti, však ono to nějak dopadne!"

SolidGold: nebo.... jak jsem koupila, tak prodávám

Paris Hilton♥: nejdrive sve krestni jmeno a pak jmeno milovane osoby, jinak to ztraci pointu:-)

NEPODCEŇUJTE > BLONDÝNKY!!!!!!
Přijde v Praze blondýna do banky a nechá se uvést k úředníkovi ohledně půjčky.
Prý cestuje obchodně do Ameriky a potřebuje si na 2 týdny půjčit 1000 korun.
Úředník na to, že banka potřebuje nějakou záruku, takže blondýnka mu nechá
klíčky od nového BMW. Auto bylo zaparkované u chodníku, měla od něj doklady,
vše bylo v pořádku. Banka tedy souhlasí, že si ho vezme jako záruku půjčky.
Prezident banky a všichni úředníci se potom od srdce zasmáli blondýnce, která
dá bavorák za 2,5milionu korun jako záruku na půjčku 1000 korun.
Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval v garážích banky.
Po dvou týdnech se blondýna objeví, zaplatí 1000 korun a k tomu 17,41 korun
jako úrok. A úředník na to: "Slečno, jsme velmi rádi, že jsme s Vámi uzavřeli
obchod a že všechno tak hladce proběhlo, ale i tak nám to vrtá hlavou.
Když jste byla pryč, trochu jsme Vás prověřili a zjistili, že jste multimilionářka."

"To jo, ale kde bych v Praze zaparkovala na 14 dní za > 17,-
Kč????"

http://www.tatuagemdaboa.com.br/

Do prvního políčka napiš : křestní jméno
Do druhého políčka : příjmení bez diakritiky!!!!
Následně klikni na "VISUALIZAR"

lukulus:Sem sa majú dávať vtipy,nie horory!

lukulus: tak tohle je masakr =D

ZÁPISKY GYNEKOLOGA

Sex je málem zabil

"Nedávno přivezli pár v bezvědomí. Rozdávali si to v bytě mužovy babičky, která někam odešla. Potřebovali lubrikant, a tak si v koupelně vzali tubu krému. Jenže šlo o nitroglycerinovou mast - lék pro kardiaky, který snižuje tlak. Ve velkém množství vás může dokonce i zabít. Když se babička vrátila domů, našla vnuka s přítelkyní v posteli.
Leželi na sobě, oba byli bezvládní a úplně nazí. Přišli k sobě, až když jsme jim dali kyslík a kapačky."

Muž v pasti

"Ze sanitky vynesli lehátko se ženou v černé podprsence - a s úplně nahým chlapem. Penis mu vězel ve vagině a nešel vytáhnout. Prý si vzali nějakou drogu a divoce se milovali, jenže najednou se pochva sevřela jako past a chlap nemohl ven. Doskákali společně k telefonu a zavolali pohotovost.
Museli se cítit šíleně trapně. Žena dostala injekci na uvolnění svalů a za několik minut byl chlapík volný."

Hrála si s ním

"Jednou v noci přišel na pohotovost muž, který na první pohled vypadal úplně zdravě. Když se ho lékař zeptal, co ho trápí, chlap zrudl. Pak vytáhl z batohu katalog erotických potřeb. Ukázal na dlouhý, podivně tvarovaný vibrátor a zašklebil se: ,Tohle do mě moje přítelkyně zarazila.
Dostaňte to prosím ven!' Lékař mu pomohl, ale nejdřív musel vyjít ven z místnosti, protože dostal záchvat smíchu."

Kam zmizel klíč?

"Do čekárny vtrhla opilá žena. Hystericky brečela.
Milovala
se s přítelem v autě, jenže pak se pohádali. Ona vytáhla klíček ze zapalování a strčila si ho do vaginy, aby její drahý nemohl odjet! Když ale pak chtěla klíč vytáhnout, nemohla ho najít. Neobjevil ho ani gynekolog. Další čtvrthodinu jsme vzlykající pacientku přesvědčovali, že v sobě vážně žádný předmět nemá.
Nejspíš z ní vypadl na
podlahu auta."


Jahody se šlehačkou

"V noci dorazila žena s děsivou vyrážkou. Boláky měla na stydkých pyscích i vevnitř v pochvě. Nemohla skoro chodit, jak ji to pálilo. Vzali si totiž s přítelem do postele jídlo , natírali se šlehačkou a slízávali si z těla marmeládu. Pak začal milenec strkat ženě do vaginy jahody a odtamtud je jedl. Nedošlo mu, že když je jeho přítelkyně na jahody alergická, měla by se od nich držet v bezpečné vzdálenosti i při sexu."

Jdeme na ryby

"Pacient mi vysvětlil, že mu partnerka v rámci sexuálních hrátek měřila teplotu v konečníku, ale pak teploměr nedokázala vyndat. V zadním otvoru se mu leskl konec nějakého skleněného předmětu, a tak jsem ho začal opatrně tahat ven. Na světlo vyšel skutečně teploměr - jenže akvaristický. Měřil dobrých třicet centimetrů!"

Nemoc šíleného banánu

"Přivolali mě, abych vyšetřil ženu s bolestmi břicha. Když se ke mně otočila, zjistil jsem, že jde o moji bývalou spolužačku Andreu. Jenže místo aby byla ráda, že mě vidí, zrudla jako rajče. Vypadlo z ní, že ve skutečnosti nepřišla kvůli bolestem. Před několika hodinami použila k masturbaci mražený oloupaný banán, jenže ten se jí v pochvě rozehřál a zlomil se v ní. Ovoce jsem bez problémů vytáhl, ale pochybuju, že se mi na příštím třídním srazu podívá do očí."

Sexy ping-pong

"Tahle historka zní šíleně, ale opravdu se stala. Na pohotovost dorazil mladý muž, kterému přítelkyně při sexu strčila do zadku malý gumový míček. Hračku ovšem zatlačila tak hluboko, že ji pak nedokázali dostat ven. Mně se to také nepodařilo, takže jsem zavolal chirurga. Pacient zůstal na lehátku na všech čtyřech. Najednou se rozkašlal. V tu chvíli mu míček vyletěl ze řiti, přeletěl místnost a trefil vcházejícího chirurga rovnou do hlavy!"

Může se to stát i vám

I když nepoužíváte výstřední erotické
pomůcky, můžou i vaše
hrátky skončit v nemocnici. I takhle: "Milovali jsme se ve vaně, a protože v ní bylo málo místa, vymýšleli jsme nové polohy. Předtím jsme ale nalili do vody olej do koupele, takže vana byla příšerně kluzká. Když jsem klečela na všech čtyřech, najednou mi podjely ruce. O roh vany jsem si vyrazila dva přední zuby a ještě jsem si vykloubila zápěstí."

V letadle se baví politici o těžké finanční situaci.
Paroubek říká: "Otevřu okno a vyhodím 10 tisícovek, ať aspoň 10 lidí má radost!"
Topolánek na to: "Já vyhodím 20 pětistovek, ať má radost 20 lidí!"
Pilot se na ně otočí a povídá: "Já vás vyhodím oba, ať mají radost všichni!"

Ať žije Lamer.cz

Citace #22205
24. září 2008 20:00
<polly> cau, co delas?

<paol> ctu tady neco o Eve a Vaskovi... prej je to u starších lidí nejposlouchanější muzika, když se tu dívám na naky video na youtube, ty seniory to uplne dojima... já to nechapu...

<polly> jj asi sou fakt dobrý :D... prej je jejich CD nejprodávanější v ČR... víš čim to bude?

<paol> nevim

<polly> tím, že si to důchodci neuměj vypálit... :)



Komentář: :D

Citace #22330
27. září 2008 22:00
<on> Dobře, tak to máme muziku a obrázky. Co ještě mám na tu zálohu vypálit?

<ona> Koš, abych pak jak to přeinstaluješ mohla vyhazovat, co už nechci...

Citace #22389
29. září 2008 23:00
<1> Vole, error jak prase

<2> ?

<1> Vcera jsme byli u kamose, to vis, zacatek skoly

<1> Moc si z toho vecera nepamatuju, jenom zablesky

<1> Rano vstanu v hlave zaseknutou sekyru jdu se umyt a cely zmateny do skoly

<1> Uz u skoly cely zmateny se divam co se vsichni tak cumi

<1> Noa tesne pred vchodem jsem si vzpomel ze uz nechodim na zakladku...



Komentář: Na začátku září

V narvaném fotbalovém hledišti v Anglii je mezi dvěma chlapy volné sedadlo.
Jednomu z nich to nedá a povídá tomu druhému:
"Tak to teda nechápu, že si někdo může koupit lístek, a nepřijít."
"Víte, ten lístek jsem koupil před čtrnácti dny pro manželku, jenže ona mezitím zemřela."
"Oh, promiňte, je mi líto. - Proč jste ale nevzal někoho ze známých nebo rodiny?"
"Všichni jsou na pohřbu."

Jede chlápek na Harleyi, černá kožená bunda, černá helma a frčí si to 150 km/h a najednou vidí, přímo proti němu letí vrabec. A za pár vteřin - PRÁSK - vrabec narazí do helmy. Omráčený vrabec leží na zemi, harleyář zastaví, vezme ho do ruky a říká si: "Chudák vrabec, co teď s nim." Tak ho vezme domu, dá ho do klícky, dá mu tam mističku s vodou, kousek chlebíčku a nechá ho tak. Vrabec se asi po dvou hodinách probere, rozhlíží se a říká si: "Mříže...,voda...,chleba..., - DO PRDELE, já ho zabil!!!"

ODVAHA 1.stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš: "Zametáš, nebo ještě někam letíš?"
ODVAHA 2. stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a nespí.
Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat?" odpovíš: "Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."
ODVAHA 3. stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským parfémem a na košili máš rtěnku. Plácneš manželku po zadku a řekneš:
"Tak a teď jsi na řadě ty!"
ODVAHA 4. stupně:
Ve tři ráno dorazíš domů v náladě a objetí dvou slečen a manželce ve dveřích řekneš:
"Stará, nebuď svině, řekni, že jsi ségra!"

Rom se hlásí o místo u policie. Tam mu řeknou, že musí projít několika testy a pak dostane otázku z minulosti. Rom testy v pohodě složí a pak si ho vezme náčelník do kanceláře, aby mu položil otázku z minulosti, když v tom přiběhne jeho pobočník a říká mu, že má důležitý telefonát a že jej hned musí přijmout. Náčelník mu říká: "Dobře, tak se tadytoho zeptej, kdo napsal manifest." Přijde za půl hodiny a vidí cikána celého od krve, jak leží na zemi a pobočník na něj volá: "Už jsem to z něj dostal, šéfe, byl to on a jeho brácha!"

Přijdou do baru hokejista a fotbalista. Hokejista praví:
„Whisky a led.“
Fotbalista se na něho podívá a říká:
„Whisky a trávu.“

já jí teda vůbec nerozumím, ale směju se, až brečím....

http://uk.youtube.com/watch?v=0Qq2FrOsDMQ&feature=related

Přijde chlap k Vietnamci a povídá:
"Ty tu furt stojíš, nemáš křečové žíly?"
Vietnamec: "Ne, ale zítra dovezu."

Přijde muž domů a volá na manželku
"Vezmi si šaty, stará, vyhrál jsem pět milionů!"
Manželka šťastně:"A které, miláčku?"
"Všechny a vypadni..."


******************************************************************************

Muž podává inzerát: "Hledám manželku."
Druhý den dostane stovky dopisů.
Ve všech je stejná odpověď:
"Vemte si tu mou."

**************************************************************************

Postarší manželka, vyvíjející enormní snahy vypadat mladší, povídá:
"Drahý, myslíš, že bez podprsenky vypadám lépe?"
Manžel skloní noviny a povídá:
"Ano, zlatíčko. Vyrovnalo ti to vrásky v obličeji."

Otázka: Môj manžel ustavične túži po orálnom sexe. Čo mám robiť? *
Odpoveď: Mali by ste mu vyhovieť. Nedá sa z toho otehotnieť ani stlstnúť.
Jedna čajová lyžička sĺz lásky má len 10 kalórií. Okrem toho prospieva takýto spôsob lásky vašej pleti. Muži toto všetko vedia, preto sú ochotní umožniť svojim partnerkám takúto radosť napriek tomu, že im orálny sex spôsobuje ohromné bolesti. Ide o dôkaz ich mužskej lásky a* tak by ste partnerovi mali pripraviť výživnú večeru a vážiť si, čo pre vás robí.

Otázka: Môj manžel trávi príliš často večery so svojimi kamarátmi, nemá ma už rád? *
Odpoveď: To je prirodzené správanie, ktoré by ste mali podporovať. Muž je lovec a potrebuje si to v spoločnosti iných lovcov dokázať. Vy si myslíte, že ide o zábavu? Nie. Pre muža je to stresujúci zážitok a návrat domov je pre neho vyslobodením. Práve preto sa v stresujúcej spoločnosti iných mužov zväčša zo zúfalstva a utrpenia opíja. *Mali by ste ho poľutovať, uvariť mu výživnú večeru a vážiť si, čo pre vás robí.

Otázka: Môj manžel chce, aby sme sa milovali v trojici s mojou mladšou sestrou, čo mám robiť? *
Odpoveď: Váš manžel je jednoznačne verný človek. Keďže mu nedokážete poskytnúť všetko, po čom túži, obracia sa na ženu, ktorá mu vás najviac pripomína - na vašu sestru. Pohoršenie nie je na mieste. Pomáha to predsa zblížiť vašu rodinu. Sestra od toho skvelého človeka, čo ste si vzali za manžela, niečo naučí. Ak ste príliš úzkostlivá, nechajte ho so sestrou osamote a *choďte im uvariť výživnú večeru a vážte si, čo pre vás robia.

Otázka: Môj manžel sa dokáže so mnou milovať maximálne minútu. Je to normálne? *
Odpoveď: To je najkrajší dôkaz lásky, aký vám muž môže dať! Znamená to, že po vás tak veľmi túži, že sa nedokáže ovládnuť. Ukážte mu, že aj vy ho milujete. *Uvarte mu výživnú večeru a vážte si, čo pre vás robí.

Otázka: Môj manžel si nikdy nenájde čas na predohru, ako ho donútiť? *
Odpoveď: Predohra predstavuje pre muža krutú obeť. Je to pre neho znamením, že ho dostatočne nemilujete a preto by mal vynakladať námahu na to, aby vo vás vyvolal túžbu. Dobrá žena má po svojom mužovi túžiť stále.* Preto mu na znak lásky a ospravedlnenia uvarte výživnú večeru a vážte si, čo pre vás robí

Otázka: Môj muž mi nikdy nedokáže privodiť vrcholné uspokojenie, prečo? *
Odpoveď: Ženský orgazmus je len povera, ktorú vymysleli feministky nenávidiace mužov. Rozhodne ho pred svojim mužom nespomínajte. *Radšej mu uvarte výživnú večeru a vážte si, čo pre vás robí.

Otázka: Môj manžel po milovaní okamžite zaspí a nemáme čas sa spolu ani pomaznať, ani pozhovárať, čo s tým? *
Odpoveď: Sex je pre mužov veľmi namáhavý. Preto po ňom potrebujú odpočinok. Je to dokonca tak, že čím väčšia je láska muža k vám, tým intenzívnejšia je jeho únava po akte lásky. Preto mu doprajte odpočinok.* Uvarte mu výživné raňajky a vážte si, čo pre vás robí. *

Chlap měl hemoroidy a byl na vyšetření u doktora. Večer v hospodě se ho kamarádi ptají, jak probíhalo vyšetření. On povídá: "No, chytil mě zezadu levou rukou za levé rameno a ukazovák pravé ruky mi strčil do zadku...
Ne, ne, počkejte, pravou rukou mě chytil zezadu za pravé rameno a do zadku mi strčil ukazovák levé ruky... Ne, ne, počkejte, oběma rukama mě chytil za ramena a ..........? To je hajzl!!!

Něco pro rodiče a pro ty, co se chystají mít víc než jedno dítě .
Ano,rodičovství všechno změní. Ale rodičovství se také mění s každým dítětem.
Zde jsou některé příklady, jak se mění s druhým a třetím dítětem.

VAŠE OBLEČENÍ:
1. dítě - Začínáte nosit těhotenské oblečení, jakmile vám doktor potvrdí,že jste těhotná.
2. dítě - Nosíte své normální oblečení tak dlouho, jak je to možné.
3. dítě - Vaše těhotenské šaty jsou vaše normální oblečení.

JMÉNO DÍTĚTE
1. dítě - Studujete knihy se jmény a trénujete vyslovování a psaní kombinací všech vašich oblíbených jmen.
2. dítě - Někdo musí pojmenovat své dítě podle pratety Agáty. Můžete to být klidně i vy.
3. dítě - Otevřete knihu se jmény, zavřete oči a přečtete jméno, do kterého se zabodl váš prst.

PŘÍPRAVA NA POROD
1. dítě - Pravidelně trénujete dýchání.
2. dítě - Nezdržujete se trénováním dýchání, protože si pamatujete, že dýchání posledně vůbec
nepomohlo.
3. dítě - Zažádáte o epidurál již v 8. měsíci.

VÝBAVIČKA
1. dítě - Oblečky na novorozeně předem vyperete, sladíte je podle barev a srovnané uložíte do skříňky.
2. dítě - Zkontrolujete zda jsou oblečky čisté a vyřadíte pouze ty s nejtmavšími skvrnami.
3. dítě - Chlapečci mohou taky nosit růžovou, není-liž pravda ?

STAROSTLIVOST
1. dítě - Při prvním náznaku zafňukání či zamračení zvedáte dítě do náruče.
2. dítě - Zvedáte dítě v okamžiku, kdy hrozí, že se nářkem vzbudí prvorozeně.
3. dítě - Naučíte 3-leté dítě jak natáhnout mechanickou houpačku.

AKTIVITY
1. dítě - Berete dítě na cvičení rodičů s dětmi a vyprávění pohádek v knihovně či divadle.
2. dítě - Berete dítě na cvičení rodičů s dětmi.
3. dítě - Berete dítě do supermarketu a čistírny.

ODCHODY Z DOMOVA
1. dítě - Když poprvé zanecháte dítě doma s někým na hlídání, zavoláte během té doby 5 krát domů.
2. dítě - Před tím než odejdete nezapomenete zanechat telefonní číslo, na kterém je vás možno zastihnout.
3. dítě - Zanecháte následující instrukce: Volat pouze tehdy, když se objeví krev.

DOMA
1. dítě - Strávíte velkou část dne pouze pozorováním dítěte.
2. dítě - Strávíte část dne hlídáním, aby starší sourozenec nezmáčknul, nestrčil nebo neuhodil toho
mladšího
3. dítě - Strávíte část dne schováváním se před dětmi.

Co se všechno člověk naučí od dětí:
1. Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř - spousty kouře....
2. Šestileté dítě dokáže křemenem založit oheň i přesto, že dospělý tvrdí, že je to možné pouze ve filmu.
3. Lupou lze rozdělat oheň dokonce i za zamračeného dne.
4. Dříve než zapneš troubu, podívej se dovnitř.
5. Umělohmotné hračky nemají rády trouby.
6. Hasiči nikdy nepřijedou dříve než za 5 minut.
7. Lego je schopno projít zažívacím traktem čtyřletého dítěte.
8. Duplo toho schopno není.
9. Slova jako modelína a mikrovlnná trouba by nikdy neměly být vysloveny ve stejné větě.
10. Videopřehrávač nevyhazuje sendviče s ořiškovým máslem
11. Z pytlů do koše nelze vyrobit kvalitní padáky.
12. Kuličky v nádrži auta způsobují za jízdy spoustu hluku..
13. Odstřeďovací režim automatické pračky nezpůsobí žížalám točení hlavy.
14. Avšak kočkám ano.
15. Ticho vždy neznamená - není třeba si dělat starosti.

lukulus: Ze bych mel odpovedet Yes??? :-D

Fencer: sem mu je ted pracne vypisoval. zde je pak jeho rada:
Jen takova rada do zivota, az se te bude telefon ptat „Are you sure to restore factory settings?“ tak si dobre rozmysli odpoved

lukulus: A dostal jsi ty cisla nakonec?

myslím, že tento mail sem patří, i když je to holá realital:

Hral jsem si mobilem a ztratil všechny tel cisla !!!! Muzes mi pls poslat tvoje tel cislo, poprika, Petrse, Chaloupku a spol? Vsechny nase spoleny znamy? Nemuzu najit ani telefon na moji zenu, zitra prileta z Tuniska. Nemas na ni telefon? Diky moc

Vocilka:

to jsou ale blbý fóry!

Jste mladý, vzdělaný, zkušený a komunikativní?
Jste připravený pracovat s plným nasazením?
Chcete vydělávat 90 tisíc měsíčně a cestovat po celém světě?
Pokud ano, tak běžte do pr.*.e! My hledáme truhláře...

Jsem mladý, pohledný, dobře zabezpečený muž s vysokoškolským vzděláním a dobrými kontakty.
Mám dvě auta, rodinný dům a vilu v Karibiku.
Zn: Nehledám nic, jenom se chlubim.

Varování Američanům :

V Brdech se začne stavět radar mezikontinentálního významu. Protože se ovšem
bohužel nachází uprostřed lesů, povedou k němu dlouhé kabely.
Mějte se na pozoru, Američané! Ten, kdo vás může položit na lopatky, nevolá: "Alláh Akbar!"
ale křičí:"Dežo, kurva, tady je mědi jak sviňa!!!!"

Dědeček s babičkou jsou v nebi.
Leží na lehátkách pod slunečníkem na nádherné pláži, popíjejí ledové drinky.
Všude kolem nich jsou šťastní lidé,nikdo nemá žádné starosti,
hraje rajská hudba - no prostě ráj.
Vtom dědeček vstane a vlepí babičce facku. "Proč jsi to udělal?" ptá se babička "
Protože nebýt té tvojí zasrané zdravé výživy, mohli jsme tady být už dávno".

Tetování roku: http://chattamom.chattablogs.com/archives/tatoo%20of%20year.jpg

Vocilka: no co? - holka čistotná

Paris Hilton♥: Tak pro tebe speciálně - blondýna umývá auto:
http://www.youtube.com/watch?v=gZSMnGzUVYU

Vocilka: šikulka - tohle by blondýna fakt nezvládla

Manželka se vrátila!
http://www.youtube.com/watch?v=eq1YH9r6Rt0
Ale tohle nejsem já, nemáme před panelákem bránu

zdroj: Neviditelný pes

tým
Sada dynamických floutků, kteří neustále přemýšlejí, jak svou práci dynamicky přesunout na jiné týmmembry.

veb
idnes.cz, lidovky.cz a blesk.cz, místa, kam si chodíme na 2-3 hodinky denně odpočinout od vorku. Veb bystří naše smysly tím, že nás nutí bleskově překlikávat okna, jakmile se objeví šéf.

vork
Celodenní surfování po vebu, nárazově přerušované mítinky, vytvářením prezošek a postáváním v kuchyňce. Kdo má dobrý vork, není lúzr.

atraktivní pekyč
Balíček výhod k platu. Zamilovaný výraz lidí z HR, kteří se jeho nadužíváním v náborových inzerátech snaží zastřít skutečnost, že nedostanete zrovna moc keš. V praxi má pekyč nejčastěji podobu stravenek Gastroturky.

benefit
Výhoda. Prakticky všechno, co si firma na zákazníky vymyslí, dovede marketing podat jako benefit. Setkal jsem se např. s "benefitem zasílání čtvrtletních výpisů za pouhých 30 Kč" (dřív byly zdarma).

dedlajn
Okamžik, kdy začínáme na projektu OPRAVDU pracovat.

egzekutiv asistent
Sekretářka, holka pro jednoho

ejč ár (HR)
Lidské zdroje. Jediné oddělení, které bere práci snad ještě ležérněji než marketing. Přesto vám v ejčár nikdy nezvednou telefon ani neodpoví hned na e-mail - oblítat všechny kadeřnice a solárka totiž stojí hodně času.

em bí ej (MBA)
Ceněná listina s razítkem prestižní americké univerzity, kterou získáme např. víkendovým dojížděním do Čelákovic nebo do Legerovy ulice v Praze. Listina propůjčuje svému nositeli nadpřirozené schopnosti, zejména bezprecedentní kluzkost a umění pronikat zezadu do trávicích traktů nejvyššího managementu.

hedhantr
Lovec lebek; člověk, který žije z úspěchu jiných. Záludnější a lépe placená obdoba kanibalů z tichomořských ostrovů, kam ostatně úspěšní hedhantři často létají na dovolenou.

kerír menežment
Jistota, že pokud z firmy neodejdete, budete až do šedesáti dřepět na stejné židli a plat se vám bude zvyšovat o 0,25 procenta ročně..

keš
Prachy. Jediná, a tedy i nejušlechtilejší pohnutka k práci. Keš se o víkendech směňuje ve vybraných podnicích za elegantní svetříky a elektronické hračky, čímž vzniká už kolem 25. dne v měsíci silná motivace zůstat u firmy a pracovat dál.

konzultant
Člověk, který v kariéře dospěl do bodu, kdy už má tolik známých, že nemusí pracovat a stačí mu jen plkat v podnicích svých přátel. Největší přínos konzultantů spočívá v tom, že lidé ve firmě se proti společnému nepříteli spojí, a v podniku tak opět zavládne lepší atmosféra.

kosty
Náklady. Katování kostů je první rozhodnutí, ke kterému ve své genialitě dospěje každý nový sííou. V dalších letech se kosty zase nenápadně šplhají nahoru, ale o tom se nemluví, dokud nepřijde jiný sííou, který je bude katovat.

kůl
Univerzální pozitivní výraz. Kůl člověk se pozná podle toho, že má kůl džíny, pořádá kůl akce a vůbec vede kůl život. Nad 30 let je nemožné být kůl.

marketink
Skupina halasících lidiček, kteří jsou ambiciózní, ale nechtělo se jim studovat obtížnou školu.

midl menežment
Střední menažerie. Lidé, kteří mají tak vysoké splátky na hypotéku, že pro svou kariéru musí udělat cokoli - bez ohledu na páteř a centrální nervovou soustavu.

ofis menežr
Sekretářka, holka pro všechno

pablik rílejšns (PR)
Parta usměvavých lhářů, kteří tráví dopoledne čtením novin a odpoledne proplácením paragonů za včerejší mecheche s novináři.

píej (PA)
Sekretářka, holka pro jednoho

sejls
Prodejní oddělení. Někdy nazývané marketing bez diplomu. Sejls je útočištěm lidí, kteří o produktu nevědí lautr nic, ale spoléhají na to, že to nějak okecají.

sííou (CEO)
Generální ředitel. Člověk, který je buď naprosto geniální, nebo měl v životě pekelnou kliku. Vzhledem k neschopnosti většiny sííou pochopit ovládání faxu (neřkuli komplexnějších systémů) bývá druhá možnost pravděpodobnější.

relevantní
Dobrý. Nabídka naší firmy je vždy relevantní. Kůl slovo do prezošek.

SAP
Ultimativní test kvality vaší fi rmy. Podnik, který přežil zavádění SAPu, přežije už naprosto všechno.

spam
Nevyžádaná pošta, nejčastěji od lidí, kteří si myslí, že na velikosti záleží. Nejvýznamnější položka firemní korespondence vůbec. Pokud naše společnost sama rozesílá spam, neříká se mu spam, ale e-mailový ňůsletr.

technolodži/ajtý
Oddělení IS/IT. Spolu s financemi jediné oddělení, jehož členové opravdu studovali. Odhaduje se, že až čtyři pětiny seznamovacích inzerátů a dvě třetiny diskusí na netu tvoří členové IS/IT, což vysvětluje i chronicky nízkou produktivitu tohoto oddělení.

badžet
Rozpočet. Musí to být ta nejmenší věc na světě, protože ať už přijdete s jakýmkoli nápadem, do badžetu se nikdy nic nevejde.

bektuskúl
Zpět do školy. Velký marketingový svátek, skoro tak milovaný jako krismes. Během bektuskúlu se dá prodat i ten nejhorší džank. Stačí jen pokreslit příšerami z Pokémonu.

byzy
Vytížený. Člověk v ofisu si neustále stěžuje, že je totálně byzy. Na druhou stranu kdyby nebyl byzy, tak by z něj byl lúzr, což je ještě horší. Vzniká tak začarovaný kruh, který ukončí až milosrdný infarkt kolem roku 2050.

čenl
Prodejní kanál. Název vznikl z toho, že v čenlu se vždycky utopí spousta peněz na konference a další zbytečnosti, ale výsledky nějak nikdy nejsou vidět.

dajrekt mejl
Potištěný papír, který se vkládá do obálky s komerční nabídkou, aby byla těžší a lépe letěla do koše.

džank
Produkt příšerné kvality, který dovážíme z jihovýchodní Asie a který ani při nejlepší vůli nemůžeme označit za prémiový.

imič
Nejdůležitější majetek každého člověka v ofisu. Imič je třeba pěstovat tím, že chodíme v kůl botách, hodně mluvíme o sobotním golfu v Mariánkách, a když voláme mamince, jestli už nám vyprala prádlo, jdeme raději na chodbu.

krismes
Hlavní roční období v marketingu. Začíná v září, ideálně hned po velkém svátku bektuskúl. Během krismesu se lončuje spousta ofrů a promo stíhá promo. Jsme tak byzy, že kolikrát nestíháme ani pořádný lanč.

konzjúmři
Banda lúzrů, kterým chceme vnutit naše ofry.

lanč
Kůl oběd na nějakém in místě. Když není čas na lanč, objedná se něco z picošky nebo aspoň čískejk.

lončovat
Spustit nějaký proudžekt, promo nebo prodakt. Třeba když starou známou sušenku napatláme z jedné strany marmoškou, můžeme říct, že jsme právě lončli nový prodakt Happy Active Kid With Fruits. Měsíc po lonči se napíše prezoška, která dokáže, že lončbyl úspěch.

lúzr
Člověk, který není jako my a naši kamarádi. Častým znakem je, že ještě nejedl v Hergetově cihelně, byl málo v Thajsku a vůbec tak nějak zaostává.

mítink
Porada. Kus vorku bez surfování, často spojený s posloucháním cizích prezošek, a především kreslením kytiček, autíček a obličejíků do poznámkového bloku.

odkomunikovat
Říct.

ofis
Opak houmu. Klimatizované místo, kde se uskutečňuje vork.

ofr
Cokoli, na co se dá narazit cenovka.

ofsajt
Výjezdní zasedání. Pro nás mladé a úspěšné je ofsajt tím, čím byl pro pionýry Artěk. Přes den se ručkuje přes potok (neboj, tým tě podrží!), večer je ideologie a družba s tou kočkou z reklamního.

prémiový produkt
Výrobek, který je tak nesmyslně předražený, že si to uvědomuje i sama naše firma.

prezoška
Budovatelské nadšení a smělá sci-fi převedená do podoby slajdů. V mnoha firmách jediný způsob, jak něco odkomunikovat šéfům.

promo, promoušn
Připevnění nápisu "Sleva" na náš ofr. Dříve se často jednalo o skutečné akční nabídky, časem se však ukázalo, že to není potřeba. Letní promo může plynule přejít do krismesového proma, aniž by se třeba jen změnila cenovka.

proudžekt
Chaotický sled prezošek a mítinků, který může skončit lončem nějakého proma.

rep
Pěšák marketingu, ve staročeštině prodavač. Zatímco rep by skoro vždycky zvládl práci svých šéfů, jeho šéfové by nasazení v terénu nepřežili.

síárem, CRM
Sofistikovaný systém boje se zákazníky, aby neměli sílu volat na drahé infolinky.

soljúšn
Řešení. Cool slovo pro ofr, zejména v IT průmyslu. Prodávat zboží nebo nabízet služby už není in, teď je třeba poskytnout komplexní soljúšn. Třeba minerálka je komplexní soljúšn žízně a tak podobně.

stretýdži
Několik vznosných slajdů s mohutnou vizí na léta dopředu. Stretýdži obvykle vydrží šest měsíců, pak velký vizionář nenápadně změní názor, ale na to se nevyplatí upozorňovat. Stretýdži má pro firmu ten přínos, že její vytváření zabaví šéfy, kteří by jinak mohli natropit větší škody.

Potkají se 3 žraloci a sdělují si své zážitky.
První povídá: "Nedávno jsem sežral jednoho Američana a ten
byl tak nacpanej hamburgrama, že mi bylo tejden na blití."
Druhý na to: "To já nedávno sežral jednoho Rusáka, ten byl tak napitej,
že jsem nedokázal tejden plavat rovně."
A třetí povídá: "To nic neni, to já nedávno sežral českýho policajta
a ten byl tak dutej, že jsem se nemoh tejden potopit!"

Netopýři

Po divokém mejdanu se chlap probudí vedle cizí ženské a ptá se :
Proboha kolik máš let?
No přece tolik, na kolik vypadám !
Mě neser, tak dlouho člověk nežije !

Manželka: Už vím co bych chtěla k narozeninám. Nový mobil.
Manžel: A nemohla by sis přát něco splnitelnějšího?
Manželka: No stačilo by, kdy jsi míň chlastal !!!
Manžel: A chceš k němu i nabíječku?