- Maminko, to začínaj všechny pohádky slovy Bylo, nebylo?
- Ne, beruško... Některý začínaj: Promiň, že jdu pozdě, zdržel jsem se v práci...

Co je podla vas zakladnym problemom v nasej firme?
Nevedomost alebo nezaujem?
Neviem. A ani ma to nezaujima...

Prijde manžel domu a žena se hned zeptá:

"Koupil jsi chleba?", na což manžel odpoví:

"Chleba, nákupy, to není chlapská práce prdelko"

"Tak se svlíkni a pojd delat chlapskou práci".

Manžel: "Ježíši, ty vubec nerozumíš srandé, dej mi tu tašku!"

Otázka číslo 1:
- Keby ste poznali ženu, ktorá je tehotná, má už 8 detí - z toho 3 hluché, 2
slepé, jedno mentálne retardované a ona má syfylis. Odporučili by ste jej
potrat?

Kým si pozriete odpoveï, odpovedzte ešte na otázku číslo 2. A tá znie:
- Je čas zvoli vodcu sveta a váš hlas rozhodne o víazovi. Tu sú fakty o 3
najhorúcejších kandidátoch:

Kandidát A:
Stretáva sa s politikmi, ktorí nie vždy hrajú čistú hru. Svoje činy
konzultuje s astrológom a mal dve milenky. Fajčí a denne vypije 8 až 10
pohárikov Martini.

Kandidát B:
Dvakrát ho vyhodili zo zamestnania, spáva do obeda, na Univerzite bral ópium
a každý večer vypije štvr f¾aše whisky.

Kandidát C:
Bol vyznamenaný ako vojnový hrdina. Je vegetarián, nefajčí, pije iba
príležitostne pivo a nemal žiadne mimomanželské aféry.

Ktorého z týchto troch kandidátov by ste si vybrali? Najskôr odpovedzte na
obe otázky a až potom si pozrite výsledky. Nepodvádzajte!

Odpoveï:

Kandidát A je Franklin D. Roosevelt.
Kandidát B je Winston Churchill.
Kandidát C je Adolf Hitler.

Len tak mimochodom, ak ste pri otázke číslo 1 odpovedali áno (odporučili by
ste jej potrat), tak ste práve zabili Beethovena.

Každá žena umí z ničeho udělat tři věci: klobouk, salát a manželskou scénu.

Preco muzi vstavaju v noci z postele? 5% sa musi napit, 12% musi na zachod a 83% musi domov! 

albo na zaciatku uvedte ze je to vtip s hviezdickou :)

neviem ci to tu uy bolo...

http://adverts.freeloader.com/zurich/

Knez a australsky strihac ovci jsou v posledenim kole televizni souteze, na body nerozhodne, o vitezi ma rozhodnout basen kterou slozi behem 5-ti minut s rymem na slovo "Timbuktu" (znalci doplni ze jde
o jmeno hlavniho mesta kteresi africke zeme ).
Po 5 minutach vystoupil kazatel:
I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu.

publikum aplaudovalo a byl povazovan za viteze, ale pouze nez vystoupil nas strihac:

When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two.

Manzel hovori svojej starej:
- Idem kupit prasa, narobime jelita a klobasy.
A vzapati synovi vypali take zaucho, ze sa posadi.
Zena na neho krici:
Co si sa zblaznil? Co ho bijes? Co ti urobil?
A muz hovori:
- Uz ho vidim kokota jak to zere bez chleba!!!!!!!!

Príde muž domov a zena hovori:
Mame vyrocie milacik, mam chut na nieco dobreho, co tak slimaky ako sme mali v Parizi? Muz v ten den dostal premie, ma penazi ako zeliez, neleni a ide kupit slimaky a sampanske.
Cestou domov ide okolo bordelu a hovori si:
-jedno male neuskodi, je cas a mam stastny den. No nakoniec sa prebudi v izbe s troma dievcatami o piatej rano - ma problem ako hrom.
Ide domov a premysla co bude - zrazu ho to napadne, odlomi v parku prut,rozostavi slimaky pred vchodom do domu, zazvoni a hned ako zena otvori, zacne kricat ...
"tak hus hus, kurvy pomale, to je otrasne ako sa flakaju!!!"

Pepa přijde večer domů v neveselé náladě, lehne si v ložnici ke své ženě a začne jí pomalu svlékat.
- Promiň, dnes ne, dnes to nepůjde.
- Sakra, to jste se na mně snad všechny domluvily, nebo co?

Na zlatej svadbe sa manželia zhovárajú:
"Musím sa ti prizna, že som a tri razy oklamala.
Prvý raz to bolo s riadite¾om jednej banky, keï "Máš odpustené, tie peniaze sa nám vtedy moc hodili.
A s kým to bolo druhý raz?"
"Keï si raz nutne potreboval operáciu a nikde
a nechceli operova, musela som takto presviedčat jedného primára."
"Ïakujem ti drahá, že si mi vtedy zachránila život!
A kedy bol ten tretí raz?"
"Pamätáš sa, ako si raz kandidoval do miestneho zastupite¾stva a chýbalo ti ešte 250 hlasov?."

Po divokom mejdane sa chlap zobudi vedla cudzej zeny a pyta sa:
- Boha, kolko mas rokov?
- Predsa tolko na kolko vyzeram!
- Ma neser, tak dlho clovek nezije!

No čo čo to s tou miešačkou sa môže sta každému... :))

Katechétka na nábozenstve sa pýta ziakov:
Deti, je to malé, chlpaté, hnedé, behá to po stromoch a lúbi to oriesky.
Co je to? Nikto sa neprihlási, tak sa katechétka opýta Janka. Janko vraví: Pani katechétka, normálne by som odpovedal, ze je to vevericka, ale ako vás poznám, je to urcite Jezis!

Pribehne pan na nadrazi, ma dlouhy balonak a onanuje...
Vypravci na nej vola: Pane, zbytecne se honite, uz to ujelo...

Jeden otec měl syna, který strašně pil. Chtěl ho nějak přivést k rozumu a stále mu domlouval: Synu, měl by jsi přestař pí a začal si spoři, založit si rodinu. No, a kdyby jsem tak umřel, nemáš mě ani zaco pochovat! Syn tak přemýšlí a potom říký: Otec, a víš co by bylo nejlepší? Kdyby tě něco sežralo!

<Hraje takhle jednou zena golf, a zaleti ji micek nekam mezi stromy.
Jde jej proto hledat, a uvidi zabaka uvezneneho v pasti na mysi.
Zabak povida:" Kdyz me pustis, splnim ti tri prani. Ale je tu jedna podminka; vsechno, co si budes prat, splnim tvemu manzelovi 10x!"
Zena tedy zabaka uvolni z pasti, a povida:"Souhlasim s tvymi podminkami..." Prvnim pranim si tedy preje byt tou nejkrasnejsi zenou na svete.
A zabak ji povida:"Jsi si tim pranim opravdu jista? Tvuj manzel ted bude 10x hezci nez ty! A bude pro vsechny zeny naprosto neodolatelny jako Adonis" Zena na to: "To mi prece nevadi, bude mit oci jen pro mne, kdyz budu Tou nejkrasnejsi zenou na svete."
"Takze abrakadabra", povida zabak a stane se.
Jako druhe prani povida:"A ted chci byt tou nejbohatsi zenou na svete!"
Zabak povida:"Ale to pak tvuj manzel bude 10x bohatsi nez jsi ty!"
"Ale tomi nevadi, je to prece muj manzel, co je moje, je jeho, a co je jeho je moje." povida zena.
"Takze abrakadabra", povida zabak a stane se.
"A jake je tve treti prani?" pta se zabak.
"Chtela bych mit lehci infarkt." Povida zena.
A jakepak z toho plyne ponauceni?
Zeny jsou velice chytre, nikdy si s nimi nezahravejte!
Upozorneni pro zeny: Zde, prosim, prestante cist, toto je konec vtipu,
A krasne si uzivejte pocitu vitezstvi.
Muzsti ctenari pokracuji dale.
=

> > >
> > >
> > > =
> > >
> > >
> > >
> > > =
> > >
> > >
> > > =
> > >
> > >
> > >
> > > =
> > >
> > >
> > >
> > > =
> > >
> > >
> > >
> > > =
> > >
> > >
> > > =
> > >
> > >
> > > =
> > >
> > >
> > >
> > > =
> > >
> > >
> > >
> > > =
> > >
> > >
> > >
> > > =
> > >
> > > =
> > >
> > >
> > >
> > > =
> > >
> > >
> > >
> > >
A jeji manzel dostal 10x lehci infarkt nez zena!!
A jakepak z toho plyne ponauceni?
Zeny jsou opravdu hloupe, ale mysli si pravy opak.
Nechme je v tom a radujme se ze zivota.

POČTY V LÁSKE:
Šikovný muž + šikovná žena = ROMÁNIK
Šikovný muž + hlúpa žena = ŠKANDÁL
Hlúpy muž + šikovná žena = SVADBA
Hlúpy muž + hlúpa žena = TEHOTENSTVO

POČTY V PRÁCI:
Šikovný šéf + šikovný zamestnanec = ZISK
Šikovný šéf + hlúpy zamestnanec = PRODUKTIVITA
Hlúpy šéf + šikovný zamestnanec = POSTUP
Hlúpy šéf + hlúpy zamestnanec = NADČASY

POČTY V OBCHODE:
Muž zaplatí 200 Sk za 100-korunový tovar, keï ho potrebuje.
Žena zaplatí 100 Sk za 200-korunový tovar, ktorý nepotrebuje.

BUDÚCNOS:
Žena má starosti o budúcnos, kým sa nevydá.
Muž si nerobí starosti o budúcnos, kým sa neožení.

ÚSPEŠNOS:
Úspešný muž je ten, ktorý dokáže zarobi viac peňazí, než jeho žena dokáže minú.
Úspešná žena je taká, ktorá nájde takého muža.

ŠASTIE:
By šastná s mužom znamená, ve¾mi mu rozumie a trochu ho milova.
By šastný so ženou znamená, ve¾mi ju milova a vôbec sa nepokúsi jej rozumie.

DLHOVEKOS:
Ženatí muži zijú dlhšie než starí mládenci, ale ženatí muži majú väčšiu chu zomrie.

SKLONY K ZMENE:
Žena sa vydáva za muža v očakávaní, že sa muž zmení - a on sa nezmení.
Muž sa žení so ženou v očakávaní, že sa žena nezmení - a ona sa zmení.

DEBATNÁ PRAX:
V každej hádke má posledné slovo žena.
Každé slovo, ktoré muž potom povie, je začiatkom novej hádky.

Existuji dva druhy zen - rychle a pomale.
Tem rychlym se rika behny a tem pomalym coury.

hudri hudri, gábor gábor

vieto co? komu sa nelúbi nech mi ri polúbi :))

Prijede princ k zamku sipkove Ruzenky a kouka, ona uz tam je proklestena cesticka ...

.. jde tedy ve stopach a co nevidi ...

.. s Ruzenkou uz suka nekolik chlapku ...

.. tak se prida ...

.. vtom se ozve zezadu: "Hlavne ji nelibejte!!!"

Ako sa treba starat o zenu?
Ako o kvetinu: zrezat, zviazat a hodit do vody...

tka niečo na ukludnenie :))

http://www.nata2.info/humor/flash/bubblewrap.swf

http://www.nata2.info/humor/flash

po skrateni je tam toho viac :))

http://www.nata2.info/humor/flash/Kaboom.swf

tak hláška " Tady mys bejt nemuze, tady musí stát kafe!" ma úplne dostala :))))) fakt super :))

evajitka: presne tak je to kreslo gauč ako chceš.
slavka: pokial ide o mna tak som ten posledny ktory by sa urazil :)) a postreh zo zatvorkou ma dostal :)))

to vieš eleanor, slovenčina studnica tajomstiev :)) tak a končím, musím aj niečo robi keï už som v tej práci :))

eleanora: nie je to kaša ale niečo ako zemiakový koláč. Drumb¾a je hudobný nástroj. A keï na nom hráš môžeš pri tom sedie na hovníku :))
whikki: divil by si sa ko¾ko čechov nám nerozumie. hlavne tých mladších :)

eleanora: Zemiaková haru¾a - Potrebujeme: 1kg zemiakov, 1 vajce atï. a pori tom si mozes hrat na drumbli :)

ja píšem Bernolákovčinou - píš ako počuješ
no dúfam že sa tak ve¾a nestalo... tak vám už teda nebudem przni váš jazyk... a odteraz píšem slovensky haru¾a čučoriedka vreckovka ha

eleanora: :) jo to bi se nam libilo. ale k dokonalosti bi musela pak jeste prinist z lednice vychlazeneho lahvace :))

fencer: a dolozili ti rodicia na ten sveter? :))

<>>
> Jak si udrzet zdravou hladinu silenstvi ?
>
>1. Behem poledni prestavky se posadte do sveho
> zaparkovaneho auta, nasadte si protislunecni bryle
> a mirte fenem na kolemjedouci vozy?
> Sledujte, jestli zpomali.
>
>2. Zavolejte na svuj vlastni zaznamnik a zanechte si vzkaz,
> aniz byste se pokouseli menit svuj hlas.
>
>3. Trvejte na tom, ze vase e-mailova adresa je:
> Xena-Warrior-Princess@vasefirma.com
> nebo Elvis-the-King@vasefirma.com
>
>4. Pokazde, kdyz vas nekdo o neco pozada, zeptejte
> se, zdali si k tomu preje hranolky.
>
>5. Vybidnete sve kolegy, aby se k vam pridali v
> synchronizovanem baletu na zidlich.
>
>6. Postavte odpadkovy kos na vas pracovni stul a prilepte
> na nej stitek "prichozi posta".
>
>7. Vytvorte si fobii ze sesivacek.
>
>8. Po tri tydny nahrazujte normalni kavu v kancelarskem
> kavovaru kavou bez kofeinu.
> Jakmile se cele osazenstvo zbavi navyku na kofein, zacnete
> jim varit poradneho turka z prave kavy.
>
>9. Do sekove knizky si u vsech seku zapisujte jako
> ucel vystaveni - "za sexualni sluzby".
>
>10. Na vse, co vam ostatni rikaji, odpovidejte se slovy:
> "To je to, co si myslite."
>
>11. Vsechny vety zakoncujte prohlasenim: "?presne jak pravilo stare
> proroctvi."
>
>12. Nastavte jas na monitoru tak silne, aby intenzivne
> osvetloval cele vase pracoviste.
> Pokud se nekdo bude divit, reknete, ze se vam to tak libi.
>
>13. Nepouzivejte zadna interpunkcni znamenka.
>
>14. Pokud mozno, co nejcasteji misto chuze poskakujte.
>
>15. Ptejte se lidi, jakeho jsou pohlavi. Po jejich odpovedi se
> hystericky rozesmejte.
>
>16. Pri dotazu na ucel vasi sluzebni cesty uvadejte - "sluzebni cesta".
>
>17. Pri opere zpivejte spolu s ucinkujicimi.
>
>18. Jdete na recital moderni poezie a zeptejte se, proc se verse
> nerymuji.
>
>19. Zjistete si, kde nakupuje vas sef a kupte si presne stejne
> obleceni.
> Noste je vzdy den nato, co sef. (Tento system je obzvlast ucinny,
>je-li vas sef opacneho pohlavi nez vy.)
>
>20. Posilejte vsem zamestnancum ve vasem podniku e-maily o tom, co
> prave delate.
>Napriklad: "Pokud by mne nekdo potreboval, budu na panskych
>zachodcich ve druhem patre, prvni kabinka zprava."
>
>21. Kolem vaseho pracoviste rozestrete moskytiery a po celou
>pracovni dobu prehravejte kazetu se zvuky dzungle.
>
>22. Svym pratelum rikejte alespon s petidennim predstihem, ze se na
>jejich
>vecirek nedostavite, protoze na to nemate naladu.
>
>23. Zavolejte na linku duvery a nic nerikejte.
>
>24. Pozadejte sve spolupracovniky, aby vas oslovovali
>vasi starou trempskou prezdivkou "Tvrdas".
>
>25. Pri vybirani penez z bankomatu vykrikujte: "VYHRAL JSEM, VYHRAL
>JSEM!
>Tento tyden jiz potreti!"
>
>26. Pri odchodu ze zoologicke zahrady zacnete bezet smerem k parkovisti
>a kricte: "Zachran se, kdo muzes, utekli jim!"
>
>27. Svemu sefovi reknete: "Ty hlasy v me vlastni hlave mne nijak
>neobtezuji, ale hrozne mi vadi ty hlasy ve vasi hlave!"
>
>28. Po veceri svym detem reknete: "V ramci uspornych opatreni se budeme
>muset jednoho z vas zbavit."
>
>29. Pokazde, kdyz spatrite koste, zvolejte: "Milacku, tva maminka
>prijela!"
>
>A posledni rada, jak si udrzet zdravou hladinu silenstvi ?.
>
>30. Poslete techto tricet rad vsem lidem, ktere znate a to dokonce i
>tehdy,
>pokud vam je oni sami poslali nebo vas vyslovne pozadali, abyste jim
>podobne blbiny neposilali.
>

Coz takhle mali kurz latinciny od pedra :)
lekce 1: vynadej svemu nepriteli :)

Dvaja novomanzelia.

Ona: Milacik, pod robit do spalne nejake prasacinky!
On: Dobre, oserieme vankuse!

A tak som sa vratil z obedu a pozeram ze som tu us stihol niekoho urazit. Tak sa ospravedlnujem naozaj som najskor cital Grog.

Grog: jo tak ten bil dobry. no tom sem se hodne nasmal :))))

Alebo rovno piste iba pointu :)

Heeeeeeeeeeee :))))))) tak takto sa mi to paci :) Ten turek na zaciatku to vyhrava :)

Prosim vas aspon jeden vtip sem napiste medzi tie vysledky. Ja sem furt klikam jak blazon ze sa zasmejem :(

Vez: Abysme zabranili hluku, uhnete prosim o 45 stupnu doprava
Pilot: Co muzeme delat za hluk ve 35000 stopach ?
Vez: Takovej rachot, kdyz vase 707 narazi do 727 pred vami

Vez: Jste Airbus 320 nebo 340
Pilot: Samozrejme ze Airbus 340
Vez: V tom pripade budte tak laskav a zapnete pred startem taky ty dva
dalsi motory

Pilot: Dobre rano Bratislavo
Vez: Dobre rano. Pro informaci - tady je Viden
Pilot: Chystame se na pristani Bratislavo
Vez: Tady je opravdu Viden
Pilot: Viden?
Vez: Ano
Pilot: Ale proc? My jsme chteli do Bratislavy
Vez: O.K. Tak prestante pristavat a zahnete doleva

Vez ironicky k pilotovi, ktery prave obzvlast tvrde pristal: "No jo,
pristani nemusi byt zadny tajemstvi, pasazeri muzou klidne vedet, ze jsou
dole"
Pilot: "To nevadi, oni stejne vzdycky tleskaj"

Pilot spolecnosti Alitalia, kterymu blesk vyradil z provozu pulku
cockpitu: "Skoro vsechno nam vypadlo, nic uz nefunguje, ani vyskomer uz
nic neukazuje..." Po peti minutach nadavani se ozve pilot jinyho letadla:
"Drz hubu a zemri jako chlap"

Pilot: Mame malo paliva. Okamzite zadame dalsi instrukce.
Vez: Jaka je vase pozice. Nemame vas na radaru
Pilot: Stojime na draze 2 a uz vecnost cekame na cisternu

Vez: Po pristani prosim na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a
Oscar 2
Pilot: Kde to je? My se tady preci nevyzname
Vez: Nic si z toho nedelejte. Ja tu sem taky teprve druhej den

Pilot: Zadame o povoleni ke startu
Vez: Sorry, nemame vas letovy plan, kam letite?
Pilot: Do Salzburgu, jako kazdy pondeli
Vez: Dneska je utery
Pilot: To je super. Tak to mame volno

Pilot: Copak tady neni zadny Follow-me-auto?
Vez: Negativ. Koukejte se dostat na Gate sam

Vez: Vase vyska a pozice?
Pilot: Merim 1,80 a sedim vepredu vlevo

Vez: Mate dost paliva nebo ne?
Pilot: Ano
Vez: Ano, co?
Pilot: Ano, pane

Vez: Oznamte nam ocekavany cas priletu
Pilot: Utery by se mi docela hodilo

A pak se ma clovek cejtit v letadle bezpecne...