Nazdárek!
Protože zachvíli jedu na "last-minute" dovolenou, hledám nějakou zodpovědnou osobu, která by během mé nepřítomnosti zalévala mé kytičky.
Měli byste chu a čas? Stačí jednou denně.
Mockrát Vám děkuju!!!

Jen jednou denně stačí

Jde takhle skupinka Japonců na exkurzi do továrny.
Vede je průvodce. Ukazuje na dělníka a říká : To je dělník. Japonci po něm - To-Jje-Delnnikk.
Jdou dal a vidi soustruh. Pruvodce jim rika - to je soustruh. Japonci zas po něm - To-Jje-Ssoustruhh.
No a prijdou na konec haly a tam naky Dělník souloží s Japonkou.
Průvodce neví co říct, tak skusí - Dělník jede na kole. A jeden JAponec se prihlasi a rika - To je moje kolo. :))

Tak ještě, že už na základku nechodím. Ty slovní úlohy mě nikdy nešly a vidím, že jsou čím dál těžší!

Pepan prodává na základní škole drogy. Na jednom jointu má zisk 20 Kč, na
jedné dávce perníku 100Kč a na
jedné dávce heroinu 200Kč. Ve třídě je 25 žáků, z nichž 15 kouří trávu, pět
užívá pervitin a pět heroin.
Protože marihuana není návyková, kupují huliči dva jointy denně a další
feáci jednu dávku denně.

Jaký čistý zisk dosahuje Pepan, když:

- 10% ze zisku platí řediteli školy
- 20% ze zisku platí obecnímu policajtovi
- učiteli musí prodávat trávu bez zisku

Vyjádřete v % změnu Pepovy ekonomické bilance, když po návštěvě Dr. Doudy a
Presla začne všech 25 žáků
hulit trávu a jeden heroinista přejde na metadon, který se dostane jen v
Drop-inu

Vážení,
rádi bychom Vás informovali, že vzhledem ke vstupu do EU a k očekávanému přechodu na jednotnou evropskou měnu EURO se od 1.5.2004 poloha při souloži, která je všeobecně známá jako 69, mění na 1,725.
Děkujeme za pochopení.

Dnešní mladé ženy se nevdávají, nebo vědí, že nemá smysl kvůli kousku klobásy tahat domů celé prase.

Malý hubený chlapík sedí u baru a asi hodinu zírá do svojí skleničky. Najednou k němu přijde řidič kamiónu, vezme mu jeho drink a vypije ho. Chlapík se hned rozbrečí. Ale jdi kámo, to byl jen vtip, koupím ti jiný, utěšuje ho řidič. Ne, v tom to není. Tohle byl nejhorší den mého života. Přišel jsem pozdě do práce a tak mě vyhodili. Chtěl jsem jet domů, ale ukradli mi auto. Chtěl jsem si zavolat taxíka, ale zjistil jsem, že mi někdo ukradl peněženku. Tak jsem šel deset kilometrů domů pěšky a tam jsem našel svoji ženu s jiným mužem. Tak jsem přišel sem. A právě, když jsem se rozhodl se vším skoncovat, tak se tady objevíš ty a vypiješ mi můj jed.

Na konferenci Angličan navrhuje omezit milovan, protože je namáhavé, nemorální a nehygienické.
Přihlásí se Francouz a prohlasí, že není nehygienické, protože ho lze provozovat ve sprše.
Přihlásí se Ital a prohlasí, že není nemorální, protože už Pán Bůh říkal milujte se a množte se.
Přihlásí se Čech a prohlásí, že určitě není namáhavé, protože v Čechách se mu věnují i Rómové.

Vystupuje manažer ze svého nového Porsche a bac! Projiždějící kamion mu urazí dveře. Kamioňák zastaví a vyleze a manažer začne řvát: "Kam čumíš, debile?! Urazils mi dveře od poršáka!!!"
Tirák se zarazí: "Vy, manažeři, jste strašně materialisticky založený. Vy nadáváte, že jsem vám urazil dveře, ale vůbec vás nesere, že jste přišel taky o ruku!"
Manažer: "Kurva, Rolexky!!!"

Chlápek ve vlaku se ptá průvodčího, kdy ten vlak staví v Libni. "Pane, tohle je expres, ten v Libni nestaví." "Vy si děláte legraci, ne?
Já nutně musím vystoupit v Libni!" "Je mi líto, pane, ale tenhle vlak tam nestaví." "Musí přece být nějaká možnost." "No, jedna by byla. Můžu říct strojvedoucímu, aby zpomalil, a já vás podržím nad nástupištěm a dostanu dolů." "To zní šíleně. Bude to fungovat?" "No, stojí to za pokus."Vlak tedy vjíždí do nádraží, průvodčí drží chlapa za sako ve vzduchu. Chlápek ve vzduchu utíká. Průvodčí jej pomalu spouští níž, až se chlapovy nohy dotknou nástupiště. Kmitají se neuvěřitelnou rychlostí. Průvodčí jej pouští, chlap pomalu ztrácí na rychlosti. Už to není sprint, ale normální svižný běh. Když chlapa míjí konec vlaku, z posledních dveří se někdo vykloní, popadne jej za límec, vtáhne do vlaku a povídá: "Chlape, máte štěstí, že jsem tu zrovna stál. Tenhle vlak tady totiž vůbec nestaví."

V letadle se baví o těžké finanční situaci nás dole.
Gros říká: "Otevřu okno a vyhodím 10 tisícovek, a aspoň 10 lidí má radost!"
Špidla na to: "Já vyhodím 20 pětistovek, a má radost 20 lidí!"
Pilot se na ně otočí a povídá: "Já otevřu dveře a vyhodim vas oba, a mají radost všichni!"

to neni les, ale jungle :-)

Egzot: A ze ktereho lesa se ted pripojujes? :-D

Ako sa treba starat o zenu?
Ako o kvetinu: zrezat, zviazat a hodit do vody...

10% žen se nechá osouložit hned při první schůzce
20% mužů uz jednou souložilo na neobvyklém místě
36% žen je pro nudapláž
45% žen dává přednost blonïákům s modrýma očima
46% žen už vyzkoušelo anální sex
70% žen souloží raději ráno než večer
85% mužů ještě nemělo homosexuální vztah
90% žen by rádo vyzkušelo sex v lese
99% žen ještě nikdy nesouložilo v práci

To znamená:
Čistě statisticky viděno je pro muže mnohem pravděpodobnější, že osouloží brzo ráno v lese neznámou ženu do análu než na konci dne v
kanceláři svojí sekretářku.Co z toho vyplýva?
Vykašli se na práci, běž do lesa!!!

tka niečo na ukludnenie :))

http://www.nata2.info/humor/flash/bubblewrap.swf

taky by to mohlo být europe vs. czech:o))

no coment

http://www.nata2.info/humor/flash

po skrateni je tam toho viac :))

http://www.nata2.info/humor/flash/Kaboom.swf

Uchvatne ;-)))

http://www.infonegocio.com/xeron/bruno/italy.html

ee :) nezvlád :) mě se akorát s véskou povedlo couvat pět cenáků od kontejneru :) A neškrab sem :) na zrcátko :)
Ale to je můj nejlepší výkon

Luisifer: hodně dobrá, to bys nezvlád..., co? ;-D

Můj idol
1.04MB

Tati, kup mi kolo. "Nemám peníze." "Tak prodej mámu." "Cože?" "No co, mě už nekojí, tobě už nestojí a pro souseda ji živit nebudeme!"

Že každé vyčítá druhymu chyby, ktery se mu na sobě nejvíc nelíbí. :DDD

maxxino ty seš taky guma viï?

Sedi hajny na posedu a ceka na srnce. Najednou vidi, jak ctyri
cikani nesou krmelec.
"Hajzlove jedni, co neni pribity nebo privareny, to ukradnou", mumla si pod vousy.
Pak celej rozzurenej namiri flintu a BAC, BAC,....a dva cikani spadnou mrtvi na zem.
Z krmelce vyleze skin a povida: "Do prdele prace, mam novy auto
a hned sou dve gumy v hajzlu".

"Miláčku, proč jsi celá nahá?"
"To jsou přece šaty lásky, drahý!"
"Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!"

Žena: "Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo."
Muž: "A vešla ses?"

Šejk přijde do svého harému a zašeptá jedné z žen do ucha: "Tvoje oči se třpytí jako půlnoční hvězdy, tvoje rty jsou jak rubíny... Pošli to dál."

Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli.
On: "Miláčku, co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?"
Ona: "Hmmm, manžel by asi zuřil a děti by se smály."

"Vážená paní, pokud se Vám cena za plastickou operaci zdá příliš vysoká, pak Vám mohu doporučit už jen hustý závoj."

Horský průvodce říká: "Kdyby dámy na chvilku zmlkly, slyšeli bychom řev vodopádů."

Podezřívavá žena se táže: "Můžeš mi vysvětlit, jak se ti na límec dostala rtěnka?"
"Nemůžu, nevím. Docela jasně si pamatuju, že košili jsem si sundal."

"Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se dřeš s parketama! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto."

http://www.krout.euweb.cz/download/olympics.swf

:) A pak že kouření škodí zdraví:
http://www.pd.sk/zabava/smokekills.swf

Vždy už na to má věk. ;)

Myslím že letos si tím není jistý ani Zapletal :))))

Maminka volá z kuchyně: Honzíku nechtěl by si vylízat misku?
A z dětského pokoje se ozve: A která to vlastně tento rok vyhrála?

Paní učitelka chce, aby deti vymyslely větu, ve které bude slovo čelo. Přihlásí se Kája a povídá: "Můj tatínek ma vysoké čelo."
"Výborne, kdo by řekl větu, kde bude dvakrát slovo čelo?"
Přihlásí se Anička a povídá: "Můj dedeček ma vrásčité čelo a hraje na violončelo."
"Vynikající, kdo vymyslí větu, kde bude třikrát slovo čelo?"
Dlouho nic, pak se přihlásí Pepíček a říká:
"Včera jsem přišel ze školy domů, táta s mámou byli čelo na čelo a šukali, až to drnčelo....."

Vpadne chlap večer do hospody, dá si pivo, vychrupne ho jedním lokem a chce
další. To se opakuje čtyřikrát. "Vy máte nějakou žízen", povídá hospodský.
"No já venku šukám v autě nějakou buchtu a ona je hrozně vášnivá, já už
uplně padám." "Sakra, to bych si taky dal", povídá hospodský. "Tak já to za
vás tady vemu." "Běžte, ona to ve tmě nepozná." Hospodský vpadne do auta a
začne si to s buchtou rozdávat. Vtom jde okolo policajt, posvítí do auta a
řve: "Co to tu děláte?" Hospodskej povídá: "Ale souložím tu s manželkou."
"Promiňte, to sem nevěděl", povídá policajt. "Hospodskej na to: "Já taky ne
dokud jste nerozsvítil."

Asi bych se netrefil vedle ní. :DD

http://www.chw.cz/~xnet/okoun/bounce.mpg

Aneb kdyz chcete dobreho panaka , musite vymyslet obcas krkolomne zpusoby :)

Video ma 3.9 mega

Skoda, ze zenske nejsou jako bankovky - neda se jedna padesatka vymenit za dve petadvacitky.

Finale Stanley Cupu, chlapik sa prediera k svojmu sedadlu v
strede hladiska. Ked si sadne, s udivom zisti, ze sedadlo vedla neho je prazdne.
A tak sa cez neho nakloni a pyta sa, ci tam niekdo bude sediet.
" Nie ", odpoveda sused, "to miesto je prazdne. "
" To nie je mozne", cuduje sa chlapik, " kto do pekla moze mat listok na takyto zapas a pride?!!" Sused odpoveda: "Viete, to miesto je vlastne moje. Kazdy rok som chodil na finale Stanleyho Cupu so svojou zenou, ale tento rok som
sam, pretoze moja zena prednedavnom zomrela."
"Prepacte, uprimnu sustrast, to mi je naozaj
luto .... ale ved ste mohli ist s niekym inym, s nejakym pribuznym, alebo znamym ... "
" Nie, nemohol. Vsetci su na pohrebe. "

Jde tlustá paní po ulici a zpívá si: Kdybych byla jahodou... a náhodný kolemjdoucí odpoví:
To by bylo džemu!

Při písemce:
"Ten učitel je idiot," šeptají si dva kluci.
Od tabule se ozve:
"Ticho! Každý na to musí přijít sám!"

Uprostřed pouště začne velbloud stávkovat. Turista se snaží jak může, ale velbloud se odmítá pohnout. Nezbývá než velblouda odtáhnout do servisu v nejbližší oáze. V oáze mu řeknou:
"Známe, jasný případ. Na rampu!"
Vezmou velblouda, zatlačí ho na rampu a pak jeden Arab vezme ocelovou tyč a práskne s ní velblouda přes koule. Velbloud vypálí jako blesk a za chvíli zmizí za obzorem. Turista poděkuje Arabovi za opravu a říká:
"Hezký, ale jak já ho teïka dohoním?"
"Známe, jasný případ. Na rampu!"

Monolog zamilovaného:
"Měla přijít ve čtyři. Teï je pět. Počkám do šesti a jestli nepřijde do sedmi, půjdu v osm domů."

Rozdíl mezi ekonomem, fyzikem, matematikem a programátorem:
Ekonom: "Milenka je fajn, ale je nákladná."
Fyzik: "Milenka je fajn, ale je namáhavá."
Matematik: "Milenka je fajn, ale je nevypočitatelná."
Programátor: "Milenka je fajn, protože pokud si manželka myslí, že jsem u milenky a milenka si myslí, že jsem u manželky, můžu v klidu programovat.

VTIP - NEVTIP
Máš dost devadesátých let, když:
1. se pokoušíš zadat své heslo i na mikrovlnnou troubu.
2. se ptáš svých kolegů vedle u stolu e-mailem, zda mají chu jít na pivo a oni odpoví e-mailem "O.K. Dej mi ještě pět minut."
3. máš 15 různých telefonních čísel, aby ses dovolal svojí tříčlenné rodině.
4. denně v práci hovoříš s lidmi z jiného kontinentu, ale ještě jsi si letos nepopovídal se svým sousedem odnaproti.
5. si koupíš nový počítač a za týden je zastaralý.
6. důvod, proč ztrácíš kontakt se svými přáteli je, že ovládáš jejich e-mailové adresy.
7. již neznáš tarif za poštovní známku.
8. většinu vtipů, které znáš, jsi četl v e-mailech.
9. uvádíš jméno firmy, když seš večer doma a zvedneš telefon.
10. z domova se pokoušíš volat přes nulu.
11. již 4 roky sedíš u stejného psacího stolu a pracoval jsi tam už pro 4 různé firmy.
12. cedule s logem vaší firmy je alespoň jednou do roka změněna nebo upravena.
13. jdeš do práce za tmy a za tmy se i vracíš domů. A to i v létě...
14. dovolenou si již léta vybíráš z přesčasů.
15. tví rodiče o tobě říkají: "pracuje s počítačem."
16. poznáš své děti jen díky fotkám, které leží na tvém pracovním stole.
17. tohle si čteš a neustále přikyvuješ.

Matka vezme svou šestnáctiletou dceru k doktorovi a říká mu: "Tak tohle je moje dcera Debbie. Má divné chutě, přibírá na váze a ráno zvracívá." Doktor Debbie důkladně prohlédne, otočí se k matce a povídá: "Nu, nevím jak jinak vám to mám říct, ale Debbie je těhotná. Podle mého odhadu takový čtvrtý měsíc."
Matka na to: "Těhotná? Ale to není možné. Nikdy jsme ji nenechali samotnou s nějakým mužem. Nebo snad ne, Debbie?"
Debbie: "Samozřejmě, že ne, maminko. Žádný muž mě dokonce ještě ani nepolíbil."
Doktor přistoupí k oknu a dlouze z něj civí ven. Po pěti minutách se matka osmělí: "Stalo se něco, pane doktore?"
Doktor: "Když se naposledy stala taková věc, kterou mi tady tvrdíte, tak se na východě objevila hvězda a z toho směru přišli tři mudrcové. Naštvalo by mě, kdybych to teï propásl."

Dva maníci byli chyceni policií, když kouřili drogy a putovali za to před soud. Soudce řekl:
"Jste mladí a vypadáte, že nejste zas tak zkažení. Dám vám proto ještě šanci, než abych vás poslal do vězení. Chci, abyste tento víkend vyrazili mezi lidi. Snažte se dokázat jim škodlivost užívání drog a přesvědčete je, aby s drogami nikdy v životě nezačínali. Uvidíme se zase zde v pondělí."
V pondělí se maníci dostavili k soudu a soudce vyzval prvního: "Tak jak se vám dařilo o víkendu?"
"Ctihodnosti, přesvědčil jsem sedmnáct lidí, aby se navždy vzdali drog."
"Sedmnáct? To je slušné. Co jste jim řekl?"
"Použil jsem diagram, ctihodnosti. Nakreslil jsem dva kruhy jeden velký a jeden malý a řekl, že ten velký je lidský rozum před užíváním a ten malý po užívání drog."
"Skvělé. A jak se dařilo vám?" obrátil se soudce na druhého maníka.
"Ctihodnosti, přesvědčil jsem sto padesát šest lidí, aby nikdy nebrali drogy."
"Sto padesát šest? To je ohromující! Jak se vám to povedlo?"
"Též jsem nakreslil stejné kruhy jeden velký a jeden malý. Pak jsem ukázal na malý a řekl:
"Toto je vaše prdel před vězením..."

Dva lovci si najali pilota a vydali se letadlem na sever lovit losy. Byli celkem úspěšní, ulovili šest pořádných macků a za pár dní se pro ně pilot vrátil, jak bylo ostatně domluveno. Začali do letadla nakládat svou výbavu včetně těch šesti losů. Když to pilot viděl, řekl jim: "Letadlo unese jen čtyři. Dva tu budete muset nechat." Začali se s ním hádat, že před rokem ulovili taky šest kusů, že měli stejné letadlo a že pilot dovolil naložit všech šest. Tak dlouho do pilota hučeli, až jim konečně, i když nerad, dovolil naložit všech šest. Když se ale pokoušeli vzlétnout, ukázalo se, že letadlo je opravdu přetížené a havarovalo do divočiny. Když se jim podařilo vysoukat se z vraku, zeptal se jeden lovec druhého: "Nevíš, náhodou, kde přibližně jsme?"
"Myslím, že vím," odpověděl druhý lovec. "Vypadá to úplně stejně jako to místo, kde jsme havarovali loni."

Chlápek přijde do restaurace a objedná si býčí žlázy. Za chvíli mu donesou dvě obrovské koule masa. Chlápek si moc pochutná a pochvaluje si restauraci.
Za týden znovu jde na býčí žlázy. Přinesou mu však dvě malinké kuličky!
"Pane vrchní, co to má být?! Před týdnem jsem měl takový obrovský a teï?!"
Vrchní pokrčí rameny: "To víte, jednou býk, jednou toreador."

Co to znamená, když najdete v lese podélně rozříznuté hovno?

Že si blondýna zapoměla sundat tanga.

tak hláška " Tady mys bejt nemuze, tady musí stát kafe!" ma úplne dostala :))))) fakt super :))

opravdu ze života. můžu potvrdit:o))

Nesmrtelné výroky uzivatelu pri predvádení nových verzí programu:

"To, co nám tu ukazujete, ale není to, co jsme sice nerekli, ale ve
skutecnosti chteli."


"Tak jo, tak jste nám to ukázali, moc se nám to líbí, ale doufám, ze to
nebudeme muset pouzívat."


"To tlacítko na tom formulári nesmí být nahore, musíte ho dát dolu,
víte kolikrát za den bych musela s tou mysí do kopce?"


"A az to budete programovat doopravdy, tak vám reknu, jak to má
správne vypadat."


"Víte, jak nás strasne zdrzuje pokazdý se prihlasovat do programu a
psát jeste to heslo? Nemohl by ten pocítac, kdyz je tak chytrej, podle
neceho sám poznat, ze u nej sedím já?"


"No já vím, ze jsem tu analýzu podepsal, ale to bylo jenom jako, ale
já jsem netusil, ze to podle toho doopravdy udeláte."


"Já vzdycky mackám tlacítko OK. Já nemám cas císt, co je tam
napsáno."


"Na tom formulári je asi 20 polozek a je to strasne neprehledný.
Já jich vzdycky vyplnuju nejvejs pet." "A kterých pet?" "No, to se takhle
nedá ríct. Jak je potreba. Ale pozaduju, aby na tom formulári vzdycky byly
jenom ty polozky, které teï potrebuju a ostatni at tam nejsou."


"Ten program musíte udelat tak, abych nemusel pouzívat mys. Mne se
sem na stul mys nevejde. Tady mys bejt nemuze, tady musí stát kafe!"


"Ten program se mi furt na neco ptá. At se mi na nic neptá, já jsem
introvert!"


"A nemohli byste tam tu chybu, co jste opravili, zase vrátit, my jsme
si na ní uz zvykli, ze to musíme odklepávat a teï kdyz to odklepneme, jak
jsme zvyklí, tak tím entrem potvrdíme neco, co jsme nechteli!"


"To mi nezajímá, ze to jsou náký Windows a tamto byl DOS. Já mám
nacvicenej prstochvat, tak mi ten prstochvat musí fungovat i na tech
Windows!"

Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, nebo-li stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor.



Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení.

Zapsaný problém: Levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: Levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.

Problém: Zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanik: Automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.

Poznámka: Něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: Něco bylo utaženo v pilotní kabině.

Poznámka: Mrtvý brouci na předním skle.
Mechanik: Byli objednáni živý brouci.

Poznámka: Autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60m za minutu.
Mechanik: Tento problém si nemohu předvést na zemi.

Poznámka: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik: Hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.

Poznámka: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik: Proto tam také jsou.

Poznámka: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: Podezření je správné.

Poznámka: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: Po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.

Poznámka: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: Letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.

Poznámka: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: Cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.

Poznámka: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: Byla namontována kočka.

Poznámka: Spod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by
trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: Trpaslíkovi bylo odebráno kladívko

ha ha.

Vždy jsem se smál spoustě vtipů. Ale jen jeden mě opravdu rozesmál od ucha k uchu!
"Neboj, to je jen maketa granátu!"