Když jsme u těch kvízů, můžu jich pár poslat třeba mailem, kdyby měl někdo zájem, mám jich asi 30 ve Wordu... Některá řešení by mě fakt zajímala... :))

Přeříz jsem svou milou - motorovou pilou

Protože jsem zároveň sledoval školení, tak jsem lehce přesáhl :))

Jede kombajn po poli
přeskakuje mrtvoly
snad se za to nevěší
mrtvoly jsou včerejší

Malinký krteček,
z hlíny měl domeček.
šláp mu na něj chlapeček,
z domečku je hrobeček

Měl jsem doma fenku
ona strašně zlobila
strčil jsem jí do kafemlejnku
ta čubka mi ho rozbila

V pytlíku z Vitany
našel jsem myšku,
asi tam, potvůrka, hledala klid.
Před hlukem, před světlem,
už ji mam v bříšku
masový knedliček tak jak má být

Dvoumetrová potvora,
vkročila k nám do dvora,
asi už k nám nevkročí,
má motyku v obočí

taky jsem se vesel do limitu
jen mi neni jasny, jak se stihnou prevlict? :-)

jojo jde to:-)) a je to otázka minuty:-))

Z desátého patra vyhodíš šroubek a dole spedne
vrtulník.Jak je to možné?
Ve tretím patre bydlí Mc Giver

Jednotka ruských vojáku letí do Cecenska a velitel motivuje vojáky: "Chlapi, za každou cecenskou hlavu dostanete lahev vodky!" Letadlo pristane, rozrazí se dvere, vojáci se rozprchnou. Za nekolik minut se vrací a každý táhne nekolik hlav - velitel je celý bledý a zpocený - "K*rva hoši, to bylo jen mezipristání v Kyjeve"


Den pred zacátkem VRSR pribehne jeden bolševik k Leninovi a hlásí:"Soudruhu Lenine,musíme odložit zacátek revoluce.Soudruh Dzeržinskij odjel na ryby." Lenin se ptá:"A to se bez neho neobejdeme?" "Bez neho jo,ale bez Aurory ne."

Tak páni a dámy, dôverujem Vám že to vyriešite ak si nájdete trochu času a zachováte chladnú hlavu pri rozmýš¾aní.

Nie je to ziadny chytak, alebo nejake trapne riesenie.

posielam Vam nieco na mysel. Skuste sa potrapit je to logicka uloha,

da sa to vsak spravit. Uchadzaci o zamestnanie v Microsofte maju na to 5 minut.

Toto je jedna z otazok pre potencialnych zamestnancou fy. Microsoft.

Musim Vas upozornit, ze pri rieseni tohoto problemu sa mozete dost zapotit.

Je zname, ze jeden chalan ho riesil napisanim programu v C-cku, co mu zabralo 37 minut na napisanie programu ( skompilovat a spustit na prvy krat).

Iny chlapik ho vyriesil za 3 minuty. Skupina 50 pracovnikov fy. Motorola s nim nevedela vobec pohnut. Skuste, ako dlho to bude trvat Vam :

Tu je to ...

"U2" ma mat koncert, ktory zacina za 17 minut. Clenovia skupiny musia prejst cez most, aby sa na koncert dostali. Vsetci styria chlapi sa nachadzaju na jednej strane mosta. Musite im pomoct dostat sa cez most na opacnu. Je noc. Maju jednu baterku. Cez most mozu naraz prechadzat
maximalne 2 ludia. Kazda prechadzajuca skupinka, bez ohladu ci je to 1 alebo 2 ludia, musi mat so sebou baterku. Baterka musi byt vzdy z jednej strany na druhu nesena, nemozno ju hodit ani nic podobne. Kazdy clen skupiny chodi inak rychlo. Ked idu dvaja v skupine, musia ist tak rychlo ako to zvladne pomalsi clen.

Tu su rychlosti prechodu mosta pre jednotlivych clenov:

Bono : 1 minuta na prechod
Edge : 2 minuty na prechod
Adam : 5 minut na prechod
Larry : 10 minut na prechod



Priklad : Ak by Bono a Larry prechadzali ako prvi, trvalo by to 10 minut kym by sa dostali na druhu stranu. Ak by sa potom Larry vratil nazat
s baterkou, uplynulo by 20 minut a vy ste zlyhali vo vasej ulohe.

( nezabudajte, že mate iba 17 minut )

Poznamky : Za touto ulohou nie je ziaden trik. Je to jednoducha uloha na rozdelenie zdrojov. Su zname dve riesenia. Ako som uviedol je postavena na teste, ktory dava Microsoft vsetkym potencialnym zamestnancom.

Posledna poznamka : Microsoft ocakava, ze na ulohu odpoviete do 5 minut...

Student propadá u zkoušky z logistiky a organizace.

Student: Vy mě tady dusíte a rozumíte vůbec tomu oboru?
Profesor: Jistě, jinak bych nebyl profesor!
Student: Mohu Vám tedy dát jednu otázku? Když mi na ni správně odpovíte, dejte mi za pět a já odejdu. Když ale nebudete znát odpověï, dáte mi za jedna. Profesor: Souhlasím.
Student: Co je současně legální, ale nelogické, logické ale nelegální a co není ani logické ani legální?
Profesor po dlouhém přemýšlení nezná správnou odpověï, a tak dá studentovi za jedna.
Ihned poté volá svému nejlepšímu studentovi a položí mu tu samou otázku.Student mu okamžitě odpoví: Vám je 63 let a jste ženatý s 35ti
letou ženou, což je legální ale nelogické.
Vaše žena má 25ti letého milence, což je logické ale nelegální.
Vy dáte tomu milenci své ženy za jedna ze zkoušky, přestože by měl propadnout a to není ani logické ani legální.

Vrah odsouzeny na dozivoti, uprchne po petadvaceti letech z vezeni. Na uteku se ukryje v dome na samote, kde zije jen cerstve sezdany manzelsky par. Vrah pripouta manzela k zidli a manzelku na posteli. Pak se k ni nakloni, jako by ji chtel libat na siji. Najednou se otoci a odejde z mistnosti. Manzel okamzite priskace s zidli k posteli a septa manzelce: "Milacku, videl jsem jak se k tobe ma, libal te na siji. Lasko, ten chlap nevidel petadvacet let zenskou, jestli se te bude chtit zmocnit neklad odpor, nase zivoty lezi jen v tvych rukou!!! Delej co chce, tvar se, ze se ti to libi! Jen ho prosim, nenastvi! Slysis! Bud statecna! Miluju te!" Kdyz se konecne podari zene vyplivnout roubik, septa udychane manzelovi zpatky: "Milacku jsem rada, ze mas na vec takovy nazor. Je pravdou, ze ten chlap nevidel petadvacet let zenu, ale nemas pravdu, ze by me libal na siji, to mi jen septal do ucha. On si mysli, ze jsi proste roztomily a chtel vedet, kde mame vazelinu..Milacku bud statecny! Miluji te!"

Těsně po půlnoci vnikli po překonání bezpečnostního systému do banky dva zloději. Zloději, kteří očekávali, že naleznou jeden nebo dva velké trezory naplněné hotovostí a cennostmi, byli překvapeni,když našli stovky malých trezorků rozmístěných po celé bance. Rozluštili
kombinaci prvního trezoru a uvnitř nalezli pouze misku vanilkového pudinku. Podle zvukových záznamů jeden ze zlodějů pronesl: "Aspoň se
teda trochu najíme." Pak zloději otevřeli další trezor, ale obsahoval také pouze misku vanilkového pudinku místo zlata,diamantů,šperků nebo peněz. Pokračovali tak dlouho, dokud neotevřeli všechny trezory.
Nenašli vůbec nic jiného, než misky s pudinkem.Zklamáni rychle a potichu opustili banku, přejedeni vanilkovým pudinkem.

A jaký byl nadpis článku v novinách? Titulek zněl: Dnes časně ráno byla vyloupena největší irská spermobanka

Bylo? - nebylo?

Jednoho dne v ráji Eva zavolá Boha.
"Bože, mám problém."
"Co se děje?"
"Bože, vím, že jsem Tebou stvořena a mám pro sebe tuto úžasnou zahradu se všemi krásnými zvířaty a tím rozpustilým komickým hadem, ale já prostě nejsem šastná."
"Pročpak?" zeptá se jí hlas shůry.
"Jsem hrozně opuštěná a z jablek už se mi dělá zle, jenom na ně pomyslím."
"V tom případě mám řešení - stvořím ti muže."
"Co je to muž?"
"Tenhle muž bude zkažené stvoření se spoustou špatných rysů. Bude lhát, podvádět a bude ješitný. Jednoduše, bude to s ním těžké. Na druhou stranu bude větší, rychlejší a bude rád lovit zvířata. Bude vypadat hloupě, když se probudí, ale protože sis stěžovala, vytvořím ho tak, aby uspokojil tvé fyzické požadavky. Bude omezený a bude se rád oddávat dětinským věcem jako boji a kopání do míče. Nebude příliš chytrý a bude často potřebovat tvoje rady."
"To zní skvěle. V čem je háček?"
"No, můžeš ho mít pod jednou podmínkou."
"Co je to?"
"Jak již bylo řečeno, bude pyšný, arogantní a bude sám sebe nezměrně obdivovat........ takže ho musíš nechat si myslet, že byl stvořen první.
Bude to takové malé tajemství mezi námi............. děvčaty."

JAK SPOLEHLIVÌ USPOKOJIT ŽENU:
* pečovat
* chválit
* hýčkat
* pochutnávat si na jídle, které uvařila
* opravovat věci v domácnosti
* vciovat se
* pět serenády
* lichotit
* podporovat
* uklidňovat
* svádět
* mít smysl pro humor
* usmiřovat se
* povzbuzovat
* hladit
* utěšovat
* objímat
* ignorovat přebytečný tuk
* mazlit se
* vzrušovat
* chránit
* telefonovat
* předvídat
* chovat se vlídně
* odpouštět
* bavit
* chovat se šarmantně
* dobývat
* prokazovat laskavosti
* uchvacovat
* doprovázet
* důvěřovat
* bránit
* uznávat
* rozmazlovat
* být ochoten pro ni zemřít
* škádlit
* uspokojovat
* tisknout se
* projevovat oddanost
* zbožňovat
* nosit květiny

JAK SPOLEHLIVÌ USPOKOJIT MUŽE:
* Přijít nahá.
* Přinést pivo

Prijde cikan do obchodu: Dejte mi provaz.
A kolik?
Kolik si strc do ...... (cenzura), ja chci provaz!

Sešly se dvě přítelkyně a dohodly se že udělají mejdam.
"Víš co?", povídá jedna, "ty sežeň jídlo a pití a já 32 chlapů."
"Prosím Tě 32 chlapů! Vždy jsme jenom dvě."
"Znáš chlapy, polovina jich na to zapomene a přijde jich jen 16."
"No jo,ale i 16 je trošku moc ne?"
"Znáš chlapy, polovina se jich opije a zůstane jich
použitelnejch jen 8."
"Osm chlapů a my dvě to je pořád ještě hodně."
"Znáš chlapy polovina jich nebude moct, tak zbývají jen čtyři."
"Ale i tak, čtyři chlapi a my jsme jen dvě..."
"Znáš chlapy, co když budeme chtít každá dvakrát?" :-)

Jaký je rozdíl mezi černým, morbidním a brutálním humorem? Černý humor je 10 dětí v popelnici, morbidní jedno dítě v 10 popelnicích a brutální 10 popelnic v jednom dítěti.


Stopuje Smrtka u cesty a po chvili ji zastavi kolem jedouci ridic:
Teta, kam to bude?
Ale, jedu jenom kousek, tamhle do ty zatacky.


Asi tak 90-tiletá bába zuřivě promíchává obsah žumpy tyčí s upevněným kbelíkem na konci... Smrad se kolem line...
Jde kolem mladík a ptá se:" Babi co to děláte!? "
Ta na to:" Ale spadla mi tam zástěra..."
On na to:" Ale babi, stejně už ji nevezmete na sebe!? "
A ona:" No o ni mi nejde, ale já v ní měla kus chleba."


"Paní, to dítě, co leží na ledě, je vaše?"
"Jo, a co má být?"
"Tak si ho zvedněte, vždy se nachladí!"
"Nebojte, nenachladí, leží tam už dva dny a ještě ani nezakašlalo

Vez: Abysme zabranili hluku, uhnete prosim o 45 stupnu doprava
Pilot: Co muzeme delat za hluk ve 35000 stopach ?
Vez: Takovej rachot, kdyz vase 707 narazi do 727 pred vami

Vez: Jste Airbus 320 nebo 340
Pilot: Samozrejme ze Airbus 340
Vez: V tom pripade budte tak laskav a zapnete pred startem taky ty dva
dalsi motory

Pilot: Dobre rano Bratislavo
Vez: Dobre rano. Pro informaci - tady je Viden
Pilot: Chystame se na pristani Bratislavo
Vez: Tady je opravdu Viden
Pilot: Viden?
Vez: Ano
Pilot: Ale proc? My jsme chteli do Bratislavy
Vez: O.K. Tak prestante pristavat a zahnete doleva

Vez ironicky k pilotovi, ktery prave obzvlast tvrde pristal: "No jo,
pristani nemusi byt zadny tajemstvi, pasazeri muzou klidne vedet, ze jsou
dole"
Pilot: "To nevadi, oni stejne vzdycky tleskaj"

Pilot spolecnosti Alitalia, kterymu blesk vyradil z provozu pulku
cockpitu: "Skoro vsechno nam vypadlo, nic uz nefunguje, ani vyskomer uz
nic neukazuje..." Po peti minutach nadavani se ozve pilot jinyho letadla:
"Drz hubu a zemri jako chlap"

Pilot: Mame malo paliva. Okamzite zadame dalsi instrukce.
Vez: Jaka je vase pozice. Nemame vas na radaru
Pilot: Stojime na draze 2 a uz vecnost cekame na cisternu

Vez: Po pristani prosim na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a
Oscar 2
Pilot: Kde to je? My se tady preci nevyzname
Vez: Nic si z toho nedelejte. Ja tu sem taky teprve druhej den

Pilot: Zadame o povoleni ke startu
Vez: Sorry, nemame vas letovy plan, kam letite?
Pilot: Do Salzburgu, jako kazdy pondeli
Vez: Dneska je utery
Pilot: To je super. Tak to mame volno

Pilot: Copak tady neni zadny Follow-me-auto?
Vez: Negativ. Koukejte se dostat na Gate sam

Vez: Vase vyska a pozice?
Pilot: Merim 1,80 a sedim vepredu vlevo

Vez: Mate dost paliva nebo ne?
Pilot: Ano
Vez: Ano, co?
Pilot: Ano, pane

Vez: Oznamte nam ocekavany cas priletu
Pilot: Utery by se mi docela hodilo

A pak se ma clovek cejtit v letadle bezpecne...

Něco málo z Bible:
Stvořil Bůh zemi a viděl, že je to dobrý...
Tak stvořil rostliny a konstatoval, že je to taky dobrý...
Stvořil tedy i zvířata a zjistil, že jsou taky celkem fajn...
A tak stvořil muže a zjistil, že ten je taky v pohodě...
Nakonec stvořil Bůh ženu, potom se na ni podíval a zamrmlal si:
"No co, tak se namaluje..."

Taky pár kousků... doufám, že nebudou pochopeny jako rasistické. Nejde o barvu pleti, národnost či vyznání, ale jde o to jakej je to člověk.
---------------------
Přijde Cikán na nádraží a říká:
"Jednu jízdenku."
"Kam?"
"Do ruky, ty pičo!"
----------------------
V aute jedou Laco, Dežo a Jožo. Kdo řídí?
Policie ČR.
---------------------
Dežo dostane práci u stavební firmy. Šéf mu povídá:
"Běž natřít okna!"
Po pěti hodinách "těžké" práce dojde za šéfem se slovy:
"Šéfe, i rámy?"
-----------------------

a jeden o cigánech-ale není rasistickej:
v německu přijde cigánka do elektra a řiká:
"dvě tužkový baterky"
a pokladní: "Wie bitte?"
"né dig, nabité!"
:o)

Taky se omlouvám :o) Tak už bude ticho a bude to ☺

Fencer + filipess : SORÁČ

Jen pockejte, az se tu objevi Ezgot a posle na vas svoji HM ;-)
Jinak kazdy ma pravo na svuj nazor na romske spoluobcany, nicmene vtipy typu pet ciganu v aute by se tu opravdu nemely objevovat.

fili: jasný :o) skončíme to ;o) Jenom chci říct, že třeba tady v Kostelci sou cikáni takový, že a jim něco děláš nebo ne, tak pořád chtěj mít problémy ... nedávno se z ničeho nic pustili do mího kámoše a já sem tam nemohl jen tak stát, tak sem v tom byl taky. Pak z toho byly problémy, ale my jse NIC neudělali a oni JEN TAK šli do nás. Z toho já dělám úsudky o cikánech!
Ale zase na druhou stranu není cikán jako cikán. Teï mám ve třídě taky jednoho a je to fain kámoš, sice je cikán, ale je pohodivej ... takže něco + :o)

No to by bylo na dlouho, necháme si na to založit special diskusní klub:---)))))) Oni maj v popisu práce se občas poprat že jo.... no necháme toho.

Tak to ukončíme.
PS: sleduj více zdělovací prostředky a uvidíš jak policajty nikdo nemlátí....

Vidiš, já znám jednoho, tomu je 11, je to adoptovaný dítě mejch známejch a je to chytrej kluk, má svoje názory a neni k zahození se nad nima pořádně zamyslet, protože dávaj smysl. Taky sem chodil pár let do školy v Karlíně a trochu vim jak se chovaj tyhle cikáni. Sou jiný než já, ale co je na tom?
A klidně bych si z nich dělal srandu, kdyby se neděly opravdový rasistický děje. Z policajtů si děláme vtipy, ale je nikdo nemlátí(nebo tak něco)jen tak z antipatie k tý sortě. A blondýny taky ne.

Já mám taky zážitky na vlastní kůži s cikánama a můžu říct, že to nebylo nic příjemnýho ... a tak budu mít svůj názor pořád (až na nějaký výjmky).
Prostě nemám je v oblibě a proto s nima nechci nic mít ... ani vtipy! prostě je ignoruju ...

Někdo se nad tím zasměje někdo ne. A romové si uměj taky dělat srandu sami ze sebe a třeba cikánský fóry sbíraj...

Alespoň, že si rozumíme se Somálcema.

Co to je, když so Macochy spadne auto a v něm sedí dva cikáni?
Smůla, že jich tam nesedělo pět.

To mi připadá rasistický až až.
A spousta vtipů by mohla bejt o někom jinym, třeba ten první co tam máš. Tam si můžeš dát jakýhokoli chlpka, méno, tak proč zrovna cikán?
A Somálci maj hlad a sou vyhublý a taky to neni nic pěknýho dělat si z nich prdel. Stejně jako žid arašíd, to je ale horší, že jo.

filipess: a co vtipy o somálcích? Co k tomu máš?!?!?

Fili: já na půl souhlavím ... ale jak říkal dexter ... kdyby nebyly vtipy třeba o: cikánech, blondýnkách nebo policajtech, tak by už zbejvalo asi jenom 1/5 ze všech vtipů :o)

dexter: jo ... s tím koněm sem to už slyšel ... ale je to pořád dobrý :o))

Jaký rasistický vtipy? Kde je rasistickej podtext?! Kdo to bere jako rasismus tak je mi ho líto. Je to jen vtip! To je jako si dělat srandu z blondýnek, policajtů,...

dexter: to sou ale blbý fóry, myslim že už se tu jednou mluvilo o tom že rasistický vtipy do tohohle klubu nepatřej.

Cigán se probere v nemocnici. A doktor mu říká, že má pro něj dvě zprávy, jednu dobrou druhou zlou. Tak nejdřív tu zlou
- museli jsme vám uříznou obě nohy.
- a ta dobrá?
- máte ho až na zem.

Cigánka donutí svého syna se konečně umýt.
Po hodině malý cigoš křičí: "Mama už sem si umyl roční špinu"
Po další hodině: "Mama našel sem svetr"

Co to je, když so Macochy spadne auto a v něm sedí dva cikáni?
Smůla, že jich tam nesedělo pět.

Co vznikne, když zkřížíte cikána s neckama?
pračka Romo...

Chlapík kupuje od staré cigánky koně.
Chlapík:"Kolik za něj chcete?"
Cigánka: "Dvacet tysýc"
Chlapík:"Je nějak vyhublý"
Cigánka: "On né vyhublý, on štíhlý"
Chlapík:"Ten kůň kulhá"
Cigánka: "On né kulhá, on tákovou zvláštní chůzi mít" a takhle to pokračuje dál, chlapíkovi se pořád něco nezdá a cigánka mu pořád tlačí nějaké klíny, a že se na něm má projet, že prý uvidí jaký je to skvělý kůň. Chlapík teda sedne na koně, kůň se rozběhne a narazí do zdi.
Chlapík:"PROBOHA, TEN KÙÒ JE SLEPÝ!!"
Cigánka: "On né slépý, on odvážný"

Slavka: Dobře řečeno ;o)))

jo přesně tak, když nejde o život jde o lejno :-)

Slavka: aspoň tady se zasmějem, když né ve hře kde pořád prohrávám(e) :o)))

:-))

Svěřuje se kamarád druhému: "Kdysi za mnou běhaly ženy jako bláznivé."
"A proč to říkáš v minulém čase?"
"Protože jsem přestal krást kabelky."

Manželé se domluvili, že když to na ně přijde, tak aby ji nemusel ošahávat před dětmi, tak že řekne heslo: Chtěl bych vyprat. Tak jo, když řekl že by chtěl vyprat, poslali děti do kina a fungovalo to. Až jednou zase on že by chtěl vyprat. Ona - pračka je porouchaná a tak to bylo celý týden. Po týdnu povídá manželka: Pračka je už spravená. A on na to: děkuji už jsem si vypral ručně.

Slavka:che che...

Potkají se dva kamoši. Pepa povídá Franto jdeš se mnou do grupáče? Franta jasně a kdo tam bude? Pepa - no přece já, Ty a Tvoje stará. Franta tak do toho nejdu! Pepa - fajn - škrtám tě ze seznamu.

Jede takhle kočí s povozem lesem řáholcem a najednou z houští vyskočí Rumcajs a mává mu před obličejem bambitkou
"Kalhoty dolu" povídá. Kočí poslechne.
"A teï si ho vyhoň" řekne rumcajs a natáhne kohoutek. Kočí se stydí, ale co může dělat. Tak si ho vyhoní. A rumcajs na to:
"Ještě jednou." Tak kočí si to mrskne ještě jednou.
"A ještě" povídá Rumcajs. Kočí si ho do třetice honí, už mu z něho teče pomalu krev, ale zvládne to.
Na to Rumcajs houkne do houštin:
"Manko! Tak tenhle pán tě odveze do Jičína!!"

Tak je oprav, svoje příspěvky můžeš editovat ;o))

Sakra ... já v těch vtipech mám samý chyby :o/

Učitel se ptá žáků: " Co je blíž, Amerika nebo Měsíc?
" Měsíc,"odpoví Ivošek "
" Měsíc?" proč si myslíš?"
"Protože Měsíc vydíme a Ameriku ne."

- Proč blondýnka na přechodu pro chodce hází na zem burisony?
- Krmí zebru.