Johnny si chtěl užít se sekretářkou ve své kanceláři, ale ona měla
přítele.
Jednoho dne se Johnny cítil tak bídně, že se před ni postavil a řekl:
"Dám Vám 1000 dolarů, když mi dopřejete chvilku potěšení" ..
Ale ona odpověděla: "V ŽÁDNÉM PŘÍPADĚ !! "
Johnny řekl: "Budu rychlý. Hodím Vám peníze na zem, Vy se ohnete a než
je stačíte zvednout tak budu hotov"
Dívka se na okamžik zamyslela a nakonec řekla, že by se chtěla poradit
Se svým přítelem.
Tak večer vše vyprávěla svému příteli a on ji řekl: "Řekni si o 2000
Dolarů a zvedni ty peníze tak rychle, aby nebyl schopen si stáhnout kalhoty."
Dívka tedy souhlasila s návrhem. Přes půl hodiny čekal přítel na
telefon od své milé.
Nakonec po 45-ti minutách zavolal on a zeptal se : "Co se kruci děje?"
Dívka udýchaně odpověděla: "SAKRA !! ... POUŽIL DROBNÉ MINCE"
MANAŽÉRSKÁ POUČKA: Vždy zvažte všechny možné aspekty obchodního návrhu
před tím než s ním budete souhlasit.

Jede borec v klídku 150 Km/hod po dálnici a najednou vidí, že se na něj pověsili policajti. Říká si: "Zkusím jim ujet." Tak přidá na 160, na 180, na 200 km/hod, ale pak to vzdá a zastaví. Policajti před něj zajedou, jeden vystoupí a jde k němu: "Heleďte se, pěkně Vám to
jede, ale my už toho máme dneska moc, jestli od Vás uslyšíme nějakou hezkou výmluvu, tak vás pustíme. "No", povídá chlap, "mně včera utekla manželka s jedním policajtem
a tak jsem si myslel, že mi ji chcete vrátit."
"Jeďte !!!".

Šla jsem jednou ulicí, když mě oslovila obzvláště špinavá
a zanedbaná bezdomovkyně, která mě požádala o pár dolarů na večeři. Vyndala jsem svou peněženku, vytáhla deset dolarů a zeptala se: "Když Vám dám ty peníze, nekoupíte si za ně víno místo večeře?" "Ne, přestala jsem pít již před lety", řekla mi bezdomovkyně. "Nepoužijete je na nákupy, místo abyste si opatřila jídlo?" zeptala jsem se. "Ne, neztrácím čas nakupováním", odpověděla bezdomovkyně. "Potřebuji veškerý svůj čas na to, abych zůstala naživu." "Nepoužijete je v kadeřnictví, místo zakoupení potravin?" zeptala jsem se. "Jste BLÁZEN!" odpověděla bezdomovkyně. Moje vlasy nejsou upraveny již 20 let." "Dobře", řekla jsem. "Nedám Vám ty peníze. Místo toho Vás s manželem vezmeme dnes na večeři." Bezdomovkyně byla v šoku. "Nebude se Váš manžel na Vás za to zlobit? Já vím, že jsem špinavá a asi pěkně odporně zapáchám." Řekla jsem: "To je v pořádku. Je důležité, aby viděl, jak vypadá žena poté, co se vzdá nakupování, kadeřníka a vína."

Šéf přijme blondýnku jako uklizečku a hned
jí uloží práci:
"Umyjte podlahu ve výtahu!" -
"V tomhle patře, nebo ve všech?
****
Blondýna porodí dvojčata a neustále pláče.
Sestra se jí ptá proč pláče.
Odpověď: Nevím, s kým mám to druhé!
***
Jdou čtyři blondýnky pod jedním deštníkem,
přesto všechny jsou úplně suché.Jak je to možné?
Neprší!

***
Blondýnka si v letadle sedne k oknu, za
chvilku k ni přijde fešný chlapík a povídá:
Promiňte slečno, ale toto sedadlo je moje
Blondýnka:"Dej si odpich mladej,takový blbý finty
znám ..neotravuj!
Chlapík pokrčí rameny a prohodí: "Tak si to
letadlo pilotuj sama, ty krávo!"
***
Najde blondýnka
zrcadlo a podívá se do něj.
"Já tu holku odněkud znám."
Zrcadlo vezme její kámoška a říká:
Co děláš vždyť to jsem já!!"

*********
Seznámí se mladý muž s blondýnkou.
Při rozloučení se zeptá:
Mohu ti zítra zavolat do práce?"
"Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to
polož."
"Jak jí ale poznám?"
"Je zrzavá a má brejle."
***

Jede takhle blondýnka autem a narazí do
stromu.
Poté vyleze z auta,obejme strom a povídá:
Strome, stromečku, promiň, promiň, ale já
troubila!

******** ***
Zkoušky v autoškole: Komisař se ptá blondýny:
"Popište nám funkci motoru!"
Mohu vlastními slovy?"
"Samozřejmě."
"Brm, brrrrmm, brrrmm"

***
Dvě blondýnky přijdou ke svému autu a jedna říká:
"Hele, nechaly jsme v autě zabouchnuté klíčky."
Jedna se šťourá v zámku sponkou do vlasů,
druhá zkouší vypáčit druhé dveře a najednou povídá:
"Měly bychom si pospíšit. Začíná pršet a
nechaly jsme otevřenou střechu!"
*********** * **
Ptá se jedna blondýnka druhé: udělala jsi ten řidičák?
Ne vyhodili mě....."A proč?" - Jela jsem
ke kruhovému objezdu, tam byla cedule 30,
tak jsem to 30 x objela a přesto mně vyhodili!"
"A nespletla jsi se při tom počítání?"
***

Trpaslík chce nastoupit do autobusu,
když vtom jej předběhne blondýnka.
"Kam se cpeš ty drzá bruneto?"

" ale já jsem blondýna!" ...
"Ale já to odsud vidím jinak!"

************* **
Přijede blonďatá slečna do autoservisu:
"Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku
na měření oleje v motoru, ta stará už na ten olej
nedosáhne!"

****** ******* ***
Z auta vystoupí nasraný chlap a křičí na
ženskou za volantem druhého auta:
"Ty krávo, dělala jsi někdy řidičák?!
A blondýna odpoví: "Určitě víckrát než ty
debile..!"

Topolánek navštíví Anglii a je přijat královnou Alžbětou.Protože závidí angličanům, jak jim státní správa pod královským vedením pěkně a efektivně funguje,ptá se královny,jaký na to má recept.Královna odpoví:Já se vždy snažím obklopit moudrými a inteligentními lidmi.Topolánek:Tomu rozumím,ale jak zjistit,kdo je inteligentní?Královna:Uděláme si malý test.Nechá si vytočit číslo Tonyho Blaira a říká mu:Tony,odpověz rychle na otázku-je to syn tvého otce a není to tvůj bratr-kdo je to?Blair pohotově odpoví:No přece já!Topolánkovi se to moc líbí a hned po návratu se rozhodne přezkoušet své lidi.První mu padne do ruky Langer.Ivane,odpověz rychle na otázku-je to syn tvého otce a není to tvůj bratr-kdo je to?Langer si nechá otázku zopakovat,pak se vymlouvá,že se nejprve musí zeptat ženy a svého asistenta,ale že na ně vyvine tlak a do 24 hodin bude znát odpověď.Celou noc nespí,převaluje se v posteli,a pořád nic.Ráno potká Čunka,sice ho nemá rád,ale účel světí prostředky.Juro,odpověz rychle na otázku-je to syn tvého otce a není to tvůj bratr-kdo je to?No přece já!Odpoví překvapený Čunek.Langer přiběhne celý rozradostněný za Topolánkem a hlasitě volá:Už vím,je to Čunek!Topolánek ho popadne pod krkem a řve ještě hlasitěji:Ty jsi d.e.b.i.l,je to Tony Blair!

Manželé hrají golf.Při jednom odstřelu proletí míček
sklem terasy přilehlého domu.
Manželé, vědomi si viny, běží ihned tím směrem
a jdou se omluvit majiteli.
Volají, ale nikdo neodpovídá.
Dívají se tedy rozbitou terasou do domu a vedle rozbité
krásné láhve vidí stát poměrne atraktivního muže s turbanem na hlavě.
"Jste majitelem domu?", ptá se ho manžel.
Muž chvíli hledí na pár a potom odpoví: "Ne, já jsem
byl 1000 let uvězněn v této láhvi a někdo střílel na golfovém hřišti,
láhev rozbil a mě osvobodil."
Manžel : "Óóó, potom jste tedy duch z té láhve".
"Zcela správně.
Splním vám dvě přání, třetí bych si nechal pro
sebe." Manžel si tedy rychle přeje:
"Super! Takže já bych chtěl plat 1.000.000 Eur zdaněných
ročně!"
"Splněno! A druhé přání?"
Manželka: "Abychom měli stále na stole jen nejlepší
jídla a nápoje!"
"Zajisté!!! No a teď moje přání...", na to duch.
"1000 let jsem byl uvězněn v láhvi a nemel žádnou ženu.
Přál bych si teď užít zbytek dne s vaší ženou!"
Manželé rozpačitě souhlasili, on šel zpět na golfové
hřistě, ona s duchem do ložnice.
Když byli právě v nejlepším, ptá se duch ženy: "Kolik
let je manželovi a kolik je Tobě?"
"Mě 35 manželovi 37! Proč ?", ona na to.
"Že ještě věříte na duchy z láhve !!!"

Pase ovčák, pase ovce na zelené louce. Najednou, co to ? Po pěšince přijíždí bavorák a za ním oblaka prachu. Za volantem mladý muž v obleku od Broniho, v botách od Gucciho vázanka D a G a na očích tmavé brýle Ray Ban. Stisknutím tlačítka stáhne okénko, vykloní se, a povídá: Hej, ovčáku, když ti řeknu, kolik máš ve svém stádě ovcí, dáš mi jednu? Ovčák se pomalu podívá na úspěšného mladého muže a řekne klidně: Ale jo, proč ne? Úspěšný mladý muž zaparkuje svůj bavorák, vytáhne notebook Dell, připojí ho ke svému mobilu od ATScT. Pomocí GPS určí svoji polohu, pak se připojí na satelit NASA, kde zadá svoje souřadnice a vyžádá si pořízení řady fotografií s vysokým rozlišením. Pak pomocí Adobe Photoshop otevře pořízené digitální obrázky a exportuje je do zpracovatelského střediska v Hamburku. Během pár vteřin dostane na svůj Palm Pilot zprávu, že obrázky jsou zpracovány a uloženy v databázi SQL. Propojí databázi s Excelem,kde má stovky složitých vzorců, a uploaduje všechna uložená data. Po několika minutách má zpracovaná data. Vytiskne je na miniaturní barevné tiskárně HP Laser Jet jako stopadesátistránkovou zprávu a otočí se k ovčákovi: Máš přesně 1 353 ovce. To je pravda, odpoví ovčák. Takže podle naší domluvy si můžete vybrat jednu ovci. Ovčák pobaveně pozoruje mladého úspěšného muže, jak se snaží napasovat jedno zvíře do kufru auta a pak povídá: Když Vám řeknu, jaké je Vaše povolání, vrátíte mi, co jste mi vzal? Mladý muž se na vteřinu zamyslí a odpoví: Jistě. Ovčák mu poví: Jste top manager renomované mezinárodní poradensko-investiční agentury. Mladému úspěšnému muži spadne čelist: To je pravda. Jak jste to uhádl? Vůbec jsem nemusel hádat, povídá ovčák. Přijel jste, aniž by pro vás kdokoliv poslal. Chtěl jste si nechat zaplatit za odpověď, kterou jsem už dávno znal, na otázku, na kterou jsem se neptal a přitom o mý práci víte úplný kulový. A teď mi vraťte mýho psa.

Běží liška po lese a na větvi vysoké borovice vidí
veverku,jak se opaluje.Cigaretku, sluneční brýle, drink. I ptá se liška:"Veverko, ty nemakáš?" A veverka odpoví: "Co bych makala, kašlu na práci, je pěkné počasí,tak se opaluju". Liška běží dál a přemýšlí, přemýšlí a říká si: "Já se tady pořád honím, dělám tady zdravotní policii, lovím ty nemocné a slabé živočichy,nikdo to pořádně neocení, žaludek z toho mám oddělaný, dovolenou žádnou, takové pěkné počasí, dám si taky chvíli leháro". Jak řekla, tak i udělala, plácla s sebou na mez a opaluje se. Jde kolem myslivec s puškou na rameni, vidí vyvalující se lišku, hodí pušku k líci prásk prásk - složí ji. A z toho plyne mravní ponaučení - kdo chce srát na práci, musí sedět hodně vysoko!!! TAKŽE MAKÁME, VÁŽENÍ, MAKÁME

V ZOO:

"Tati, proč na nás ta gorila za sklem tak hnusně čumí?"
"Psst, tiše, děti! Jsme teprve u pokladny!"

Muž musí:
- zasadit strom,
- postavit dům
- a zplodit syna.


A žena musí:
- ten strom zalévat,
- ten dům uklízet
- a celou dobu vařit pro ty dva pitomce.

Sejdou se tři psi u veterináře - pitbull, ovčák a doga.
Ovčák a Doga se ptaj Pitbulla: hele proč jsi tady?
Pitbull: ále, soused měl malý děcko, takovýho hajzla, pořád mě kopal a tahal za uši, tak jsem mu utrhnul nohu ...
Na to ti dva psi: ty vole, a co s tebou bude??
Pitbull: No co, injekce a smrt ....
Pitbull se ptá Ovčáka, proč seš tu ty??
Ovčák:, ále, poštačka na mě pořád házela noviny, tak sem jí jednou chytil za ruku a utrhnul jí prsty ...
Ti dva psi zase: ty vole ... a co s tebou bude??
Ovčák: No co, injekce a smrt ...
Pitbull a ovčák se podívaj na dogu a ptaj se: a co ty, za co seš tu ty??
Doga: ále, moje panička pořád vytírala podlahu, prostě pořád vrtěla zadkem, tak sem jednou naběhnul a udělal jí to...
A ti dva: Tak to tě čeká taky injekce a smrt, co??
Doga: Néé, jenom obroušení drápků ...

Manželka přijde domů až ráno v 9, odpotácí se do koupelny a mezi zuby procedí, že spala u nejlepší kamarádky...
Manžel okamžitě obvolá 10 jejich nejlepších kamarádek > samozřejmě zjistí, že ani u jedné z nich nespala!
O týden později se role otočí, ráno přinesou manžela a ten se taky vymluví na to, že spal u nejlepšího kamaráda.
Manželka volá 10 nejlepším a výsledek?
U 8 z nich spal, u 2 z nich dokonce ještě spí...

Santa Claus začínal mít pocit, že nic nestíhá. Čtyři jeho Elfové byli
Nastydlí a zbylí tři, co zůstali zdraví, nestačili vyrábět hračky. Navíc paní Santa Clausová oznámila, že přijede na návštěvu maminka, což Santu ještě víc napružilo. Zašel se tedy podívat do stáje, co dělají sobi a zjistil,že tři jsou březí a zrovna rodí...a dva přeskočili plot a jsou kdoví kde. Další stres.
Začal aspoň nakládat saně, jenže jedna lyžina praskla, pytel hraček spadnul a hračky se vysypaly. Naštvaný Santa se vrátil domů, aby si nalil panáka rumu. Když ale otevřel, zjistil, že jeden z elfů někam uklidil rum a není co pít. Jak byl naštvaný, Santa upustil šálek a ten se rozprsknul po Podlaze v kuchyni na tisíc kusů. Šel tedy pro smeták ale ukázalo se, že myši ožraly jeho chlupatou část...
V téhle chvíli u dveří zadrnčel zvonek a vzteklý Santa šel otevřít. Na
prahu stál malý andělíček s velkým vánočním stromečkem. Andělíček vesele zvolal:
"Šťastné a veselé, Santo! To je dneska hezky, že? Mám pro tebe krásný
stromeček.
Kam chceš, abych ho postavil?" A tak vznikla hezká tradice andělíčka
napíchnutého na špičku vánočního stromečku.

Poutníci
U osamělé farmy daleko od města zazvoní tři poutníci - Žid, Muslim a
Paroubek.
Farmář jim otevře a oni prosí o nocleh. "Mohu vás ubytovat, ale mám v
domě místo jen pro dva.
Jeden bude muset přespat ve chlévě. "To nevadí," říká muslim, "jsem
zvyklý na nepohodlí."
V noci znovu zvonek, farmář jde otevřít a za dveřmi muslim: "Já jsem sice
slíbil, že přespím ve chlévě, ale nikdo mi neřekl, že je tam taky kráva.
Tak to opravdu nemohu." "Mně kráva nevadí," řekne Žid, "přespím tam já,
ať nejsou potíže." Za chvíli zvonek, farmář jde otevřít,za dveřmi Žid:
"Mně opravdu kráva nevadí, ale tam je taky prase. Nezlobte se, je šábes,
nemohu sdílet jednu místnost s něčím tak nečistým, jako je prase."
"Prosím vás, vy toho naděláte," houkne Paroubek. "Ve chlévě budu spát já
a hotovo. Dobrou noc!"
Za chvilku zvonek. Farmář jde otevřít a za dveřmi kráva a prase...

Jak stárnu, více si vážím každé ženy nad 40 let. Jen několik příkladů, proč. Žena nad 40 tě nikdy neprobudí uprostřed noci, aby se tě zeptala: Na co myslíš, drahoušku?

Kašle totiž na to, na co právě myslíš !
Když žena nad 40 nemá náladu s tebou sledovat utkání, nesedne si vedle tebe a nezačne bědovat. Místo toho dělá něco, na co má náladu.
Obvykle něco mnohem užitečnějšího.
Žena nad 40 už docela dobře zná sama sebe na to, aby věděla, kdo je, čím je, co chce a od koho to chce.
Málo žen nad 40 se najde, kterou by zajímalo, co si o ni myslíš nebo to, co právě děláš.
Ženy nad 40 mají už totiž charakter. Málokdy se stane, že by udělaly scénu v opeře nebo v honosné restauraci.
No ovšem, když si to zasloužíš, tak tě bez přemyšlení zastřelí, ovšem jen když vidí šanci, že jim to projde.
Starší ženy nejsou skoupé na pochvaly, častokrát i v případě, když si to nezasloužíš, protože vědí, jaký je to pocit, když se to člověku nedostává.
Nad 40-kou je žena dosti sebevědomá a klidně tě představí i svým kamarádkám.
Mladší žena, která má partnera, často i svou nejlepší kamarádku zapře, protože svému partneru nevěří.
Ženu nad 40-kou totiž absolutně nezajímá, zda-li se ti její kamarádky líbí, protože ona ví, že ony by ji TO stejně nikdy neprozradily.
Ženy takto s věkem získávají nadpřirozené schopnosti.
Ženě nad 40-kou se nikdy nemusíš zpovídat z hříchu. ... protože ona už všechny ty tvé zná.
Starší ženy jsou upřímné. Ihned ti vpálí do očí, že jsi hnusné prase.
Nemusíš si tedy lámat hlavu, jak jsi na tom.
Ano, je mnoho důvodu, proč velebit ženy nad 40.
Bohužel na každou zářící, chytrou, fešnou a sexy 40-ku spadá jeden plešatý, pupkatý paleolitický kámen v žlutých kraťasech, který ze sebe dělá pitomce nějakou mladou servírkou.
Tímto vzkazuji každému muži, který říká: "proč bych si měl koupit celou krávu, když chci pít jen mléko?"
... no říkám, že časy se už mění. Dnes 80% žen je proti svatbě. Proč? Protože i ženy přišly na to, že není nutné si kupovat celé prase jen pro tu malou klobásku. :)

Jaký je rozdíl mezi Paroubkem a Číňanama?
Když slaví Číňani, zabije se pes. Když slaví Paroubek, zabije se Kočka.

Místopředseda Čunek, který pod vlivem alkoholu srazil na přechodu pro chodce 2 cikány, se o přestávce soudního projednávání ptá soudce,
jaký může očekávat výsledek. Soudce mu odpoví: Tak ten, co Vám rozbil hlavou přední sklo, dostane 5 let za vloupání do auta a ten druhý,
kterého náraz odhodil 15 metrů, dostane 3 roky za útěk z místa činu!

Dva bankeri diskutuji nad aktualni situaci...
Clovece,po vcerejsim propadu na burze,jak jsi spal? Jako male dite! To nechapu?
Celou noc jsem řval a dvakrat se posral

Blondýna se jednou vrátila domů a přistihla manžela v posteli s jinou. Když to viděla, popadla revolver a přiložila si ho ke spánku. Vyděšený muž začne bědovat a prosit ji, aby se nezabíjela. A blondýna na to: "Mlč, neřáde, ty půjdeš hned po mně!"

Tati, kup mi kolo. "Nemám peníze." "Tak prodej mámu." "Cože?" "No co, mě už nekojí, tobě už nestojí a pro souseda ji živit nebudeme!"

Baví se dva slepí:
½Tak jsem se letos o Vánocích postil a zase nic.½
½Jak nic?½
½Ále, zase jsem neviděl zlatý prasátko.½

Letí dva kámoši v letadle a ten jeden je hluchý.
Letuška povídá: ½Tak vážení cestující budeme startovat.½
Ten hluchý se ptá kamaráda: ½Co říkala?½
a kámarád na to: ½No, že budeme startovat.½
Za chvíli letuška povídá: ½Vážení cestující budeme
podávat občerstvení.½
Ten hluchý zase: ½Co říkala?½
Kamarád: ½Že dostaneš nažrat.½
Za chvíli letuška povídá: ½Tak, vážení cestující, kroužíme nad
Marokem. 80%lidí má AIDS a 20% má tuberkulozu.
Hluchý: ½Co říkala?½
Kamarád: ½Prej máš šukat jen ty co chrchlaj.½

Povídá tatínek synáčkovi:
½Synu, deset let jsem pracoval ve Vietnamu.½
Syn sklopí hlavičku.
Otec pokračuje:
½Pak jsem dvacet let dělal v Černobylu.½
A syn sklopí druhou hlavičku.

Přijde kovboj do hospody, postaví barmana ke zdi a dá mu na hlavu
hrušku. Vytáhne kolt, hrušku rozstřelí a řekne:
"I'm Roby."
Po chvíli přijde druhý kovboj, opět postaví barmana ke zdi, dá mu
na hlavu rajče, vytáhne kolt a střelí. Rajče se rozprskne a
kovboj řekne:
"I'm Boby."
Na to přijde třetí kovboj, zase postaví barmana ke zdi, dá mu na
hlavu jablko, vytáhne kolt, ustřelí mu hlavu a řekne:
"I'm sorry."

Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači:
½Prosil bych tři potkany, dvě myši, 25 švábů a 40 sklípkanů.½
½Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?½
½Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit byt ve stavu, v
jakém jej dostal½.
½Vy jste šprýmař½, usměje se pobaveně prodavač.
½No, mně to moc k smíchu nepřijde - odpoledne jdu vykopat toho
dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval......

Víš, co ti řekne slepec, když mu dáš do ruky šmirgl???
½Tak tohle nepřečtu!!!½

Přijde cikánka na policii, že ji ukradli kabelku. Policajt pokrčí rameny a ptá se, co v ní měla.
"No, asi 15 peněženek."
**
Ve vězení: "Proč tu vlastně sedíš?"
"Kvůli závisti."
"A kdo ti záviděl?"
"Konkurence. Národní banka. Vyráběl jsem skoro tak pěkné bankovky jako ona."
**
To takhle Vía Kožený chytá na Bahamách ryby a tahá jednu za druhou. Když tu najednou vytáhne rybku zlatou. Hodí ji do kyble a tahá dál.
No a z kýble se ozve: "No, Viktore, já jsem přece zlatá rybka, co takhle tři přání?"
Viktor se na ni podívá a odpoví: "No dobře, tak co chceš?"
**
Zloděj ukradl slepici a začal ji i škubat a v tom přijde policajt.
Polekaný zloděj hodí slepici do řeky.
Policajt se ptá: "Ukradl jsi slepici?"
A zloděj odpoví: "Ne. Ta slepice se šla koupat a požádala mě, abych jí pohlídal šaty."
**
Dva kapesní zloději sedí na lavičce v parku a jeden prohlíží módní časopis.
"Snad si nechceš objednat oblek v módním salónu?" ptá se Kamil kamaráda Milana.
"To nemám v úmyslu, ale je přece nutné sledovat módu, abychom věděli, jak krejčí umísuje kapsy!"
**
Obviněný, byl jste už někdy trestán?
"Ano, pane soudce."
"A proč?"
"Protože mě chytli."
**
Na policii přiběhl muž a křičí: "Před pěti minutami mi nějaký zloděj strhl z ruky zlaté hodinky!"
"A proč křičíte až teï?"
"Nechtěl jsem moc otevírat pusu, aby si nevšiml, že mám i zlaté zuby."

Lidičky, lidičky, vůbec nebylo nic myšleno - špatně, mělo to být pochopeno jako fór a klidně pište jak slyšíte, či jak umíte, hlavně a nezmizí
sranda mezi námi a proto:
Launegayerův postřeh
Klást hloupé otázky je snažší než napravovat hloupé chyby.
a nebo:
Seegerův zákon
Cokoli je uvedeno v závorce, je možno ignorovat.
nebo třeba:
Evansův zákon
Jestliže zůstáváš klidný, zatím co ostatní ztrácejí hlavu, je to neklamná známka toho, že jsi daný problém nepochopil.
a tak dodržujme pravidlo:
1. pravidlo důstojného vystupování
A se děje, co se děje, dbejte, aby to vypadalo tak, že je to váš záměr.
a radši toho nechám, nebo to možná zase vyzní jako, že jsem rejpal a tak nakonec:
Hallův zákon
Přístup k problému je důležitější, než jeho řešení.
HEZKOU NEDÌLI

huhu: všechno s měkkým ...???.... to nevím jak si na to přišel, že by to mohlo být pěkný -- leda tak uválený ....a už dost ...tady není peříčko

Jde večer blondýna po ulici a na pouličním osvětlení vidí inzerát: Prodám byt 2+1, a tak začne klepat na tu lampu. Jde okolo policajt a chvíli ji pozoruje, pak se jí ptá:
"Co tu děláte slečno?"
A ona mu odpoví:
"Tady vidím inzerát a tak ukám a nikdo mi nejde otevřít."
Policajt chvíli přemyšlí a pak jí řekne:
"Zkuste to znovu, musí být doma - nahoře se svítí."

Přijde blondýnka do elektra a ptá se prodavače:
"Prosím Vás, kolik stojí tenhle televizor?"
"S blondýnkama se nebavím!"
Druhý den přijde znovu a zas se ptá:
"Prosím Vás, kolik stojí tenhle televizor?"
"S blondýnkama se nebavím!"
To už ji naštve, tak si obarví vlasy na černo a vrátí se:
"Prosím Vás, kolik stojí tenhle televizor?"
"S blondýnkama se nebavím!"
"Ale vždy já mám černé vlasy!"
"No jo, ale tohle není televizor, ale mikrovlnka."

Víte proč mají některé blondýnky modřiny na pupku?
Protože ti blonïáci taky nejsou dvakrát chytří.

Blondýnka se zrzkou seděly v baru a koukaly na zprávy o šesté. Ukazovali reportáž o sebevrahovi, který stál na mostě a vyhrožoval, že skočí dolů. Blondýnka povídá:
"Hele, vsaï se, že neskočí."
"Dobře, o kilo. Já si myslím, že skočí."
No, a chlápek skočil. Tak blondýnka vysolila kilo a zrzka říká:
"Ne, to nejde, já si to nevezmu. Jsi přece moje kámoška."
"Ber, sázka je sázka."
"Hele, musím se ti přiznat, že jsem tohle už viděla ve zprávách v pět, takže si nemůžu vzít výhru."
"Já to taky viděla už v pět, ale nikdy bych si nemyslela, že skočí znovu."

Jede blondýna autem po dálnici a poslouchá v rádiu ty blbé vtipy o blondýnách. Je celá rozčilená, jak jsou ti lidi pitomí, že si z nich dělají legraci, když v tom uvidí na poli v kukuřici další blondýnku, která sedí ve člunu a pádluje. To řidičku tak naštve, že zastaví a začne jí nadávat:
"Ty krávo pitomá, kvůli retardům jako jseš ty o nás vykládají takové vtipy! Kdybych uměla plavat, tak ti rozbiju hubu!!"

Fencer no já taky pracuju a manžel plete leda tak nohama, nic méně - hlavně zdraví a pohodu, smích a legraci - hihi - huhu - haha

Potkají se dva komári. Jeden je, chudera, celý zafacovaný. "Jak to vypadáš? Cos delal, prosím te?" ptá se ho druhý. "Ani se neptej. Sex me znicí." "Sex?" "No, tak nejak. Chtel jsem si neco zacít se svetluškou a on to byl vajgl!"

Dívka vejde do supermarketu a kupuje následující veci :
1 mýdlo
1 kartácek na zuby
1 zubní pastu
1 bochník chleba
1 litr mléka
1 jablko
1 banán
1 pomeranc
1 broskev
1 švestku
1 rajce
1 salát
1 zelí
1 brambor
1 muesli tycinku
1 kolác
1 krabici muesli
1 mraženou veceri
1 dílek mražené pizzy
Chlapec na pokladne se na ní podívá, usmeje se a rekne: "Svobodná ?"
Dívka se ostýchave usmeje a odpoví, "Jak jste to poznal ?"
A on odpoví, "Protože jste hnusná."

Vánoční odměny:
Tří si povídají, co udělají s vánočními odměnami.
První říká: Pracuji v Německé bance, z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek pojedu na dovolenou.
Druhý povídá: Pracuji v Daimler Chrysler, za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedu na cestu kolem světa.
Třetí povídá: Já pracuji ve Siemensu a za vánoční odměny si koupím svetr.
.... ostatní se ho ptají: A co zbytek?
Třetí odpoví: "Zbytek mi k tomu přidají rodiče..."

Potká se takhle plešatej a koktal. Koktavej povídá: "Vyvyvyste ppane úplně pleššattej, to asi moc neuttratíte zza holličče, cco? ...Plešatej na to: "No rozhodně míň, jak vy za telefon!

Pozor na aktivní maminky ...
John pozval svoji matku na veceri. Behem vecere si matka nemohla nevsimnout, ze jeho spolubydlici Julie je velmi pekna. Uz dlouho mela podezreni, ze John ma vztah se svoji spolubydlici a ted byla jeste zvedavejsi. Pri jidle proto sledovala jejich reakce, byla zvedava, zda je mezi Johnem a jeho spolubydlici neco vic nez jen pohledy.
Jakoby cetl jeji myslenky, John povida: "Ja vim, co si musis myslet, ale mohu te ujistit, ze Julie a ja jsme jen spolubydlici."
Asi o tyden pozdeji prisla Julie za Johnem a povida, "Od te doby, co tu byla tvoje matka na veceri, nemohu najit tu krasnou stribrnou naberacku na omacku.
Nemyslis, ze ji sebrala?"
John povida: "Sice o tom pochybuji, ale pro jistotu ji napisu."
Tak si sedl a napsal: "Mila mami, ja nerikam, ze si sebrala naberacku na omacku z meho domu a nerikam ani, ze si ji nesebrala. Faktem vsak zustava, ze chybi od te doby, co si tu byla na veceri. S laskou John."
O par dni pozdeji dostal John dopis od sve matky a v nem stalo:
"Drahy synu, ja nerikam, ze "spis" s Julii a nerikam ani, ze "nespis" s Julii. Faktem vsak zustava, ze kbyby spala ve svoji vlastni posteli, tak by uz davno nasla naberacku na omacku. S laskou mama."

Tomu prostě neuvěříte !!! :o))
Dlouhý ale kvalitní.........
Popíšu Vám příhodu, která se mi ještě dnes jeví jak z Povedené komedie. Jel jsem /Feli 1.3Mpi/ do Vsetína. Přede mnou jela tatáž Feli, jen jiné barvy a se vsetínskou značkou. Řidič přede mnou jel zhruba stejným tempem, jaké jsem měl naplánováno i já, takže nebyl žádný důvod jej předjíždět. Byl hic, měl jsem pootevřená na 5cm všechna okna /chová se to jak kabriolet:-)))/ a navíc jsem silný kuřák, takže otevřené aspoň jedno okno mít musím. Zezadu se ozvalo zařvání gum, zablokovaných na asfaltu a pohledem do zrcátka jsem zjistil, že se mi do kufru chce vlepit už zepředu důkladně ošuněná oktávka s pražskou značkou. Tmavá skla, ohulené xenony a řev točeného motoru, jen jen vystřelit. Lehkým dotekem na brzdový pedál jsem mu dal najevo, že hodlám zpomalit, a mě může předjet, když má tak napilno. Sundal jsem nohu z plynu, lehce přibrzdil a vysloužil si zato vzteklé troubení oktávie. Vzápětí - bez blinkru či jiného varování - následovala blesková akcelerace a schytal jsem takovou myšku, že jsem tentokrát musel na brzdu fakt dupnout. Zanadával jsem si - prase jedno pražácký - a jelo se dál. Vzápětí něco podobného řidič oktávie provedl i řidiči Felicie, co jela přede mnou. Vzteklé troubení, myška a jelo se dál. Před námi všemi jel extralongvehikl a toho si netroufl předjet ani pražík, byl to i na něj dost nepřehledný úsek a vehikl navíc valil aspoň devadesát. Sešli jsme se tedy pospolu na křižovatce ve Vsetíně a co čert nechtěl - i na dolním malém rondlíku a poté na parkovišátku u kulturního domu - mimochodem přes silnici sídlí PČR. Co se dělo pak, mi musela zčásti doplnit manželka, protože já byl smíchy úplně grogy. Pražák z oktávky, mladík cca dvacetiletý, oháklý v Bossu vystartoval z mašiny, kvokl centrál a vběhl přímo do náruče asi pětačtyřicetiletého řidiče Felicie přede mnou, takto Valacha jak Radhoš. Slyšel jsem jen: Ááá, pocem ty sviňo, já a naučím, jak sa jezdí! a uvalil mu dvě takové, že se mladík i s Bossem váleli v prachu parkoviště. Mladík vřískal "pomóóc, přepadení", Valach si ho nevšímal, cosi ještě zavrčel a měl se k odchodu. Nato mladík vyskočil jak čertík z krabičky ze země, přihnal se k Valachově Feldě a začal do ní zběsile kopat. Valach se otočil, pražák poodskočil bokem, aby zas nějakou nechytil. Ten ïábelský výraz ve Valachových očích si budu pamatovat nadosmrti. Pomalu přišel ke své okopané Feldě, odemkl kufr, vytáhl motorovou pilu Husqvarna tak velkou, že jsem tak velkou lištu snad ani neviděl, nastartoval, ani nečekal až se zahřeje /možná jel z práce/ a zručně, bez škrábnutí okolí uřízl pražákovi masivní zadní tuningové křídlo. Zhasl pilu, uložil do kufru a prohlásil: "Třeba ti to včíl tak rychlo nepojede, ty sviňo" a odešel. Pražák se složil na obrubník a - viděli jsme to oba, já i žena, mám svědka - brečel jak malé děcko, když se mu rozbije nejmilejší hračka. Dodnes - aniž by to okolí chápalo - se s ženou řehtáme jak blázni, když někde zaslechnem motorovou pilu... Jaké z toho plyne poučení či závěr? Nevím, ale to, co ten Valach udělal /ač to bylo bezpečně mimo zákon/, mi bylo velmi sympatické a možná by si Pražáci měli na Valašsku dávat většího majzla, Valašsko je surový, drsný kraj, kde to lidé nikdy neměli ani s prací, ani se živobytím moc jednoduché a i jejich reakce jsou takové přímočařejší:-)))

víte proč se kondomy nevyrábí v černé barvě?

Protože - černá zeštíhluje

pedro máš pravdu, že je to drsné, ale myslíš, že kdyby tam autor dal "číča", že by to něco změnilo? 60% by stejně myslelo pravě to co tam autor dal. a je mi ji holky taky líto, škoda, že ji někdo nezastavil - třeba rodiče, ale i když to možná byli Ti co ji podpořili - svět už je takovej, abys byl rozumnej musíš se nejdřív natlouc a tak možná to je její startovací můstek k dalšímu rozumnějšímu vykročení do života je mladá nezatracovat

Celá kauza se dostala až k soudu . Předseda senátu vyslechl
nejprve hajného. Hajný : ,,Pane předsedo , bylo to jako
normálně. Jdu po lese , slyším kukačku, tak jsem po ní bouch.
No jak jsem měl tušit , že je to Koktavej Ferda ?" Ferda :
,,Papapane přředssedo , tototo bybyloo ttak . Jájá jssem
šššššššel dododo leesssa s tou Mamarušškkou . Zazaved jssem
jiji dodo kkkřřoví a susundal jssem jí kkakalhotky . Papakk jíjí
popovíddám : Mamarušškko , tyty máš tatak krásssnou kukuku . .. a vvttom jsssem jíjí dodostal !"

Bezdomovec

Jde takhle bezdomovec okolo milionářské čtvrti a najednou uvidí
překrásnou vilu se zahradou. Tak si tak říká, v tak krásné vile
jsem ještě nikdy nebyl, tak bych se tam mohl podívat. Přijde na
terasu, tam sedí rodinka, manželka s manželem a jejich mladá
dcera. Bezdomovec
pozdraví, přisedne si, nikdo nic... Tak se osmělí a zeptá se:
"Promiňte prosím, ale já už jsem hrozně dlouho nejedl, nemohl
bych se u vás
najíst?"
Nikdo mu nic neodpoví, tak si říká, mlčení znamená souhlas, tak
jde, sežere na co přijde a vrátí se zpátky na terasu. Napadne ho,
že už se přes rok neumýval a zeptá se: "Nezlobte se na mě,
prosím, ale já už jsem se moc dlouho nemyl, mohl bych se u vás
vykoupat?"
Zase žádná odpověï, tak jde do jejich luxusní koupelny, vykoupe
se v masážní vaně a vrátí se zpět ke stolu. Potom se líbezně
zadívá na mladou dceru a napadne ho: "Promiňte,
ale já už jsem se strašně dlouho nemiloval, nikdo o mě nestojí,
nemohl bych se pomilovat tady s Vaší dcerou?"
Nikdo se na něj ani nepodívá a tak si říká, mlčení vždycky
znamenalo souhlas
a zatáhne dceru do křoví. Několikrát se s ní pomiluje a vrátí se
s ní zpět. Jelikož ho to pořád neuspokojí, zeptá se znovu: "Víte,
dlouho jsem neměl žádnou ženu, mě to nestačilo, nemohl bych se
pomilovat ještě tady s manželkou?"
Nikdo zase nehne ani brvou, tak vezme ženskou nahoru do ložnice a
bezostyšně si s ní celé odpoledne užívá. Potom se vrátí zpět a
říká si, že je nejšastnější člověk na světě. Říká si, že už mu
ke štěstí asi nic nechybí, když v tom si všimne zaparkovaného
luxusního porsche vedle garáže. Znovu se osmělí a zaprosí: "Pane
prosím Vás, naposledy, mohl bych se projet tady v tom Vašem novém
autě?"
Chlápek odpovídá: "Tak to v žádném případě, vypadněte!!!!"
Manželka s dcerou se rozesmějí a dvojhlasně zvolají: "Promluvil,
promluvil, jde se smetím...!"

dejte ji hlas - a má úspěch za sebevědomou blbost
ji fandím - zatím se neodhalila - na kterou cestu se dát - zpěv to nebude - cizí jazyky také né - no třeba zkusí další jiný výběr až se někde uchytí - přinejhorším to bude manželství ......

Dva policajti nemají kde bydlet a tak si koupí vyřazený vagony.
Potkají se po roce a jeden povídá: "jak bydlíš?" "Ujde to, jen mi
vadí ta cedulka zákaz kouření, že musím jít kouřit i v zimě ven,
a jak ty?" "Taky dobrý, mě zase vadí ta cedulka na záchodě
"používat jen za jízdy" protože já vždycky než ten vagon
roztlačím, tak se poseru…"

Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5-letého syna, který si hraje v
obýváku s elektrickým vláčkem.
Najednou vláček zastaví a její syn říká: "Vy bastardi, který chcete
vystoupit, vypadněte odsus, protože tohle
je poslední zastávka. A vy bastardi, který chcete nastoupit, okamžitě hněte
zadkem, protože hned odjíždíme."
Zděšená matka vejde do pokoje a říká:
"V tomto domě takovýhle jazyk nepoužíváme. Takže ihned běž za trest do svého
pokoje a zůstaň tam dvě hodiny.
Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým vláčkem. Chci ale abys mluvil jen
slušně!"
Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si opět s vláčkem.
Za chvilku vlak zastaví a matka slyší: "Všem pasažérům, kteří vystupují,
připomínám, aby si nazapomněli vzít
zavazadla. Chceme Vám poděkovat, že jste s námi cestovali a doufáme, že jste
strávili příjemnou cestu."
Dále slyší: "Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si malá zavazdala
dali pod sedadlo.
Pamatujte, prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno. Přejeme Vám
příjemnou cestu."
Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, syn dodal:
"A pro vás, kdo jste nasraný z dvouhodinovýho zpoždění, jděte poděkovat tý
svini v kuchyni!"

Srazí se motorkář na silnici s ptáčkem. Chudinka ptáček spadne na zem, cuká sebou, ale ještě není mrtvý. Motorkáři se ho zželí a opatrně ho odveze domů. Tam ho položí do klece, rozdrolí mu chleba, do misky naleje vodu a čeká, jestli se uzdraví. Ptáček se za několik dnů skutečně probere, rozhlídne se kolem sebe a vidí mříže, chleba a vodu. V tom mu všechno dojde, a říká: "Ty vole, já ho zabil!

Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas: "Probudil jsem tě?" "Hmm, ano..." "Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!"

anděli - myslíš, že lepší smrt by byla tím úlekem co si prožil u Netu? myslím, že nakonec to vyjde nastejno ?:-)

Uprděl se k smrti
Brutální dieta a zavřené okno stály v roce 1993 život jednoho vegetariána, který si k večeři udělal fazole se zelím. Kombinace, která má za následek vznik jedovatého metanu v lidských střevech, udělala své. Muž zemřel ve spánku na otravu svými vlastními větry. Při otevírání bytu se přiotrávili ještě tři záchranáři. Jeden z nich musel být převezen do nemocnice.

no v tom byl ten for, škoda že nepředcházelo varování, ale jinak ....

Co je politika?

Synek se ptá otce: ?Tati, co to je vlastně politika??. Otec odpovídá:
?Milý synu, to je velmi jednoduché. Podívej, já nosím domů peníze, takže
jsem KAPITALISMUS. Tvá matka s penězi hospodaří, takže je ona VLÁDA.
Dědeček dbá, aby zde bylo všechno v pořádku, takže je on ODBORY. Naše
služebná je DÌLNICKÁ TŘÍDA. My všichni máme jen jeden cíl, a to aby ses
měl dobře. Takže ty jsi LID. A tvůj malý bratr, který je ještě v plenkách,
je BUDOUCNOST. Pochopil jsi to, synku??.

Malý přemýšlí a žádá svého otce, jestli se na to může ještě vyspat. V noci
se chlapec probudí, protože si jeho malý bráška nadělal do plenek a
strašně smrdí. Jelikož neví, co má dělat, jde do ložnice rodičů. Tam ale
leží jen jeho matka a spí tak tvrdě, že jí nedokáže probudit.

Takže jde do pokoje služebné, kde si jeho otec s ní zrovna užívá, mezitím
co dědeček nenápadně přihlíží oknem. Všichni jsou tak zaneprázdnění, že si
nikdo nevšimne, že před postelí stojí malý chlapec. Takže se nakonec
rozhodne, jít s nepořízenou zase spát.

Druhý den ráno se otec ptá svého syna, zda může vlastními slovy vysvětlit,
co ta politika je.

?Ano? odpoví synek. ?KAPITALISMUS zneužívá DÌLNICKOU TŘÍDU a ODBORY
přihlížejí, mezitím co VLÁDA spí. LID je úplně ignorován a BUDOUCNOST se
válí ve sračkách!

Luke - pak se nediv, že máš problémy :-) Jinak si pamatuj tchýně a uzený jsou nejlepší studený :-))

MATEMATIKA V ŽIVOTÌ ARITMETIKA V LÁSCE:
Chytrý muž + chytrá žena = románek
Chytrý muž + hloupá žena = skandál
Hloupý muž + chytrá žena = svatba
Hloupý muž + hloupá žena = těhotenství

ARITMETIKA V ZAMÌSTNÁNÍ:
Chytrý šéf + chytrý zaměstnanec = zisk
Chytrý šéf + hloupý zaměstnanec = produktivita
Hloupý šéf + chytrý zaměstnanec = postup
Hloupý šéf + hloupý zaměstnanec = přesčasy

ARITMETIKA V OBCHODÌ:
Muž zaplatí 200 Kč za zboží za 100 Kč, když ho potřebuje.
Žena zaplatí 100 Kč za zboží za 200 Kč, které nepotřebuje.

OBECNÁ ARITMETIKA A STATISTIKA:
Žena má starosti o budoucnost, dokud se nevdá.
Muž si nedělá starost o budoucnost, dokud se neožení.
Úspěšný muž je ten, který dokáže vydělat víc peněz, než dokáže jeho žena

utratit.
Úspěšná žena je taková, která najde takového muže.

MEZILIDSKÉ VZTAHY ŠTÌSTÍ:
Být šastná s mužem znamená mu hodně rozumět a trochu ho milovat.
Být šastný se ženou znamená ji hodně milovat a vůbec se nepokoušet ji
rozumět.

DLOUHOVÌKOST:
Ženatí muži nežiji déle než staři mládenci, ale jen jim to tak připadá.

SKLONY KE ZMÌNÌ:
Žena se vdá za muže v očekáváni, že se muž změní a ono se tak nestane.
Muž si vezme ženu v očekáváni, že se žena nezmění a ono se tak stane.

DEBATNÍ PRAXE:
V každé hádce má poslední slovo žena.
Každé slovo, které muž řekne poté, je počátkem nové hádky.

JAK TO UDÌLAT, ABY VÁS LIDI NEOTRAVOVALI SE ŽENITBOU
Staré tety mě po svatebních obřadech dloubaly do žeber a říkaly: "Je
řada na tobě."
Nechaly toho, když jsem jim udělal totéž po pohřbu.

TOHLE POŠLETE CHYTRÉ ŽENÌ, KTERÁ SE CHCE ZASMÁT A CHYTRÉMU CHLÁPKOVI,
KTERÝ
SE PODLE TOHO DOKÁŽE ZAŘÍDIT.

Kam jdeš Franto? Ále koupit novou skříň do ložnice. Proč vždy je jako nová. No to jo, ale už má prošlapaný dno.

Student propadá u zkoušky z logistiky a organizace.

Student: Vy mě tady dusíte a rozumíte vůbec tomu oboru?
Profesor: Jistě, jinak bych nebyl profesor!
Student: Mohu Vám tedy dát jednu otázku? Když mi na ni správně odpovíte, dejte mi za pět a já odejdu. Když ale nebudete znát odpověï, dáte mi za jedna. Profesor: Souhlasím.
Student: Co je současně legální, ale nelogické, logické ale nelegální a co není ani logické ani legální?
Profesor po dlouhém přemýšlení nezná správnou odpověï, a tak dá studentovi za jedna.
Ihned poté volá svému nejlepšímu studentovi a položí mu tu samou otázku.Student mu okamžitě odpoví: Vám je 63 let a jste ženatý s 35ti
letou ženou, což je legální ale nelogické.
Vaše žena má 25ti letého milence, což je logické ale nelegální.
Vy dáte tomu milenci své ženy za jedna ze zkoušky, přestože by měl propadnout a to není ani logické ani legální.

Těsně po půlnoci vnikli po překonání bezpečnostního systému do banky dva zloději. Zloději, kteří očekávali, že naleznou jeden nebo dva velké trezory naplněné hotovostí a cennostmi, byli překvapeni,když našli stovky malých trezorků rozmístěných po celé bance. Rozluštili
kombinaci prvního trezoru a uvnitř nalezli pouze misku vanilkového pudinku. Podle zvukových záznamů jeden ze zlodějů pronesl: "Aspoň se
teda trochu najíme." Pak zloději otevřeli další trezor, ale obsahoval také pouze misku vanilkového pudinku místo zlata,diamantů,šperků nebo peněz. Pokračovali tak dlouho, dokud neotevřeli všechny trezory.
Nenašli vůbec nic jiného, než misky s pudinkem.Zklamáni rychle a potichu opustili banku, přejedeni vanilkovým pudinkem.

A jaký byl nadpis článku v novinách? Titulek zněl: Dnes časně ráno byla vyloupena největší irská spermobanka

jo přesně tak, když nejde o život jde o lejno :-)