Egzot: já měl přes 125 :) nechtěj a udělam 200 nebo 300, ten prohlížeč to vůbec nezrychluje :-)

68,2 :))

33.212

No už jsem přišel na to proč a výkonem to není, je to prohlížečem konqueror, pod FireFox dám 28.705

Tohle zalezi na tom jak mas rychlej pocitac - ja tady na svy kraksne doma co sotva funi na 98 udelam klido pres kilo!

Tak ještě zě mě udělal podvodníka :((

Kdy se mi změní to skore??
já měl přes 68,*** a ne 0,068 :(

zatím 26,14 .-) - je to ale blbost ☺☻☺

já 26,03

FireLuis: je super, že to vůbec nechápu, nechceš napsat překlad :-)

docela nuda přes 68 :-)

Soutěž byla ukončena. :) Z důvodu nefunkčnosti odkazu. :)

Top 10

I)Vera________26.468
II)dexter______26.140
III)Anatole____26.030
IV)FireLuis____24.440
V)Gror_______23.973

AntiTop 10

I)Gror______0.04
II)FireLuis___0.062
III)Zeldas___0.068

PS: Úkolem je chňapnout myší červený čtvereček (to je ten malý uprostřed velkého bílého s několika modrýma nesmyslama a s tlustým černým okrajem) a uhýbat s ním před modréma potvůrkama. Nakonci se ukáže hláška s časem.
PS2: Cheateři jako Zeldas nejsou do stats ukládáni! :DD

Jaký je rozdíl mezi švýcarským, francouzským a českým důchodcem???
Švýcarský ráno vstane, dá si trochu sýra, zapije sklenkou mléka a jde do parku krmit ptáčky.
Francouzský ráno vstane, dá si trochu kuřecího masíčka, zapije to sklenkou vína a jde do parku hrát ty jejich koule.
A český ráno vstane, sní nějaké švýcarské prášky, zapije je sklenkou vody, vezme si francouzské hole a jde makat...

V Newyorským Central parku trhá malou holčičku Pitbull. Vidí to chlap, tak se rozeběhne, holejma rukama psa zabije a holčičce zachrání život..
Svědkem toho je novinář New York Postu. Přijde k tomu muži a povídá: "Pane, vy jste teï hrdina! Napíšu o vás článek do New York Postu! Bude mít titulek: Newyorský hrdina zachránil holčičku!"
"Ale já nejsem z New Yorku!"
"Aha, to nevadí, tak tam bude: Americký hrdina zachránil holčičku!"
"Ale já nejsem ani Američan!"
"No, a odkud teda jste?!"
"Já jsem Pákistánec"
Na druhý den vyjde článek s titulkem: "ISLÁMSKÝ EXTRÉMISTA ZABIL AMERICKÉHO PSA"

Super :))) Tak tenhle jsem konečně neznal... :)

Dohadují se tři filozofové o tom, co je na světě nejrychlejší:
První říká: "Nejrychlejší je přeci světlo."
"Kdepak, milý pane kolego, myšlenka - ta je přeci nejrychlejší...." povídá druhý filozof.
"Tedy nerad bych vypadal jako negativista, pánové," vstoupí do debaty třetí filozof "jsem si však jist, že naprosto nejrychlejší je průjem. No považte tuhle jsem v noci dostal průjem a než jsem stihl rozsvítit nebo něco vymyslet, tak jsem se posral!!!"

Jen ten závěr je trochu jinak, ale opakovaný vtip....

Tak jak to je?

Tak zas tak ne :) Je to trochu jinak a ještě stary. :)

To jo, dost dobrý

dobry!:)))

Když Bůh stvořil život, postavil si nové tvory do řady a nalajnoval jim život:

"Ty, osle, budeš od úsvitu do soumraku pracovat a tahat těžké náklady na svých zádech. Budeš jíst trávu a budeš hloupý. Budeš žít padesát let."
Osel Bohovi odpověděl: "Stvořiteli, žít takhle padesát let je moc. Nedávej mi víc než třicet let." A Bůh pravil, a se stane, a tak se stalo.

Psovi Bůh řekl: "Ty jsi pes. Ty budeš hlídat lidská obydlí, dělat člověku přítele. Budeš jíst, co zbyde po člověku a budeš žít třicet let." Psovi se třicet let zdálo moc a usmlouval to na patnáct.

K opici Bůh pravil: "Ty jsi opice. Budeš se houpat a skákat ze stromu na strom a chovat se jako idiot. Budeš směšná a budeš žít dvacet let."
Opice uprosila Boha, aby ji takového života nedával víc než deset let.

A k člověku Bůh pronesl: "Ty jsi muž, jediná myslící bytost na zemi, která bude ovládat jiné bytosti. Budeš vládnout zemi a žít dvacet let."
A muž povídá: "Pane Bože, dvacet let je málo. Dej mi těch třicet, co nechtěl osel, a těch patnáct od psa a deset od opice..." A bůh tak učinil.

No, a proto chlap žije dvacet let jako muž, potom třicet let pracuje od rána do noci a tahá náklady na zádech, pak patnáct let hlídá vlastní dům a jí, co zbyde po ostatních, a nakonec stráví deset let jako opice, když dělá šaška vnoučatům.

dokonalý :))

Sedem divov socializmu:
- Každý mal prácu.
- Hoci mal každý prácu, nikto nič nerobil.
- Hoci nikto nič nerobil, plán sa plnil nad 100%.
- Hoci sa plán plnil nad 100%, nikde ničoho nebolo.
- Hoci nikde ničoho nebolo, predsa mal každý všetko.
- Hoci mal každý všetko, predsa všetci kradli.
- Hoci všetci kradli, nikdy to nikde nechýbalo.

V hotelovej izbe zvoní telefón.
"Prosím ?" Odpovedá ospatým hlasom hos !
"Dobré ráno, tu hotelová služba. Žiadali ste sa zobudi o 6:30 ??"
"Áno."
"No tak šup, šup už je jedenás !"

Prijde Mara do domu a hovorí svojmu mužovi:
"Ty Ïuro, ten náš baran je akýsi smutný! Nemali by sme ho radšej zabi?"
"Ak si myslíš že ho to rozveselí ?"

Na Bratislavskom WC:
"Je tu niekto?"
"Ty chumaj! Kto by tu jedol!"

Hovorí černoch belochovi:
- Ja keï sa narodím, som čierny. Keï sa zobudím, som čierny.
Keï sa opálim, som čierny. Keï zomriem, budem čierny.
No ty, keï sa narodíš, si ružový. Keï sa zobudíš, si biely.
Keï sa opáliš, si červený. Keï ti je zle, si zelený.
Keï zomrieš, budeš fialový. A ty máš tu drzos nazýva má farebným?

Telefonuje jeden muž do cestovnej kancelárie a pýta sa:
- Prosím vás pekne, môžete mi poveda, ako dlho trvá let do New Yorku?
Telefonistka odpovedá:
- Okamžik prosím
Muž:
- Ïakujem vám pekne.

Robotník padá z lešenia. Dobrý kamarát naňho kričí:
"Fero, daj si ruky von z vreciek, aby to vypadalo ako pracovný úraz".

Cikám cikám, fúka vetrík,
cítim jak mi vlhne svetrík.
Je to dážï a či rosa?
Ach do boha, ošal som sa.

Sedím si jedného dňa na dvore, keï tu zbadám, ako môj pes niečo vlečie popod susedov plot. Bol to králik. Na svoje ve¾ké zhrozenie som si uvedomil, že je to miláčik desaročnej susedovej dcéry. Každý deň som pozoroval, ako vždy keï prišla zo školy, pribehla rovno ku klietke, vypustila ho von a hrala sa s ním až do večera. Psa som ani nepotrestal. Bolo treba pracova rýchlo. Králik bol dos špinavý, tak som ho najprv opral v práčke, potom učesal hrebeňom, vyfúkal fénom a nakoniec trochu navoňavkoval lesnou vôňou, pretože už začínal zapácha. Potom som preskočil plot a dal ho spä do klietky, dúfajúc, že si susedia budú myslie, že zomrel prirodzenou smrou. Len tak tak som to stihol, než sused priviezol dcérku zo školy. Malá vybehla ku klietke ako zvyčajne. Ibaže kúsok pred ňou sa zastavila a zarevala, až sa hory otriasali:
- OOOOOTTEEEEECCCKKKOOOOOOOOOO !!!
Jej otec s hrôzou na tvári podišiel ku klietke. Ako dobrý sused som sa hneï spoza plota opýtal, či sa niečo stalo a ako by som mohol pomôc. Jej otec len ticho prehovoril:
- To by som chcel vedie, ktorý chuj je schopný urobi takéto niečo malému dievčatku. Vykopa králika a da ho spä do klietky...

Rozprávajú sa dve osemnástky:
- Máte doma tlačiareň?
- Jasnačka!
- Tak si doma vytlač tie vyrážky, čo máš na ksichte!

Nazdárek!
Protože zachvíli jedu na "last-minute" dovolenou, hledám nějakou zodpovědnou osobu, která by během mé nepřítomnosti zalévala mé kytičky.
Měli byste chu a čas? Stačí jednou denně.
Mockrát Vám děkuju!!!

Jen jednou denně stačí

Jde takhle skupinka Japonců na exkurzi do továrny.
Vede je průvodce. Ukazuje na dělníka a říká : To je dělník. Japonci po něm - To-Jje-Delnnikk.
Jdou dal a vidi soustruh. Pruvodce jim rika - to je soustruh. Japonci zas po něm - To-Jje-Ssoustruhh.
No a prijdou na konec haly a tam naky Dělník souloží s Japonkou.
Průvodce neví co říct, tak skusí - Dělník jede na kole. A jeden JAponec se prihlasi a rika - To je moje kolo. :))

Tak ještě, že už na základku nechodím. Ty slovní úlohy mě nikdy nešly a vidím, že jsou čím dál těžší!

Pepan prodává na základní škole drogy. Na jednom jointu má zisk 20 Kč, na
jedné dávce perníku 100Kč a na
jedné dávce heroinu 200Kč. Ve třídě je 25 žáků, z nichž 15 kouří trávu, pět
užívá pervitin a pět heroin.
Protože marihuana není návyková, kupují huliči dva jointy denně a další
feáci jednu dávku denně.

Jaký čistý zisk dosahuje Pepan, když:

- 10% ze zisku platí řediteli školy
- 20% ze zisku platí obecnímu policajtovi
- učiteli musí prodávat trávu bez zisku

Vyjádřete v % změnu Pepovy ekonomické bilance, když po návštěvě Dr. Doudy a
Presla začne všech 25 žáků
hulit trávu a jeden heroinista přejde na metadon, který se dostane jen v
Drop-inu

Vážení,
rádi bychom Vás informovali, že vzhledem ke vstupu do EU a k očekávanému přechodu na jednotnou evropskou měnu EURO se od 1.5.2004 poloha při souloži, která je všeobecně známá jako 69, mění na 1,725.
Děkujeme za pochopení.

Dnešní mladé ženy se nevdávají, nebo vědí, že nemá smysl kvůli kousku klobásy tahat domů celé prase.

Malý hubený chlapík sedí u baru a asi hodinu zírá do svojí skleničky. Najednou k němu přijde řidič kamiónu, vezme mu jeho drink a vypije ho. Chlapík se hned rozbrečí. Ale jdi kámo, to byl jen vtip, koupím ti jiný, utěšuje ho řidič. Ne, v tom to není. Tohle byl nejhorší den mého života. Přišel jsem pozdě do práce a tak mě vyhodili. Chtěl jsem jet domů, ale ukradli mi auto. Chtěl jsem si zavolat taxíka, ale zjistil jsem, že mi někdo ukradl peněženku. Tak jsem šel deset kilometrů domů pěšky a tam jsem našel svoji ženu s jiným mužem. Tak jsem přišel sem. A právě, když jsem se rozhodl se vším skoncovat, tak se tady objevíš ty a vypiješ mi můj jed.

Na konferenci Angličan navrhuje omezit milovan, protože je namáhavé, nemorální a nehygienické.
Přihlásí se Francouz a prohlasí, že není nehygienické, protože ho lze provozovat ve sprše.
Přihlásí se Ital a prohlasí, že není nemorální, protože už Pán Bůh říkal milujte se a množte se.
Přihlásí se Čech a prohlásí, že určitě není namáhavé, protože v Čechách se mu věnují i Rómové.

Vystupuje manažer ze svého nového Porsche a bac! Projiždějící kamion mu urazí dveře. Kamioňák zastaví a vyleze a manažer začne řvát: "Kam čumíš, debile?! Urazils mi dveře od poršáka!!!"
Tirák se zarazí: "Vy, manažeři, jste strašně materialisticky založený. Vy nadáváte, že jsem vám urazil dveře, ale vůbec vás nesere, že jste přišel taky o ruku!"
Manažer: "Kurva, Rolexky!!!"

Chlápek ve vlaku se ptá průvodčího, kdy ten vlak staví v Libni. "Pane, tohle je expres, ten v Libni nestaví." "Vy si děláte legraci, ne?
Já nutně musím vystoupit v Libni!" "Je mi líto, pane, ale tenhle vlak tam nestaví." "Musí přece být nějaká možnost." "No, jedna by byla. Můžu říct strojvedoucímu, aby zpomalil, a já vás podržím nad nástupištěm a dostanu dolů." "To zní šíleně. Bude to fungovat?" "No, stojí to za pokus."Vlak tedy vjíždí do nádraží, průvodčí drží chlapa za sako ve vzduchu. Chlápek ve vzduchu utíká. Průvodčí jej pomalu spouští níž, až se chlapovy nohy dotknou nástupiště. Kmitají se neuvěřitelnou rychlostí. Průvodčí jej pouští, chlap pomalu ztrácí na rychlosti. Už to není sprint, ale normální svižný běh. Když chlapa míjí konec vlaku, z posledních dveří se někdo vykloní, popadne jej za límec, vtáhne do vlaku a povídá: "Chlape, máte štěstí, že jsem tu zrovna stál. Tenhle vlak tady totiž vůbec nestaví."

V letadle se baví o těžké finanční situaci nás dole.
Gros říká: "Otevřu okno a vyhodím 10 tisícovek, a aspoň 10 lidí má radost!"
Špidla na to: "Já vyhodím 20 pětistovek, a má radost 20 lidí!"
Pilot se na ně otočí a povídá: "Já otevřu dveře a vyhodim vas oba, a mají radost všichni!"

to neni les, ale jungle :-)

Egzot: A ze ktereho lesa se ted pripojujes? :-D

Ako sa treba starat o zenu?
Ako o kvetinu: zrezat, zviazat a hodit do vody...

10% žen se nechá osouložit hned při první schůzce
20% mužů uz jednou souložilo na neobvyklém místě
36% žen je pro nudapláž
45% žen dává přednost blonïákům s modrýma očima
46% žen už vyzkoušelo anální sex
70% žen souloží raději ráno než večer
85% mužů ještě nemělo homosexuální vztah
90% žen by rádo vyzkušelo sex v lese
99% žen ještě nikdy nesouložilo v práci

To znamená:
Čistě statisticky viděno je pro muže mnohem pravděpodobnější, že osouloží brzo ráno v lese neznámou ženu do análu než na konci dne v
kanceláři svojí sekretářku.Co z toho vyplýva?
Vykašli se na práci, běž do lesa!!!

tka niečo na ukludnenie :))

http://www.nata2.info/humor/flash/bubblewrap.swf

taky by to mohlo být europe vs. czech:o))

no coment

http://www.nata2.info/humor/flash

po skrateni je tam toho viac :))

http://www.nata2.info/humor/flash/Kaboom.swf

Uchvatne ;-)))