Zastaví policista blondýnku se psem a povídá: Pani váš pes nemá košík...a blondýnka odpoví:Ale my nejdeme nakupovat...Aha tak to jsem nevěděl odpoví strážník...

Labbeda: to mi moc vtipné nepřipadá

"Zpět na titulní stránku" vypada ze je hodne casta poznamka :)

Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím opravdu vážně.

Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.

Svačí cibuli a obtěžuje zápachem.

Strká si lentilky do nosu a hraje všemi barvami.

Tváří se inteligentně, ale je úplně blbej.

Na položenou otázku neodpověděl a dostal záchvat smíchu.

Poučoval o důležitosti žížal a skákal tak do výkladu.

Skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.

Přinesl do školy jed na krysy s úmyslem vyzkoušet jej na učiteli.

Vyhodil spolužákovu tužku z okna se slovy: "Pokud tě má rada, vrátí se."

Poslán namočit houbu, vrátil se s mokrou hlavou a suchou houbou.

Zpět na titulní stránku

Neustále se baví a odmítá mi říct, o čem.

Bije spolužačku deštníkem, ač není jeho.

Olizuje temperové barvy a pak se diví, že zvrací.

Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.

Váš syn při hodině hraje mariáš, hlásí dvacet, nemá krále a pak se hádá...

Běhá po třídě a zvrací židličky.

Byl přistižen ve školní jídelně, jak se libá se spolužačkou.... Máme podezření na lásku ...

Nutil tělesně postiženého spolužáka, aby vylezl na strom.

Při měření ve fyzice používá vlastní měřící přístroj a prohlašuje, že školní voltmetry nestojí za nic.

Snažil se odemknout zamčené dveře. Když byl přistižen, vymluvil se na to, že ho zajímají tajné chodby!

Posmívá se důstojníkům Československé lidové armády, kteří přišli informovat žáky ZŠ o studiu na vojenském gymnáziu.

Dává pozor, jestli dávám pozor, a když si myslí, že nedávám pozor, tak nedává pozor.

Napovídá nepovoleným způsobem.

Rozbil okno a vymlouval se, že nemůže dýchat.

Močí do výše očí.

Zpět na titulní stránku

Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu zpěvu.

Poznámka: „Je drzá a neustale vyrušuje“.
Odpověď: „To má po matce. Preventivně jsem je zmlátil obě dvě. Otec

Spal při hodině tak tvrdě, že ho neprobudil ani příchod pana ředitele, který strašně dupe a funí.

Vědomosti vaší dcery se rovnají nule. Pro postup do vyššího ročníku je třeba, aby je minimálně zdvojnásobila.

Dívá se na mě skrz pravítko a směje se mi, že jsem zelená.

Plival na schodišti na níže postaveného učitele vyššího ročníku, čímž snížil jeho vážnost.

Hodil mokrou houbou po učitelce a ta po dopadu na zem udělala loužičku.

Při hodině pleská mokrým pytlíkem o lavici.

Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ni skákala.

Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.

Směje se mi za zády přímo do očí.

Zpět na titulní stránku

Zametá drobky vycpaným mývalem, poškozuje tak školní pomůcky.

Nevhodně ukazuje svou sílu při pracovní výchově tím, že utahuje děvčatům svěráky.

Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenuti reaguje: "můžu se na to vykašlat!"

Snídá pomůcky na výtvarnou výchovu.

Pořád se hlásí.

Zařval "nálet na blby" a pustil mi na nohu kovadlinu.

Poznámka: Neustále lítá po třídě a posedává na oknech.
Odpověd: Tomu nevěřím. Holub

Poznámka třídní učitelky: Váš syn v hodinách neustále vyrušuje.
Odpověď otce: Váš žák doma neustále odmítá jíst mrkev.

Poznámka třídní učitelky: Smrdí! Umývat!
Odpověď otce: Učit! Nečuchat!

Tip na vtipný dárek :
http://www.alza.cz/18849365/hracky-a-hry-plysovi-mikrobi.htm

Paní Karásková nabízí sousedce koláčky. Ta je pochválí a povídá:
"Trouba Vám dobře peče, že?"
"Ano, ale těch keců, než ho k tomu dokopu!"

Na počátku

pokryl Bůh zemi brokolicí, květákem a špenátem, zelenou, žlutou a
červenou zeleninou všeho druhu, aby muž a žena mohli žíti dlouho a
zdravě.

A Satan stvořil Algidu a Rafaelo. A zeptal se: \"ještě pár horkých višní
k té zmrzlině?\"
A muž odpověděl \"ano, rád\" a žena poznamenala: \"Mně prosím ještě horkou
vafli se šlehačkou .\"

A tak každý přibral 5 kilo.

A Bůh stvořil jogurt, aby si žena mohla uchovat figuru, která se muži
tak líbila.
A Satan vytvořil z pšenice bílou mouku a z řepy cukr a zkombinoval je.

A žena změnila svou konfekční velikost z 38 na 46.

I řekl Hospodin: \"zkuste můj čerstvý okurkový salát.\"
A Ďábel k tomu stvořil dressing a česnekový toast jako přílohu.

A mužové a ženy si po tomto požitku povolili pásky alespoň o jednu
dírku.

Bůh ale vyhlásil: \"Dal jsem vám přece čerstvou zeleninu a olivový olej
na ni!\"
A Satan vytvořil malé briošky a Camembert, humrové chlebíčky a kuřecí
prsíčka na másle,
k čemuž bylo již třeba druhého talíře.

A hladina cholesterolu lidstva stoupala k nebesům.

Tak Hospodin stvořil běžecké boty, aby jeho děti ztratily nějaké to
kilo.
A Satan stvořil kabelovou televizi s dálkovým ovládáním, aby se člověk
nemusel obtěžovat s přepínáním.

A mužové a ženy se smáli a plakali před blikající obrazovkou a počali se
odívati do strečových joggingových dresů.

Nato Bůh stvořil brambory, s nízkým obsahem tuku a bohaté na draslík a
další cenné látky.
A Satan odstranil zdravou slupku a vnitřek rozdělil na plátky, které pak
smažil ve zvířecím tuku a poprášil pak spoustou soli.


A člověk získal dalších pár kilo.

Pak Hospodin vynalezl libové maso, aby jeho děti nemusely zpracovávat
tolik kalorií, a přitom aby se zasytily.
A ďábel stvořil McDonalds a Cheeseburger za 99 centů.
A pak se Lucifer zeptal: \"Hranolky?\"

A člověk odpověděl: \"Jasně - extra velkou porci s majonézou!\"

A čert řekl: \"tak to má být.\"

A člověk utrpěl srdeční infarkt.

Bůh si povzdychl a stvořil čtyřnásobný bypas.

A Satan vynalezl státní zdravotní pojištění.

Tohle není vtip, ale fakt - a celkem mě to pobavilo.
Je to okopírované z profilu (Lidé.cz) jedné 11-ti leté holky

Seznámení
vztah: dopisování

mozna ze i chozeni pres internet nebo jestly nekdo bydl;i v velesine nebo poblis tak i prave chozeni tak papa a kluci jsem tu pro vas

Víš kolik hráčů DnD je potřeba k výměně žárovky?
???
1d4

plave Pamela Anderson v moři, nějak se zapomene a už je dál od břehu, když uvidí žraločí ploutev..
tak se otočí a začne rychle plavat ke břehu seč může.. ale žralok ji už skoro dohání..
řekla si že ho trošku zdrží, tak si sundala podprsenku a hodila ji za sebe. Žralok k ní doplul, rozcupoval a hurá za Pamelou..
už ji zase doháněl, tak Pamela sundá kalhotky a hodí je za sebe.
Žralok k nim doplul, rozcupoval je a hurá za Pamelou..
Už ji skoro měl, když Pamela udělala kličku, žralok ji minul zaryl se čumákem do písku.. Pamela vyběhla na břeh a zdrhla.
Z dálky to pozoroval jiný žralok a jak se útočník vracel, nechápavě se ho zeptal: ty vole, vždyť si ji už málem měl, jakto žes ji minul??!
No víš, když za sebe hodila podprdu, tak jsem ji rozcupoval.. krásně voněla.. pak za sebe hodila kalhotky, ty jsem taky roztrhal..
ale jak jsem byl u ní, tak mi ztvrdla ploutev a nemohl jsem kormidlovat!

Policajt zastavi blondynu na ulici a rika: "Slecno, Vas pes nema kosik."
"Ale my nejdeme nakupovat."
"Prominte, to jsem nevedel."

Rodinka z "rozvojové" země je poprvé v nákupním centru. Zatímco si maminka prohlíží šaty, stojí tatínek se synem vyjeveně před dělenými kovovými dveřmi, které se jako zázrakem otevřou a za nimi se objeví malý prostor (to je samozřejmě výtah). Syn se ptá: "Tati, co to je?" A otec odpoví:
"Můj synu, něco takového jsem v životě neviděl!"
Vtom se přibelhá malá starší dáma s pomačkaným obličejem a hrbem, který by pasoval k čarodějnici, a nastoupí do výtahu.
Dveře se zavřou a otec se synem pozorují žárovičky vedle dveří, jak se postupně rozsvěcují: 12-13-14-15-14-13-12.
Vtom se dveře otevřou a z výtahu vystoupí fantasticky vypadající blondýna.
Otec se otočí na syna a povídá: "Přiveď rychle matku!"

Žena, tak kolem pětačtyřiceti - padesáti let, utrpí srdeční záchvat. Během toho,co je na operačním stole, se přiblíží smrti.
Spatří Boha a ptá se ho, jestli je to pravda, že umře. Bůh jí odpoví, že ne a že bude žít ještě dalších 20 nebo 30 let.

Když je už z nejhoršího venku, rozhodne se využít toho,
že je ještě v nemocnici k tomu, že si nechá odstranit přebytečný tuk liposukcí na stehnech a na břiše. Když se po dvou > týdnech zotaví, žádá v bance půjčku na plastickou operaci. Nechá si zvednout a vycpat silikonem poprsí a rty, zmenšit zadek a odstranit vrásky nejen kolem očí.
Taky podstoupí léčbu křečových žil a celulitidy, 120
masáží, zmenšení žaludku, aby toho míň snědla, nechá si vytáhnout dvě žebra a všechno možné,aby omládla.
Myslí si totiž, že když má před sebou ještě dalších 20 nebo 30 let života,že bude nejlepší, když je prožije jako fešanda.

Když má za sebou i tu poslední operaci a konečně vychází z nemocnice srazí ji při přechodu ulice
sanitka a než se stačí znovu vrátit do nemocnice, zemře. Znovu se ocitne tváří v tvář Bohovi a spustí: "Ty lumpe!
Copak jsi mi > neřekl, že budu žít ještě dalších 20 nebo 30 let?!?"
A Bůh odpoví:
"Ty krávo, ale to ti teda přísahám, že jsem tě nepoznal !"

Žena volá mužovi do práce :
" Tvoje deti bijú moje deti a chcú biť aj naše deti!!!

Sprava TANAPu radi turistom, lovcom a rybarom, aby dbali na zvysenu
opatrnost a boli v strehu pred medvedmi. Pre vyplasenie medveda je
vhodne nosit na odeve doplnky sposobujuce hluk,
napr. male zvonceky.
Pre pripad stretnutia s medvedom je dobre mat pri sebe cesnakovy sprej.
Doporucuje sa tiez sledovat niektore stopy medvedovej pritomnosti.
Podla velkosti a mnozstva trusu sa da rozoznat velkost a vek medveda.
Trus mladeho medveda je z mensich kusov a obsahuje rybie kosti, ci
vtacie perie.
Trus dospeleho medveda je z vacsich kusov, casto obsahuje male zvonceky
a pachne po cesnaku.

http://leteckaposta.cz/317853593,
odkaz je dole

Plave si mořem velrybí samec vedle své velrybí družky a mrmlá: "Celý svět se snaží zachránit náš druh, vědci zasedají, ekologové se bouří, Greenpeace se z toho může posrat, ale TEBE HOLT BOLÍ HLAVA...."

hyncaba: tohle nebylo vtipné

Hotelová korespondence
Toto je skutečná korespondence jednoho londýnského hotelu s jedním z hostů. Hotel se nakonec rozhodl uveřejnit dopisy v Sunday Times:

Vážená slečno pokojská,
prosím nenechávejte v mé koupelně žádná hotelová mýdla. Přivezl jsem si své vlastní toaletní mýdlo zn. Dial. Odneste prosím těch šest nepoužitých mýdel z poličky pod lékárničkou a také ta tři mýdla ze sprchového koutu.
Překážejí mi.
Děkuji, S. Berman

Vážený pokoji 635,
nejsem Vaše pravidelná pokojská. Vaše pokojská má dnes volno a bude zpátky ve čtvrtek. Odnesla jsem 3 hotelová mýdla ze sprchového koutu, jak jste požadoval. Těch 6 mýdel jsem odnesla z poličky, aby Vám nepřekážela. Dala jsem je na krabici s papírovými kapesníčky, pro případ, že byste změnil názor. Přidala jsem pouze 3 nová mýdla, protože mám instrukce od vedení nechávat na každém pokoji 3 mýdla denně. Doufám, že nyní je vše v pořádku.
Kathy, pokojská

Vážená slečno pokojská,
doufám, že jste moje pravidelná pokojská. Zřejmě Vám Kathy neřekla o mém upozornění ohledně hotelových mýdel. Když jsem se včera večer vrátil do svého pokoje, zjistil jsem, že jste přidala 3 malá mýdla Camay na poličku pod lékárničkou. Budu zde v hotelu bydlet 14 dní a přivezl jsem si své vlastní toaletní mýdlo zn. Dial. Nebudu tedy
potřebovat těch 6 malých mýdel na poličce. Překážejí mi, když se holím, čistím si zuby atd. Odneste je, prosím.
S. Berman

Vážený pane Bermane,
assistant manager, pan Kensedder, mě dnes ráno informoval, že jste mu včera večer telefonoval a nebyl jste spokojen s hotelovým servisem na svém pokoji. Přidělila jsem Vašemu pokoji novou pokojskou. Přijměte mou omluvu za způsobené nepříjemnosti. V případě dalších problémů mě, prosím, kontaktujte, osobně vše vyřeším. Volejte linku 1108 mezi 8:00 a 17:00.
Děkuji. Elaine Carmen
provozní

Vážená paní Carmen,
Není možné Vás telefonicky kontaktovat, protože odcházím z hotelu ráno v 7:45 a vracím se v 17:30 nebo 18:00. Proto jsem včera večer volal panu Kensedderovi. Vy jste již odešla. Jen jsem pana Kenseddera požádal, zda by mohl něco udělat s těmi hotelovými mýdly. Ta nová pokojská, kterou jste mi přidělila, si musela myslet, že jsem nový host, protože přidala 3 nová mýdla do lékárničky, spolu s pravidelnou dodávkou 3 mýdel do sprchového koutu. Za pouhých 5 dní zde jsem již nashromáždil 24 hotelových mýdel.
Proč mi to děláte?
S. Berman

Vážený pane Bermane,
Vaše po pokojská, Kathy, byla instruována, aby přestala dávat mýdlo do Vašeho pokoje a všechna přebytečná mýdla odnesla. V případě dalších dotazů prosím volejte linku 1108 mezi 8:00 a 17:00. Děkuji,
Elaine Carmen,
provozní

Vážený pane Kenseddere,
Moje toaletní mýdlo zn. Dial chybí. Všechna mýdla byla odnesena z mého
pokoje, včetně mého vlastního toaletního mýdla zn. Dial! Včera večer jsem se vrátil později a musel jsem volat hotelového sluhu, aby mi přinesl 4 malá mýdla Cashmere Bouquet.
S. Berman

Vážený pane Bermane,
informoval jsem naši provozní, Elaine Carmen, o Vašem problému s mýdly.
Nechápu, proč nebylo žádné mýdlo ve Vašem pokoji, protože naše pokojské mají každý den nechávat 3 hotelová mýdla v každém pokoji. Situaci okamžitě napravíme. Přijměte, prosím, mou omluvu za způsobené nepříjemnosti.
Martin L. Kensedder
Assistant Manager

Vážená paní Carmen,
Kdo proboha dal 54 malých mýdel Camay do mého pokoje? Když jsem se včera večer vrátil, našel jsem 54 mýdel. Nechci 54 hotelových mýdel Camay. Chci moje vlastní jedno toaletní mýdlo zn. Dial. Uvědomujete si, že tu mám 54 mýdel? Jediné, co chci, je moje mýdlo Dial. Prosím, vraťte mi moje mýdlo Dial!
S. Berman

Vážený pane Bermane,
stěžoval jste si na příliš mnoho mýdla ve Vašem pokoji, takže jsem je nechala odnést. Pak jste si stěžoval panu Kensedderovi, že nemáte žádné mýdlo, takže jsem je osobně vrátila. To znamená, 24 hotelových mýdel Camay která byla odnesena a 3 nová mýdla. která máte dostávat každý den. Nevím nic o 4 mýdlech Cashmere Bouquet. Vaše pokojská, Kathy, zřejmě nevěděla, že jsem Vaše mýdla již vrátila a také přinesla 24 hotelových mýdel Camay plus 3 nová mýdla. Nevím, jak jste přišel na to, že náš hotel dává na pokoje velká mýdla zn. Dial. Podařilo se mi najít jedno velké mýdlo Ivory, které jsem nechala ve Vašem pokoji.
Elaine Carmen
provozní

Vážená paní Carmen,
rád bych Vás krátce informoval o nejnovějším stavu zásob mýdla na mém pokoji. K dnešním dni eviduji: na poličce pod lékárničkou- 18 mýdel Camay ve 4 sloupečcích po 4 a 1 sloupečku po 2. Na krabici s papírovými kapesníčky- 11 mýdel Camay ve sloupečcích po 4 a 1 po 3. Na koši na prádlo- 1 sloupeček se třemi mýdly Cashmere Bouquet, 1 sloupeček 4
hotelových mýdel Ivory a 8 mýdel Camay ve 2 sloupečcích po 4. V lékárničce- 14 mýdel Camay ve 3 sloupečcích po 4 a 1 sloupečku po 2. Ve sprchovém koutě- 6 mýdel Camay, velmi vlhkých. Na severovýchodním rohu vany- 1 mýdlo Cashmere Bouquet, lehce použité. Na severozápadním rohu vany - 6 mýdel Camay ve 2 sloupečcích po 3. Až bude Kathy uklízet můj pokoj, požádejte ji, prosím, aby všechny sloupečky mýdel byly pěkně vyrovnané a pečlivě oprášené. Dále ji upozorněte, že sloupečky s více než 4 mýdly mají tendenci se kácet. Dovoluji si navrhnout, že parapet okna v ložnici je nevyužitý a může tedy být skvělým místem pro budoucí dodávky mýdla. A ještě jedna věc- obstaral jsem si nové velké toaletní mýdlo zn. Dial, které nyní uchovávám v hotelovém trezoru, aby nedošlo k dalším nedorozuměním.
S. Berman

Ruští neurologové objevili nerv evidentně spojující lidské
oko a lidsky zadek. Důkazem pro tento unikátní objev byl
pokus s pacientem. Dotyčný byl nejprve bodnut jehlou
do zadku a okamžitě se rozplakal,následně byl toutéž
jehlou bodnut do oka a hned nato se posral...

Příjemně unavený pár leží v posteli.
On: "Miláčku, co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?"
Ona: "Hmmm, manžel by asi zuřil a děti by se smály."

V letadle letí Američan, Rus a Čech. Přijde k nim letuška a říká: "Zas vy tři?"

V nebi se sejdou Němec, Američan a Rus a povídají si, jak kdo zahynul - Němec : 'Dostal jsem k narozeninám auto, chtěl jsem vyzkoušet, jak rychle jede, no a v zatáčce jsem se zabil.' Američan : 'Já jsem dostal k narozeninám letadlo, zkoušel jsem lítat nízko u země, narazil do skály a zabil se.' Rus : 'No, brácha dostal k narozkám kolo a já jsem umřel hlady.'

Volá uživatel na technickou podporu, že mu nejde vložit do mechaniky třetí instalační disketa.
Technik po delším přemýšlení: "Poslyšte, a vyndal jste vůbec tu druhou ?".
Uživatel: "Ne, a to mi připomíná, že ta už tam šla taky nějak špatně!"

>> > Farmář šel na trh a koupil kohouta pro své slepice. Nový kohout
>> > velkopansky přikročil ke starému kohoutovi a říká: "No, ty starý
>> > prďolo, je čas, abys šel do penze". Starý kohout odpověděl: "Ale no
>> > tak, přece nemůžeš obsloužit VŠECHNY slepice.
>> > Podívej se, co to udělalo se mnou. Nech mi aspoň ty dvě staré v
>> > rohu". Mladý kohout na to :
>> > "Zmizni, jsi vyřízený a já přebírám žezlo". Starý kohout řekl:
>> > "Tak ti něco řeknu, mladý siláku. Budeme závodit kolem statku.
>> > Kdo vyhraje, bude mít exkluzivní práva na všechny slepice". Mladý
>> > kohout se zasmál: "Nemáš žádnou šanci, starochu, takže abych byl
>> > fér, dám ti malý náskok". Starý kohout se rozběhl, o 15 vteřin
>> > později se za ním rozběhl mladý kohout. Běželi kolem domu a když
>> > přibíhali před přední
>> >
>> > verandu, mladý kohout doháněl starého. Byl za ním sotva decimetr a
>> > už už ho měl. Mezitím farmář seděl na svém obvyklém místě na přední
>> > verandě, a vidí jak se kolem něho žene mladý kohout za starým.
>> > Sebral svoji pušku a BUM rozstřelil mladého kohouta na cucky.
>> > Smutně potřásl hlavou a řekl: "Sakra... třetí kohout teplouš tenhle
>> > měsíc..."


Z této historky plyne poučení: "Pozor na nás, starší...
zkušenosti a vychcanost většinou vyhrajou nad mládím a rychlostí".

Psychiatr vysetruje pacienta a pta se ho: "Co by se stalo, kdybych vam urizl jedno ucho?" "Neslysel bych." - psychiatr si vse peclive zapise a pokracuje: "A co by se stalo, kdybych vam urizl druhe ucho?" "Nevidel bych." "Jak to?" podivi se psychiatr. "Spadly by mi brejle."

Jaký je rozdíl mezi policajtem a vlakem?
Vlak má i druhou třídu.

Poškozený byl zasažen čtyřmi výstřely. Dva byly smrtelné, zbylé dva naštěstí ne.

Manželka stojí večer v ložnici před zrcadle a hořekuje:
"Pleť pomačkaná, prsa vytahaná, zadek jako pomeranč, křečové žíly, vlasy mi nedržej..."
Celá zoufala se obrátí na manžela, aby jí řekl něco pozitivního.
Z lůžka se ozve:
"No zrak máš v naprostém pořádku..."

Přijde takhle malá želvička ke stromu, povzdychne si a začne se na něj drápat. Leze, leze, až se vydrápe do koruny, tam roztáhne tlapičky a skočí. Rozplácne se dole na zemi. Po chvíli se probere, oklepe se, znovu se došourá ke stromu, povzdychne si a drápe se zpátky nahoru. Když je v koruně, zase roztáhne tlapičky a prásk ho na zem. A tak pořád do kolečka... Na vedlejším stromě na to koukaj dva ptáci a jeden z nich se poškrábe na hlavě:
"Ty, hele, neměli bysme jí říct, že je adoptovaná?"

Chlápek s manželkou a tchýní se na dovolené na dálném východě dostal do
zajetí domorodců. Kmenový náčelník je obvinil, že zneuctili jejich svaté
území, když si tam postavili stan. Byli odsouzeni k trestu padesáti ran
bičem.
Avšak civilizace částečně dostoupila i do těchto končin, a tak se
rozhodl náčelník každému před trestem splnit přání.
Manželka si přála, aby jí na zadek dali polštář. Tak ho dostala. Ale
vykonavatel trestu se přesto párkrát netrefil, a tak si paní odnesla
několik bolestivých šrámů přes záda.
Druhá přišla na řadu tchýně. Ta zapřemýšlela a požádala o polštář přes zadek a přes záda.
S takovou ochranou rány skoro necítíla.
Pak se náčelník zeptal chlápka a ten povídá: "Měl bych dvě přání.
Zaprvé, chtěl bych sto ran místo padesáti." Náčelník se podivil, ale
povídá: "Jak je ctěná libost. Chápu to jako výraz úcty k našim předkům.
A co je tvé druhé přání?"
"Chtěl bych na záda přivázat tchýni."

V menze si přisedne student k profesorovi a ten říká: "Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí."
Student se zvedne s odpovědí: "Tak já letim."
Čímž samozřejmě pana profesora namíchne a ten se rozhodne, že mu dá zabrat u zkoušek. Bohužel pro něj, student na vše odpoví bezchybně. Proto mu dává poslední otázku:
"Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů. V jednom by bylo zlato a ve druhém by byl rozum. Který byste si vybral?"
Student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem.
Profesor vítězoslavně: "No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem."
Student neváhá: "Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí."
Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč. Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení, ale za chvíli se vrátí a řekne:
"Pane profesore, vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste žádnou známku ..."




Záchody na vysoké škole, po zápočtech.
Z jedné kabinky: "Tak co? Dostal jsi zápočet?"
Z druhé kabinky: "Nedostal, ten debil mi ho nedal."
A z třetí kabinky: "Ani příště ti ho nedám!"

Sedí si tak profesor ve veřejné knihovně a sbírá jakési informace na svou další přednášku statistiky, když najednou překvapen vykřikne: "Překvapivé! Zvláštní!"
"Co se stalo?" optá se jeden ze studentů.
"Veřil byste, že při každém mém výdechu zemře jeden člověk?"
"Opravdu zajímavé," opáčí student. "A zkusil jste jinou zubní pastu?"

Co dělá lenochod, když hoří les?






Hoří taky

Tanein: Tak je netaj

Krecik: lol ještě jsem jich pár našla :)

Symptom: Studené a mokré nohy
Chyba: Držíte sklenici pod špatným úhlem
Akce: Otočte sklenici tak, aby směřovala otevřeným koncem vzhůru

Symptom: Teplé a mokré nohy
Chyba: špatná kontrola močového měchýře
Akce: Stoupněte si k nejbližšímu psovi a vynadejte majiteli za špatnou výchovu

Symptom: Pivo je nezvykle bledé a bez chuti
Chyba: Prázdná sklenice
Akce: Sežeňte někoho,kdo vám koupí nové pivo

Symptom: Protější stěna pokryta záříí?mi světly
Chyba: Spadl jste dozadu
Akce: Nechte se vytáhnout zpět k baru

Symptom: Ústa plná cigaretových nedopalků
Chyba: Spadl jste dopředu
Akce: Viz výše

Symptom: Pivo bez chuti,přední strana košile mokrá
Chyba: Ústa nejsou otevřena, nebo je sklenice přiložena k jiné části obličeje
Akce: odejděte na toaletu, trénujte před zrdcadlem.

Symptom: Rozmazaná podlaha
Chyba: Díváte se skrz dno prázdné sklenice
Akce: Sežeňte někoho,kdo vám koupí nové pivo

Symptom: Podlaha se pohybuje
Chyba: Vynášejí vás
Akce: Ujistěte se,že vás nesou do jiného baru

Symptom: Místnost vypadá neobvykle tmavě
Chyba: Bar už je zavřený
Akce: Zjistěte si u barmana svoji adresu

Symptom: Taxi má nezvyklé barvy
Chyba: Překročena osobní míra konzumace
Akce: Zakryjte si ústa

Chuck Norris vymyslel rakovinu protože byl unavený ze zabíjení lidí.
Chuck Norris nepíše knihy. Písmena se sama zformuji do slov z čiré hrůzy.
Godzilla je japonskou verzí první návštěvy Chucka Norrise v Tokyu.
Scéna ve které Chuck Norris prohraje souboj s Bruce Leem, byla scéna s nejdražšími speciálnímy efekty v historii kinematografie všech dob.
Ježíš sice dokázal chodit po vodě, ale Chuck Norris dokáže chodit po Ježíšovi.
Chuck Norris jednou snědl dort dřív, než mu stihli říct, že je v něm striptérka.
Chuckův kop z otočky je preferovaná forma popravy v 16 státech.

Chuck při bowlingu nemusí dávat strike, jak trefí první kuželku, ostatní omdlí strachy.
Kdysi dávno Chuck narazil na medvěda. Medvěd se tak vyděsil, že utekl až na severní pól a srst mu zbělala strachy.

Když jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel jestli tam není Chuck Norris.
Chuck Norris nespí, jen čeká.

Chuck Norris umí roztáhnout diamant a proměnit ho tak v uhlí.
Bůh chtěl stvořit svět za 12 dní... Chuck Norris mu dal jen 6.
Chuck Norris práská otočnými dveřmi.

Jen dvě věci na světě dovedou prorazit titanový pancíř - pravá a levá ruka Chucka Norrise.

Chuck Norris umí vykopat díru ve vodě.

Matka Chucka Norrise se pokoušela před jeho porodem o interrupci. Osmnáctkrát.
Vrtulník byl patentován poté co někdo viděl Chucka Norrise udělat 90 otoček v jedné vteřině.

Jezdící schody byly vynalezeny, aby lidé mohli rychleji utíkat před Chuckem Norrisem.
Ostatní lidé žvýkají žvýkačku, Chuck Norris žvýká hokejové puky.

Klient: Nedaří se mi spustit váš CD-ROM angličtiny.
Hotline: Vložte CD do jednotky... spustilo se to?
Klient: Ne!
Hotline: Tak zadejte Start.
Klient: Ne, nefunguje to, nic se neděje...
Hotline: Uf, jaký používate operační systém?
Klient: To jako chcete vědět, jakou mám značku Hi-Fi věže?

Víte proč je Bill Gates nejbohatší člověk na Zemi?
???
Protože za chyby se platí!

1. Za oknem máš několik květináčů s kytkama a přitom se žádná z nich nedá kouřit.
2. Sex v úzké posteli pro jednoho už nepřichází v úvahu.
3. V ledničce máš víc jídla než piva.
4. Šest hodin ráno už není doba na chození do postele, ale naopak na vstávání.
5. Tvoji oblíbenou písničku už hrají jen ve výtahu.
6. V televizi sleduješ hlavně předpovědi počasí.
7. Tví kamarádi se už žení a rozvádějí, místo aby si někoho narazili anebo ho nechali plavat.
8. Tvoje dovolená se smrskla ze sto třiceti dní na čtrnáct.
9. Nevystačíš už s džínama a svetrem, když se chceš ohodit.
10. Jseš to ty, kdo volá policii, protože ti zatraceni spratci odvedle odmítají ztlumit stereo.
11. Starší příbuzní už vykládají v tvé přítomnosti sprosté vtipy.
12. Nevíš, v kolik zavírá Kenvelo.
13. Platíš míň za pojištění auta, zato na půjčku na auto splácíš víc.
14. Když spíš na gauči, jsi ráno celý rozlámaný.
15. Svého psa krmíš podle zásad zdravé výživy a ne zbytky od McDonalda.
16. Odpoledne si už nedáváš šlofíka.
17. Večeře a potom kino už pro tebe nejsou začátek randete, ale celé rande.
18. Půlka smaženého kuřete ve tři ráno ti neuklidní žaludek, ale naopak vyvolá žlučníkový záchvat.
19. Do drogerie už nechodíš pro kondomy a testy na těhotenství, ale pro prášky na bolení hlavy a antacid.
20. Flaška vína za tři pětky už nepatří mezi fajnový pití.
21. Snídáš ráno.
22. Místo "Už nikdy nebudu tak strašně moc pít," říkáš "Už nemůžu pít jako dřív".
23. Devadesát procent času, který strávíš u počítače, je skutečná práce.
24. Nepiješ doma ještě před odchodem do hospody jen proto, abys ušetřil.
25. Se zakaboněnou tváří čteš celý seznam a marně hledáš jediný bod, který se na tebe nevztahuje.

Který čtyřnohý přítel je člověku nejmilejší?
Postel.

Co si říká slepec, když myje struhadlo?
Takovou kravinu jsem ještě nečetl.

Co je smíšený pocit?
Když tvoje tchýně padá do 50ti metrové propasti ve tvém novém autě.

Kam nejlépe investovat své úspory?
Do alkoholu, kde jinde byste dostali 40%.

Jaký je rozdíl mezi slonem a citrónem?
Slon se většinou nedá vymačkat do čaje.

Jaký je rozdíl mezi holubama a vládou?
Žádný, všechno poserou, ale střílet se nesmí.

Co roste kořenem vzhůru?
Horní zuby.

Co vznikne křížením krávy s želvou?
Tele s helmou.

Co je maximální šilhavost?
Když ti slzy tečou po zádech.

Je to zelené, chlupaté, má to čtyři nohy a když to na tebe spadne, tak tě to zabije. Co je to?
Kulečníkový stůl.

Jaký je rozdíl mezi Špidlovou vládou a Windows?
Žádný! Všichni doufají, že příští verze bude stabilnější.

Když se to vyhodí nahoru, je to hnědé a když to spadne dolů, je to bagr.Co je to?
Kinder vejce.

Co je maximální rychlost?
Když běháš dokolečka a vidíš si záda.

Co je absolutní mlha?
Když ptáci chodí pěšky.

Proč nosí smrt kosu?
Protože si neudělala papíry na kombajn.

Co je hodně dřeva a málo masa?
Veverka na stromě.

Co je málo dřeva a hodně masa?
Tříska v zadku.

Proč kohouti nemají ruce?
Protože slepice nemají kalhotky.

Má to šedesát očí a jeden zub. CO JE TO?
Domov důchodců.

Jak se pomocí vody získá světlo?
Tak, že si doma umyjete okna.

Víte, jak poznáte, že je zima?
Mouchy lítaj v teplákách...

Jak objímá ježek ježkovou?
Opatrně.

Víte, proč se bagr nevejde do okapu?
Protože je moc velkej.

Proč má datel zobák?
Aby si nerozmlátil hlavu!

Víte co je maximální hluk?
Když buldozer skáče přes švihadlo na plechové střeše.

Víte, proč se dělají bílé fidorky?
Aby se černoši nekousli do prstu.

Je to fialové a leží to na horách? CO JE TO?
Zdechlá kráva MILKA

Z jakých dvou slov vzniklo slovo Tchýně?
Tchoř a svině

Jaky je nejlepší manžel?
Archeolog - protože čím je žena starší, tím je pro něj zajímavější.

Co se vznáší nad masovým hrobem?
Kolektivní duch.

Víte co je největší odvaha?
Zapít prášky na spaní šaraticí.

Co udělá žirafa, když jí napliveš do tváře?
Odkopne ti žebřík.

Jaký je rozdíl mezi automatickou pračkou a Stalinem?
Stalin i věšel.

Jaký je nejlepší prostředek na plešatění?
Prostředek hlavy.

Z čeho má vyrobený nábytek upír Drákula?
Z krevních destiček.

Jak se oblékají Eskymáci?
Rychle...

Jak se japonsky řekne miminko?
Čumi z fusaku.

Jaká je nejoblíbenější barva Číňanů?
Rýžová.

Co je důkazem, že se Země točí?
Na východ jsme se vysrali a hovno přišlo ze západu.

Je to černé a žere to hranolky. Co je to?
Polovina USA.

Jak rozdělí Sněhurka 6 jablek mezi 7 trpaslíků?
Jednoduše - upeče štrůdl.

Jak se říká cikánovi v obleku?
"Obžalovaný, vstaňte!"

Kdy je tchyně nejvíce naštvaná?
Když zná kupu nových klepů a ztratí hlas.

Jak se říká člověku, ktery má cukrovku a AIDS?
Diapozitiv.

Hymna Windows Jeshter 29. 04. 2007
Dneska už mi Windows, ňák nejdou přes disky,
stojím s dlouhým kabelem nad bednou s popisky.
Stojim s dlouhým kabelem, jako amater,
zas mi asi nefunguje síťovej adapter.

Ref: Tak kopni do ty bedny, to se zas načekáš,
než se Windows nastartují, pak se polekáš.
Co se to objevilo na obrazovce tvý,
takhle snad nevypadá ani Windows eNTy.

Mít tak hodně RAMky, aby Windows šly,
vytáhnu prachy z mamky, u ní by se našly.
Tyhle blbý Windows mě začínaj štvát,
asi znovu s autíčky začnu si zas hrát.

Kdyby tak ty Windows pořád nechtěly stát,
mohl bych se klidně u těch her i smát.
Mohl bych si v klidu o hrách jen tak snít,
a nemusel bych pořád reset zmáčknutý mít.

Když jsem spustil Windows a než se rozkoukal,
ihned někam spadly a já se jen koukal.
Čuměl jsem jak tupec, je to záhada,
s Windowsama se přece nikdo nehádal.

Až kopneš do tý bedny, jak se to dělává,
v počítači zůstane jen dírka mrňavá.
Jenom dírka mrňavá a ke zkratu jenom krok,
a z padesáti tisíc nemáš ani flok.

Je to černé a voní to jako karamel.
Spálený diabetik.

Víte co je maximální zima?
Když se horolezec přičůrá ke skále.

Proč není prd vidět? Aby bylo větší překvapení.

A babičko, proč máš tak velké oči?
Protože mám zácpu, děvenko.

Je to bílé a plazí se to po zemi.
Ožralá nevěsta.

Je to malé, žluté a smrdí to, co je to? Mrtvé kuřátko!

Je to žluté a nedá se to namazat na chleba. Bagr.

Je to černé a visí to z drátu.
Spálený elektrikář.

Je to neviditelné, má to křídla a pije to krev. Co je to?
Libresse invisible.

Proč indiáni pochovávají své mrtvé za kopec?
Protože tam mají hřbitov.

Proč pije indián z bílého hrníčku s červenými puntíčky?
Protože má žízeň.

Co uděláte, když uvidíte epileptika jak dostal záchvat ve vaně?
Donesete špinavé prádlo.

Má to dvě nohy a strašně to krvácí?
Půl psa.

Co je maximální destrukce?
Když dostane malomocný epileptický záchvat.

Je to mezi nohama a smrdí to.
Motorka.

Jaký vibrátor používá slonice?
Epileptické prasátko.

Víš proč má traktor tak velká zadní kola?
Aby lépe létalo bláto.

Co je maximální šilhavost?
Když ti slzy tečou po zádech.

Je to zelené, chlupaté, má to čtyři nohy a když to na tebe spadne, tak tě to zabije.
Kulečníkový stůl.

Co uděláš, když Ti malomocný podá ruku?
Vrátíš mu ji.

Pane doktore, co mi je?
Hm, to ukáže pitva.

Žena se váží. Muž pohlédne na výsledný údaj a povídá : "Víš, drahá, že při své váze bys podle tabulek měla mít výšku pět metrů a sedm centimetrů?"

Pavel Zuska: To se tam dá snadno dopsat

Krecik: Jo to je lepší verze, to je fakt  ale to s těma právníkama tam není

A jooo tady:)


+10 °C
Obyvatelé helsinských činžáku vypínají topení. Laponci pěstují kytičky.

+5 °C
Laponci se opalují, zatímco Slunce vychází nad horizont.

+2 °C
Italská auta nejdou nastartovat.

0 °C
Destilovaná voda zamrzá.

-1 °C
Dech se stává viditelným. Čas naplánovat si dovolenou u Středozemního moře. Laponci jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.

- 4 °C
Kočka se snaží nasáčkovat se ti do postele.

-10 °C
Čas naplánovat si dovolenou v Africe. Laponci se jdou koupat.

-12 °C
Příliš velká kosa na to, aby sněžilo.

-15 °C
Americká auta nejdou nastartovat.

-18 °C
Helsinští nájemníci zapínají topení.

-20 °C
Dech se stává slyšitelným.

-22 °C
Francouzská auta nejdou nastartovat. Příliš velká kosa na bruslení.

-23 °C
Politici litují ubohé bezdomovce.

-24 °C
Německá auta nejdou nastartovat.

-26 °C
Každé vydechnutí se dá použít jako materiál pro stavbu iglu.

-29 °C
Kočka zkouší nasáčkovat se ti pod pyžamo.

-30 °C
Žádné normální auto už nejde nastartovat. Laponec zakleje, poskáče po pneumatikách a nastartuje svého žigulíka.

-31 °C
Příliš velká kosa na líbání, rty přimrzají k sobě. Laponská fotbalová družstva začínají trénovat na jaro.

-35 °C
Čas naplánovat si dvoutýdenní horkou koupel. Laponci odhazují sníh ze střechy.

-39 °C
Rtuť zamrzá. Příliš velká kosa na to, aby se dalo přemýšlet. Laponci si zapínají vrchní knoflíky u košile.

-40 °C
Auto chce s tebou do postele. Laponec si obléká svetr.

-44 °C
Můj finský kolega zvažuje, že přivře v kanceláři okno.

-45 °C
Laponci zavírají záchodové okýnko.

-50 °C
Tuleni opouštějí Grónsko. Laponci vyměňují prstové rukavice za palčáky.

-70 °C
Lední medvědi opouštějí severní pól. Univerzita v Rovaniemi (Laponsko) organizuje přespolní orienťák.

-75 °C
Santa Klaus opouští polární kruh. Laponci si narazí kulicha přes uši.

-120 °C
Alkohol zmrzl. Laponec je nasraný.

-268 °C
Helium zkapalnělo.

-270 °C
V pekle mrzne.

-273,15 °C
Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Laponec, žužlaje zmrzlý destilát, připouští: "Jo, je trochu zima..."




Osobní poznámka nakonec: V pekle nemůže mrznout, páč si tu topíme uranem

Paris Hilton♥: Já sem čet lepší verzi, ale zaďábla nevim kde:/