Pozdě večer Vejde chlap do zubní ordinace, doktor se k němu otočí a hned se ho ptá: "Bolí vás zuby?"
A chlápek povídá: "Ne, já jsem můra."
Doktor vidí, že je to nějakej blázen, tak ho zkouší přechytračit.
"Když jste můra, tak proč jdete k zubaři?"
"Bylo rozsvíceno."

Starší italský muž, který žil na předměstí Rimini, šel do místního kostela na zpověď. Když kněz otevřel okénko ve zpovědnici, muž povídal:
"Otče! V době druhé světové války krásná židovská žena zaklepala
naléhavě na moje dveře a požádala mě, aby jsem ji ukryl před nacisty.
Tak jsem ji schoval do podkroví."
Kněz odpověděl:
"To je něco moc úžasného, ale za to se nemusíte zpovídat"
"Je toho víc co Vám musím říct otče, ona se mi za to začala odvděčovat
sexem. Bylo to několikrát za týden a někdy i v neděli dvakrát"
Kněz řekl:
"To bylo dávno a tím, co jsi udělal, jste se oba vystavili do velkého nebezpečí, ale dva mladí lidé na základě těchto okolností
mohou lehko podlehnout slabosti těla. Avšak jestli jste opravdu politovali vaše slabosti, tak je vám odpuštěno."
"Děkuji Vám otče. Bylo to opravdu velké oslabení mého svědomí.
Mám však ještě jednu otázku."
"A jakou?" zeptal se kněz.
"Mám jí říct, že už je po válce??"

Stojí dva policajti a koukají, jak chlap jí jablko.
Jeden povídá druhýmu: " Dávej bacha, až to sežere,tak ten ohryzek určitě hodí na zem a my půjdem a opepříme ho."
Chlap dojí jablko, a když vidí číhající policajty, vezme ohryzek a strčí ho do kapsy. Policajti jdou k němu a říkají:
"Chlape, proč jste to nehodil na zem,ale strčil do kapsy?
Chlap povídá:"Pánové, já když přijdu domů, tak ten ohryzek vyndám, vydloubu z něj ty zrníčka, rozkoušu je a to perfektně bystří rozum!"
"Fakt jo", povídá policajt.
"Hele chlape, neprodal byste nám ten ohryzek?"
"No, že jste to vy, tak mi dejte pětikilo a vemte si ho"
Policajti přijdou na služebnu, vyndají ohryzek, začnou dloubat zrníčka a začnou je žvejkat. Najednou jeden povídá:"Ty vole, my jsme ale debilové, vždyť jsme mohli mít za to pětikilo plnou nůšijablek!"
A druhý povídá: "Ty vole, vidíš, ono už to začíná účinkovat!"

Starý arab žije již přes 40 let v Chicagu. Moc rád by na své zahradě pěstoval brambory a zeleninu, ale je zde sám a cítí se již starý a slabý. Jeho syn studuje v Paříži a otec se rozhodne napsat mu e-mail: Milý Ahmede, jsem moc smutný, že nemůžu na své zahradě pěstovat brambory. Vím, že kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt. Mám tě rád. Tvůj otec
Obratem obdrží odpověď: 
Milý otče, prosím tě, nedělej v žádném případě na zahradě cokoli!!! Schoval jsem tam "tu věc". Taky tě mám rád. Ahmed Jen pár hodin nato obklíčí dům starého muže americká armáda, námořníci, FBI a CIA. Přeorávají a přerývají zahradu kousek po kousku, prohlížejí každý milimetr, ale nenajdou nic. Rozčarovaní se opět stahují.... 
Týž den dostal starý muž ještě jeden e-mail od syna: Milý otče, jistě je nyní zahrada kompletně zryta a můžeš zasázet své brambory. Víc pro tebe z takové vzdálenosti nemůžu udělat. Mám tě rád.
Ahmed.

Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známé, že je to tvrďák. Tak poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká.
Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, kteří se flákají. Jde k onomu muži a nahlas se ptá : "Jaký máš plat ?" Muž na to, trochu překvapeně: "3000 korun týdně . . . proč ? Šéf vytáhne peněženku, podá mu 6000 a zařve : "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!!!"
Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá :
"Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado ?"
A jeden zaměstnanec mu s úšklebkem odpoví :
...
"Dovezl pizzu . . . "

Netopýři

Po divokém mejdanu se chlap probudí vedle cizí ženské a ptá se :
Proboha kolik máš let?
No přece tolik, na kolik vypadám !
Mě neser, tak dlouho člověk nežije !

Manželka: Už vím co bych chtěla k narozeninám. Nový mobil.
Manžel: A nemohla by sis přát něco splnitelnějšího?
Manželka: No stačilo by, kdy jsi míň chlastal !!!
Manžel: A chceš k němu i nabíječku?