Pavel Zuska: zapomněl jsi dodat, že pokud to nepošleme aspoň 5 svým přátelům, čekají nás doživotní prohry na BK, ale pokud si za měsíc vzpomeneme, tak začneme vyhrávat a dokonce nás čekají výhry o kterých ještě neví ani Fencer...

Pozor!!!Pokud dostanete e-mail se slovem Badtimes v subjectu, okamzite ho smazte BEZ CTENI. Jde o doposud vubec ten nejnebezpecnejsi virus.
Prepise vam pevny disk. Nejen to, on znici i vsechny diskety polozene pobliz pocitace.
Prenastavi vas termostat v lednicce, takze vam roztaje zmrzlina a srazi se vam mleko.
Demagnetizuje vam prouzky na platebnich kartach, zrusi predvolby na videu a pomoci prostoroveho harmonickeho pole poskrabe vsechna CD, ktera si
budete chtit prehrat.
Vasi divce zmeni telefonni cislo.
Do akvaria vam naleje fridex.
Pred prichodem navstevy vam vypije vsechno pivo a na stole necha spinave fusekle.
Az zaspite, schova vam klice od auta a zbastli vam autoradio tak, ze v zacpe uslysite jenom sum.
Vinou Badtime se zamilujete do zatvrzeleho pedofila.
V noci se vam bude zdat o cirkusovych trpajzlicich.
Az vam vase divka zahne v hotelu, ucet se pripise do vyuctovani vasi Visa karty.
Posle tchyni pozvani na tydenni navstevu.
A oznami vasi byvale divce vase nove telefonni cislo.
Badtime vam svede babicku, bez ohledu, zda je mrtva. Takova je sila Badtime, ze saha az za hrob aby se dotkla toho, co je nam nejdrazsi.
Onemocnite tou nemoci, ktera napada kastany. Je zakerna a vynalezava. Je nebezpecna a strasna.
A to jsem se zminil jen o casti toho, co umi! Obavy jsou velmi, velmi na miste.
Horsi virus neexistuje!

!!!VARUJTE VSECHNY SVE PRATELE!!!

Pavel Zuska: jen ho nech... oni se Ti kluci tím rádi baví

Labbeda: Ty jsi provokatér!

Indiáni prepadli dostavník, nácelník ríká: "Všechny ženy povraždit a muže znásilnit!" Jeden z komancu se ozve: "Ale nácelníku, nepopletl sis to trochu?" A jeden z prepadených v ružové košilce praví medovým hlasem: "Božínku, a co ty do toho kecáš. Jsi snad nácelník?"

Prišel chlap k doktorovi, že je asi homosexuál. "A je ješte nekdo ve vaší rodine homosexuál?" "Muj bratr je homosexuál, muj otec je homosexuál a muj deda byl taky homosexuál." "Ježišmarjá, je v tý vaší rodine taky nekdo na holky?" "Ale jó, moje sestra!"

Tanein: jasně, reagovala jsem jen na homousexuály obecně ( omouvám se jim, slovo homosexuál nesnáší, ale tady jsem jiné použít nemohla)

Paris Hilton♥: No mě se zdá, že to na co si reagovala, vůbec není jádro příspěvku, mě spíš zaujalo na co všechno jsou ochotni američané dávat peníze....

Tanein: zvláštní.... víc se k tomu nebudu rozšiřovat, protože nechci být hrubá! Já znám spoustu (ne stovky!) homosexuálů a za sebe můžu říct, že jsou to super "kamarádky". Nikomu neubližují, tak jako jiné dejme tomu menšiny a navíc si s nima bezvadně pokecám o krémech, doplňkách do bytu, o módě atd., ..... Já ty lidi beru a nevadí mi!!! Ať si každý myslí co chce, pro mě jsou to slušný lidi!
A pokud by si někdo myslel, že jsou "rozežraní a neví co by...?" (tak jako jsem už pár takových názorů slyšela), ujišťuji vás, že sexuální orientace je daná již při početí a neovlivní to výchova!

Jsem se malinko rozvášnila, protože se jich prostě zastávám a zastávat budu!

Tanein: Tvůj názor neznám, reagovala jsem jen na ten článek....tak se nezlob
Mě to totiž jako vtip nepřipadá......

Jednou se potkali perfektní muž a perfektní žena. Po perfektním chození měli
perfektní svatbu. Jejich společný život byl, samozřejmě, perfektní. V jednom
zasněženém, bouřkovém Štědrém dni perfektní pár jezdil ve svém perfektním
autě, když uviděli na kraji cesty sedět nešťastného člověka.
Jako perfektní pár zastavili, aby pomohli. Tam stál Santa Klaus s velkým
baťohem hraček.
Aby nezklamali žádné dítě na Štědrý večer, perfektní pár naložil Santa
Klause a jeho hračky do svojeho auta a už byli všichni na cestě a rozdávali
hračky.... Bohužel, stalo se neštěstí a perfektní pár a Santa Klaus měli po
cestě nehodu. Jenom jeden z nich nehodu přežil. Otázka: Kdo přežil?
Posuňte níž a dozvíte se


































odpověď...
Přežila perfektní žena. Ona je totiž jediná, kdo opravdu existoval.
Každý přece ví, že žádný Santa Klaus není a není ani nic takového jako
perfektní muž. Ženy přestaňte číst, to je konec vtipu.
Muži pokračujte.
























Takže když neexistuje žádný perfektní muž ani Santa Klaus, žena musela řídit
auto. To vysvětluje, proč se stala dopravní nehoda. A kromě jiného, jestli
jste žena a stále toto čtete, jen to potvrzuje jinou
skutečnost:
ženy nikdy neposlechnou!!!!

Vážená paní Fentonová,

V průběhu předcházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší
bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě. Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených bezpečnostní kamerou. Kopie těchto záznamů máme uložené. Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali při každé návštěvě obchodu, což on následně ignoroval.
Na výzvy a napomenutí reagoval hrubě slovy: "Dokud tady moje žena nakupuje, budu sem chodit taky..."
Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup do naší prodejny.

Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu posledních 6 měsíců :

15. červen : Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků nakupujícím, kteří se nedívali.
2. červenec : Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonili v 5 minutových intervalech.
7. červenec: Udělal na podlaze vedoucí k dámským toaletám tenkou dlouhou stopu rajčatovým džusem.
19. červenec : Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb, řekl oficiálním tónem: "Kód 3" a sledoval, co udělá.
4. srpen : Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádostí koupit balení M&M's (lentilky) na splátky.
14. září : Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem.
15. září : Rozložil jeden ze stanů v kempingové části, a zval nakupující dál, pod podmínkou, že si přinesou polštář.
23. září : Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, rozplakal se a křičel : "Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?"
4. říjen : Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako zrcadlo, šťoural se v nose.
10. listopad : U pultu se zbraněmi se ptal zaměstnance, zda neví, kde jsou antidepresiva.
3. prosinec : Podezřele se pohyboval po prodejně, hlasitě si při tom pobrukoval melodii z Mission Impossible.
18. prosinec : Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich probírali, pokřikoval "Kup si mě! Kup si mě!"
21. prosinec : Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru, schoulil se do klubíčka na zem a křičel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!!!"
23. prosinec : Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi hlasitě vykřikovat : "Není tu toaletní papír!"

Doufám, že za těchto okolností chápete naše rozhodnutí.
S úctou

John F. Walker
Manažer prodejny
K-mart, Summit Ridge,
Reno, NV 89503

- Volám kontrolní věž, tady Boeing 747 na trase Boston - New York, vypadly nám všechny motory! Co máme dělat?! Opakuji, tady Boeing 747 na trase Boston - New York, vypadly nám všechny motory! Co máme dělat?!

- Tady kontrolní věž. Nekričte, uklidněte se. Už si vás škrtám...

Jde takhle cernocerny clovek cernocernym lesem a prijde na cernocernou mytinu, kde uprostred u ohynku sedi cernocerny clovek. Tak prejde tu cernocernou mytinu, az dojde k tomu cernocernemu cloveku a polozi mu svou cernocernou ruku na jeho cernocerne rameno a rika: "Ty Vasilij, uz bys mel prestat palit tu gumu, zasral jsi cely les!"

Přijde manželský pár do čínské restaurace. Usadí se a přiběhne číšnice:
"Co si dáte? Máme kočičí nožičky, psí steaky... "
Žena se zhrozí: "Ježkovy voči!"
"Výborná volba, madam!"

Motorismus

Brutálním trapasem pro české barvy skončil tradiční zimní motocyklový závod „Okolo Kodaně." Na výborném druhém místě totiž původně dojel český závodník Dežo Lakatoš. K jeho smůle se však na třetím až šestém místě přiřítili do cíle členové Dánské královské policie a našeho borce pro krádež soutěžního motocyklu zatkli. Po definitivních úpravách tak zvítězil švédský jezdec Zakrutsson před Brazilcem Ayrtonem Nebrzdsennou. Třetí skončil i přes několik tvrdých pádů finský reprezentant Tlamonen.

Hokej

Aktuální výsledky přátelských mezistátních hokejových utkání:

Rusko-Itálie 7:1. Branky: Pukov, Hokejkov, Netrefjenko, Nahravkov, Doklepov, Vítězov, Debaklov – Trappassonni. Rozhodčí: Blbopiskaa (Fin.). Vyloučení: 6:6, navíc Zprasilov – Vrahoni 5 minut a do konce utkání.

Slovensko-Polsko 5:5. Branky: Somsatrefil, Tentambol, Akozdela, Plichta, Takmerví?azný – Nahoda, Brutalbombowski, Sczasnybanan, Zprdeleklikowski, Skorozoufalski. Rozhodčí: Ofsajdov (Rus.). Vyloučení 5:9, navíc Przizabilow 10 minut a do konce utkání.

Švédsko-Japonsko 3:3. Branky: Ataksson, Petardssen, Neminulsson – May-ho-tam, Dal-sem-ho, Yataki. Rozhodčí: Mlha (ČR). Vyloučení: 5:2, navíc Su-pra-se 5 minut a do konce utkání.

Finsko-Kanada 1:3. Branky: Mittoskurvilii – Hattrix 3. Rozhodčí: Czernasvinia (Pol.). Vyloučení: 10:9, navíc Chujonen a Tyvolee 5 minut a do konce utkání.

Egypt-Somálsko nehráno. Hosté přijeli bez výstroje a při rozbruslení naboso přimrzli. Zápas bude sehrán po rozpuštění a následném znovuvytvoření ledové plochy.

Skoky na lyžích

V prvním závodě seriálu ve skocích na lyžích družstev zvítězil tým Ruska ve složení Rozjezdov, Odrazov, Dopadov a Rekordov před finskou sestavou Lyzilaa, Skluzinen, Vzduchemplachtii a Hulkiniemi. S výsledky jsem spokojen, uvedl švédský trenér ruského týmu Telemarcus Andersson. Naši skončili v poli poražených. Přímo tragicky dopadli Zlámal a Haxna, kteří si při doskoku zlámali haxny.

Šachy

Vynikajícího úspěchu na mistrovství světa v bleskovém šachu tělesně postižených dosáhl český reprezentant Jožka Bezruč. Tento borec startující v kategorii A1-trupík určené pro sportovce bez všech čtyř končetin postoupil do druhého kola přes obhajujícího mistra světa Anatolije Beznogova, když vtipně využil přítomnosti své osobní masérky Evy Kozové. Zatímco Bezruče Kozová inspirovala natolik, že dosáhl svým pindíkem z E2 až na E6, jeho soupeř byl naopak zcela konsternován, doslova za šachovnicí ztuhl a byl diskvalifikován pro překročení časového limitu. Ve druhém kole čeká Bezruče nadmíru nebezpečný portugalský reprezentant O.N.Aniista.

Tenis

Nedohrán zůstal finálový zápas tenisového turnaje Burundi Open, ve kterém se střetli finský tenista Tento Mastii a Japonec Natosu Kra-atki. Utkání bylo ukončeno uprostřed třetího setu poté, co jeden z diváků brutálně utloukl rozhodčího kyjem. Jak násilník na svou obhajobu sdělil, konal na základě rozhlasové reportáže, kde se komentátor zmínil o tom, že k dosažení úspěchu je třeba pořádně zabíjet na síti.

Kolik uživatelů diskuzního fóra je zapotřebí k výměně žárovky?176

1 uživatel k výměně žárovky a k tomu, aby napsal příspěvek o tom, že vyměnil žárovku.
14 uživatelů na to, aby napsali o podobných zkušenostech o výměně žárovky a o tom, jak různě mohou být žárovky vyměňovány.
7 uživatelů k upozornění na to, jak nebezpečné může vyměňování žárovky být.
1 uživatel k tomu, aby přesunul téma do sekce "Světlo".
2 uživatelé na obhajobu toho, že téma mělo být přesunuto do sekce "Elektrické spotřebiče".
7 uživatelů, aby poukázali na gramatické chyby v příspěvcích, týkajících se předchozích příspěvků o výměně žárovky.
5 uživatelů na flame s těmi, kdo poukazují na gramatické chyby v předchozích příspěvcích.
3 uživatele na nápravu flamů ohledně gramatiky.
5 uživatelů na to, aby se dohadovali, jestli se má říkat "žárovka" nebo "výbojka".
2 uživatele "průmyslové profesionály", kteří budou všechny informovat o tom, že správný termín je "světlo".
15 uživatelů tzv. "vševědů", kteří o sobě budou prohlašovat, že jsou také odborníci z průmyslu a že výraz "žárovka" je naprosto správný.
19 uživatelů na to, aby všechny ostatní informovali o tom, že toto fórum není o žárovkách a ať ostatní laskavě pokračují v diskuzi ve fóru o žárovkách.
11 uživatelů k obraně příspěvků tohoto fóra, kteří budou říkat že všichni používáme žárovky a proto jsou ty příspěvky vlastně relevantní.
36 uživatelů na diskuzi o tom, která z metod výměny žárovky je nejlepší, kde nakoupit nejlepší žárovky, která značka žárovek funguje nejlépe pro jakou techniku výměny a která značka žárovek je nejchybovější.
7 uživatelů ke vkládání příspěvků s odkazy, kde mohou ostatní uživatelé vidět různé druhy žárovek.
4 uživatele, kteří napíšou příspěvky se správnými odkazy.
13 uživatelů, kteří budou odkazovat na všechny příspěvky napsané do současnosti, kompletně je citovat a to včetně všech hlaviček a podpisů a nakonec svého příspěvku přidají "Já taky".
5 uživatelů, kteří budou psát skupině uživatelů, která dlouho nepsala, že nepíšou, protože nemůžou oponovat jejich názorům.
4 uživatelé, kteří budou říkat: "A neřešilo se tady tohle před chvílí?"
13 uživatelů, kteří budou říkat: "Nejdřív hledej, než se tady budeš ptát na něco o žárovkách."
1 uživatel, který se zeptá, jak vyměnit zvonek u kola.
1 uživatel, který byl doposud skrytý a bude reagovat na původní první příspěvek, který byl napsán před půl rokem, takže celý tento cirkus se bude znovu opakovat.

Rozdílný pohled na svět:
Pesimista vidí v tunelu tmu, optimista světlo na konci, realista vidí světla blížícího se vlaku. Strojvedoucí vidí tři idioty na kolejích.

Manželka se v noci probudila a zjistila, že muž není vedle ni v posteli.
Oblékla se a sešla dolu po schodech. Muž sedel v kuchyni u stolu se šálkem kávy.
Zdál se být v hluboké depresi, jen zíral do stěny. Odklonil se od kávy a v tom žena zpozorovala, jak si utírá slzu z oka.
'Co se děje, miláčku? Proč tu sedíš v tuto noční hodinu?
'Pamatujes si, jak jsme měli před 20 lety rande a tobě bylo 14?'
'Ano, samozřejmě si pamatuji.'
' pamatuješ si, jak nás tvůj otec přistihl při milování na zadním sedadle mého auta?'
'Ano, pamatuji.'
'A vybavuješ si, jak na mě vyletěl a říkal: 'Bud si vezmeš moji dceru,
nebo strávíš nejbližších 20 roků v base!'?'
'Ano, vybavuji.'
Muž si utřel další slzu a vzdychl:
'Víš... dnes by mě pustili´

Prejed bobra zachranis strom! :)
Rozbij okno zachranis tucnaka! :)

Víte kam chodí Linuxáci nejraději na pivo?
Do hospody U Buntů.

Setkání s pitomci

Pitomec č. 1
Při studiu medicíny pracuji na částečný úvazek také v poradně toxikologického střediska. Je to nedávno, co volala nějaká žena, která přistihla dcerku při pojídání mravenců. S nonšalancí sobě vlastní jsem jí odvětil, že mravenci nemůžou její holčičce nijak ublížit, takže s ní do špitálu jezdit nemusí. Dáma se uklidnila a před rozloučením mi prozradila, že dala své holčičce pro jistotu vypít prostředek na hubení mravenců.

Pitomec č. 2
Je to pár let, co se jeden letištní zaměstnanec firmy Boeing rozhodl ukrást záchranný člun z Jumbo Jetu. Byl celý nadšený, když se mu jeho plán podařil a on člun donesl bez problémů domů. Nazítří se hned vydal na řeku, že si člun vyzkouší. Nafoukl jej a bezstarostně se začal projíždět po vodě. Jaké ale bylo jeho překvapení, když se nad ním zničehonic objevil vrtulník. Pobřežní stráže a žabí muži vytáhli nešťastníka do helikoptéry! Až po přistání se dozvěděl, že vrtulník pro něj vystartoval proto, že jeho člun po nafouknutí aktivoval tísňovou vysílačku. Samozřejmě, druhý den už dotyčný u firmy Boeing nepracoval.

Pitomec č. 3
Pravdivá historka ze San Franciska. Jeden muž se rozhodl vyloupit banku. Vešel do pobočky Bank of America a na papír napsal: Todle je přepadeňý. Dejte my všecky prachi do taški. Jenže jak tak stál ve frontě před okénkem a čekal, až bude moci svůj vzkaz podat bankovní úřednici, přepadly ho pochyby. Co když někdo viděl, jak píšu ten vzkaz? Možná už zavolal poldy a ti tady budou dřív, než já se k tomu okénku vůbec dostanu? Zmítán nejistotou opustil raději pobočku a zamířil přes ulici k filiálce banky Wels Fargo. Zde trpělivě vystál frontu, a když na něj přišla řada, podal svůj papírek dívce za přepážkou. Při pohledu na jeho pravopisné chyby se úřednice v duchu pousmála a řekla si, že lupič asi nebude patřit k nejbystřejším. Proto mu s klidem vysvětlila, že mu peníze dát nemůže, protože si podal žádost na blanketu Bank of America. Takže se musí rozhodnout - buď své požadavkynapíše na papíru firmy Wels Fargo, nebo se vrátí zpět do Bank of America. "OK," zamumlal zmatený bandita a odešel. Za pár minut ho zatkli. Čekal ve frontě v pobočce Bank of America.

Pitomec č. 4
Automatický radar zaznamenal u jednoho projíždějícího vozu překročení povolené rychlosti a vyfotografoval auto i s poznávací značkou. Nic netušící řidič dostal o několik dní později z policejního okrsku dopis, v němž byla fotografie jeho auta a složenka ny 40 dolarů. Místo placení poslal vypečený šofér policistům fotografii čtyř desetidolarovek. O několik dní později dostal z policie opět dopis. Tentokrát v něm nebyla složenka, ale jenom fotografie, na které byla masivní železná pouta. Řidič požadovanou částku odeslal okamžitě.

Pitomec č. 5
Do malého koloniálu vešel mladý muž, namířil na starého prodavače brokovnici s upilovanou hlavní a řekl si o všechny peníze z pokladny. Když mu prodavač peníze do tašky vložil, lupič zahlédl za jeho zády láhev skotské a dostal na ni chuť. Stařík však skotskou odmítl vydat s tím, že mladíkovi ještě není jednadvacet. Lupič řekl, že mu jednedvacet bylo už dávno, ale prodavač opakoval, že mu nevěří. Rozčilený mladík sáhl do kapsy pro řidičák a vrazil ho prodavači před oči. "Tady si to přečti, dědku! Mně už bude třiadvacet!" řval na prodavače. Starý pán si pečlivě ověřil, zda bandita mluví pravdu, potom sáhl za sebe a láhev Whisky změnila majitele. Hned nato mladík prchnul. Prodavač okamžitě zatelefonoval na policii a oznámil jim jméno a bydliště pachatele. Lupič byl zatčen o dvě hodiny později.

Pitomec č. 6
Páreček grázlů vrazil do obchodu. Každý mával nervózně pistolí a první z nich na vyděšené prodavače hulákal: "Nikdo ani hnout!" Když se pohnul jeho parťák, kamarád ho bez milosti zastřelil.

Pitomec č. 7
Jeden chlapík si chtěl lacino obstarat nějaké pití. Usoudil, že nejrychlejší bude, když velkým kamenem, který ležel pod chodníkem, rozbije výlohu obchodu s lihovinami, vezme první láhev a uteče. Jak se rozhodl, tak učinil.Zvedl šutrák a mrštil jej do výkladu. Kámen se však odrazil, pobertu udeřil do hlavy a ten v bezvědomí padnul na zem. Výloha byla totiž z plexiskla. K chlápkově smůle byla navíc celá příhoda zaznamenána videokamerou.

Pitomec č. 8
Do Burger Kingu ve městě Ypsilanti v Michiganu vešel ve 12.50 hod. neznámý muž, vytáhl pistoli a žádal vydání tržby. Prodavač klidně odvětil, že bez objednávky jídla nemůže pokladnu otevřít. Lupič si tedy objednal dva koláče, ale prodavač mu oznámil, že je mu velmi líto, neboť koláče byly k snídani a už došly. Zklamaný bandita se otočil a se zlostným prásknutím dveří odešel.

Stojí prase před zásuvkou a říká: "vylez ty srabe".

Lidé se dělí na 10 skupin. Na ty, co rozumějí binárnímu kódu, a na ty, co nerozumí.

Manžel v porodnici netrpelivě čeká na zprávu o svém potomkovi. Najednou se otevřou dveře a na chodbu vstoupí doktor.
"Pane doktore, pane doktore, tak co?"
"Máte chlapečka pane."
"Skutečně?"
"Ano, ale je digitální."
"Počkejte, jak digitální?"
"Víte, když on nemá ručičky."

Jde medvídek Pú po lese se sekerou. Potká Prasátko, schová ji za záda a volá: Prasátko, pojď ke mně!
Copak, Pú, že se tak usmíváš, med třikrát zlevnil?
Ani ne, ale vepřové pětkrát zdražilo!.

Angličtina pro začátečníky Rčení
Damage to speak – Škoda mluvit
Don't wake up a swan – Nebuď labuť
Relax in the living room – Odpočívej v pokoji
Where she married herself, here she married herself – Kde se vzala, tu se vzala

Slovní spojení
Unvomitable truth – Nezvratná pravda
Welded wine – Svařené víno
Hand-bag TV – Kabelová televize
From-under-her laundry – Spodní prádlo
Pulling birds (Towing Birds) – Tažní ptáci
Poisoning mechanism – Trávicí ústrojí
Selective driving – Výběrové řízení
Crotch writing – Klínové písmo
Guilty basements – Vinné sklepy
Sausage of lovers – Párek milenců
Goose burp – Husí brk
Steering Committee – Kastrační výbor

Osobnosti
Paincelebrate Soup – Boleslav Polívka
Tunecelebrate Littlecarrot – Ladislav Mrkvička
Martin Give-a-present – Martin Dejdar
Peacecelebrate Little Miner – Miroslav Horníček
Fun the Titman – Švanda dudák
Springcelebrate Hedgehog – Jaroslav Ježek
Christopher the Bastard from After Spoons and Without Satellites – Kryštof Harant z Polžic a Bezdružic

Věty a fráze
She is lubricated like a fox – Je mazaná jako liška
All the hydrogen probably made love in the solution – Veškerý vodík se asimiloval v roztoku
He vomited a long postcard on her – Vrhl na ni dlouhý pohled
Your eyes September – Tvé oči září
She was sitting on between (She is inprisoned on between) – Seděla na mezi
I am not smelling myself in my leather today – Necítím se dnes ve své kůži
Stop knitting my head – Přestaň mi plést hlavu
He afterdid himself – Podělal se
World champion in tanks on ice – Mistr světa v tancích na ledě
The train costs on every between – Vlak stojí na každé mezi

Jednoslovní názvy
Half-blame – Polovina
Overgossip – Překlep
Simplegreekness – Prostořekost
Behind-without-baking – Zabezpečení
Meeter – Potkan
Spasmer – Křeček
Neo-raked – Neohrabaný
Aftersteak – Pořízek
Undergater – Podvraťák
Ghostess – Duchna

Studentské překlady do češtiny
Easter – Východňár
Pubescent – Ten, kdo smrdí hospodou
General Failure Reading Disc C – Generál Failure čte disk C
I passed the exam – Propásnul jsem zkoušku
Sportswear – Sportovní nadávka
He stopped smoking – Přestalo se z něho kouřit
Close relatives – Zavřete příbuzné
To deliver – Odjátrovat

Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači: "Prosil bych tři
potkany, dvě myši, 25 švábů a 40 sklípkanů."

"Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?"

"Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit byt ve stavu, v jakém jej
dostal."

"Vy jste šprýmař", usměje se pobaveně prodavač.

"No, mně to moc k smíchu nepřijde - odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke
kterému jsem se tenkrát přistěhoval..."

Jede sanitka.
V ni ridic, lekar, sestricka a student na praxi.
Jedou a najednou z niceho nic ridic pousti volant a chyta se za krk.
Dusi se, oci ma nekde na cele.
Sestricka nelitostne popadne lekarnicku a prasti ridice do hlavy. Tomu hned
prestal zachvat, chyta volant a jedou dal.
Najednou lekar pada na podlahu, chyta se za krk a vali se tam pritom se
dusi.
Sestricka zas popadne lekarnicku a prasti silne lekare do hlavy.
Ten se hned zvedne a posadi a jedou dal jak kdyby se nic nestalo.
Student v praxi cely v soku obraci se na lekare: Jsem ve 3 rocniku a znam
jen teorii, zadna praxe, ale V ZIVOTE sem neslysel o takovych symptomech
neslyšel a metody lecby jsou natolik zvlastni ze jsem totalne zmateny.
Muzete mi to aspon trochu vysvetlit?
Lekar flegmaticky odpovida: to neres, sestrice se vcera obesil manzel, tak
si z ni delame prdel...

Dva čundráci jdou na tůru a míjejí slečnu, která spravuje píchlé kolo. Jeden se nabídne, že jí pomůže. Za chvíli dojede svýho kamaráda na kole.
"Tys jí to kolo šlohnul?"
"Né. Ona sama. Dodělal jsem tu duši, ona si sundala kalhotky a prý, že si můžu vzít co chci. Tak jsem si vybral kolo."
"Dobře jsi udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jak buzerant."

Děda jde o půlnoci na hajzlík. Vrátí se a říká babce:
"Babko my opravdu máme na hajzlu duchy! Když jsem přišel samo rozsvítilo a když jsem odcházel samo se zhaslo."
Babka se otočí, skoro dostane infarkt a říká dědkovi:
"Dědku, ty debile, že ty jsi se zase vysral do ledničky!"

Paris Hilton♥:
Hezký:)))))
Jen škoda že roztopit pořádně gril je práce na půlhodiny a správně opéct maso je taky pořádná fuška. Jo a maso si chlapy zásadně nakládají sami

Po dlouhých studených měsících konečně přichází letní grilovací sezóna.
Je proto důležité zopakovat si pár pravidel etikety této specifické "outdoorové" aktivity, vzhledem k tomu, že je to jediný druh vaření, kterému se "skutečný muž" věnuje, pravděpodobně proto, že v sobě obsahuje prvek nebezpečí.
Jestliže se tedy muž rozhodne grilovat, uvede do pohybu tento sled událostí:

Běžný postup...
(1) Žena nakoupí všechny potraviny.
(2) Žena připraví salát, očistí zeleninu a připraví dezert.
(3) Žena připraví maso na grilování a uloží ho na podnos společně se všemi nástroji a omáčkami a přinese to muži, který pohodlně sedí u grilu s pivem v ruce. Nyní přichází to podstatné:
(4) MUŽ DÁ MASO NA GRIL.
Další běžný postup....
(5) Žena jde dovnitř pro talíře a příbory.
(6) Žena vyjde ven, aby muži oznámila, že maso se pálí. On jí poděkuje a požádá ji, aby mu přinesla další pivo, zatímco on situaci vyřeší. Opět to důležité:
(7) MUŽ VYJME MASO Z GRILU A ODEVZDÁ HO ŽENĚ.
Další běžný postup....
(8) Žena připraví talíře, salát, chléb, příbory, servítky a omáčky a přinese vše na stůl.
(9) Po jídle žena uklidí ze stolu a umyje nádobí.
A nejdůležitější ze všeho:
(10) Každý POCHVÁLÍ MUŽE a poděkuje mu za jeho KUCHAŘSKÉ UMĚNÍ.
(11) Muž se zeptá ženy, jak si užila svůj volný večer bez vaření. A po její nevrlé reakci dojde k závěru, že některým ženám se prostě nikdy nezavděčíš...

Labbeda: tak mu o tom neříkej

Labbeda: škoda, ještě jeden den a mohl bych se dožít 55. výročí mého prvního BK srazu ... a ještě jedné věci <img

Paris Hilton♥: jé, já zemřu v 74 letech přesně na narozeniny mýho táty!! ten teda nebude mít radost..

Paris Hilton♥: dobře..ale prosím si PŘESNÉ údaje

Maťátko: ještě je čas, dám Ti včas vědět

Paris Hilton♥: jasně...musíš mi ale písnout kdy kde a v kolik

Maťátko: já tu tak dlouho strašit nebudu, tak doufám, že se se mnou příjdeš rozloučit

Paris Hilton♥: jeeeeežiši..nestraš..prej umřu až v 79

Krecik: to je nahodou supr stavba - evidentne temu vubec nerozumis :D

Milioi:
IMHO neskutečně hnusná stavba.

Důkaz toho, že Kaplický při návrhu knihovny opisoval: http://synoptical.blogspot.com/2007/05/kde-architekt-jan-kaplick-opisoval.html

Ideální rodina z pohledu TV reklam

Ideální rodina žije v novém domku, s velkou zahradou a bazénem,
zatíženém hypotékou. V garáži mají rodinný vůz pořízený na leasing,stejně jako mají na splátky vybavenou celou domácnost. Členové rodiny jsou čtyři, otec,matka,a dvě děti. Starší je kluk, mladšídcera. Otec pracuje jako ředitel firmy, a v pracovní doběchodí na tenis Ještě že máschopnou sekretářku, která mu ochotně podá tenisáky.
Matka je žena v domácnosti, ale od rána má strašně moc práce.
Musí vstávat nejpozději v pět, aby byla při servírování snídaně skládající se ze sušenek pomerančového džusu upravená, namalovaná a svěží. Po snídani mus ídoprovoditděti do školy, nesmí však zapomenout vzít sebou do kabelky láhevaviváže,
aby mohla lidem v autobuse ukázat v čem si pere svetr. Pak jde nakupovat,
samozřejmě platí kreditní kartou. Po návratu z nákupu uvaří
oběd ze sáčku, do polévky nesmí zapomenout přidat vejce, občas ji u vaření asistuješéfkuchař firmy, která jídla v pytlících dodává. Odpoledne má relativně volno, které tráví s kámoškama u bazénu na zahradě a mezi její největší přání patří na rozdíl od kámošek, které se chtějí vdát nebo rozvést, láhev minerálky. Odpoledne se ze školy vracejí děti. Špinavé od čokolády a syn zamilovaný do paní učitelky, s vědomím, že se musí ještě moc a moc učit.
PAk děti dovádějí s kamarády na zahradě, většinou si hrají na indiány nebo
s míčem.
K svačině jim pak nabídne mlékoa čokoládu, což děti nechává
ledově klidnými. Dostane je až jejich babička, která vytáhne z
lednice nějakou tu pochoutku s tučňákem.
Otec mezi tím, při návratu z práce způsobí dopravní nehodu,
ale protože má skvělé pojištění, tak od poškozeného řidiče po hubě nedostane.
Ponávratu domů se otec zabývá natíráním plotu tou nejlepší barvou, do čehož mu neustále mudruje tchýně, kterou celkem vkusně uzemní. Manželka mezi tím dovádí na zahradě s rodinným psem a nemůžesi vynachválit
jak skvělé kondici a jak krásnou srst má díky
granulím,kterými hokrmí.
Dcera už asi hodinu telefonuje s kámoškami, protože s telefonním tarifem,
který mají,se to určitě vyplatí.
Je čas večeře. Objednávají si přes rozvoz pizzu, která je ta jediná pravá italská. Po večeři manželka vezme totálně špinavý ubrus, na kterém jsou zbytky jídla a mapy od vína-mimochodem jediného pravého portského-postříká skvrny zázračným prostředkem a šoupne jej do pračky. Do praní samozřejmě
nepřidává
žádný běžný prací prášek. Když už je v té koupelně, tak na
doporučení
jedné
paní doktorky přetře dalším zázračným prostředkem obklady a
umyvadlo a
pohledem na špinavý hadřík to vypadá, že už tam neuklízela
pět
let.
Manžel mezi tím s kamarády na pivu řeší, že ten výčepní je
nějak
divný.
Děti šly spát pod peřinami, jejíchž povlečení je tak heboučké,
protože
je
pral # sám králík Azurit, se jim budou zdát určitě jen ty
nejkrásnější
sny.
Manželka si napustí vanu, přidá do ní úchvatnou pěnu, díky které
se po vykoupání bude cítit tak skvěle, jako by celý den nedělalavůbec nic.
Manžel se vrací z hospody, ale protože má opět své dny, jde ještě se sousedem vypít láhev něčeho výjimečné hořkého a výjimečně dobrého.
Pak do sebe hodí modrou pilulku a přitulí se k manželce. Před tím si samozřejmě
vloží do úst plátek žvýkačky pro svěží dech, protože alkohol moc vábný dech nevytvoří. No,nesmí na ženu moc dýchat, aby mu při sexu díkyjeho svěžímu
dechu neumrzla.
Z toho vyplývá, že v ideální rodině manžel fláká práci a po večerech pije,
manželka řeší s kámoškama kraviny, děti jsou rozmazlené a pořád špinavé,
neumí kulturně stolovat, mají špínu v koupelně, ale na venek se tváří,
že jsou všichni strašně šťastní a spokojeni.

Krecik: No spíš ho to vyvolalo

Rady: Má tě to zbavit stresu