Krecik: Tak jsem si říkal co se stane až je všechny popraskám.........a ono.....nic

Přijde cikán do hospody, kde všichni koukají na fotbal a ptá se hostinskýho: "Jak hrajou naši?"
Hostinský se na něj podívá a říká: "Vaši vůbec nehrajou!!!!!!"

Dva teroristi z Al-Kajdy jedou v Bagdádu autem a jeden
povídá druhému: "Víš co? Vyhoď mě před americkou
ambasádou!"

Stojí v parku dvě sochy naproti sobě.

Stojí 1 rok, 2 roky, a přiletí za nima anděl a povídá:

"Když tady tak dlouho stojíte, dám vám pro radost půl

hodiny lidskýho života. Můžete si dělat, co chcete."



Sochy obživnou, mrknou na sebe a už upalujou do křoví.

Po chvíli ozývají různé zvuky, pochechtávání

a za čtvrt hodiny sochy rozesmáté vylezou.

Anděl jim říká: "Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít znovu".



Tak sochy jdou znovu a ta jedna povídá:

"Ale teď to uděláme obráceně! Ty budeš držet

holuba a já se na něj vyseru!"

Ostravak sedí v autobuse na dvou sedačkách.
Přijde Pražák a říká: "Posuň se až k voknu!"
Ostravák nereaguje.
Pražák to zopakuje a zas nic, tak se naštve a říká:
"Posuň se až k voknu ty vole!"
Ostravak se otočí a říká: "Tak už kvokni!"

Riaditel istej firmy hlada noveho zamestnanca, na stole mu lezia nejake
CVcka... Pride mu do kanclu jeden zamestnanec a vsimne si CVcko na
vrchu:
Jeeej...To je Tono, toho zoberte. S nim to budete mat super. Jeho vsetci
poznaju, vselico dokaze vybavit a taaak. Tak riaditel si to premysli,
zavola ho na osobny pohovor. Po pohovore ho vyprevadza, ked sa vo firme
zastavi Minister zahranicnych veci a hned: Nazdar Tono, co ty tu?
Tak riaditel si povie: Kurva asi je fakt znamy, ja ho vezmem, ved aspon
bude napomocny.
Po tyzdni ho riaditel zobere na obed, ked pri vedlajsom stole sedi cesky
prezident. Ten hned: Nazdar Tono! No jak se mas, dlouho jsem te nevidel!
Riaditel len kruti hlavou, nechape...
O dva tyzdne ide riaditel na sluzobku do Vatikanu, tak si povie, ze nebude
zle ked zobere aj Tona. Prisli do Vatikanu, tam plne Namestie sv.Petra.
Papez v okne kyva ludom. Tono pozera a vravi riaditelovi: Pocuvajte,
pockajte tu. Ja idem za Papezom a zakyvam Vam od neho z okna. Riaditel sa
ho snazi zastavit, ze to asi nebude dobry napad, ze z toho budu problemy.
O chvilu sa vsak Tono zjavi v okne, Papez ho drzi za rameno a spolu kyvaju.
Po par minutach sa Tono vrati a tam uz sanitka a riaditel s kyslikovou
maskou. Tono sa pyta: Pan riaditel co sa Vam pre Boha stalo?
Riaditel: No vies....nechapal som ked si sa tam zjavil vedla Papeza, ale
skoro ma jeblo ked za mnou prisiel Japonec s fotacikom na krku a opytal sa
ma, kto je ten typek v bielom vedla Tona.

toho bych zval ke každýmu ohni, ten je fakt gut

chessik: ten je dobrej:)

tak kdo jste tohle neviděl, to si fakt pusťte!!! http://www.rozzlobenimuzi.com/?linkid=8442

Michael Jackson jak ho neznáme
http://www.youtube.com/watch?v=YNatqCzF_Ns

Jedná se o opravdové záznamy.

# Věž: "Abyste zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava." # Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?" # Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."

# Věž: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
# Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340".
# Věž: "V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty
# dva další motory."

# Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"
# Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň"
# Pilot: " Chystáme se na přistání Bratislavo."
# Věž: "Tady je opravdu Vídeň"
# Pilot: " Vídeň?"
# Věž: "Ano Vídeň".
# Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."
# Věž: "OK, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva."

# Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "Nojo, přistání # nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole. # Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj"!

# Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu: # "Skoro všechno nám vypadlo, nic už nefunguje, ani výškoměr už nic # neukazuje......" # Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a zemři # jako chlap!"

# Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.
# Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
# Pilot: "Stojíme na dráze 2, čekáme už věčnost na cisternu."

# Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, # Delta 1 a Oskar 2" # Pilot: "Kde to je? My se tady přeci nevyznáme!" # Věž: "Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den."

# Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
# Věž: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
# Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí"
# Věž: "Dneska je úterý"
# Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."

# Věž: "Vaše výška a pozice?"
# Pilot: "Měřím 180 a sedím vepředu vlevo".
#

# Věž: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"
# Pilot: "Ano"
# Věž: "Ano co?".
# Pilot: "Ano pane".

# Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."
# Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."





# Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli # stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které # zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou # a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou, co a jak bylo opraveno. Mají # zcela zvláštní humor....

# Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky # zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení:


# Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit. # Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.

# Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice # drsné. # Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není # nainstalováno.

# Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.
# Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.

# Poznámka: Na předním skle jsou mrtví brouci...
# Mechanik dopsal: byli objednáni živí brouci.

# Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60 m/min.
# Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.

# Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
# Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.

# Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví. # Mechanik dopsal: proto tam také jsou.

# Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.
# Mechanik: podezření je správné.

# Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!
# Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.

# Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.
# Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.

# Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
# Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.

# Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině.
# Mechanik: byla namontována kočka.

# Zapsaný problém: Z pod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky # jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem. # Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko. #

Úryvky z deníku jedné kočky:

Den 752 - Mojí únosci mě neustále trápí s visacími blbostmi. Oni jedí čerstvé upravené maso, zatímco já musím jíst sušené potraviny. Jediná vec, která mě drží při živote je naděj z útěku a mírné uspokojení ze zničení částí nábytku. Zítra možná sním další květinu.

Den 761 - Dnes se mi skoro podařilo zabít své únosce motáním kolem jejich noh když chodili, musím to ale zkusit u vrchu schodů. Ve snaze znechutit a odrazit tyto hnusné utlačovatele jsem opět samovolně vyvolal zvracení na jejich oblíbené křeslo. Ještě to zkusím na polštář.

Den 765 - Utnul jsem hlavu myši a donesl jsem jim tělo ve snaze ukázat čeho jsem vlastně schopen a vyvolat v nich hrůzu. Bohužel o tom ale přijemně mluvili a radili mě, abych to dělal dál a říkali, že jsem hodná kočka. Chjo... plán nevychází.

Den 768 - Teprv teď jsem si opravdu uvědomil jak jsou sadističtí. Z nejasného důvodu si mě vybrali pro týrání vodou. Tentokrát ale použili pěnouvou chemikálii, které říkají "šampón". Který blázen vymyslel takovou chemikálii? Mou jedinou útěchou je kus palce, který mám ještě mezi zuby.

Den 771 - Konalo se jakési shromáždění jejich kompliců. Po dobu konání této události jsem byl umístěn na samotku. Přesto jsem slyšel hluk a cítil smrad ze skleněných válečků, kterým říkají "pivo". Zaslechl jsem důležitou informaci o tom, že mé uvěznění je způsobeno mou schopností "alergií". Musím se naučit co to je a jak toho využít.

Den 774 - Jsem přesvědčen, že ostatní zajatí jsou poskoci a asi donašeči. Psa běžně pouští ven a má zřejmě radost se vrátit. Podle všeho to je hňup. Na druhe straně andulka musí být informátorem a běžně se s němi baví. Jsem si jist, že nahlašuje každičký můj pohyb. Díky jejímu umístění v malé drátěné místnosti má pocit bezpečí. Ale nebojte, je to jen otázka času...

Žena příjde ke knězi a říká:
"Otče, přicházím s problémem. Doma mám dva papoušky, samičky, a ty pořád opakují jednu a tutéž větu."
"Jakou větu, dcero?" táže se kněz.
"No, říkají: Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
"To je ale obscénní," vykřikne zhrozeně kněz. Pak se ale zamyslí a povídá: "Možná, že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo vyřešit. Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli. Přineste své papoušky ke mně domů, dáme je do klece k Johanovi a Josefovi a ti naučí ty dvě vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu... frázi."
"Děkuji mnohokrát, otče, Bůh vám to zaplať. Tohle by skutečně mohlo pomoci." odpoví žena.
Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí do bytu, skutečně uvidí v kleci dva papoušky, kteří drží růženec a modlí se. Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice.
Po několika vteřinách se z klece ozve: "Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
Místností se rozhostí napjaté ticho.
Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá: "Odlož růženec, Pepo, naše modlitby byly vyslyšeny."

Proběhl průzkum názorů národů celého světa. Otázka zněla: "Jaký je vás názor na nedostatek jídla v jiných částech světa?" Výsledek byl katastrofální:
1) V Africe nikdo nevěděl, co je to "jídlo".
2) V západní Evropě nikdo nevěděl, co je to "nedostatek".
3) Ve východní Evropě nevěděli, co je to "váš názor".
4) V Argentině nevěděli, co je to "prosím vás" a
5) V USA zase nevěděli, co je to "v jiných částech světa".

Na jedné synagóze bylo napsáno:
"Vejdeš-li s nepokrytou hlavou, je to jako by jsi se dopustil cizolozstvi!"
A někdo pod to připsal: "Zkusil jsem oboji a neda se to srovnat"

Prijde clovek do baru v nejvyssim patre mrakodrapu. Vypada to tam slusne, tak si prisedne k pultu, objedna si a da se do reci s chlapikem vedle.
"Jsem tu poprve, stoji to tu za to?"
"Jo, ja jsem tu furt. Je to tu vazne mimoradny misto."
"V cem?"
"Vidis tamhleto okno? To treti zleva? Vitr tu narazi na stenu budovy tak zvlastnim zpusobem, ze kdyz vyskocis ven, uletis jenom par metru a hodi te to zpatky."
"Ale to prece nejde."
Chlapik se misto odpovedi zvedne, otevre okno a vyskoci. A opravdu - uleti sotva deset metru, zastavi se ve vzduchu a proleti oknem zpatky dovnitr.
"Je to sranda, mel bys to taky zkusit," rekne a vrati se k baru. Clovek zavaha a pak proskoci otevrenym oknem. Deset metru, dvacet, tricet, padesat... a plac, rozmazne se o chodnik. Barman se nakloni k chlapkovi a utrousi:
"Poslys, Supermane, ty kdyz se napijes, ses vazne pekna kurva!"

Manžel si myslí, že jeho manželka má milence, a tak nečekaně vtrhne domů a v ložnici zařve:"Hóóóřííí!"
Ze skříně se ozve: "Nábytek, zachraňte nábytek...!!!"

ježíš se dostane do shluku lidi, kteri hodlaji ukamenovat hrisnou zenskou a rika: ty, kdoz jsi bez viny hod klidne kamenem. Najednou priletne jediny sutrak a tak tak mine jeho rameno. Jezis se otoci a rika: Mami nekdy me poradne stves

Zákaznická podporaDole máte Možnosti internetu, tak na to si klekněte.

S tím vám bohužel nepomohu, tady jste na technické potvoře. Mohl byste zavolat z počítače?

Obávám se, že teď vám trochu nerozumím.., pardon, opravuji se. Vůbec vám nerozumím.

Vy tam máte AVG? Ano, to je dobrý program. Vypněte ho!

Dobrý den, u televize Pavlína Žaloudková, jak vám mohu pomoci?

Mohl byste mi přiblížit o co jde?.., aha,., promiňte. To jste mi to spíše oddálil.

To chce do budoucna nějaký firewall. Ten si nastavíte a budete mít bránu do budoucnosti.

Já to předám technikům, aby vyšetřili vaši linku.

My jsme pane Nováku spolu hovořili a já se vás na něco ptal, ale už nevím na co.

Říkáte windows 95? A nějaký operační systém tam nemáte?

Bohužel to v databázi nemám. Já tu vlastně nemám ani tu databázi.

Napište si tam ping. Jako ping pong, ale bez pongu.

Ten nenormální šum co slyším je normální?

Dobrý den, u telefonu Kamil Dušák, co vám mohu udělat?

Obávám se, že jste připojen..

Pište si: ó jako Olina, es jako Saša, kvé jako písmeno kvé.

Bohužel nejsem ochoten vám pomoci., ehm, tedy schopen.

Vteřinku, já se podívám na stav vaší linky.., aha já vidím, že jste omezený.

Když tam máte dva antivirové programy najednou, to je jako kdybyste měl u domu dvě bezpečnostní agentury, které se mezi sebou neznají. Hned jak by se potkali, nastal by šrumec!

No dobrá. Já to tam tedy poznamenám. Když si objednáváte ořechy, vypadne synchronizace.

Když se podíváte dolů, tak tam uvidíte dvě ponožky. Máte? Nemáte je tam? Musí tam být..Jo aha! Moc se omlouvám, já myslel dvě položky na monitoru.


Zákazníci versus TeSu

Zákazník: Já jsem technik, na mě můžete mluvit odborně.
Operátor: Rozumím. Chce to po vás autorizaci pop trojky, nebo esemtépéčka?
Zákazník: Ehm., cože?

Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosim vás, vy tam jste sám?
Operátor: Někdy mám ten pocit.

Zákazník: Já vám to hlásil už přede dvěma hodinama a nikdo se neozval!
Chci to zrušit!
Operátor: Pane Nováku, nebudeme to dramatizovat.

Zákazník: U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor jak si
myslíte!

Zákazník: Já jsem výslovně říkal, ať mi sem neposílají toho technika co tu
byl minule! Jdu ke dveřím, vodevřu a co myslíte? No byl to von!

Zákazník: Já bych křičel, já bych brečel, ale ani na jedno už nemám sílu. Už jenom volám.

Zákazník: Helejte se! To už jste asi pátej s kym mluvim! Já už to celý znova opakovat nebudu! To si tam pořešte!
Operátor: Mohl byste mi to zopakovat?

Operátor: Do jména zadejte O2.
Zákazník: Ó mám dát malé nebo velké?
Operátor: Dejte velké, my jsme velká společnost.

Zákazník: Pošlete sem konečně někoho, kdo tomu rozumí, jinak na to pustím manželku a to teprve budete koukat!

Operátor: Co se týká toho připojení, vy jste už ve vlastnostech?
Zákazník: Co se týká toho připojení, tak jsem už tejden v řiti!

Zákazník: Já bych rád věděl, proč se mi nezobrazuje číslo volaného.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z hlasových služeb.
Zákazník: A kde jsem teď?
Operátor: Na technické podpoře internetového připojení.
Zákazník: Výborně! Já si objednával O2TV a rád bych věděl kdy to bude.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z obchodního oddělení.
Zákazník: Tak to bych rád věděl, proč mi v Mozille nefunguje aktualizace.
Operátor: Je mi líto, ale tohle já neřeším, protože..
Zákazník: Ježíši! Vaši práci bych chtěl mít!

Zákazník: To v Americe, tam by to bylo hned!! Ale vy jste pořád v Čechách!
Operátor: Pane, vy jste ale momentálně také v Čechách.

Zákazník: Já jsem technik!
Operátor: Já vím. Takových techniků sem hodně volá.

Zákazník: Chci okamžitě mluvit s nejvyšším vedením!! To vedení, to je Praha?
Operátor: Obávám se, že Madrid.

Operátor: A vy jste byl kde? V síťových připojeních?
Zákazník: Ne, já byl na dovolené.

Zákazník: Tak mi od vás přišel ten modul.

Operátor: Jaký tam máte modem?
Zákazník: Xavi. Ten se svištěm.

Zákazník: Já mám od vás ten modem Well Aušus.

Zákazník: Včera zase vypadla Prima!
Operátor: A už to funguje?
Zákazník: Teď jo, ale já neviděl poslední díl Letiště! Nevim co se stalo!
Operátor: No ona dala nakonec přednost tomu pilotovi.

Operátor: Máte tam ten kurzor?
Zákazník: Já nevím. To mělo být v tom instalačním balíčku?

Manžel s manželkou a svokrou išiel na dovolenku do Izraela. Tam ale svokra náhle zomrela. Manželia zašli do pohrebného ústavu, kde im vysvetlili, že prevezenie tela späť do Ameriky bude stáť 5.000 dolárov. Pokiaľ ale svokru pochovajú vo Svätej zemi, bude to stáť iba 150 dolárov. Manžel povedal: - Pošleme ju domov. Zamestnanec pohrebného ústavu sa pýta: - Prosím vás, ste si istí, že to naozaj chcete takto? Prevoz je veľmi drahý. Za 150 dolárov by ste tu mohli mať krásny pohreb. A manžel hovorí: - Pozrite sa, pane, pred 2.000 rokmi ste tu pochovali jedného chlapíka a on za tri dni vstal z mŕtvych. Tak toto ja nebudem riskovať!

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence.
Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla ve skříni svého syna, ukryje svého milence do téže skříně. V tom se chlapeček ozve: "Je tady tma, co?" Muž odpoví: "To teda je." Chlapeček: "Mám u sebe baseballový míček." Muž: "To je fakt bezva." Chlapeček: "Nechceš ho koupit?" Muž: "Ne dík!" Chlapeček: "Venku je můj otec." Muž: "Tak za kolik?" Chlapeček: "250 dolarů." Za pár dní se situace opakuje. Chlapeček: "Je tady tma,co?" Muž: "To teda je." Chlapeček: "Mám tady baseballovou rukavici." Muž, který už ví oč jde, se ptá: "Tak za kolik?" Chlapeček: "750 dolarů." Pár dní nato povídá otec synovi: "Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si." Chlapeček na to: "Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici." Otec udiveně: "A za kolik jsi to prodal?" Chlapeček: "Za 1000 dolarů." Otec: "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl? To je mnohonásobně víc, než to stálo. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!" Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře. Chlapeček: "Je tady tma,co?" Kněz: "Sakra nezačínej s tím zase."

Z archivu JZD:
Žádám o přidělení krávy, která je březí po předsedovi, který se odstěhoval.

Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou.

Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka.

Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně.

Dne 17. t.m. bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni včas.

V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV.

Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí.

Předseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?"

V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoliv.

Výzva k občanům: "Vybírá se poplatek za plemenného býka a za kominíka."

Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že předek nechám stát a hýbat budu jenom zadkem.

Žádám o poukaz na therový papír. Důvod: prší mi na kozy.

Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až před MNV.

Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje. Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor.

Exekuce nemohla býti provedena. Poplatnice má jen dvě kozy a na ty si nedá sáhnout.

Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na veřejnost.

Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout soudružku Malou za mléko a soudruha Ostrého za vejce.

Soudruzi, co je s mojí žádostí? Je mi 18 a já jsem to ještě nedostala.

Ten úředník, co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, aby poznal, jak mám vlhkou díru.

Nedostanu-li povolení na tu novou mříž, jsem nucen přeříznout starou.

Kdo má ještě zájem o nové brambory, dostaví se na pole, kde mu bude nakopáno přímo do pytle.

Medvěd se vytahuje před zajícem že dostal pozvánku za hranice. Zajíc by strašně rád jel také, ale pozvánka platí jen pro medvěda a ten se bojí, že by je na hranicích chytili. Zajíc navrhuje: "Tak já ti vlezu do kapsy, tam si mě nevšimnou." Medvěd souhlasí. Na hranicích se medvěda ptají: "Co máš v té kapse?" Medvěd svou mohutnou tlapou párkrát kapsu poplácá a říká: "V téhle? Jenom fotku zajíce."

Skupinka lvů pozoruje z dálky rytíře. Jeden vzdychne: "Ach jo, zase jen konzervy!"

"Prečo si bol zatvorený?"
-"To vieš, úplatky."
"A ako to že ťa tak skoro pustili?"
-"To vieš, úplatky."

Takhle vypadá slušně hacknutá stránka :) Nezapomeňte rolovat až dolů...
http://www.hradloket.cz/content.php?pageID=13&lang=cs

The latest poll taken by the Government asked people who live in
Ireland if they think Polish immigration is a serious problem:
23% of respondents answered: "Yes, it is a serious problem."
77% of respondents answered: "Zaden. To nie jest powazna kwestia przy calym."

Pár střípků od Haliny Pawlowské

1. Ženy přes 50 nemají děti, protože by je někam odložily a pak zapomněly kam.
2. Životní záhadou je fakt, že po dvou malých dortících přiberete 5 kilo.
3. Nejenže se mé myšlenky občas toulají. Někdy mě dokonce opustí úplně.
4. Nejlepší způsob, jak zapomenout na všechny trampoty, je vzít si malé boty.
5. To pěkné na bydlení v malém městě je, že pokud nevíte co děláte, tak to zaručeně ví někdo jiný.
6. Čím starší jste, tím těžší je zhubnout, jelikož za tu dobu jsou vaše tělo a vaše sádlo dobrými kamarády.
7. Někdy si myslím, ze všemu rozumím, ale obvykle vzápětí přijdu k vědomi.
8. Přestala jsem běhat pro zdraví, když se mi stehna o sebe třela tak, že se mi zapalovaly kalhotky.
9. Neuvěřitelné! Něco na chvilinku pověsíte do skříně a ono se to o dvě čísla srazí.
10. Hubení lidé mě fakt štvou! Obzvláště, když říkají věci, jako: "Víš, já se prostě někdy zapomenu najíst." No, už jsem zapomněla, kde bydlím, kam jsem zaparkovala auto nebo třeba kam jsem dala klíče. Ale nikdy, NIKDY se nezapomenu najíst. Musíte být tak trochu blbí, abyste se zapomněli najíst, ne?!
11. Má přítelkyně omylem užívala Valium místo antikoncepce. Má 14 dětí, ale nějak je jí to jedno.
12. Potíž se ženami je, že se snadno nadchnou pro úplné NIC a pak se za něj provdají.
13. Četla jsem článek, kde tvrdili, že příznaky stresu jsou: nadměrné požívání potravin, impulsivní nakupování a rychlá jízda. Děláte si srandu? Tak nějak si představuji perfektní den.

Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:
"Probudil jsem tě?" "Hmm, ano..." "Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!"

Policista vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí "Slečno, Vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?"
"Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala."

DŮKLADNĚ SI PŘEČTI NÁSLEDUJÍCÍ !
Na jednotlivé koníky (najdeš je pak na níže uvedeném odkazu)si postupně klepni myší a hlavně si nezapomeň pustit zvuk.
Doporučuje se pouštět si to kolektivně na pracovišti, ideálně každý ze svého počítače... je to uklidňující a silně návykové.
Teď ten odkaz -je to fakt prima.
http://svt.se/hogafflahage/hogafflaHage_site/Kor/hestekor.swf

Taky jsem si poplakal

Corsito: to nemá chybu..tu brečím smíchy

Umíte se zasmát jako on? A že néééé

http://youtube.com/watch?v=qogPIRknYw0

fighterwoman: Dost dobrý, ta Britney se mi začíná líbit.

http://www.rozzlobenimuzi.com/?linkid=8120

ochraptělá Britney

Hacker: Dobrej.

Aký je rozdiel medzi modlitbou v kostole a v kasíne???
- - -
V kasíne to myslíte vážne!

Den po svatební noci.
Novomanžel se nemohl dočkat, až si vyrazí se svými starými kamarády.

Večer říká své manželce: "Jdu do baru, lásko, dám si pivo." -"Chceš pivo,miláčku?", otevřela žena chladničku
a ukázala mu 25 různých druhů piva z 12 zemí.
Manžel se trochu zarazil: "Ano, lásko, ale v baru, víš, mají vychlazené sklenice."
"Chceš chlazenou sklenici, miláčku?", sáhla manželka do mrazničky,
vyndala dokonale vychlazenou pivní sklenici zmrzlou tak, až jí začala
přimrzat k ruce.
Manžel,trochu pobledlý, říká: "Ano, moje nejmilejší, ale v baru mají
chuťovky, ty jsou opravdu výborné! Nebudu tam dlouho, hned se
vrátím. Slibuji. Dobře?"
- "Chceš chuťovky, cukroušku můj?" žena snesla postupně na stůl
nakládaný hermelín, utopence, zelí, kuřecí křidélka, prasátka v
županu, kyselé kloboučky z hub, vepřové řezy, atd.
"Ale, nejmilejší,...v baru,...víš,...s kamarády,... ty nadávky,
hrubé výrazy, a to všechno..."
"Chceš hrubé výrazy, čumáčku? ..Tak si vypij to zasraný pivo z toho
zkurvenýho půllitru a sežer ty posraný chuťovky, protože nepudeš
nikam! Už ti to došlo, ty DEBILE?!"

Tanein: dokonalý

Tanein: A co ty máš s naší firmou společnýho ??

Operátor: Kam je zapojený ten kabel?
Zákazník: Jak to myslíte?
Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete?
Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Brna.

Operátor: Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet, tak vás
upozorňuji, že to položím.
Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!!
Operátor: To je možné, ale už ne na mě.

Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky?
Zákazník(cca 80let): Jak to myslíte?
Operátor: Na koho je ta linka psaná.
Zákazník: Jako kdo tu je?
Operátor: Hmm, dejme tomu.
Zákazník: Já a můj pes.
Operátor: Ale já bych potřeboval jméno.
Zákazník: Ťapina.

Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu!
Operátor: Myslíte tím přímo mne?
Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu kabelem.

Zákazník: Už mě tam všichni serete v tý vaší ou tů sebrance!
Operátor: Bavme se slušně, jsme přeci lidé.
Zákazník: To možná vy, ale já ne!!

Zákazník: Já mám modem Aethra.
Operátor: Tenhle typ modemu má na sobě tři kontrolky. Jak teď svítí?
Zákazník: Svítí obě dvě.

Operátor: Vypojte z počítače USB kabel od modemu a nechte tam jenom ten
síťový.
Zákazník: Jo, tak už ho mám vypojenej. Co teď?
Operátor: Teď napište do té lišty nějakou adresu.
Zákazník: To nejde.
Operátor: Jak to myslíte?
Zákazník: Píšu a nic se neděje!
Operátor: Vidíte na klávesnici tlačítko Num Lock?
Zákazník: Jo, už ho vidim.
Operátor: Mačkejte ho co nejrychleji za sebou, bliká na klávesnici něco?
Zákazník: Nic nebliká.
Operátor: Tak zapojte klávesnici zpátky do počítače.


Výžblepty operátorů (Aneb: I mistr tesař se někdy utne)


Dole máte Možnosti internetu, tak na to si klekněte.

S tím vám bohužel nepomohu, tady jste na technické potvoře.

Dobrý den, u televize Pavlína Žaloudková, jak vám mohu pomoci?

Mohl byste mi přiblížit o co jde?...., aha,..., promiňte. To jste mi to
spíše oddálil.

Napište si tam ping. Jako ping pong, ale bez pongu.

Dobrý den, u telefonu Kamil Dušák, co vám mohu udělat?

Když tam máte dva antivirové programy najednou, to je jako kdybyste měl
u domu dvě bezpečnostní agentury, které se mezi sebou neznají. Hned jak
by se potkali, nastal by šrumec!

Když se podíváte dolů, tak tam uvidíte dvě ponožky. Máte? Nemáte je tam?
Musí tam být....Jo aha! Moc se omlouvám, já myslel dvě položky na
monitoru...

Naši operátoři hovoří (Když to nejde, tak to nejde.)

Ty dvě modemy na tom diody svítí?

Já vám dám telefonní drát na seznam.

Linka je vedena na jméno Šun Jun Čung Ťin Han? Cože? Aha, takže na pana
Nováka...

Tak já tu zadám na techniky servilní požadavek...

Dobrá, tak já vás tedy přepojím zpátky do té nabídky a tam se
proklikáte. Přeji pevné nervy a příjemný večer...

Spyware, to je takový zrůdný program...

Takže jste připojen, to jsem rád. Vám to nefungovalo, protože jste měl
nastaveno všechno co šlo úplně špatně, plus ještě něco co snad ani
nešlo.




Zákazníci versus TeSu



Zákazník: Já jsem technik, na mě můžete mluvit odborně.
Operátor: Rozumím. Chce to po vás autorizaci pop trojky, nebo
esemtépéčka?
Zákazník: Ehm..., cože?

Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosim vás, vy tam jste sám?
Operátor: Někdy mám ten pocit.

Zákazník: Já vám to hlásil už přede dvěma hodinama a nikdo se neozval!
Chci to zrušit!
Operátor: Pane Nováku, nebudeme to dramatizovat...

Zákazník: U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor jak si
myslíte!

Zákazník: Já jsem výslovně říkal, ať mi sem neposílají toho technika co
tu byl minule!
Jdu ke dveřím, vodevřu a co myslíte? No byl to von!

Zákazník: Já bych křičel, já bych brečel, ale ani na jedno už nemám
sílu. Už jenom volám.

Zákazník: Helejte se! To už jste asi pátej s kym mluvim! Já už to celý
znova opakovat nebudu! To si tam pořešte!
Operátor: Mohl byste mi to zopakovat?

Operátor: Do jména zadejte O2.
Zákazník: Ó mám dát malé nebo velké?
Operátor: Dejte velké, my jsme velká společnost.

Zákazník: Pošlete sem konečně někoho, kdo tomu rozumí, jinak na to
pustím manželku
a to teprve budete koukat!

Operátor: Co se týká toho připojení, vy jste už ve vlastnostech?
Zákazník: Co se týká toho připojení, tak jsem už tejden v řiti!

Zákazník: Já bych rád věděl, proč se mi nezobrazuje číslo volaného.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z hlasových
služeb.
Zákazník: A kde jsem teď?
Operátor: Na technické podpoře internetového připojení.
Zákazník: Výborně! Já si objednával O2TV a rád bych věděl kdy to bude.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z obchodního
oddělení...
Zákazník: Tak to bych rád věděl, proč mi v Mozille nefunguje
aktualizace.
Operátor: Je mi líto, ale tohle já neřeším, protože....
Zákazník: Ježíši! Vaší práci bych chtěl mít!

Zákazník: To v Americe, tam by to bylo hned!! Ale vy jste pořád v
Čechách!
Operátor: Pane, vy jste ale momentálně také v Čechách.

Zákazník: Já jsem technik!
Operátor: Já vím. Takových techniků sem hodně volá...

Zákazník: Chci okamžitě mluvit s nejvyšším vedením!! To vedení, to je
Praha?
Operátor: Obávám se, že Madrid.

Zákazník: Včera zase vypadla Prima!
Operátor: A už to funguje?
Zákazník: Teď jo, ale já neviděl poslední díl Letiště! Nevim co se
stalo!
Operátor: No ona dala nakonec přednost tomu pilotovi...

Operátor: Máte tam ten kurzor?
Zákazník: Já nevím. To mělo být v tom instalačním balíčku?