Bože.

Tanein: Odkdy je "deseťák" větší než "čtvrťák"? Neměl by to být "pěťák" (nickel) a "deseťák" (dime)?

V jednom krámku se zeleninou na malém městě se pořád poflakoval pomocník prodavače - na první pohled prostoduchý chlapec. Dokonce tak prostoduchý, že ostatní chlapci z ulice si z něj pořád dělají legraci. Vždycky mu dávají vybrat mezi deseťákem a čtvrťákem a on si vždycky vezme deseťák, kluci říkají, že proto, že je větší. Zelinář si toho jednou všiml, vzal si chlapce stranou a povídá:
"Podívej, hochu, oni si z tebe dělají legraci. Myslí si, že nevíš, že čtvrťák má větší hodnotu. Proč si vždycky bereš deseťák? Jen proto, že je větší?"
"No, kdybych si vzal čtvrťák, přestali by to dělat."

flashdisk od trhovců

http://modelforum.upce.cz/forum/download.php?id=25942

Sedem divov socializmu:



- Kazdý mal prácu.
- Hoci mal kazdý prácu, nikto nic nerobil.
- Hoci nikto nic nerobil, plán sa plnil na 100 percent.
- Hoci sa plán plnil na 100%, nikde nic nebolo.
- Hoci nikde nic nebolo, predsa mal kazdý vsetko.
- Hoci mal kazdý vsetko, predsa vsetci kradli.
- Hoci vsetci kradli, nikdy to nikde nechýbalo.



Sedem divov kapitalizmu:

- Nikto nemá prácu.
- Hoci nikto nemá prácu, vsetci pracujú.
- Hoci vsetci pracujú, plán sa neplní na 100 percent.
- Hoci sa plán neplní na 100 percent, je vsade vsetko.
- Hoci je vsade vsetko, predsa kazdý vsetko nemá.
- Hoci nemá kazdý vsetko, predsa kradnú tí, co vsetko majú.
- Hoci kradnú tí, co vsetko majú, nikdy nikoho nechytili a vsade nieco
chýba.

Sice to neni vlastne vtip, ale desne me pobavila tato vyzva k partii maharadzovych sachu, kterpou jsem dnes obdrzel od Igemana:

Igeman: Zahrajem jen jednu hru, na ostro, ale prenecham ti bílou barvu...

S Linuxem na desktopu se to má jako se sexem, všichni o tom mluví, ale málo kdo to dělá.

Vážené kolegyně a kolegové, přátelé


Obracím se na Vás s velmi závažným zjištěním. V pátek minulý týden někdo
vhodil do naší poštovní schránky reklamní leták s nabídkou prací (bohužel
blíže nespecifikovaných). Ta firma se jmenovala ČSSD a byl tam takový
zavalitý chlap s bradavicí a psali, "budu pro vás pracovat". Protože v
brzké
době očekáváme výměnu oken v našem panelovém domě, což, jak lze
předpokládat, bude provázeno značným nepořádkem, který bude generovat
potřebu opravdu důkladného úklidu, rozhodl jsem se, že nabídky využiji a
toho chlapa si zjednám. Ve Zlatých stránkách jsem našel číslo firmy
(296522111 - bohužel tam nebyla linka na oddělení příjmu objednávek) a
dnes
dopoledne jsem tam (za přítomnosti jednoho svědeckého kolegy a s hlasitě
puštěným telefonem - abyste viděli, že nekecám) zatelefonoval. Na ústředně
mě asi špatně pochopili, když jsem se pídil, že volám kvůli té nabídce
prací
a přepojili mě na personální oddělení. Snažil jsem se vysvětlit, že nechci
zaměstnat, že situace je opačná, že oni nabízejí a já chci zjistit
podmínky,
jak to objednat, jak dopředu, kolik za to apod. Ta nesmírně hodná a
ochotná
paní někam odběhla, pak přiběhla a ptala se, jestli volám z vrátnice (ne,
volám zvenku) a kde jsem to četl. Znovu jsem jí vysvětlil, že jsem to
našel
ve schránce a že mám zájem o úklid po výměně oken. Zeptala se, jestli jsem
z
firmy, která tu výměnu oken nabízí a provádí. Tak jsem jí znovu vysvětlil,
že to je naopak, že si chci právě zjednat ten úklid, když se její firma
nabízí, že bude pro mě pracovat. Ptala se, jestli to není nějaký
předvolební
trik. Ujistil jsem ji, že ne, že okna se určitě budou vyměňovat až po
volbách, nejdříve v červenci. Nevím proč, ale chechtala se na celé kolo a
když jsem ji poprosil, aby mě tedy přepojila jinam, bez dalšího slova
zavěsila. Tak skončila má snaha, ulehčit manželce a sobě práci. Proto Vás
chci upozornit, jestli si myslíte, že tahle firma bude pro Vás pracovat -
není tomu tak. Mezi námi, on ten chlap až tak na velkého dříče a šikulu
nevypadal - spíš tak něco mezi pinglem a vekslákem...¨

Řídíš a jedeš si sama v autě. Je noc a venku je hrozná bouřka.
Právě projíždíš kolem autobusové zastávky a vidíš tam stát
hlouček lidí:
1. Starou paní, která vypadá velmi nemocně - tak, že jí do smrti chybí snad jen pár minut.
2. Starou přítelkyni, která ti kdysi zachránila život.
3. Perfektního chlapa, o které jsi celý život snila.

Koho by jsi vzala k sobě do auta, s tím, že tam máš místo jen pro jednu osobu?

Před tím než budeš číst dál, zamysli se nad touto otázkou. Je to morálně/etické dilema, které bylo jednou použito jako část přijímacího pohovoru do zaměstnání.

Můžeš naložit starou paní, protože umírá, a proto by jsi ji měla zachránit jako první. Nebo můžeš naložit s sebou starou přítelkyni, protože ti zachránila život a ty jí to můžeš splatit. A nebo se ti už nikdy v životě nepodaří najít perfektního milence.


Kandidátka, která vyhrála pohovor (z 200 uchazečů) neměla problém s odpovědí.

Co řekla?
......

Jednoduše odpověděla: Dala bych klíče od svého auta nejlepší přítelkyni a nechala ji odvézt nemocnou paní do nemocnice. Zůstala bych na zastávce a čekala na autobus s mužem svých snů.

Někdy doopravdy získáme víc, když jsme schopní vzdát se našich myšlenkových omezení. Nikdy se nezapomeň dívat na věci ZVENKU.

Ale i tak by měla být správná odpověď tato:
Srazit babu a osvobodit jí od utrpení, přefiknout chlapa na zastávce a potom odfrčet s kámoškou na víno.

a sakra... tak jinej... o zvířátkách

přijde medvěd na paloučku ke studánce. vytáhne vědro, naplní jej a naráz vypije. naplní znovu a zas vypije. pořádně si říhne, lehne si do trávy, zaonanuje a řekne: "jóóó.... chlast a ženský.... to je moje."

Doleži: Mám takový pocit, žetohle ti bude zcenzurováno, na to18+ je tu jinej klub;)

Probíhá francouzské milování a v nejlepším ho ona vyplivne z úst apovídá: "Karle, představ si, že při tom zemětřesení v Pakistánu zahynulo přes 70 000 lidí." Karel se na ni vytřeštěně dívá a odpoví: "No Věro, co má zemětřesení společného s kouřením mého péra?!" Věra na to: "Ale tady ti visí u zadku kus novin, tak si čtu."

Prijde pani s ditetem k doktorovi.
Ten dite prohledne a pak rika matce:
"Svlecte se..."
Matka zdesene povida:
"Proc? Nemocne je dite, ne ja!!!"
Doktor: "Tohle je odepsane, udelam vam nove..."

Němej chlap přijde do lékárny a chce si koupit prcgumy. Na pultě však žádný nejsou, takže nemůže ukázat, co chce, a musí se s lékárníkem domlouvat posunky. To však už nějakou dobu trvá a lékárník pořád nechápe, co němej chce. Ten si nakonec zoufale rozepne kukačku, vytáhne fógla na pult a vedle něj položí pade. Lékárník udělá to samý: poklopec-fógl-pajska, podivá se na to, sebere vobě padesátikoruny a strčí si je do kapsy. Rozhořčenej zákazník začne na lékárníka hrozivě gestikulovat. Ten ale vodpoví: "Podívej se, když neumíš prohrávat, tak se příště nevsázej."

Zensky si nechaji delat piercing a tetovani po celem tele, lifting obliceje, vyhlazuji si vrasky, delaji jim cisarske rezy, odsavaji jim tuk, zmensuji si velikost stehen, nechaji si podvazovat vajecniky, zmensovat slzné váčky,davat silikonove implantaty snad po celem tele, depiluji se pinzetou nebo horkym voskem ...a pak se nechteji nechat pichat do prdele, protoze je to boli??? Ale jdete ...

Bohatý americký uzenář vysvětluje svému hloupému synovi princip výroby párků: Hele, Billy, je to jednoduchý - tohle je mašina a když tam strčíš vola tak na druhým konci z toho vypadne párek. Billy se zamyslí a povídá: Tati ale to je špatná mašina. Lepší by bylo, kdybys tam strčil párek a vypadnul vůl, ne? Otec vytočenej klukovou blbostí povídá: Tak taková mašina je jenom jedna, hochu. Tvoje matka.

Potkala Jane Tarzana. Tarzan byl štramák - určitě jste ho viděli v televizi - a Jane se strašně líbil. Trochu si s nim popovídala, jak jde život, jak poslouchají opice a tak, a potom se ho opatrně
zeptala:
"Tarzane, a co sex?"
"Sex? Co je to?"
Jane mu to kulantními slovy vysvětlila a Tarzan pochopil:
"Aha, jasně. No, na to používám díru ve stromě."
"Ale Tarzane, na to jdeš úplně špatně! To ti musím ukázat, jak se to dělá. Uvidíš, že to bude lepší, než ten tvůj strom!" Sundala si šaty a lehla si na zem. Tarzan si sundal kus zvířecí kůže, kterej měl kolem beder, přišel k Jane a vší silou ji kopl do rozkroku. Jane se zkroutila bolestí:
"Co to děláš, ty kreténe?"
"Kontroluju, jestli nemáš včely!"

BÁSEŇ ŽENY
Chci muže, který je krásný, chytrý a silný, milující dlouhé naslouchání,
muže který myslí dřív než mluví, muže který zavolá a nečeká týdny.
Jeho zaměstnání je prostě skvělé,
jeho konto pro mě vždy vroucně otevřené.
Galantní u stolu, etikety znalý,
záda mi mne a to bez váhání.
Ó, muže který mysl mou miluje
a ví co odpovědět na 'můj zadek, jak velký je?'
Muže takového nekonečně chci milovat
a jako svého nejlepšího přítele znát.

BÁSEŇ MUŽE
Chci hluchoněmou nymfomanku
s velkejma kozama, co vlastní pivnici a rybářskou loď.
Vím, že se to nerýmuje a je mi to u prdele.

Blondýna přijde se psem k veterináři a prosí:
"Podívejte se, pane doktore, co mu jen může být? Dávám mu všechno, co pes potřebuje ke správné výživě - ale on pořád nežere a nežere a nežere..."
Veterinář se podívá na psa a odpoví blondýně: "Protože je vycpanej a vycpanej a vycpanej."

Když je průduškový čaj na průdušky, ledvinový čaj na ledviny, na co je potom
# pytlíkový čaj? ))
#
# Když plavání zeštíhluje, co dělají velryby špatně?
#
# Když se kukuřičný olej dělá z kukuřic, jak je to potom s dětským olejíčkem?
#
# Když super-lepidlo lepí všechno, proč ne vnitřek tuby?
#
# Proč se člověk musí na návštěvu k jasnovidce objednat?
#
# Proč se citrónová limonáda skládá většinou z příměsí, zatímco přípravek na
nádobí obsahuje pravou citrónovou šťávu?
#
# Termoska drží v zimě teplo a v létě chlad. Odkud ví, kdy je léto a kdy je zima?
#
#
# Proč má benzinka otevřená 24 hodin denně na dveřích zámek?
#
# Proč se ve Státech používají při popravách tzv. smrtící injekcí sterilní jehly a
# stříkačky?
#
# Jak se dostane řidič sněžného pluhu ráno do práce?
#
# Když jsou černé skříňky v letadle nezničitelné, proč se celé letadlo nestaví z
# tohoto materiálu?

Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště. Vyšlou do města Mazanou lišku, aby tedy sehnala potřebná povolení.
Přešel den, dva, tři, týden a liška nikde. Po čtrnácti dnech se vrátí se staženým ocasem a celá zničená povídá: "35 povolení jsem sehnala, ale to 36. - nejdůležitější se mi sehnat nepovedlo."
Tak zvířátka vyšlou medvěda. Není nejchytřejší, ale je nejsilnější,tak by mohl ledacos zařídit, řekla si zvířátka.Přešel den, dva, týden a medvěd nikde. Po měsíci se vrátil, vyhublej, vystresovanej a říká - "35 povolení mám, ale to 36. - to prostě sehnat nejde."
Zoufalá zvířátka už pomalu propadají beznaději, když v tom se přihlásí vůl, že by to zkusil ve městě vyřídit...
Zvířátka sepousmějí a praví: "Ty vole? Když to nezařídila mazaná liška ani silný medvěd, ty tam nemůžeš uspět!"
Ale vůl se nedal odradit a vyrazil do města. Za tři dny zvířátka po ránu vzbudil velký rambajs. Vstanou a vidí v dálce vola, jak si to maže k lesu, za zády bagry, jeřáby a náklaďáky s pískem. Zvířátka se radují a diví zároveň,ptaj se vola: " Vole,jak jsi to dokázal ?!?!?!
"Jednoduše" - povídá vůl. "Přijdu na úřad, otevřu první dveře - spolužák, otevřu druhý dveře - spolužák, otevřu třetí dveře - zase spolužák....

Doleži:

:))

tak já přidám jeden lehčí, esli neznáte.

http://www.youtube.com/watch?v=pi7fhaS7E7E&search=jaromir%20jagr

lukulus: EMHO je to vtipné velmi...:)

Zach + RM: IMHO todle neni ftipne

http://www.youtube.com/watch?v=6wzMJ_RdgHg&eurl

neznalek: k tématu? co bylo vtipného na doživotní věži?

Celý zivot ti zustane jedno príjmení.
Garáz más celou pro sebe.
Svatební prípravy se dejí samy od sebe.
Cokoláda je proste jen druh svaciny.
Muzes být prezident.
Nikdy nemuzes otehotnet.
Muzes si vzít bílé tricko do vodního zábavního parku.
Nemusís si brát ZÁDNÉ tricko do vodního zábavního parku.
Automechanici ti ríkají pravdu.
Svet je jeden velý pisoár.Nikdy nemusís jet na dalsí benzínku, protoze záchod na téhleté je hrozne spinavý.

Nikdy se nemusis zastavit a premýslet o tom, kterým smerem se utahuje maticka na sroubku.
Stejná práce, lepsí plat.
Vrásky pridávají na charakteru.
Svatební saty 10 000. Pronájem smokingu 1 000.
Lidi ti nikdy nezírají na hrudník, kdyz s nimi mluvís.
Prílezitostné umelecky ztvárnené ríhnutí se od tebe vlastne ceká.
Nové boty te netlací, nemrzací a nedelají puchýre na nohách.
Porád stejná nálada.
Telefonní hovory jsou komplet vyrízeny za 30 sekund.
Vís jak natankovat.
Na petidenní dovolenou stací jeden kufr.
V pohode si otevres vsechny sklenice, které potrebujes.
Dostane se ti velkého ocenení jen za trosku ohleduplnosti.
Kdyz te nekdo zapomene pozvat, stále zustává tvým prítelem.
Spodní prádlo te stojí 60 korun za 3 kusy.
Tri páry bot je víc nez dost.
Nikdy ti na verejnosti nepadá ramínko.
Proste nevidís, ze más zmackané oblecení.
Kazdá vec na obliceji má svou puvodní barvu.
Stejný úces ti vydrzí roky, ne-li desetiletí.
Holit si musís jen oblicej a krk.
Celý zivot si muzes hrát s hrackami.
Bricho ti vetsinou schová siroké boky.
Jedna penezenka, jedny boty stejné barvy, pro vsechna rocní období.
Muzes nosit kratasy bez ohledu na to, jak vypadají tvé nohy.
Muzes si "upravovat" nehty zavíracím nozem.
Muzes si vybrat, jestli chces, nebo nechces, knír.
Dárky pro 25 príbuzných muzes nakoupit za 25 minut 24.prosince.

http://www.dusky.sk/pics/2005-10/1384_krecek.jpg

http://gondo.cz/image001.jpg

Chuck Norris umí mluvit Braillovým písmem
Chuck Norris jednou navštívil Panenské ostrovy. Teď se jmenují Ostrovy
Chuck Norris má právo mluvit o Klubu rváčů
Chuck Norris spí v noci se světlem. Ne že by se Chuck Norris bál tmy, ale tma se bojí Chucka Norrise
Chuck Norris jednou přežil sebevražedný atentát. On byl atentátník
Chuck Norris nema bankovní ucet. Vždycky jenom oznámí bance kolik potřebuje
Chuck Norris je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne svojí vlastní
Pee Wee Herman byl zatčen za masturbování na veřejnosti. Chuck Norris za masturbování na veřejnosti dostal cenu
Švýcarsko vlastně ve skutečnosti není neutralní. Jenom ještě nezjistili na jakou stranu se Chuck Norris přidá
Voda se vaří rychleji když se na ni Chuck Norris dívá
Chuck Norris' dog is trained to pick up his own poop because Chuck Norris will not take shit from anyone
Pokud ti Chuck Norris ukáže prostředníček, ukazuje ti kolik sekund života ti zbývá
Francouzi se Chucku Norrisovi vzdávaji každý den ve 2 ráno
Chuck Norris nenechává zprávy, nechává varování
Chuck Norris neměl nikdy problém s alkoholem. Avšak alkohol má problém s Chuckem Norrisem
Moderní čistící prostředky uvádějí že zničí až 99.9% mikrobu. Chuck Norris zničí 100% čehokoliv se mu sakra zachce
V aktu velké filantropie předal Chuck Norris velký dar americké společnosti proti rakovině. Daroval 6000 mrtvých těl k výzkumným účelům
Chuck Norris nepíše knihy. Písmena se sama zformuji do slov z čiré hrůzy
Televizní show Survivor měla původně být o skupině lidí vysazených na ostrov s Chuckem Norrisem. Nebyli však žádní preživší a nikdo není dost odvážný aby došel pro natočené materiály
Tisíce let v minulosti potkal Chuck Norris medvěda. Ten utekl na sever na Arktida. Byl tak vystrašen že všichni jeho potomci mají bílou srst
Velká Čínská zeď byla původně postavena aby zabránila Chuckovi Norrisovi vstoupit do Číny. Žalostně selhala
Jednou někdo natočil Chucka Norrise když se naštval. Nahrávka byla pojmenována Walker: Texas Chain Saw Masacre
Čas na nikoho nečeká... pokud to není Chuck Norris
Chuck Norris se nesprchuje. Zato se pořád koupe v krvi
Kámen porazí nůžky, nůžky porazí papír, papír porazí kámen. Chuck Norris porazí všechny 3 zaráz
Chuck Norris spí s polštářem pod pistolí
Ve filmech X-Men nejsou použity žádné speciální efekty. Chuck Norris dělá kaskadéra všem postavám
Godzilla je japonskou verzí první návštěvy Chucka Norrise v Tokyu
Když Arnold v prvním Terminátorovi říká "Já se vrátím" myslí tím že jde požádat Chucka Norrise o pomoc
Na konci dílu Walker : Texas Ranger nejede seznam herců ale seznam ůmrtí během natáčení
Jediným důvodem, proč Chuck Norris neobdržel oskara za výkon ve filmu "Sidekicks", je strach předat Chuckovi jakýkoliv tupý kovový předmět. To je prostě sebevražda

Ženy přes 50 nemají děti, protože by je někam odložily a pak zapomněly kam.
Životní záhadou je fakt, že po dvou malých dortíčcích přiberete 5 kilo.
Nejenže se mé myšlenky občas toulají. Někdy mě dokonce opustí úplně.
Nejlepší způsob, jak zapomenout na všechny trampoty, je vzít si malé boty.
To pěkné na bydlení v malém městě je, že pokud nevíte, co děláte, tak to zaručeně ví někdo jiný.
Čím starší jste, tím těžší je zhubnout, jelikož za tu dobu jsou vaše tělo a vaše sádlo dobrými kamarády.
Někdy si myslím, ze všemu rozumím, ale obvykle vzápětí přijdu k vědomí.
Přestala jsem běhat pro zdraví, když se mi stehna o sebe třela tak, že se mi zapalovaly kalhotky.
Neuvěřitelné! Něco na chvilinku pověsíte do skříně a ono se to o dvě čísla srazí.
Hubení lidé mě fakt štvou! Obzvláště, když říkají věci jako: “Víš, já se prostě někdy zapomenu najíst.” No, už jsem zapomněla, kde bydlím, kam jsem zaparkovala auto nebo třeba klíče. Nikdy se nezapomenu najíst. Musíte být tak trochu blbí, abyste se zapomněli najíst, ne?!
Má přítelkyně omylem užívala Valium místo antikoncepce. Má 14 dětí, ale nějak je jí to jedno.
Potíž se ženami je, že se snadno nadchnou pro úplné NIC a pak se za něj provdají.
Četla jsem článek, kde tvrdili, že příznaky stresu jsou: nadměrné požívání potravin, impulsivní nakupování a rychlá jízda. Děláte si srandu? Tak nějak si představuji perfektní den.
Už vím, v čem spočívá tajemství spodního prádla Victoria’s Secret. Po 30 se do něj nevejdete.

Silvio Berlusconi :)

"Tati, jak jsem se dostal na svět?"
"No, tak dobře, synu, beztak jsme si o tom jednou museli promluvit. Táta se s maminkou seznámil v chatovací místnosti. Později se spolu sešli v "cyber café" a na záchodě si maminka downloadla nějaký data z tatínkova HDD (Hard Disk Device). Když táta dokončil upload, zpozoroval, že předtím neinstalovali žádný Firewall. Bohužel už bylo pozdě na stisknutí Cancel nebo Esc, a okno "Chcete opravdu uploadovat?" jsme odstranili hned na začátku v Možnostech pod Nastavením. Maminčin antivirový program už dávno nebyl aktualizovaný, a s tátovým Blasterwormem si neporadil. Stiskli jsme tlačítko "ENTER" a mamka dostala zprávu: Stahování dokončeno, předpokládaná doba instalace: 9 měsíců

Marek Eben:
Možná, že puberta je jeden z nástrojů, jak příroda pečuje o lidský rod, aby nevyhynul. Protože člověk by asi nikdy dobrovolně neopustil to bezpečí vlastní rodiny, kde je o něj postaráno milujícími rodiči, a rodiče by asi těžko přenesli přes srdce, že to rozkošné a bezproblémové dítě najednou odchází. Ale pak přijde spásná puberta a z toho rozkošného dítěte se stane nesnesitelný jedinec, který opovrhuje svými rodiči, jejich hudbou, jejich oblečením, jejich životním stylem, takže nakonec jednou, když praští dveřmi
a odejde, rodiče to jakž takž přežijí.
A co je zajímavé,že hned venku na toho nesnesitelného jedince čeká jiný nesnesitelný jedinec, ovšem opačného pohlaví, který také před chvílí někde praštil dveřmi, a ti dva nesnesitelní pocítí k sobě tak neuvěřitelnou náklonnost, že spojí své životy a stanou se z nich ti báječní milující rodiče, od kterých by žádné dítě neodešlo, nebýt puberty.

Váží se Helena Růžičková na puliční váze, vhodí minci, stoupne na váhu, která chvíli cinká, řachtá, třese se a po chvíli vypadne lístek: "Prosím nevstupujte na váhu ve skupinkách".

asi to není vtip, ale říkala to kdysi v televizi

Specialista firmy Microsoft se zúčastnil střeleckého výcviku. Dostal
bezpečnostní instruktáž, pušku a náboje. Vystřílel deset ran - a od cíle
hlásí, že žádná nezasáhla terč.
Střelec se zadívá na pušku, potom na terč. Znovu na pušku, znovu na terč.
Dá prst před ústí hlavně a druhou rukou stiskne spoušť. Podívá se na
krvácející zbytek prstu a zavolá směrem k cíli:
"Tady je všechno normální. Chyba musí být na vaší straně."

Slečna se váží na automatické váze. Vhodí korunu, vyjede lístek, zavrtí hlavou, sundá boty. Vhodí další korunu, vyjede lístek, zavrtí hlavou, sundá sako. Opět vhodí korunu, vyjede lístek, zavrtí hlavou, sundá halenku. Pozoruje ji mladík a volá: "Zadržte, odteďka to platím já!"

Nad krajinou lítá čáp, v pařátech drží důchodce a krouží sem a tam.
"Tak už si konečně přiznej, že jsme zabloudili, škemrá stařík.

Baví se dva policajti při sledování reportáže v televizi: "To AIDS, to je hrozná nemoc. Chráníš se nějak?" "Jasně, kondomem" "A kdy ho používáš" "Vždycky, i teď ho mám nasazený. Sundávám jej jenom když močím nebo souložím."

Z archivu JZD:

Žádám o přidělení krávy, která je březí po předsedovi, který se odstěhoval.

Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou.

Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka.

Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně.

Dne 17. t.m. bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni včas.

V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV.

Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí.

Předseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?"

V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoliv.

Výzva k občanům: "Vybírá se poplatek za plemenného býka a za kominíka."

Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že předek nechám stát a hýbat budu jenom zadkem.

Žádám o poukaz na therový papír. Důvod: prší mi na kozy.

Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až před MNV.

Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje. Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor.

Exekuce nemohla býti provedena. Poplatnice má jen dvě kozy a na ty si nedá sáhnout.

Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na veřejnost.

Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout soudružku Malou za mléko a soudruha Ostrého za vejce.

Soudruzi, co je s mojí žádostí? Je mi 18 a já jsem to ještě nedostala.

Ten úředník, co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, aby poznal, jak mám vlhkou díru.

Nedostanu-li povolení na tu novou mříž, jsem nucen přeříznout starou.

Kdo má ještě zájem o nové brambory, dostaví se na pole, kde mu bude nakopáno přímo do pytle.

Tchyně chce prověřit, jak moc ji mají mladí rádi.
Přijde na návštěvu k mladým, mají vilu s bazénem, babka do něj šupsne, začne sebou mlít a ječet o pomoc. Zeťák ji chvíli zamračeně pozoruje, ale pak mu to nedá a vytáhne ji. Druhej den ráno má na dvoře funglovku Octavii a za stěračem lístek: Děkuju. Babička.
Zvědavá babka si to namířila k druhý dcéři. Ta bydlí u Lužnice, voda byla velká, no babka kouká, zeťák se courá po dvoře, tak vlítne do vody, voda ji vzala, bába řve, chlápek se na to chvíli dívá a pak jde krmit králíky. Ale celou noc ho to žralo: Kurňa, moh sem mít Oktávku. Ráno se hrabe z postele, kouká, vočím nevěří, na dvoře fungl novej bavorák. Poslední řada, sedačky v kůži, audio výbava... a za stěračem lísteček: Děkuju. Děda.

VÍŠ, CO TI ŘEKNE SMRTKA, KDYŽ ZAKLEPE NA DVEŘE A TY JÍ OTEVŘEŠ? --- ODČÍTÁNÍ LIDU ---

Zahraničný novinár príde na návštevu do Uzbekistanu, trafí do bohom zabudnutej horskej dediny, nezaprie svoju profesiu a snaží sa aj z tohto prostredia napísať story. - Aký bol váš najčudnejší zážitok? - pýta sa miestneho sedliaka - No, nedávno sa mi v horách stratila koza. Všetci dedinčania prišli ku mne domov, popili sme vodku, potom sme išli do hôr hľadať kozu. Našli sme ju, vrátili sa domov, všetci sme ju pretiahli, potom sme zas pili vodku. - Aha...Fuj dosť odporné. A mohli by ste mi povedať, aký bol váš najšťastnejší deň? - No, nedávno sa v horách stratila žena jedného dedinčana. Všetci sme išli k nemu domov, popili sme vodku, potom sme išli do hôr. Našli sme ju, vrátili sa domov, všetci sme ju pretiahli, potom sme zas pili vodku. - To je strašné! No dobre, skúsim to ináč... Aký bol váš najstrašnejší zážitok v živote? - No, jedného dňa som sa stratil v horách...

Přijde se podívat Svatý Petr do pekla a vidí všude mrtvoly čertů, kotle rozbité, stěny rozřezané. Hledá tedy Satana, až ho najde, jak se klepe za jedním z kotlů. "Co se tady dějě??" ptá se ho. Satan se nejdřív vyděšeně rozhlídne kolem a pak potichu spustí: "Pře dvěma dny k nám přišel jeden Doomař a hned vytáhl pilu a začal tady všechno ničit a zabíjet. V celém pekle je už jen pár čertů, nemůžeš si ho radši vzít do nebe?" Svatý Petr se smiluje a luskne prsty. Doomař se rozhlíží kolem, všude obláčky, klid, mír, děti si hrají, andělé poletují sem a tam. Chvíli sleduje tu krásu, pak nastartuje pilu a zařve: "Bonus level!"

O čakovi jenom dobře, nezapomeň, že nás šecky vidí

Doleži: Tak Chuck mě dostal už i přes kompl

Blondýnka si v letadle sedne k oknu, za chvilku k ní přijde fešný chlapík a povídá:
“Promiňte slečno, ale toto sedadlo je moje …”
Blondýnka: “Dej si odpich mladej, takový blbý finty znám … neotravuj!”
Chlapík pokrčí rameny a prohodí:
“No tak si s tim Boeingem startuj sama …”

On: Ivanko, to bylo skvělý…..
Ona: Lepší by to bylo, kdybys držel hubu.
On: Proč?!?!
Ona: Protože nejsem Ivanka.

Na břehu ostrova stojí zarostlý muž a mává rukama na loď plující okolo něho.
„Kdo je to?“ ptá se jeden pasažér kapitána.
“Nevím, ale vždycky se tahle raduje, když jedeme okolo.“

Posílá babka dědu nakupovat a klade mu na srdce:
- Prosím tě dědku, kup máslo, chleba a okurku. pamatuj si to. máslo chleba a okurku, 3 věci.
Děda se vrátí, vleče rouru ke kamnům a smetáček. Bába se rozčílí:
- Proboha, říkala jsem ti 3 věci! Kde máš lopatku?

Zájezd odborářů do Francie.
Autobus to v Paříži zapíchne u prvního bordelu, pětapadesát nadrženejch funkcionářů se nahrne dovnitř, rozptýlí se po prostoru, vyberou si ženský…
Po akci se sejdou ve vestibulu, přijde bordelmamá a zavelí: “Tak chlapci, pěkně do řady, budeme platit!”
Vystoupí jeden a hlásí: “Já jsem vedoucí zájezdu, já budu platit za všechny naráz.”
“No jo, ale musíte to spočítat, jak to bylo, kolikrát a tak; jiná je taxa zezadu, zepředu, orální sex, …”
Vedoucí na to nasupeně: “No jak by to bylo, přece po česku, nééé?”
Bordelmamá chvíli přemýšlí a pak vítězoslavně vyhrkne: “Jó po česku!! Už vím! To znamená na fakturu a rozepsat na chlebíčky a sodovky, že jó?!”