velmi vtipné :))))))

Proč je voda v moři slaná?
Protože se v ní potí rybyčky.

>http://www.eprdel.cz/Obrazky.php?id_kat=&odp=20&id=792

To je prostě HUSTOTAAAAAAAAAAAAa...........

Zapněte zvukovku!

http://www.mskplanet.com/numanumaye.htm

Liquid: The requested URL /numanumaye.htm was not found on this server...

Fakt hustota:P Ale beze zvuku... :)

Pedro Martínez: Už je to asi zrušené.

Je to tohle?

http://www.numanumaye.tk/

Pedro Martínez: Ne.

Otázka číslo 1:
- Keby ste poznali ženu, ktorá je tehotná, má už 8 detí - z toho 3 hluché, 2
slepé, jedno mentálne retardované a ona má syfylis. Odporučili by ste jej
potrat?

Kým si pozriete odpoveï, odpovedzte ešte na otázku číslo 2. A tá znie:
- Je čas zvoli vodcu sveta a váš hlas rozhodne o víazovi. Tu sú fakty o 3
najhorúcejších kandidátoch:

Kandidát A:
Stretáva sa s politikmi, ktorí nie vždy hrajú čistú hru. Svoje činy
konzultuje s astrológom a mal dve milenky. Fajčí a denne vypije 8 až 10
pohárikov Martini.

Kandidát B:
Dvakrát ho vyhodili zo zamestnania, spáva do obeda, na Univerzite bral ópium
a každý večer vypije štvr f¾aše whisky.

Kandidát C:
Bol vyznamenaný ako vojnový hrdina. Je vegetarián, nefajčí, pije iba
príležitostne pivo a nemal žiadne mimomanželské aféry.

Ktorého z týchto troch kandidátov by ste si vybrali? Najskôr odpovedzte na
obe otázky a až potom si pozrite výsledky. Nepodvádzajte!

Odpoveï:

Kandidát A je Franklin D. Roosevelt.
Kandidát B je Winston Churchill.
Kandidát C je Adolf Hitler.

Len tak mimochodom, ak ste pri otázke číslo 1 odpovedali áno (odporučili by
ste jej potrat), tak ste práve zabili Beethovena.

Když je olivový olej z oliv zčeho je dětskej olej?
Co myslíte?

A tohle?
http://www.funpic.hu/swf/numanuma.html

No ten to teda umí rozbalit a hlavně ten konec jak se sexi

Zastaví náklaïák na červenou, ke dvířkům doběhne blondýna a zauká na okénko. Řidič ho stáhne a blondýna na něj: "Jmenuju se Marie, jedu za váma a ztrácíte náklad." Řidič zakroutí hlavou, padne zelená. Na příští křižovatce se scéna opakuje. Na třetí červené to řidič už nevydrží, vyskočí z náklaïáku, zauká na okénko auta blondýnky a když ho blondýna stáhne, tak řekne: "Já jsem nějakej Karel, je zima, jsme v Liberci a já sypu sůl na silnici."

Basic01: To je WON.

Žena se ptá manžela: "Viděl jsi někdy zmuchlanou stovku?" "Ne," říká muž znuděným hlasem. Manželka před ním zmuchlá stovku. "A viděl jsi někdy zmuchlanou tisícovku?" "Ne." - "Tak se podívej..." a muchlá před ním tisícovku. Pak se ho ptá: "A viděls někdy zmuchlaných osm set tisíc?" Muž na to nechápavým hlasem: "Ne..." "Tak to se jdi podívat, stojí v garáži."

American a Rus si telefonuji ...
A: Ivane, ted rikali v televizi, ze tam u vas jsou desny mrazy, pres -60 stupnu.
R: To je blbina, nejvejs tak -20.
A: No ne, ted to rikali na CNN, prej pres -60.
R: Ale no tak mozna nekde treba -25, ale to spis vyjimecne.
A: No ale ty zabery byly desny, ty omrzly silnice, baraky ...
R: Jo ty myslis venku ?!! No tak to jo.

749.24 m

543

Takhle se jeden fotřík ráno doma probudí, v hlavě buší permoníci, v puse jak v torbě na zmije; otevře oko a na nočním stolku dva aspiríny a sklenice vody.
Posadí se a vidí na židli vyžehlená košile, kravata, kalhoty, vedle stojí vyblýskané boty.
Nahoře leží cedulka: "Miláčku, snídani máš na stole, jela jsem nakupovat. Miluji Tě!"
Pak se oblékne, jde do kuchyně a na stole slanina s vejci, čerstvě upečené rohliky a noviny vedle talíře.
Jeho syn snídá, tak se ho ptá: "Co se tady, proboha, stalo?"
"Přišel's domů ve tři ráno, ožralý na plech a vůbec jsi nevědel co děláš.
Vyvrátils dveře, rozbil židli, nablil v předsini a udělal sis monokl o roh stolu."
"No ale to nedává žádný smysl, proč mám připravenou snídani a to všechno?"
"Jó tohle? To když tě máma odvlékla do koupelny a snažila se tě svléknout, tak's ji řekl: Ruce pryč, dámo, já jsem šastně ženatý."

1072.43 m

Spolubydlovi se povedlo 1469.69m :o)

809,66m

Jaký je rozdíl mezi ženským a mužským přátelstvím?

Přijde žena domů nad ránem a řekne manželovi, že byla u kamarádky.
Manžel obtelefonuje osm manželčiných kamarádek, které všechno popřou.

Přijde muž domů nad ránem a řekne ženě, že byl u kamaráda.
Manželka volá osmi manželovým kamarádům, z nichž čtyři
řeknou, že u nich byl a zbývající čtyři, že u nich ještě je.

Dlouholetí manželé tiše sedí u vecere, když se
najednou žena postaví a vypálí manželovi porádnou facku.
Manžel se prekvapeně ptá: "To za co?"
"Za 40 let nekvalitního sexu!"
Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce rádnou facku.
Žena se prekvapene ptá: "A to za co?"
"Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?"

Jéééé mě se povedlo 1369,79 m

hi hi 1909,52m

Co říkáte na 2447.63???
2. pokus 2780.15

ZUBAAAAAANNNNN
Tak nevim, jestli tomu budete věřit ale 8443.72m!!!

Konecne jsem tomu prisel na kloub :o)
ty Aerial veci jsou drsne...
Takze mohu hrde oznamit mych krasnych 3926.49 :o)

A co rikate na 5324,03? :o)

A ted uz toho vazne necham, stravil jsem nad tim snad hodinu :o)

To mne mrzí moderátore, že cenzuruješ příspěvky.

Pořiï si věž, nebudeš čekat na potvrzení.

A kun na to nestaci? :-O

Jasně že stačí, ale kůň je víc sexy. /OT

Odchází Myšpulín, Fifinka a Pinïa z restaurace, hladí si bříška a libují si:
"...Bóbika..."

whikki: bóbika, my budeme papat večer Nema

a přindete na koncert? ;o)

whikki: nepřindeme, je nám to líto,a le máme plné zuby práce a podobných legrací a ještě se doplazit do Ska by bylo nad naše síly

Whikki : Ctyrlistek je hustej jako svina , nic hustejsiho jsem zatracene dlouho nevidel :]]]]]]]]]]]]]

Koně koušou

no nic jde se dom
Mám sice ochrnutou celou dolní část těla, ale to přesto neznamená, že nevytáhnu paty z domu, brání se v hospodě vozíčkář.

Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká: "Prase
si nezaslouží, aby sedělo s labutí." Student se zvedl s odpovědí:
"Tak já letim."
Čímž samozřejmě pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá
zabrat u zkoušek. Bohužel pro něj, student na vše odpověděl bezchybně.
Proto mu dává poslední otázku:
"Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v jednom bylo zlato, ve
druhém rozum, který byste si vybral?"
Student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem. Profesor
vítězoslavně:
"No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem." Student neváhá:
"Vždy jo, každý si vybere to, co mu chybí." Profesor už je tak
vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč. Student
odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s
otázkou:
"Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu
žádnou známku..."

Dva zamestnanci se spolu bavi.
"Myslim, ze si potrebuju odpocinout od prace," rekl muz.
"Jak si myslis, ze to udelas?" zeptala se blondyna.
On, ze ji to ukaze... a povesil se za tram hlavou dolu.
Prisel sef, vidi zamestnance visiciho ze stropu a pta se, co dela.
"Jsem zarovka," odpovedel chlap.
"Myslim, ze potrebujes volno," rekl sef.
Takze chlapek seskocil a odesel domu.
Blondyna se zvedne a jde za nim. Sef se ji zeptal, kam jde?
Blondyna oodpovi: "Taky domu - nebudu prece pracovat po tme."

Přišla čerstvá vdova do pohřebnictví dojednat podrobnosti pohřbu svého manžela. Řekla řediteli ústavu, že chce, aby byl její manžel pohřben v tmavě modrém obleku. On se ji zeptal: "Nebylo by
jednodušší jej pohřbít v tom černém obleku, který má na sobě?" Ale ona trvala na svém a přislíbila libovolnou peněžní částku. Když
nastal čas obřadu, vdova se dostavila na hřbitov a vidí, že její manžel leží v rakvi v krásném tmavě modrém obleku. Přistoupila tedy
k řediteli ústavu a pochválila ho, že se ji oblek velice líbí. Pak se zeptala na cenu. On říká: "Víte, vlastně to nestálo ani korunu.
Totiž, stala se velmi zajímavá věc. Hned, jak jste odešla přivezli jiného nebožtíka, který čirou náhodou měl na sobě tmavě modrý oblek. Byl
asi tak stejně velký, jako váš muž. Tak jsem se zeptal vdovy po něm, jestli by ji vadilo, kdyby byl její manžel pohřben v černém obleku. Řekla, že to vůbec nevadí, že to je dobře. No, a tak ......... jsem prohodil hlavy!"

Víte co je Rumcajs?


... Manky byznys

Egzot

Pár expertů při matuře
Maturitni zkousky na zdejsim ustavu bychom s nadsazkou mohli oznacit
za
veselou taskarici, nebot prezentace vedomosti nekterych zaku (zvlaste
z
ceskeho jazyka) byly obdivuhodne az patafyzicke. Jest sice pravdou,
ze
ustav je zameren striktne technicky, ale nektere zakladni znalosti by
mely byt pro zaky samozrejmosti. Zastavim se pouze u tri expertu,
kteri
svymi sentencemi a holymi vetami maturitni komisi zcela deklasovali.

Expert c.1: Otazka: Levicove orientovana literatura mezi valkami.
Q: Ktera udalost zapricinila levicovou orientaci intelektualu v
Evrope?
Byla to udalost, ktera doslova otrasla svetem, jak napsal John Reed.
A: No, ja presne nevim....
Q: Vzpomente si na obdobi Prvni svetove valky....
A: (nejiste) Titanic???
Q: (po vstrebani soku) Ktere autory, ovlivnene VRSR, znate?
A: Neznam...
Q: Napriklad Jiri Wo....?
A: Jiri Wo...
Q: Jiri Wol...?
A: (vitezoslavne) Wolker!
Q: Co napsal Jiri Wolker?
A: (po chvili) Nevim...
Q: A co takhle reportaze V zemi, kde zitra znamena vcera? Kdo je
jejich
autorem?
A: Neznam..
Q: To nevadi, ale mohl byste nam alespon rici, co autor myslel tim
nazvem? ...kde zitra znamena vcera?
A: (po chvili) Oni meli asi jinej kalendar....
(komise odpadla)

Expert c.2: Otazka : Karel Capek a vedecko-fantasticka literatura.
Q: Tak nam nejprve povezte neco o Karlu Capkovi.
A: Karel Capek byl synem lekare a mel bratra Josefa, ktery byl
zrucnym
ilustratorem....
Q: A dal..?
A: ...........
Q: Tak tady vidim, ze mate pripravu (pozn.: na dvoulistu linkovaneho
papiru bylo napsano nekolik radku: RU.R - presne takhle!), co to
znamena?
A: To je RUR...
Q: Mohl byste o teto divadelni hre rici nsco blizsiho?
A: Je o robotech...
Q: A dal...?
A: (ticho)...
Q: Znate nejake jine autory sci-fi?
A: Ja jsem nic necetl.
Q: A videl jste alespon nejaky film s touto tematikou? V kinech jich
nyni bezi nekolik.
A: Ja do kina nechodim.
Q: Tady vidim, ze v seznamu cetby (honosny nazev pro car papiru, kde
bylo vypsano 5 knih: Valka s mloky, Honzikova cesta, Babicka, Robin a
Bella a Sebastian) mate Valku s mloky, o cem tato kniha pojednava?
A: O valce s mloky.
Q: A kdo valcil s temi mloky?
A: Jini mloci.
Q: No dobre a jinou knihu s podobnym zamerenim od Capka neznate?
A: Dva tisice mil pod morem.
(komise byla v rozkladu)

Expert c.3: Otazka: Literatura doby husitske
Q: Jake autory doby husitske znate?
A: Jan Hus byl kazatel a kazal v Betlemske kapli, ze by lidi nemeli
krast, protoze je to hrich a tak podobne.
Q: Dal...
A: A taky bojoval proti odpustkum...
Q: Co jsou to odpustky? Vite?
A: Odpustky? To nevim.
Q: Co napsal Jan Hus?
A: Jan Hus napsal Pokriky.......
Q: (cestinarka zustala v soku, v duchu probirala sve znalosti, zda
neco
neprehledla) Co to jsou ty Pokriky?
A: No, ty Hus skladal pro husity, aby jima zahnali krizaky na ustup,
ti
kdyz slyseli pokriky husitu, tak utekli...
Q: (cestinarka zbelela, ptal se tedy prisedici=Zival) A kdy Jan Hus ty
Pokriky napsal?
A: Hus je napsal v Kostnici behem sveho perzekvovani a vezneni a ven
je
pronaseli jeho pratele, kteri ho tam chodili navstevovat, ve forme
motaku..
Q:(predseda se dusil smichy, cestinarka mela barvu kridoveho mramoru,
Zival se chechtal, takova genialni absurdita se jen tak neslysi, po
chvili se cestinarka zeptala-chtela zachranit situaci, prisunula pred
zaka natisteny text pisne Kdoz su bozi bojovnici a pravila Mohl
byste
rozebrat tento text?
A: (zakovi se rozzarily oci ) To je pokrik!! (pravil nadsene)
(komise hnila) Pak jsme se jeste dovedeli, ze Hus chudym bral a
bohatym
daval a ze ho spalili.....

Basic: No panečku doufám, že taktio se nebudou u maturity prezentovat moje děti, bych je asi zabila.