white:ještě klika,že to jak se budou u maturity prezentovat naše děti,nikdy neuvidíme v reálu:)))))

Eleonora - hmm hmm podivat se jit muzes - matury jsou otevrene :]

je lepší, když tam rodiče nelezou. Alespoň si zachovají iluze o svých dětech! :)

No, ja si zadne iluze nedelam :-D

Maxxina:ještě že to naši nevěděli:))))
jitkasafa:návštěva rodičů u maturity,po ukázce znalostí vlastního dítěte,by mohla být také jejich návštěvou poslední.....moje rodiče by tenkrát určitě trefil šlak:)))))

Basic01: Prisedici Zival je onen vasnivy milovnik plzenske 12ky, cyklistiky a sberatel knih, nebo to je jen shoda jmen/nicku ?

no to nevim, ja to mam jenom zkopirovane z jednoho fora.

Časopis Květy vytiskl kvíz "Jak známe ženy." Zvítězil Jirka Nový, stáří 10 let.

Rozčilený čtenář napsal redakci. "Je to směšné, je mi 65 let, poprvé jsem ženu poznal ve 12-ti letech a vy jste dali hlavní cenu nějakému klukovi!!!"

Redakce odpověděla: "První otázku našeho kvízu - Kde mají ženy nejkudrnatější vlasy? - Jirka zodpověděl správně - v centrální Africe. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil!!!

Na druhou otázku našeho kvízu - Název nejdůležitějšího orgánu žen? Jirka odpověděl také správně - Celosvětová federace žen. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil?!!!

I poslední, třetí otázku - Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc? Jirka zodpověděl správně - nové číslo časopisu Květy. Co jste odpověděl Vy? A díky bohu, že jste nic nenakreslil!"

Typicky mužské odpovědi....hahaha:))))

eleonora: hééééj! na mužov len pekne. je nás tu na BK presila

noger: já se nebóóójím,já se nebóóójím:))))

to som ani nechcel, aby si sa bála. chcel som len, aby si pekne na mužov

noger : oni si to někdy zaslouží:)))))

nemyslím, je to vec poh¾adu

eleonora: a někdy je lepší se na ně usmívat, i když si to nezaslouží :-)))))

evajitka : já vím a taky si nemyslím že jsou všichni stejní,občas se nejde i vyjímka:)))

Pockejte, az se probudi Londo.

Fencer: ty to říkáš, jako by se Londovo probuzení rovnalo budíčku blanických rytířů :-))

eleonora: máš pravdu, jednou za století se narodí nějaká ta bílá vrána :-))

bílá vrána? to mi tu už niekto povedal. tak vám ïakujem kočky

za málo kocourku

někteří chlapi sou fšichni stejní

whikki:

whikki: všetci určite nie. niektorí majú radi tmavé pivo, druhí svetlé a tretí rezané a zabudol som na Luisifera, on nepije

Londo už se probudil. By s horečkou.

/OT

http://www.webhry.cz/hra.aspx?game=1251

77 a nějak nece víc....

Dark Angel: V Německu jsou viditelně specialisty na balancovací typy her ... viz ta s tím zpívajícím opilcem ... jinak 72 :-(

Pafl: 82 a že se tam pěkně rozpršelo

Jede beduín s manželkou pustou pouští na velbloudu a velbloud se z ničehonic zastaví. Beduín sleze, napálí příšerně pěstí přímo do obličeje a řekne:"To bylo po prvé." Vyleze zpátky a jedou dál.
Po čase velbloud zase zastaví a nechce se hnout. Beduín znovu sleze, tentokrát tvrdohlavého dromedára do obličeje nakopne div mu nezlomí nos a řekne:"to bylo podruhý!"
Jedou, asi tak půl dne, načež dromedár opět odmítne poslušnost. Beduín sleze, vytáhne bambitku a velblouda zastřelí se slovy:"to bylo potřetí."
Manželka se naštve:"To si se snad zbláznil, jak teï pojedem, jinýho velblouda nemáme, sme uprostřed pouště..." Načež jí beduín nápálí pěsovku do obličeja a říká:"To bylo poprvé!"

Jak sem se stal nezaměstnaným...
Býval sem ředitelem velkého podniku. Kávu mi vařila mladá sekretářka, do práce sem jezdil Tatrou 613... Jednou za mnou přišli a řekli mi, abych dal 5 000 na pohřeb člena ÚV... řekl sem jim, že za 5 000 pohřbím celý ÚV sám...
od té doby sem dělal ředitele malého podniku. Kávu mi vařila stará sekretářka, do práce sem jezdil Tatrou 603. Jednou se mě zeptali, proč jsem nebyl na poslední schůzi KSČ... řekl sem jim, že kdybych věděl, že bude opravdu poslední, byl bych přišel i s transparentem...
od té doby jsem dělal mistra... do práce jsem jezdil vlastním autem a kávu si vařil sám. na zdi sem měl obrázek Husáka a Lolobrigidy... přišli za mnou a řekli mi, abych raději tu kurvu sundal... sundal sem husáka a od té doby sem dělal ve výkopu...
do práce sem jezdil na kole a kávu si vozil v termosce... Jednou za mnou přišli a řekli mi, abych si přeparkoval kolo, že tudy pojede sovětská delegace... odpověděl sem, že to je snad zbytečné, že kolo mám zamčené a pojištěné... a od té doby se nezaměstnaný...

1. Moje žena a já chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace. Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu. Přitom si užíváme příjemné společnosti.
Ona chodí v úterý, já v pátek.

2. Máme oddělené ložnice.
Její je v Brně, moje v Praze.

3. Beru svou ženu všude.
Ona však vždycky najde cestu zpátky.

4. Když jsem se ženy zeptal, kam by chtěla jít na výročí naší svatby, řekla, že někam, kde dlouho nebyla.
Tak jsem navrhl kuchyň.

5. Vždycky se držíme za ruce.
Kdybych ji pustil, šla by nakupovat.

6. Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixér, elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu, elektrickou myčku nádobí. Jednou povídá: "Všude spousta technických vymožeností a já si přitom nemám kde sednout."
Tak jsem navrhl, že jí koupím elektrické křeslo.

7. Žena řekla, že ji zlobí auto. Prý má vodu v karburátoru. Vzal jsem tašku s nářadím a zeptal se, kde je auto.
Odpověděla, že v rybníce.

8. Nechala si dát v salónu krásy pleovou masku z piešanského bahna.
Dva dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo.

9. Ráno běžela za popelářem a volala: "Stihla bych ještě odvoz?"
Popelář se vyklonil z okénka a řekl: "Ale jo, naskočte si!"

10. Podle statistik je manželství jednoznačně hlavní příčinou rozvodu.

11. Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce.
Nechtěl jsem ji přerušovat.

12. Poslední hádku jsem zavinil já.
Když se mě žena zeptala, co je v televizi, odpověděl jsem, že tištěné spoje, obrazovka a prach.

whikki: to jsem teda vůbec nepochopila

Máte cestovní pas? Nizozemci zveřejnili kompletní celosvětovou databázi s osobními údaji.

white: Které části nerozumíš? Že bychom ti ji vysvětlili... :)

Londo: žádné

Londo: A našel ses v té Databázi?

marly: Ne. Zadal jsem jméno kolegy, který o tom málem začal psát článek.

A ty? :)

Já jsem tam našel pas G. Bushe. Má tam hezkou fotku ;-)

No jsem si tam dost podobnej. A nebo je ten šimpanz hezčí?

Londo: Sebe jsem nenašla ale tátu jo a fakt mu to sluší:o))))

"Pane pojïte si hrát!"
"A na co si budeme hrát?"
"Na ko***y!"
"A jak se to hraje?"
"No vezemte si firemní tričko a v sobotu půjdete do práce!" :o))

oportunity: Na co že si budou hrát? Na kočky? ;-)

do 18 let- jsou to kočky:o)...ale to pak neseděj ty hvězdičky;)

Rádio Jerevan hlásí přesný čas!

Vsadí se kulturista s erotomanem, kdo déle vydrží.
Kulturista bude nosit do druhého patra ženský a erotoman je bude
uspokojovat. Kdo to vydrží déle vyhrává.

Večer začne kulturista nosit a erotoman každou uspokojuje.
Tak to jde celou noc. Ráno kulturista se slovy "já už nemůžu" odpadne.

Z toho plyne poučení - je lepší mít styky než donášet.

Egzot: nějaká osobní zkušenost?

Když mě posilování nikdy moc nebavilo... :)

Egzot: Good!

Luisifer: http://bilbo.czela.net/mpvtipy/fw.php?s=Luisifer