Příjde Pepíček pozdě do školy a omlouvá se: "Promiňte, já jsem se opozdil,
protože jeden pán na autobusové zastávce ztratil desetikorunu."
"A ty jsi mu ji pomáhal hledat?"
"Ne, já jsem na ní stál!"

chessik: Vskutku mezinárodní a do jedné doby neumístěný vtip. Za mejch mladejch let se vyprávěl o Štrougalovi, Husákovi, Bi¾akovi a Francii (až na to, že dva ze tří chtěli před jméno "de"...). :-)

Kde tu máte toalety?
Řidte se podle much.

Luisifer: koukám, že taky koukáš na Křidýlko, nebo stehýnko?

whikki: Mě to poslal kamoš na ICQ

1. Salamy:
Plesnivejici salamy odrhneme kartacem, cimz odstranime vrchni vrstvu s plisni. Pote je potreme olejem, aby lepe vypadaly. Timto procesem se pochopitelne salam ztencuje, takze po dosazeni prumeru 3 cm a mene zmente popisek na "jakostni klobasa." Poznamka: uherak nedrhnete - ten je plesnivy normalne. Pokud zplesnivi jeste vice a zakaznici budou drzkovat, trvejte asertivne na tom, ze "je to u uheraku normalni."

2. Syry:
Podobne jako u salamu odstrante horni vrstvu plisne. Pokud je plisen zazrana, pouzijte Ariel. V pripade, ze je i pote povrch naplesnively,
zmente popisek u zbozi na "syr hermelinoveho typu."

3. Salaty:
Tyden stare salaty smichame se vcerejsimi. Mesic stare salaty michame s
dnesnimi, aby byla prumerna jakost stejna. Zakazniky, kteri budou mit kecy
na nazloutlou barvu salatu, odpalkujte tim, ze jsou v nich domaci vejce.
Reklamaci se obavat nemusime, protoze zakaznik nebude schopen tyden vylezt
z
hajzlu a po tydnu jiz nema sanci (p)otravinu reklamovat.

4. Balene potraviny s nalepkou data vyroby:
Odstrante nalepku a prilepte novou se zitrejsim datem. Zakaznik bude
nadsen z toho, ze Einsteinova teorie relativity i cestovani casem funguje a ze
vlastni vyrobek, ktery bude vyroben az zitra.
5. Balene potraviny s vytistenym datem spotreby:
Pripravime si hadr a lih. Nasledne hadr navlhcime a treme vytistene datum,
dokud nezmizi. Pote vlastni datumkou vytiskneme datum nove - nejlepe
vyssi, nez aktualni.

6. Pecivo:
Den stare pecivo promichejte s cerstvym. Duchodci to stejne nepoznaji a
alespon si otestuji kvalitu svych zubnich protez. Kdyz si protezu o pecivo
zlomi, alespon nebudou moci mluvit a nikomu nenabonzujou, ze o ni prisli
diky nasemu rohliku. Jestlize pecivo v seru a tme svetelkuje, bude patrne
plesnive a nezbude nam, nez ho rozslapat a prodat jako strouhanku.
7. Strouhanka:
Jestlize strouhanka zplesnivi take, pouzijeme ji pri vyrobe masnych produktu, napriklad "tocenaku." Zakaznik nic nepozna, protoze diky nasim
dodavatelum uz stejne nevi, jak chutna masny vyrobek vyrobeny z masa.

8. Zelenina:
Lidi sezerou vsechno, takze zelenine nemusime venovat nijak vyraznou
pozornost. Novou zeleninu nedavame na plac drive, nez duchodci rozeberou
tu stavajici. Jestlize zelenina tece, pridejte na bedny nalepku "MINCE-Akce!"
Pokud je prodavana zelenina v takovem stavu, ze jiz protekla krabicemi,
zavolame uklidovou sluzbu. Kybl se zbytky nevylevame a pouzijeme ji v
useku
lahudek k omyvani potravin.

9. Jogurty:
Do nafouknutych vicek udelame miniaturni dirku spendlikem, aby splaskly.
Doporucuje se predem obalit jogurt mikrotenovym sackem, abychom pak
nemuseli
seskrabavat zbytky ze stropu a pridavat je do salatu.

10. Dulezite:
Zasadne nevodime zakazniky do prostor pro zamestnance. Bohuzel jsou mezi
nimi i taci, kteri kvuli cedulkam s napisy "Kafilerie," "Patologie," nebo
"Marnice" volaji COIku a hygienu, kteri tady pak prudi, ze nepouzivame
mramorove stoly a neomyvame je sprchou. Kdyby preci jen prisla nepoucena
kontrola a ptala se, co znamena "Patologie," odpovidejte "nelozumim,
neumim cesky!"

Nezaměstnaný se hlásí na inzerát na práci u Microsoft jako uklízeč WC. Vedoucí personálního si ho pozve na pohovor, následně mu nechá složit test (s novým těsněním pod WC). Nakonec řekne: "Jste zaměstnán! Dejte mi svou emailovou adresu a já Vám zašlu vyplněnou smlouvu s údaji, kdy a kde se máte hlásit!". Muž odpoví zmateně, ze vlastně nemá ani počítač, ani emailovou adresu. Vedoucí personálního odvětí, že je mu tedy líto, ale bez e-mailu že virtuálně neexistuje a nemůže proto dostat tu práci. Muž odchází zmaten, pouze s 10 dolary v kapse. Rozhodne se koupit 10 kilo rajčat v supermarketu, s těmi jde ode dveří ke dveřím a prodá svá rajčata do jedné hodiny, zdvojnásobí tak svůj investovaný kapitál. Tak to
udělá ještě několikrát a přichází domů se 60 dolary. Uvědomí si, že se takhle uživí. Každý den vychází dříve z domu, vrací se později a troj- až čtyřnásobně navýší denně svůj kapitál. Později zakoupí ruční vozík, pak dodávku, a najednou je majitelem malé flotily dodávek. Za pět let je jedním z největších dodavatelů potravin v USA. Myslí na budoucnost své
rodiny a nechá si od svého pojišovacího agenta vypracovat komplexní pojištění. Na konci schůzky se ho agent zeptá na jeho emailovou adresu, aby mu mohl zaslat vypracovaný návrh. Muž odpoví, že nemá e-mail. "Zvláštní," odpoví agent, "nemáte e-mail a vybudoval jste takové impérium. Představte si, kde jste mohl dnes být, kdybyste e-mail měl!" Muž přemýšlí a odpoví: "To bych uklízel záchody u Microsoft!"



Poučení z příběhu:

Jelikož jste tuto zprávu dostal/a e-mailem, je tedy jasné, že z Vás bude spíš uklízeč/ka záchodů než milionář.



Zdravím!





P.S.: Na tento e-mail neodpovídejte, prosím, nejsem doma, jsem na cestách, prodávám rajčata!

Čtěte po natažení koutků očí jako maj číňani!!!

Kupte si vodní postel dle vlastního uvážení

http://student.cvut.cz/view.php?cisloclanku=2005051003
http://student.cvut.cz/view.php?cisloclanku=2004042701
http://student.cvut.cz/view.php?cisloclanku=2004060101
http://student.cvut.cz/view.php?cisloclanku=2005040501
http://student.cvut.cz/view.php?cisloclanku=2004060901

Magnet na lednici: http://photo.sinay.info/magnet.jpg

vsadí se tři eskymáci,u kterého v iglů je nejvěší zima:
1.iglů:První eskymák rozpůlí zmrzlou deku
2.iglů:Druhý eskymák rozpůlí psa
3.iglů:Eskymák vezme zmrzlou kuličku,zahřívá jí pět minut nad svíčkou a poté se ozve prrrrrrd

(Ministerstvo informatiky) Vzhledem k řádící ptačí chřipce je nutné, aby si všichni muži po použití toalety omývali ruce. Vzhledem k tomu, že se choroba přenáší z ptáka na člověka, existuje samozřejmě i možnost přenosu nemoci z ptáka na myš, takže rukou, kterou si člověk sahá na ptáka by se neměl posléze dotýkat myši, a to ani té svojí. Riziko hrozí zejména v kancelářích, kde používaji myši bezdrátové, nebo se mezi e-hlodavci pak nákaza šíří rychlostí světla, a to dokonce i po tmě.

zdroj http://pooh.cz/aktovka-x/a.asp?a=2012920

24.10.2005 22:29 AIVOSH: nic s tebou nedomluvil
24.10.2005 22:30 deadbodies: k***a vsak ty ne ale papperman a rikal ze ti o nas rikal
24.10.2005 22:30 deadbodies: si to precti...
24.10.2005 22:30 AIVOSH: no a comze mi o vas rikal?
24.10.2005 22:30 deadbodies: nic, to by bylo na dlouho ....
24.10.2005 22:31 AIVOSH: kdybys nebyl homosexual,bylo by to na kratko
24.10.2005 22:31 deadbodies: nn, to je tim ze to nechces pochopit, nema to nic spolecneho s tvoji orientaci
24.10.2005 22:32 AIVOSH: beres drogy?
24.10.2005 22:32 deadbodies: ne a nic mi nenabizej
24.10.2005 22:32 AIVOSH: mel bych pro tebe akvarijni sterk

Běhá si tak zajíc po lese, běhá, když tu náhle vidí jezevce, jak hulí marjánku.

Zajíc povídá: Jezevče, jezevče, co to děláš, takový krásný den a ty si ničíš zdraví.

Pojï si raději se mnou zaběhat! Jezevec uzná, že zajíc má pravdu a tak si s ním jde zaběhat.

Běhají, běhají, když tu náhle potkají vlka, ten je už z chlastu na hadry.

Zajíc povídá: Vlku, vlku, co to děláš, takový krásný den a ty si ničíš zdraví.

Pojï si raději s námi zaběhat! No a vlk uzná, že teda zajíc má pravdu, tak si s nimi jde zaběhat.

Běhají, běhají, když potkají lišku, jak šňupe kokain.
Zajíc povídá: Liško, liško, co to děláš, takový krásný den a ty si ničíš zdraví.

Pojï si raději s námi zaběhat! A liška se nad tím zamyslí, uzná, že zajíc má pravdu, a jde si s nimi zaběhat.

Běhají, běhají, když uvidí medvěda, jak fetuje toluén.

Všichni křičí: Medvěde, medvěde, co to děláš, takový krásný den a ty si ničíš zdraví.

Pojï si raději s námi zaběhat!

Medvěd otevře jedno oko a povídá: Nikam nejdu!

Vždycky, když si zajíc dá extázi, tak běháme všichni po lese jak debilové

Prostitutka stopuje na cestě. Zastaví jí auto, z okna se vykloní chlap
a
říká:
"Co uděláš za tři tisíce?"
"Všecko, všecko!"
"Tak nasedni, jedeme betonovat!"

Jak naučíš kočku štěkat?
Poliješ ji benzínem, zapálíš ... a BAF.

a jak naučíš štěkat slepici? ... vezmeš si ji za ženu...

nestraš

Shrnul bych všechny novinky D200:
Senzor má kruhový tvar, což přináší dvě úžasné výhody: s žádným objektivem nevinětuje a při focení mřížky se nikdy nevyskytuje moiré! Bohužel moiré se objeví při focení soustředných kruhů, proto se v manuálu nedoporučuje focení vodní hladiny poté, co jste do vody hodili svůj předchozí fotoaparát, který se po nástupu D200 stal zcela neprodejným.
D200 se rovněž podařilo vyřešit problém přepalů tím, že nový revoluční senzor typu DCC funguje zcela opačně, tedy při dopadnutí světelných paprsků se náboj vybíjí. Protože je výchozí napětí nula, tak nehrozí ani přepaly a dokonce ani šum!!! Proto D200 nabízí ISO 6400 a ISO 12800 zcela bez šumu. Ukázkové fotografie dramatické rvačky černochů v tunelu jsou perfektní, bez šumu a bez přepalů. Dokonce i vyvážení bílé přestal být pro Nikon fotoaparát problém. Tlačítko "BB" (black balance), které nahradilo "WB", má jedinou automatickou polohu - "automatic black". Vynikající výsledky také vykazuje JPEG komprese. 20 megapixelové fotografie mají doslova několik bajtů na nejlepší úroveň komprese. V setu dodávaný lehký auto-zoom "4D - creative" objektiv z pěkného plastu o udávaném rozsahu ohnisek 5 mm - 5 km podává vyrovnané výkony na všechny clony a fotografie má rovnoměrně ostře černou kresbu až do krajů. Do rohů nikoliv, rohy fotografie nemá. Některým od konkurence podplaceným recenzentům fotografie připadají poněkud podexponované, ale software Nikon Elapse, který si můžete za pouhých 20 000,- Kč dokoupit, vám z vaší krásně černé fotografie dokáže pomocí jednoduché úpravy úrovní udělat i 18%-ní šedou, tedy ideálně exponovanou fotku. D200 má dlaších několik nepřekonatelných vlastností: je okamžitě připraven fotografovat, jedno nabití baterky vydrží na 2 roky provozu, LCD displej při zobrazení fotografií takřka nespotřebovává energii. Navíc vám nehrozí, že ztratíte přední krytku objektivu, jelikož ji při fotografování nemusíte sundavat! Pro širokou veřejnost byly zcela přepracovány kreativní režimy. Můžete si vybrat z režimů: "Tma", "Noc v pustině", "Výpadek proudu", "Pod peřinou" a "V podzemí". Váš fotoaparát už nemůže rozhýbat sklápějící zrcadlo, protože se díky nové Nikon technologii už zrcadlo nemusí sklápět. Dle neověřených informací z důvěryhodných zdrojů tam údajně ani žádné není. Vynikající ceny a snížení hmotnosti bylo dosaženo také tím, že byl odstraněn nejen interní blesk, ale také i sáňky na externí blesk, který tento aparát již nepotřebuje.

LUI : TY VOLE , MUHEEEEHEE vostry :DDDDDDDD

Maxxina: lol, tak jsem si to konečně přečetl taky mě stačil první odstavec pro to, abych to sem z jednoho vlákna na forum.grafika.cz skopíroval ..

Nekdo nema rad Nikon? :)

Gror:

http://www.fi.muni.cz/usr/jkucera/nonstop.jpg

Perfektní web na založení email adresy
http://abcdefghijklmnopqrstuvwxyzabcdefghijklmnopqrstuvwxyzabcdefghijk.com

A prej, že je netopýr
http://f.sinay.info/albums/fauna/batman.jpg

Není dobré učit se od mládí jen jednomu plaveckému stylu. Například jeden můj známý spadl do studny, uměl plavat jenom motýlka a umlátil se o stěny.

Starší paní přijde k doktorovi a říká: "Pane doktore, mám takový problém s větry, ale musím říci, že mě to až tak moc netrápí. Moje větry totiž nevydávají žádný zápach a nejsou ani slyšet. Abych vám řekla pravdu, za tu dobu, co tu sedím a mluvím s vámi jsem si uprdla asi dvacetkrát a vy o tom ani nevíte, protože moje větry nejsou slyšet a nezapáchají."
"Rozumím", přikyvuje chápavě doktor.
"Tady máte recept na jeden lék a přijďte se mi ukázat za týden."
Za týden je paní zpátky.
"Pane doktore," spustí hned ve dveřích. "Co jste mi to dal? Moje větry jsou sice pořád tiché, ale zato teď strašně smrdí."
"Výborně!" na to doktor. "Teď, když jsme vám uvolnili nosní dutiny, můžeme zkusit něco udělat s vaším sluchem."

V kupé rychlíku sedí dva rusové.
První se ptá: "Kuda vy idijotě ?"
"Ja iz Maskvy v Leningrad, a kuda vy ?"
"Ja iz Leningrada v Maskvu"
Ten druhý se zamyslí a po chvíli říká:
"Nu, vot těěchnika !!!"

Američané chtějí vyslat špióna do Čech a rozhodnou se, že nejméně nápadné bude, když tam bude studovat na vysoké škole. První adept se ale po týdnu vrátí zpátky do Ameriky.
-Jak to, že tě vyhmátli? ptá se ho nadřízený
-No, přišli jsme do skoly, šli jsme na přednášku a všichni tam spali, jenom já jsem si zapisoval a tak mě odhalili. Pošlou tam druhého, ale ten je také obratem zpátky.
-Jak to, že tě vyhmátli, vždyť už jsi věděl, jak na to? ptá se šéf.
-No, přišli jsme na přednášku, všichni spali a já taky. Pak jsme šli na kolej, všichni chlastali a hulili, ale já ne, a tak mě odhalili.
Američani vyšlou třetího adepta a ten se vrátí po půl roce.
-Už jsi tam vydržel tak dlouho, tak jak tě mohli vyhmátnout? ptá se šéf.
-No, když jsme byli na prednáškách, tak všichni spali a já také. Když jsme byli na kolejích, tak všichni chlastali a hulili a já také. Pak ale přišlo zkouškové a všichni to udělali, jenom mě vyrazili.

Pánové, o tento zážitek z těžkého života blondýn se nelze nepodělit.

List užívateľky:

keď chcem skopírovať film na disketu, tak keď dám "vložiť", objaví sa mi
hláška, že na disku A nie je dostatok miesta. Potom dám "vložiť zástupcu"a
potom sa už film na disketu vojde. Problém však nastane, ak ho chcem spustiť
na inom PC, pretože sa mi objaví hláška "zástupca nenájdený", pritom v mojom
počítači ten film z diskety normálne spustím. Čo s tým môžem urobiť?


Odpoveď z hotline:

Vážená užívateľka,

do Vašej kabelky nenapcháte svoj kožuch. Lístok s tým, že kožuch máte v
skrini, sa Vám však do kabelky vojde. Takže pokiaľ ste doma a prečítate si
lístok z kabelky, že kožuch máte v skrini, tak si ho tam aj nájdete.
Horšie je to, ak ste u priateľky, vytiahnete lístok z kabelky a prečítate si, že
v skrini máte kožuch. V priateľkinej skrini môžete hľadať koľko chcete, ten
kožuch tam určite nenájdete... Ešte nápoveda: Kabelka = disketa, kožuch
film, lístok = zástupca, skriňa = počítač, moly v skrini = počítačový
vírus, sused v skrini = hacker,, manžel vracajúci sa zo služobnej cesty a
dobývajúci sa do skrine = BSA (Business Software Alliance)...

Celá rodina málem potrhala smíchy!!!!Luxusní vtípek,takovej už tady dlouho nebyl:))))
Luisiku máš jedničku s kašpárkem

eleonora:

Jaký je rozdíl mezi trabantem a mužským? Žádný, taky jen chlastá, řve, hulí, smrdí a nemá žádný výkon...*

Jaké je největší překvapení pro muže po 40?
Když čeká druhou mízu a zatím přijde první infarkt....*

Co je to? Má to osm rukou a IQ 60?
Čtyři muži sledují fotbalový zápas....

Proč je pro muže důležitější vzhled ženy než její rozum?
Protože většina mužů mnohem lépe vidí než myslí..*

Muž je při sexu jako sněžení. *
Dopředu nikdy nevíš kolik cenťáků to bude, ani jak dlouho vydrží...*

Není třeba dělat z muže debila.
Udělá to sám...

Všichni muži jsou vcelku stejní.
Jen mají různý ksichty, aby je žena mohla rozlišit...*

Chlapi dostali mimořádné prémie a rozmýšlí se, co s nimi: "Hodíme mincí, když padne panna, jdeme do hospody. Když orel, jdeme do
bordelu. Když zůstane na hraně, koupíme nějakou drobnost domů a když zůstane viset ve vzduchu, dáme prémie manželkám!"

Co má společného exmanžel se zánětem slepého střeva.
Působí krutou bolest, a když je pryč, zjistíš, žes ho vůbec nepotřebovala.

Jaký je rozdíl mezi manželem po dvaceti letech a hrnkem bez ucha?
Žádný. Oboje je k ničemu a je nám to líto vyhodit...*

U ostrova ztroskotá loď. Zachrání se krásná holka. Když uvidí na ostrově otrhaného trosečníka, usměje se na něho a povídá: "Tak
dlouho jsi na to čekal a vidíš - teď to máš". On vyhrkne: "Neříkej, že máš pivo?"

Víte, proč mají chlapy o jeden hormon míň než prasata??.... Aby se jim nekroutil ocásek...*

Proč Bůh stvořil muže?
Protože vibrátorem neposečete trávník...*

Víte co má chlap po čtyřicítce ve slipech?
Jednoho nezaměstnaného a pytel vzpomínek !

Víte, v které situaci je muž skutečně nepostradatelný?
Když tlačí plný vozík v supermarketu...

Proč se chlap po padesátce zpotí mezi prvnim a druhym číslem?
Protože mezi tim je léto...*

Jaký je rozdíl mezi muži a prasaty? Prase se nestane mužským, když se opije...*

Jak trénují muži na pláži?
Jakmile uvidí pěknou holku, vždycky zatáhnou břicho....

Proč je obtížné najít muže, kteří jsou citliví, pozorní a hezcí?
Všichni už mají přítele...

Proč jsou muži nejlepší z perníku?**
Protože jsou roztomilí, sladcí a když začnou být hrubí, můžete jim ukousnout hlavu...*

Jak definuji muži vztah "fifty-fifty"?
Vy vaříte - my jime;
vy uklízíte - my děláme binec;
vy žehlíte - my mačkáme...*

Muž jde zapnout televizi před fotbalovým zápasem a křičí na manželku, která je v kuchyni:
"Drahá, chceš ještě něco říct, před začátkem fotbalové sezóny?"

Víte, jakým způsobem přinutíte manžela,aby si zapamatoval datum výročí vaší svatby?
Vdejte se sa jeho narozeniny!*

Jede muž po silnici a proti němu jede žena, když se míjejí, žena se vykloní z okýnka a říká "Prase!"
Muž neváhá, vykloní se taky a zařve za ní "Krávo!".
Muž pokračuje v cestě a v první zatáčce to napálí do obrovského prasete stojícího uprostřed cesty ...
Poučení: kdyby tak muži někdy poslouchali ženy ....

Jak se říká žene, která ví každou noc, kde je její muž?
Vdova...*

Jak muž prokáže, že myslí do budoucna?
Koupí si dvě basy piva...

Proč jsou vtipy o blondýnkách tak krátké?
Aby si je i muži dokázali zapamatovat...*

Jakej je rozdíl mezi chlapem v letech a pávem?
Žádný. Oba maji malé mozky a péra jenom na ozdobu...

Proč mívají ženy poslední slovo? Protože muže už nic nenapadá...*

Co dělá žena, když muž kličkuje po zahradě? Klidně střílí dál...

Co znamená muž v sudu s kyselinou solnou? Vyřešený problém...*

http://www.autoimage.cz/fotokuriozity/index.htm

nasla jsem na netu.... pro vasi bezpecnost doporucuji docist do konce a drzet se instrukci!

Pozor!!!!!!!!!!!!!!!!
V Internetu se zacíná sírit zatím nejnebezpecnejsí virus!
Do pocítace proniká protokolem ICMP a DNS dotazy, takze je prakticky
nezjistitelný a firewally jej nezadrzí.
Pokud dostanete e-mail se slovem Badtimes v subjectu, okamzite ho
smazte bez ctení. Jde o doposud vubec ten nejnebezpecnejsí virus!!!
Po pruniku do pocítace nejprve rozbliká obrazovku na takovém
kmitoctu, ze kdo se na ní podívá, je do dvou az trí sekund
zhypnotizován a upadne na své zidli do alfa-spánku.
Poté virus roztocí pevný disk na tak vysoké obrátky,
ze plotny disku prorazí kryt disku i pocítace a uríznou spícímu
uzivateli hlavu a jiné údy. Pri tom dojde samozrejme také ke ztráte
vsech dat z disku.
Nejen to, on znicí i vsechny diskety polozené poblíz pocítace.
Prenastaví vás termostat v lednicce, takze vám roztaje zmrzlina a
srazí se vám mléko. Demagnetizuje vám prouzky na platebních kartách,
zrusí predvolby na videu a pomocí prostorového harmonického pole
poskrábe vsechna CD, která si budete chtít prehrát.
Vasí dívce zmení telefonní císlo. Do akvária vám naleje fridex. Pred
príchodem návstevy vám vypije vsechno pivo a na stole nechá spinavé
fusekle. Posle tchyni pozvání na týdenní návstevu.
Az zaspíte, schová vám klíce od auta a preprogramuje vám autorádio
tak, ze v zácpe uslysíte jenom sum.
Vinou Badtime se zamilujete do zatvrzelého pedofila. V noci se vámv bude zdát o cirkusových trpajzlících. Az vám vase dívka zahne v
hotelu, úcet se pripíse do vyúctování vasí Visa karty.
Badtime vám svede babicku, bez ohledu na to, jestli je mrtvá. Taková
je síla Badtime, ze sahá az za hrob, aby se dotkl toho, co je nám
nejdrazsí.
Onemocníte tou nemocí, která napadá kastany. Je zákerná a vynalézavá.
Je nebezpecná a strasná. A to jsem se zmínil jen o cásti toho, co umí!
Obavy jsou velmi, velmi na míste.
Horsí virus neexistuje!
Okamzite po obdrzení tohoto dopisu jej rozeslete na vsechny adresy,
které znáte; na kazdou z nich sedmkrát az triadvacetkrát, protoze
virus cíhá na routerech a tyto dopisy zere. Ihned po rozeslání vytrhnete
pocítac
ze síte a ze zásuvky a co nejrychleji utíkejte na nejblizsí kopec, kde
vyckejte na dalsí informace.

http://www.bibliograf.cz/images/pyrotechnik.jpg

Londo: Jo znám eště:Odstřelovač. Neutíkejte. Zemřete unaveni.

Večerní kurzy pro muže v našem místním vzdělávacím středisku.

Upozornění: vzhledem k vysokému stupni náročnosti a spletitosti hodin, je maximální počet účastníků v jedné skupině osm.

LEKCE 1 - Jak naplnit láhev na led. Krok za krokem, promítání diapozitivů.

LEKCE 2 - Role toaletních papírů: Rostou na držácích? Beseda u kulatého stolu.

LEKCE 3 - Je možné močit a používat přitom techniku zvednutého prkýnka bez toho, aby utrpěly okolní zdi a podlaha? Skupinové cvičení

LEKCE 4 - Základní rozdíly mezi košem na prádlo a podlahou. Obrázky s názornými popisky.

LEKCE 5 - Nádobí a příbory po večeři: Mohou levitovat a doletět až do dřezu? Příklady na videu.

LEKCE 6 - Ztráta identity: Získání ovladače drahou polovičkou. Linka pomoci a skupinové terapie.

LEKCE 7 - Výuka hledání věcí, začátek hledání na správném místě místo pobíhání a řevu po celém bytě. Otevřené fórum.

LEKCE 8 - Koutek zdraví: Nošení květin není zdravotně závadné. Video a audio nahrávky.

LEKCE 9 - Pravý muž se zeptá na cestu. Těžké situace každodenního života.

LEKCE 10 - Je geneticky nemožné tiše sedět, když drahá polovička parkuje? Simulace na trenažéru.

LEKCE 11 - Lekce života: Základní rozdíly mezi matkou a manželkou. Diskuse ve třídě, hraní scének.

LEKCE 12 - Jak být ideálním společníkem na nákupech. Relaxační cvičení, techniky dýchání a meditace.

LEKCE 13 - Jak zabránit mozkové atrofii: Pamatujeme si narozeniny, výročí, ostatní důležitá data a zavoláme, pokud přijedeme později. Mozkové šokové terapie plus nabídka plné lobotomie.

**Po ukončení kurzu budou těm, kteří přežijí předány diplomy.**
_________________

Lu-Tze: tím by měl každý chlap projít..to je přesnýýýýýýý

Maťátko: že jo, taky se mi to moc líbí

Lekce 12 ma neco do sebe, ale zatim mi ani meditace nepomohla.

Lu-Tze: Teď čekám,až nějakej chlap najde něco na nás..dyk je znáš

Sinay: za tou číčou stojí batman? :o)

Maťátko: já bych něco měla, takový dlouhatásnký vědecký pojednání o teorii ženský logiky a anatomie mozku. klidně bych to sem dala, ale nepřišlo mi to vtipný, autor je pravděpodobně přesvědčenej, že žena nemůže bejt nic jinýho než naprosto dementní stvoření. jinak proti vtipům na ženský nic nemám, taky se jim zasměju, pokud jsou povedený...

Lu-Tze: Tak to sem raději nedávej
Když jsou dobrý,taky se zasměju

Luisifer: A je to tady..a přesně sem tušila,že to budeš Ty,Lucifere

Maťátko: