blizz: Přesně tak, originál již před dlouhou dobou oběhl "svět"

Přijde nešťastný chlap se psem ke zvěrolékaři.
"Pane doktore, nevím co tomu pejskovi je. Víte jsem SPARŤAN, a když
Sparta prohraje, strašně se tím trápím. Ten pes když to vidí tak kňučí a kňučí a kňučí. Nepřestane ani když mě to zklamání už přejde. Poraďte mi co s tím mám dělat." "A jak se pejsek chová když Sparta vyhraje." Ptá se doktor. "Jak to mám kurva vědět když ho mám teprve půl roku!"

Tak ten je luxusni!!!

.....ale trošku smutnej......

Ani mi neprijde :))

Santa Claus začínal mít pocit, že nestíhá. Čtyři jeho elfové byli nastydlí a tři, co zůstali zdraví, nestačili vyrábět hračky Navíc paní Santa Clausová oznámila, že přijede na návštěvu maminka, což Santu ještě víc napružilo. Zašel se tedy podívat do stáje, co dělají losové a zjistil, že tři jsou březí a zrovna rodí a dva přeskočili plot a jsou bůh ví kde. Další stres. Začal aspoň nakládat saně, jenže jedna lyžina praskla, pytel hraček spadnul a hračky se vysypaly. Naštvaný Santa se vrátil domů, aby si nalil šálek sidru a do něho zazdil panáka rumu. Když ale otevřel cinkostn, zjistil, že jeden z elfů někam uklidil rum a není co pít.
Jak byl naštvaný, Santa upustil šálek a ten se rozprsknul po podlaze v kuchyni na tisíc kusů. Šel tedy pro smeták ale ukázalo se, že myši ožraly jeho chlupatou část... V téhle chvíli u dveří zadrnčel zvonek a vzteklý Santa šel otevřít. Na prahu stál malý andělíček s velkým vánočním stromečkem. Andělíček vesele zvolal: "Šťastné a veselé, Santo! To je dneska hezky, že? Mám pro tebe krásný stromeček. Kam chceš, abych ho postavil?"
... A tak vznikla hezká tradice andělíčka napíchnutého na špičku vánočního stromečku.

“Včera jsem viděl běžet zajíce, a měl na zádech batoh.”
“To já jsem viděl zajíce letět!”
“A taky měl na zádech batoh?”
“Ne, orla.”

Šeptání (160k, .pps)

Londo: sluníčko ušaté, TAK NA RODIČE!!!!!

Londo:SKVĚLÍ!!TLESKAM

http://www.zkulickyprd.cz/kartinky/pics/vlad_1133448909.jpg

Potkají se dva lvi. Ten jeden je hrozně hladový. "Proč si nechytíš nějakého domorodce?" - "Ále, celé dopoledne jsem jednoho honil a až jsem ho chytil, tak byl tak podělaný, že se nedal žrát!"

Londo: Moc hezky, ale mas tam hrubku :))

Gror: Přišlo mailem.

http://img54.imageshack.us/img54/5628/alkaidaadventskranz3jr.jpg

Milioli: opravdu moc hezké

Jenom by mě zajímalo, co by na to řekli Amíci :oD

http://video.google.com/videoplay?docid=8204876571387667374&q=xmas

ještě jedna věc, týkající se USA.... americký import a export:
http://www.dusky.sk/pics/2005-05/1041_untitled.jpg

Předchozí "vtip" jsem pustil jen s velkým sebezapřením...

Londo: Ani jsi se nemusel zapírat

Jak vměstnat celovečerní film do 260 kB?

Cool

Dost dobrý

http://www.youtube.com/player.swf?video_id=VqCgjlI5sa8&l=43

Manželský pár z Minneapolis se rozhodl odletět na Floridu, aby se vyhnul obzvlášť studené zimě doma. Manželka potřebovala v zaměstnání dokončit ještě nějaký úkol, a tak se rozhodli, že manžel poletí ve středu a jeho žena jej bude následovat až příští den. Manžel po příletu do Miami v hotelu zjistil, že má ve svém apartmá k dispozici i počítač s internetovým připojením. Rozhodl se tedy poslat manželce e-mail. Při psaní adresy ale udělal chybu a vynechal jedno písmenko, chybu nepostřehl a e-mail tak odeslal na špatnou adresu.

Mezitím, kdesi v Houstonu, se vracela jedna žena z pohřbu zesnulého manžela. Její manžel byl po mnoho let velmi významný činitel a tudíž přišlo velké množství kondolencí z celého světa a i e-mailem.

Vdova se rozhodla poštu přečíst a už po přečtení prvního e-mailu hlasitě vykřikla a v mdlobách se sesunula k zemi. Výkřik zaslechl její syn, vběhl do místnosti, uviděl matku ležící na zemi a na stole běžící počítač. Na monitoru pak četl následující:

Komu: Mé milované ženušce
Předmět: Jsem na místě
Datum: 16. ledna 2004

Vím, že budeš mým e-mailem překvapena. Tady totiž jsou počítače taky a já ti tedy můžu o sobě poslat zprávu. Právě jsem dorazil a jak vidím, vše je tu připravené i pro tvůj zítřejší příchod. Moc se těším, až tě zase uvidím! Doufám,že tvá cesta sem bude stejně bezproblémová jako byla ta moje.

Tvůj milující manžel

P.S.- Tady dole je opravdu horko.

Přeju hezký den.

Dokonalý :-)

Sexuální potřeby muže a ženy

Nikdy jsem nechápal, proč jsou sexuální potřeby muže a ženy tak rozdílné. Všechny tyhle povídačky o Marsu a Venuši... A taky jsem nikdy nerozuměl tomu, proč muži myslí hlavou a ženy srdcem.
Minulý týden jsme šli s manželkou do postele. Začali jsme se pod dekou navzájem dotýkat a hladit.
Už jsem byl pěkně nadrženej a myslel jsem si, že je to oboustranný a že je to jednoznačně nasměrovaný na sex. Ale přesně v tu chvíli mi manželka povídá: "Poslouchej, já teď nemám žádnou chuť na sex, mám chuť jenom na to, abys mě pořádně obejmul, jasný?"
Odpověděl jsem: "Coooooo?"
Na to mi odpověděla kouzelnými slovíčky: "Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s emocionálními požadavky ženy." Tak jsem to vzdal: tuhle noc jsem musel usnout bez sexu.
Následující den jsme šli s manželkou do nákupního střediska chodit po krámech. Díval jsem se na ni, jak si zkouší troje nádherný, ale drahý šaty. Protože se nemohla rozhodnout, řekl jsem jí, ať si vezme všechny. Nevěřila vlastním uším a motivovaná mým plným porozuměním hned kula železo, dokud bylo žhavé. "Miláčku, k takovým šatům ale potřebuji nutně nové boty, už vím, jaké by se mi hodily, ale stojí dva a půl tisíce. Řekl jsem jí na to, že má absolutní pravdu, a ať si je samozřejmě vezme. Pak jsme šli kolem klenotnictví. Vrazila mi šaty a boty do ruky a zmizela vevnitř. Vyšla s nádherným náramkem posázeným diamanty. Souhlasil jsem a pochválil jí její vytříbený vkus. Kdybyste ji viděli... Byla nadšená, na vrcholu blaha. Nejspíš si myslela, že jsem se asi zbláznil, ale v tom momentě jí to bylo v podstatě jedno. Myslím, že jsem jí mým souhlasem totálně naboural její filozofické schéma.
Byla už jak v extázi a snad i sexuálně vzrušená. Lidičky, výraz jejího obličeje byl neuvěřitelný, to byste museli vidět. A v tom okamžiku mi svým nejmileším úsměvem povídá: "Už jsem spokojená, teď můžeme jít k pokladně!"
Byla to makačka nezačít se smát, když jsem jí odpověděl: "Nene, drahoušku, myslím, že momentálně nemám žádnou chuť na to, abych tyhlety všechny věci kupoval."
Zbledla jako křída a snad ještě trochu víc, když jsem dodal: "Mám chuť jenom na to, abys mě pořádně obejmula." A když začala prskat vzteky, přišel poslední mistrovský kousek: "Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s finančními požadavky muže".
Myslím, že tak do roku 2013 nebudu mít žádnej sex...

Není to vlastní zkušenost :-)

Muhehehe vtipne :D

Londo: jednou sem možná napíšu hodně emocionální pojednání o tom jak na jednu stranu miluju IT a VT a představuju si jak nový server sviští a na druhou stranu CHCI TEN OBCHOD V CENTRU!!!!!!!! A jak to vypadalo u nás doma.

Jen mi prijde divny, jak po netu uz leta chodi furt ty samy "vtipy" a porad se najdou lidi, kteri pres intenzivni surfovani tyhle veci neznaji... V tomhle klubu bych se nemohl otocit, abych o neco takoveho nezakopl...

Gror: už staří římani říkali - nic nového pod sluncem :)))

Ptá se syn Billa Gatese:
"Tati, chci vyzkoušet sex, co mám dělat?"
"No synu, vezmeš si z mé garáže to největší auto, oblečeš si nejlepší oblek, vezmeš dívku do nejdražší restaurace ve městě, po večeři si najmeš v parku kočár s koňmi a vezmeš jí na okruh okolo jezera, cestou koupíš největší kytici květin jakou seženeš a na konec objednáš v hotelu Plaza prezidentský apartmán a tam se ti dívka podvolí..."
"Ale tati!!! Kde jsou romantické procházky, letmé dotyky, čtení poezie za měsíčního svitu...???"
"Synku, synku, to si vymysleli linuxáci, aby mohli souložit zadarmo..."

DEAR SIR,

YOU MAY WONDER HOW I CONTACT YOU. I HAVE GOOD REFERENCE ON YOU AND
HAVE GOT YOUR E-MAIL FROM TRUSTED SOURCE. PLEASE I NEED YOU HELP AND
YOUR HELP WILL BE APPRECIATED!

MY NAME IS DR. DAVID RATH AND I AM A FORMER PRESIDENT OF MEDICAL
UNION IN CZECH REPUBLIC, NOW BEING MINISTER OF MEDICINE AND
PHARMACEUTICAL BUSINESS. I WILL SOON OBTAIN STATE SUPPORT TO REPAY
DEBTS OF ONE MEDICINE INSURANCE COMPANY UNDER MY CONTROL, CLAIMING
3 BILION (3.000.000.000) CZK WHICH IS APPROXIMATELY US$125 MILLION.

HALF OF THE SUM I NEED TO TRANSFER TO SECURE LOCATION ABROAD AND THIS
IS WHY I CHOOSE YOU AS A TRUSTED PARTNER. IF YOU BECOME MY PARTNER
AND HELP ME TRANSFER THE MONEY, YOU WILL BE AWARDED 20% OF THE SUM
WHICH IS US$12,5 MILLION.

PLEASE HELP ME SECURING THE MONEY. THE TRANSACTION IS COMPLETELY
LEGAL BUT I NEED YOU HELP. PLEASE BE AS DISCRETE AS POSSIBLE. THERE
ARE ALWAYS PEOPLE WHO WANT TO TAKE THIS MONEY FROM US, MY
FRIEND.

THANK YOU AND PRAISE THE LORD,
DR. DAVID RATH
MINISTER OF HEALTH AND PHARMACEUTICAL BUSINESS
CZECH REPUBLIC

:-)

Naprosto přesný :-)

Milioi: Jako vtip dobrý, angličtina ale katastrofální...:)

Pedro Martínez: Naopak! Presne se trefuje do africkych a jinych podobne kolujicich predloh :) Je to vtip na druhou - nebo aspon dvojity :}}

Přesně tak, angličtina je schválně špatná (i když u Krysy by mě překvapilo, kdyby se domluvil aspoň rusky, wtz).

fra: A, tak to jsem nepochopil. Africké ani jiné podobně kolující předlohy ke mně nedorazily. :)

Pedro Martínez: To mas z toho, ze nectes spam.

Do zverimexu vrazi rozzuřený muž s ledním medvědem na vodítku: "Kde je ten hajzl?" "Který?", ptá se prodavačka. "Ten co mi před rokem prodával bílého králíka!" :D

Přijde pan Kalianko do Masny: "Přivezli vám nějaký salám?" - "Ano, točený." - "Ale já bych ho chtěl domů - nemáte nějaký lahvový?"

Pan Kalianko vejde do cukrárny: "Prosím kilo svíčkové." - "Ale pane, my přece maso vůbec nevedeme." - "To je ovšem vaše chyba. Pamatujte si, že ztrácíte zákazníka!"

Přijde paní do drogerie a spustí na prodavačku: "Ten váš krém na opalování nestojí za nic!" - "To není možné!" brání se prodavačka. "Ale ano!" křičí žena dál. "Podívejte se na mě, jak jsem bledá. A to už jsem snědla tři krabičky!"

Zákazník v bufetu se ptá: "Co to znamená: RYCHLÝ VÝPRODEJ?"
"Teď mi volali, že k nám jede hygienik!"

Zákazník si stěžuje v obchodě vedoucímu:
"Vaše prodavačka mne urazila. Chci, aby svá slova vzala okamžitě zpět!"
"Tak to nepůjde, nanejvýš je může vyměnit za jiná!"

Přijde Kalianko do drogerie a chce si koupit balíček prezervativů. Prodavač se ho zeptá, jestli židovské, černošské nebo speciální balení. "A proč jsou vlastně balený po tolika?" ptá se Pepa. "Pro Židy jsou balené po šesti - na každý den jeden a v sobotu to oni nemohou. Pro černochy je to po devíti - na každý den jeden a na víkend po dvou. A pro vás je speciální po dvanácti - jeden na leden, jeden na únor..."