Eva ukázala Adamovi zakázané ovoce.
Od těch časů z něho Adam pálí destiláty.
Vracejí mu na chvíli ztracený ráj...

Jaký je rozdíl mezi špatnou a ještě horší zprávou?
Špatná: Nemůžeš najít svůj vibrátor.
Horší: Vypůjčila si ho dcera.
Špatná: Najdeš v synově pokoji pornokazetu.
Horší: Jsi na ní ty.
Špatná: Tvé děti jsou sexuálně aktivní.
Horší: Navzájem.
Špatná: Tvůj manžel je transvestita.
Horší: Vypadá líp než ty.
Špatná: Tvůj syn se zaprodal satanismu.
Horší: Jako oběť.
Špatná: Jsi zatčena pro sex v přírodě.
Horší: Manželem.
Dobrá: Tvůj chlapec je vzrušený.
Špatná: Že mu padnou tvé šaty.

leonr: A jaký je teda ten rozdíl?

Pedro:

Ucitelka zadala svym zakum 5. tridy ukol. Zjistit od rodicu pribeh s ponaucenim na konci. Druhy den ve skole deti vypraveji sve historky. Katka rika : "Muj tatinek je farmar a chova slepice kvuli vejcim. Jednou jsme je v kosiku vezli do obchodu na prednim sedadle, kdyz v tom jsme nabourali, kosik vyletel a vajicka se rozbila." "A ponauceni?", pta se ucitelka. "Nedavej vsechna vejce do jednoho kosiku." "Dobre", rika ucitelka,"ted Lucka."
"Nase rodina ma taky farmu. Ale chovame slepice kvuli masu. Meli jsme jednou tucet vajec, ale vylihlo se nam jen 10 kurat A pouceni je - nepocitejte slepice, dokud se nevylihnou." "To je pekny pribeh", rika ucitelka, "Pepicku, jaky mas pribeh ty?" "Ano madam, muj tatinek mi rekl pribeh o stryckovi Liborovi.
Strycek Libor byl u Zelenych baretu ve Vietnamu a jeho vrtulnik to jednou dostal. Musel nouzove pristat na nepratelskem uzemi a jedine co mel byla lahev Whiskey, kulomet a maceta. Nez dopadl na zem, vypil lahev Whiskey, aby se nerozbila a pak pristal primo mezi stovkou vietcongu. Zabil jich 70 kulometem nez mu dosly naboje, potom zabil dalsich 20 macetou nez se mu zlomila cepel a zbytek zabil holyma rukama." "Svata dobroto", zdesi se ucitelka, "a jake ponauceni ti tatinek rekl z tohoto hruzneho pribehu?"
"Neser strejdu Libora, kdyz je nalitej."

3 muži zaplatí 30 Kč za pokoj, to znamená 10 Kč za 1 os. Hoteliér zjistí, že pokoj stojí jen 25 Kč a pošle poslíčka zpět s 5 Kč, aby je vrátil. Poslíček neumí rozdělit 5 Kč na tři díly, tak si nechá 2 Kč a každému vrátí 1 Kč. T o znamená, že každý zaplatil 9 Kč.

3x9 je 27 Kč

2 Kč poslíček v kapse

--------
součet 29 Kč

Kde je 1 koruna !?

Labbeda: Ti chlapi teda zaplatili 27 kč. Z těch 27 kč si ten poslíček nechal 2kč. A do 30 zbývají 3kč, jenž jim poslíček vrátil.

J@kub Černý: ale v těch 27 Kč už jsou ty tři vrácený...

Labbeda: a co takhle: když pokoj stojí 25 kč a dostali ze 30 Kč 3 zpět, tak zaplatili dohromady 28 Kč, pravda 25+3 a ty 2 kč má poslíček

mě by zajímalo,kde je to jako tak levný

Maťátko:

Evásek: když dostali ze 30 Kč 3 zpět, tak zaplatili 27 Kč..;-)))

Labbeda: no jo ale pokoj za 25 + 3 vrácený je 28

je to stary, ale dobry, zase sem nad tim musel premejslet :)

hele,neraďte mu..určo to má jako domácí úkol a neví si s tím rady

varkala: a jak to teda je?

Evásek: já už nic nevim..

Labbeda: a já jsem čekala nějaké vysvětlení

Labbeda : hezký .)

Labbeda:nejsou *4*
nevracis tri koruny z 30 ale z 28 coz neni devet ale 9,333...

Maťátko: až to zjístíš dej mi vědět :-D

Labbeda: Podívejme se na to takto: Tři muži, každý s jednou desetikorunou, přichází do hotelu. Zaplatí 3x10 Kč. Hoteliér vrací pět korun, z nichž si poslíček nechá dvě. Finanční situace se pak má následovně:

Hoteliér: 25 Kč
Poslíček: 2 Kč
Muž 1: 1 Kč
Muž 2: 1 Kč
Muž 3: 1 Kč
------------------
dohromady 30 Kč

Dva policajti dělají odborné zkoušky:
-Tak jak jsi dopadl?
-Ále, z píšťalky 1, z penderku 2, ale ze zeměpisu to bylo horší: za 5.
-Prosím tě, z čeho tě zkoušeli?
-Chtěli vědět hlavní město Ruska.
-Jé, to já teda taky nevím, říká ten druhý. A řekli ti to?
-Jo. Moskva.
-Tak to já si to zapíšu na klopu saka dospod, abych to nezapomněl.
Po chvíli vyjde ze zkušebny.
-Tak co?
-Ále, z píšťalky 2, z pendreku 1, ale ze zeměpisu, člověče, taky 5.
-Jak to?
-Chtěli to samé, ale já odklopil druhou klopu a řekl jsem OP Prostějov!

Na policejní stanici se připravují policisté na akci. Velitel jim říká:
'Zásah začne v jedenáct čtyřicet osm. Pro ty, co mají digitální hodinky, je to pendrek, pendrek, stolička, sněhulák.'

Labbeda: píšu, že dvě kč so nechal poslíček z těch 27 kč, jediný logický výsledek

Nehorázně dlouhá fronta stojících aut na dálnici, slunce pere jako blázen, na obloze ani mráček.
Všichni jsou zvědaví co se tam vpředu děje.
Najednou zepředu přijde člověk a postupně vysvětluje vzteklým řidičům:
Cestu zablokovala rodina cikánů a když prý nedostanou 50000 korun, tak se
polejou benzinem a upálí se.
Proto dělám sbírku, aby už ta jejich pitomá blokáda skončila.
Jeden z řidičů se zeptá: "A kolik jste už vybral??" No, zatím mám 16 litrů benzinu, 23 litrů nafty a 62 zapalovačů. Ale sirky už neberu, nemám je kam dávat.".....

SolidGold: Já slyšel ten samej vtip se Židama....

Kdo pije, brzo umře. Kdo nepije, umře ještě dříve, protože ten, kdo pije, ho přejede.

Nezapomeň odkud jsi přišel, neboť je možné, že Tě tam někdo za chvíli pošle.

Je těžké být debilem, protože konkurence je veliká.

Je dobře, že jdu tak pomalu, protože možná jdu špatným směrem.

Kulturnost je jenom nátěr, který je velmi lehce rozpustný v alkoholu.

Když žena nezíská toho, koho miluje, tak běda tomu, koho dostane.

Práce je poslední zoufalý pokus, jak přijít k penězům.

Nevadi ze delam pomalu, protoze to mozna delam spatne.

Prace se vetsinou udela sama, pokud se ji na to necha dost casu.

Pracuju tak, jak me platej - malo a jednou mesicne.

Mám tu jeden inzerát. Jsou to pracovití hoši a chtějí se ucházet o nějaké slušné místo. Jejich telefonní číslo je 5550124. A jejich slogan? - My jsme dobří pracovníci, stále v dobré náladě, uklízíme na silnici, či hrabeme se v záchodě. - takže určitě jim někdo brnkněte.

Kalhotky nejsou to nejdůležitější na světě, ale mají k tomu sakra blízko.


Nikdy neříkej, že něco nejde, protože se vždycky najde nějaký blbec, který neví, že to nejde a udělá to.


Znám tak škaredou ženskou, že když posílala svou fotku mailem, odchytil ji antivirus.


Po trávě se nechodí - po trávě se směje.


Přístroj, který je pod proudem vypadá stejně jako přístroj, který pod proudem není. Liší se jen na dotyk.


Ráno nejím, protože myslím na sex.
V poledne nejím, protože myslím na sex.
Večer nejím, protože myslím na sex.
V noci nespím, protože jsem hladový jako prase.


Rozdělovat restauraci na kuřáckou a nekuřáckou je stejné jako rozdělovat bazén na „smí se močit“ a „nesmí se močit“.


Chovej se k lidem tak jak bys chtěl, aby se ty kurvy chovaly k tobě.


Úsměv je druhá nejlepší věc, kterou může svými ústy žena udělat.


Všude dobře, doma manželka.


Vykouřená cigareta zkracuje život o 2 minuty.
Vypitá flaška rumu zkracuje život o 4 minuty.
Pracovní den zkracuje život o 8 hodin.


Nejlepší na plešaté hlavě je, že slyšíš sněhové vločky.


Nemám rád lidi, kteří berou drogy. Hlavně celníky.

eleonora: Fakt luxusní sbírka hlášek

Perly našich mužů...
(Přečíst až do konce, to poslední určitě stojí za to :-) )

Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva, v ledničce vymeteno i poslala jsem svého muže do Tesca nakoupit. Povídám: "Drahý,v kuchyni máš lísteček, co máš koupit" a šla jsem si po svém. Sedl do auta odjel a za 15 minut telefon - prosím tě, jak mám koupit 250 gramů hladké mouky? Místo lístku s nákupem - velkým jako kráva - mi sebral recept na buchtu, který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat.

Mě pobavil, když mi "ukrad" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?

Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách. V čem spal, netuším.

Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatínek ji šel konečně poprvé vyzvednout. Řekla jsem mu "Jitka má kyblíček". Pro nás ženský je samozřejmé, že se jedná o značku na šatničce. Co myslíte, že hledal? Ano, samozřejmě hledal kýbl, ve kterým ma dcera oblečení. Není to poklad?

On je pečlivý, přesný matematik, ale je třeba naprosto přesně nazvat položku, kterou chcete koupit, protože jinak nepřinese nic. Tak třeba "Šlehačku neměli". "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtů?" "Jo, koukal, ale neměli. Měli tam 12% a 18% smetanu ke šlehání, ale šlehačku NE! A nedělej ze mne blbce!"

Můj muž jen tak mimochodem povídá: Já jsem ani nevěděl, že máme pračku se sušičkou! Já na to: No to teda nemáme. On: No to je divný, já jsem vypral prádlo a když jsem ho vyndal, tak bylo suchý! No ale stejně jsem ho pověsil na balkon, aby doschlo.!!! Ano, prádlo bylo suché, protože nepovolil vodu! Pračka tudíž neprala, on vyndal ty svý smradlavý a špinavý fusekle a ještě je pověsil na balkon!

Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicioner na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy), prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka...

Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky, banánky v čokoládě atd. Při nákupu v Kauflandu ukládáme všecho do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme kam patří. Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku. Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse. Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval: "Fuj, co to dělají za hnůj, zase nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví co by sežral.

Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku...

Muž jel výjimečně do práce autem, stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny, najednou vidí jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí, tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce vzpomněl si, že jel autem a auto nikde, tak volal na policii, že mu ukradli auto... a policajti říkali: "Tak to jste byl vy kdo nechal auto na křižovatce???"

Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: Třeba nějakou masku na obličej. Ráno před odjezdem mě budí: Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???

Včera jsem koupila chlebové placky Pita. Dala jsem je do zásobníku na chleba a když můj muž opět prolézal, kde by co zbaštil, přisel za mnou s těmi plackami a on se ptá "je tohle k jídlu?" no a já, právě v dobré náladě mu říkám "ne, to je nový toaletní papír" a od odpověděl, tak proč to je mezi chlebem?

Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. No a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka: "Teď když děti nespí???"

whikki:

Krecik: Napiš rovnou http://halbot.haluze.sk/

SMUTNÉ, ALE PRAVDIVÉ……

Že žiješ v roce 2007 poznáš, protože:

1. bez přemýšlení zadáš tvůj PIN mikrovlnce

2. už léta jsi nehrál pasiáns s pořádnými kartami

3. máš seznam s 15 čísly telefonů, abys ses dovolal své rodině, která má jen
tři členy

4. pošleš mail kolegovi, který sedí hned vedle tebe

5. ztratil jsi kontakt s přáteli, kteří nemají e-mailovou adresu

6. po dlouhém dni v práci se doma hlásíš firemním jménem v telefonu

7. z pevné linky doma voláš přes nulu

8. máš již 4 roky stejné pracovní místo, ale tři různé firmy

10. všechny televizní reklamy mají na straně www adresu

11. propadneš panice když vyjdeš z domu bez mobilu a vrátíš se pro něj

12. když ráno vstaneš, ještě před kafem spustíš Outlook

13. při úsměvu nakláníš hlavu …tedy: : - )

14. usmíváš se pod fousy při čtení tohoto textu

15. je to ještě horší, když už víš, komu tento mail přepošleš

16. jsi příliš zaměstnán, aby sis všimnul, že na této stránce schází devítka

17. a díváš se zpět, jestli ta devítka skutečně schází

….a teď se směješ…

No tak jedem, pošli to dál….  ono to sedí, nebo ne?



Ostatně:

Jeden jihoamerický vědec po dlouhých a komplikovaných výzkumech přišel na to, že osoby, které jsou sexuálně sotva aktivní, drží při čtení svých e-mailů myš v ruce.

Teď neucukávej, už je pozdě…….

:-DD

Maťátko: Add1: Bylo už dávno zjištěno, že lidé raději používají analogové ovládání mikrovlnek
2)pasiáns? naco když máme BK :)))
3)4. operátor ještě nevstoupil na český trh
4)Email? zásadně používám icq, email by si σkolega(s v mém případě spolubydlící) přečetl někdy za týden a to už i dopis je rychlejší:)
5)on ještě dnes někdo nemá email?
6)co tohle má společného s rokem 2007? To dělal už i Bell
7)co je to pevná linka?
8)hmmm?
9)kam zmizela devítka? :D
10)nejen reklamy
11)šak jo, mobilem si seženu pomoc, až doma nechám třeba klíče
12)Když ráno vstanu, pouštim zásadně napřed FF a BK:)
13)usmívam se zásadně decentě :)
14)žiletky byli vynalezeny už v minulém století:)
15)Nikomu, I hate spam and hoaxis:)
16)ne nejsem:)))))))))
17)ne, nedívám:))))
Tak co, jsem z roku 2007?

Ostatně, člověk má dvě ruce

Syn se zamiluje a sdeluje rodicům, ze se chce ozenit. Která to je?
Gábinka z vedlejsího baráku. Synu, ríká táta, musíme si promluvit.
Vylezou spolu ven a táta s omluvou priznává, ze v mladí udelal chybu,
a ze Gábinka je jeho biologická dcera.
Syn to pochopil a chodil nestastný pres půl roku.
Po půl roce pribehne zas a oznámí, ze se zamiloval a ze se chce ozenit
s Martinkou odnaproti... Situace se doslova opakuje.
Rozhorcený syn bezí za mamou a ríká, ze se tak nikdy neození protoze
tatka je biologickým otcem vsech pekných # holek...
Ale synku, jen se v klidu ozen se s Martinkou, -ríká mama,- # treba
nás táta je její biologickým otcem, ale tvým rozhodne není.

Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed místnosti
v latexovém oblečku a mlátí se bičem.
Rychle zavřou dveře a bezradně na sebe koukají.
Pak otec konečně promluví:
"Seřezat ho asi nemá smysl, co?"

Jedu domů autobusem.
Autobus je přeplněný, takže vzdám ražení lístku a chci poprosit paní přede mnou, aby mi orazila.
Ale jak ji nejlépe oslovím? Budu jí tykat anebo vykat?
Na předposledni zastávce nevystoupila, takže jede až na zastávku poslední.
Pořádne si ji prohlídnu. Má sebou láhev vína, takže jede určitě k nějakému muži.
Ta láhev vína není zrovna z nejlevnějších, takže to musí být hezký muž.
U nás jsou ale jen dva hezcí muži - můj muž a můj milenec.
K mému milenci nemůže jet, protože tam jedu já.
Takže jede k mému muži. Můj muž má dvě milenky - Katrin a Andreu.
Katrin je na dovolené.
Já: Andreo, můžes mi prosím orazit lístek?
Andrea: Ahoj odkud se známe?

http://www.youtube.com/watch?v=0iz8vR0Wj3U
Pekné videjko....pozrite si...:)

Potká neurolog kolegu gynekologa a říka mu:
"U nás je to na nervy, a jak u vás?"

Účastníkům kurzu programování pro pokročilé v USA byla položena následující otázka:
"Představte si, že jste nastoupili do letadla a před startem jste zjistili, že letadlo používá software pro řízení letu vytvořený vaší programátorskou skupinou. Kdo z vás by ihned opustil letadlo?"
Zvedl se les rukou, jenom jeden účastník kurzu zůstal sedět bez hnutí. Na výslovný dotaz odpověděl, že by skutečně zůstal sedět v letadle:
"Kdyby software skutečně dělala naše pracovní skupina, tak by letadlo ani nedojelo na startovací dráhu, natož aby vzlétlo."

Jde mladík po cestě, když v tom na něj začne řvát žába: "Když mě políbíš, proměním se v krásnou dívku!!!" Mladík žábu vzal a dal si ji do kapsy. Žába se nedala: "Když mě políbíš, proměním se v nádhernou dívku a zůstanu s tebou!" Mladík žábu vyndal z kapsy, usmál se na ni a vrátil ji zpátky do kapsy. Žába začala plakat a prosit: "Když mě políbíš, proměním se v nádhernou dívku, zůstanu s tebou a udělám všechno, co budeš chtít!!!" Mladík žábu zase vyndal z kapsy a znovu se na ni usmál. Žába to nevydržela a začala řvát: "Co jsi to za člověka?! Slíbila jsem ti, že se proměním v nádhernou dívku, zůstanu s tebou a udělám všechno, co budeš chtít, tak proč mě nechceš políbit?!" Mladík odpověděl: "Hele, já jsem programátor, nemám na ženský čas. Ale mluvící žába, to je super!"