Jede takhle Pop Popič se svou ženou vorem po širé Volze, on sedí na stoličce uprostřed voru, žena se ohání, bidlem mocně máchá, vor kupředu postrkuje.
I tu slyší ze břehu volání:
"Buï zdráv, Pope Popiči, zajeï ke mě na chvíli, kamzíka pojíme, vínka popijeme, dobře nám bude."
"I nemohu, Jevgeniji Ivánoviči. Ženu vezu do porodnice."

hele, proc se mi tu neobjevuje co tu napisu?

Dark Angel: Na chlapy je toho stejně víc - jelikož je více věcí, z kterých si můžeme utahovat.... :-)))

http://andigraph.free.fr/barbie/pagebarbieanime.htm

EGZOT. Co to je ??? :-O

:-)))

http://koti.mbnet.fi/reagan/lodger/ilove.html

Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas: "Probudil jsem tě?" "Hmm, ano..." "Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!"

Srazí se motorkář na silnici s ptáčkem. Chudinka ptáček spadne na zem, cuká sebou, ale ještě není mrtvý. Motorkáři se ho zželí a opatrně ho odveze domů. Tam ho položí do klece, rozdrolí mu chleba, do misky naleje vodu a čeká, jestli se uzdraví. Ptáček se za několik dnů skutečně probere, rozhlídne se kolem sebe a vidí mříže, chleba a vodu. V tom mu všechno dojde, a říká: "Ty vole, já ho zabil!

Slavka: HeH, dobrý,.. oba dva. :-)

Ptá se syn matky:Mami jak jsem se narodil?
Matka říká:Přinesl tě čáp.
Syn se ptá dál:A co ty a táta.
Matka povídá:Nás naši rodiče našli v zelí.
Syn:A babička,dědeček,prababička a pradědeček?
Matka:Ti to samé jako ty.
Syn odejde a píše do školního sešitu:U nás v rodině se nikdo už přes 100 let nemiloval.

:oDD

Utíká takhle Roubíček ze Sovětského Svazu a na hranicích mu celníci najdou v kufru bustu Lenina.
Ptají se Roubíčka : "Co to je ?"
"To se ptají špatně," povídá Roubíček,"měli by se spíš zeptat, kdo to je? To je Lenin! Zachránce proletariátu celého světa, zakladatel mé milované vlasti, Sovětského Svazu, génius, který naplnil Marxovy myšlenky..."
"Dobře, můžete jít...", říkají celníci.
Na izraelské hranici celníci u Roubíčka v kufru znovu najdou Leninovu bustu a ptají se ho: "Co to je?"
"To se ptají špatně," povídá Roubíček, "měli by se spíš zeptat, kdo to je? To je Lenin ! Ten šílenec, co přivedl polovinu světa do chudoby, největší zločinec dvacátého století, nastrčená figurka, která aby pomohla Němčourům..."
"Dobře, můžete jít..."říkají celníci.
Roubíček přijede ke svým příbuzným a když si vybaluje věci, jeho synovec si všimne Leninovy busty a ptá se Roubíčka: "Strýčku, kdo to je ?"
"Ale to se ptáš špatně, synovče, měl by ses spíš zeptat co to je? To je pět kilo zlata!"

Pro všechny pro dobrou náladu :)
BeHappy

Ještě jsem měl dodat, nezapomeňte na zvuk! :)

Tak a kdo da nejvic?
Ja dal 301.8
www.vickygsm.cz/public/penguin_baseball.swf

To už tady bylo. A tvůj výkon je fakt slabý...

Tak nic no, ja to zkousel jen parkrat, tak to se budu muset polepsit

Muž šel na plastickou operaci, stálo ho to sice tisíce, ale byl
nadmíru spokojený s výsledkem. Cestou domů sa zastaví pro noviny a
když odcházel,zeptal se prodavačky: "Promiňte, kolik byste mi
typovala roků?" Prodavačka odpoví: "Přibližne 35." Muž jej celý
naradostěný odpoví: "Mám 47 roků" a s potěšením pokračuje v cestě
domů. Zastaví se ještě v McDonalds na hamburger a též se zeptá
prodavačky, kolik mu typuje roků, ta pro změnu poví, že 29, též jí
odpoví, že mu je 47. Muž je celý radostí bez sebe. Když už stojí na
zástavce, zkusí to ještě jednou. Zeptá sa starší pani tu samou otázku.
Paní mu odpoví: "Nuž synku, já mám 85 roků, oči mi už neslouží tak
jako kdysi, ale když jsem byla mladá, měla jsem způsob, jakým se dalo
s určitostí říct, kolik má muž roků. Když mi dovolíte, aby jsem si vám
pohrála s tím, co máte v rozkroku takových 10 minut, budu přesně
vědět váš věk."
Muž se poohlídne a řekne si, vždy tady není nikdo okolo, tak proč ne.
A dovolí babce strčit ruku do nohavic. Babka se po 10 minutách nadýchne
a řekne: "Nuž, typovala by jsem vám takových 47."
Muž: "A jak jste to veděla tak přesně?"
Babka sa usměje a poví: "Stála jsem za vámi u McDonalda."

To jsem nepochopila :-( :-)

Dooost dobrý!

Ana - to máš problém :)

dooost sikovna babka teda :-D to si zapamtuju a az mi bude 85 tak to taky vyzkousim :)))))))

Poletucha: Já vím. :-(
normálně nemám problémy se vtipy. Tenhle jsem četla si 3 krát, ale stále nic.... asi se v takových věcech nevyznám... :-)

Karkulka takhle s babičkou čekají v chaloupce na vlka ...
hodina - vlk nikde.
Ten vlk je naprosto nemožnej !
Dvě hodiny - vlk stále nezvěstný.
To bude takový tóčo, že na to v životě nezapomene !!
Po další půl hodince se konečně přiřítí vlk - celý splavený ...
Vole, to snad není možný !
Víš jak dlouho tady už čekáme ?
Vlk z posledních sil vydechne: ani mi nemluvte, jdu takhle domů, šinu si to po paloučku ... když tu náhle ... Kevin Costner !
Dvě hodiny jsem s ním musel tancovat ... !!!

Anatole: podobnej vtip je tenhle (možná napoví k tomu Egzotovýmu ;o) ):

Přijde stará dáma do Chase Manhattan Bank a v náručí má velký papírový pytel. Přistoupí k okénku a chce mluvit s prezidentem banky. Úředník, že lituje, ale není to možné.
"To se uvidí," řekne dáma. "Mám tu tři milióny v hotovosti, chci si otevřít konto, a když mě k němu nepustíte, půjdu jinam a zatelefonuju mu, že jste mě vyhodil." Takže ji zavedou k prezidentovi Chase Manhattan Bank, ten je na starou dámu hrozně milý, všechno zařídí, ovšem - je zvědavý, jak k penězům přišla. Burza? Dědictví?
"Já se sázím," vysvětluje stará dáma. Prezident je překvapen. Sází? S kým? A o co?
"Vsadím se například s vámi, pane prezidente, o pětadvacet tisíc dolarů, že budete do zítřka do deseti hodin dopoledne mít hranaté koule!" Prezident užasne, je trochu pohoršen, ovšem pětadvacet tisíc dolarů je částka, která je zajímavá i pro prezidenta Chase Manhattan Bank.
Vsadí se, večer jde domů, pořád se kontroluje, žádnou změnu neshledává, i ráno je všechno v pořádku, naposledy se zkontroluje v 9.55, a když se ozve v deset klepání na dveře, má báječnou náladu. Stará dáma vejde s elegantním pánem v závěsu. Jde kvůli té sázce a ten pán je její právník.
"Je mi líto, madame," vece prezident Chase Manhattan Bank, "ale tentokrát se obávám, že jste nevyhrála."
"To se stává," krčí dáma rameny. "Jistě chápete, že vám sice věřím, ovšem přesvědčit se musím." Prezident Chase Manhattan Bank souhlasí, stáhne kalhoty, stará dáma se přesvědčí a prezident najednou řekne:
"Promiňte, madame, ale proč váš právník mlátí hlavou o stěnu?"
Stará dáma se usměje: "Já se s ním vsadila o sto tisíc dolarů, že dneska dopoledne budu držet prezidenta Chase Manhattan Bank za koule!"

Jenze tohle uz chodilo HODNE davno ;-))

Já vím, já jenom pro připomenutí ;o)

Fakt dobrý.:-D

Whikki- to znám apochopila jsem to hned.
Jenže ten Egrozův jsem tak trochu přeskočila řádek a nevěděla jsem pak co dělá na konci ten mekáč. :-)

Anatole: Nejvyšší čas, abyses začala učit číst mezi řádky! :-)

Egzot: Když to je pro mě moc namáhavé... :-))

Egzot, Anatole: Ne ani tak mezi radky, jako spis vsechny radky :-))

Gror: tak sem dávejte kratší vtipy a já nebudu prostředky přeskakovat :-D

Alebo rovno piste iba pointu :)

Huhu :-D
jenže vyslvětlivka bez vtiopu by nebyla vtipná a pak je to o ničem...
Maximálně vtip a pod tím ho vysvětlit pro ..... :-D

sedm :)

Grog: jo tak ten bil dobry. no tom sem se hodne nasmal :))))

a sakra, tak jsem zase mimo mísu :-( :-D, jakých sedm???

Dvě hodiny jsem s nim musel tancovat!

ANA - neznáš ten vtip, jak si chlapi říkají už jen čísla místo vtipů, protože je mají očíslovaný? :))

Aby to pak nezkončilo tak, že řekneme "Anatole" a už se rovnou budem smát :)))))

ANA - promiň, mě to nedalo... :)))

Jede takhle student vlakem, inu sedi si takhle v kupe a najednou prijdou tri starsi panove, zjevne profesori a usadi se v tomtez kupe. A zacnou podivnou zabavu, kdy jeden vzdy vyrkne cislo a pak se tomu vsichni smeji, az se za tucna bricha popadaji. Studentovi to neda a tak se jich zepta:
"Panove, nemohli byste mi vysvetlit, co to ma znamenat? Proc vam ta cisla prijdou tak vtipna?"
"Inu, mlady pane, my uz se zname velkou spoustu let, takze vsechny vtipy, ktere si chceme rict, mame ocislovane. Takze se nemusime namahat s jejich vypravenim, staci rict jen cislo prislusneho vtipu a to staci, abychom si ho v duchu prevypraveli a vysledek jste sam videl."
Student se zamysli a pak se zepta: "A muzu to taky vyskouset?"
"Ale jiste," odpovi velkomyslne jeden z panu.
"Tak treba ... tri!" zkousi student, ale panove sedi mlcky. Studenta to trochu vyvede z miry, ale zkousi dal.
"Jedenact." Zase nic.
"SEDM?" Stale zadna reakce.
Student se tedy zoufale zepta: "Delam neco spatne?"
Jeden a panu pokrci rameny a odpovi: "Vite... vy to proste neumite tak podat ..."

Poletucha: 1) ten vtip neznám :-(
2) haha :-( :-D
3) jen počkej, já ti to někdy oplatím :-))

GROG: tak už to znám, paráda :-)) - zase jsem o něco chytřejší....

Ja NEJSEM napoj, pripravovany z horke vody a rumu, s pridavkem cukru, nebo citroci, ci obojiho ci ani jednoho z toho, ano? Prosim, oznacovat ne jako GroRa, ano? Dekuji :-)

Gror: Promiň - já prostě nikdy nečtu celek - jak sis všiml už s tím vtipem... takže u tvého nicku jsem si taky nevšimla, že má jinou koncovku :-)

Mooc se omlouvám a slibuji, že už se to nestane.

A teï koukám, že jsem to nměla nejdřív dobře, ale pak jsem to chytla od Huhu :-D

Anatole: Jen kdyz je na co se vymluvit :-)
Huhu: Bubu :-)

Gror: jasně, skoro vždy se dá něco vymyslet .. :-))