Babka si stěžuje:
"Pane doktore, mám divnou nemoc! Jak si sednu, tak sedím, sedím a sedím... Lehnu si a ležím a ležím a ležím..."
"Bábo! Vidíte dveře, tak jděte, jděte a jděte..."

Kráčí turista spolu s průvodcem kolem věznice, odkud až ven doléhá hlasitý řev.
"Proboha, co se to tam děje?" obrátí cizinec se na svůj doprovod.
"Toho si nevšímejte, právě popravují loupežného vraha."
"Copak u vás nemáte elektrická křesla?
"Samozřejmě, že máme, ale právě vypli proud, tak ho dopalují svíčkou."

Vyjel sedlák s kombajnem na pole. Třískne se dlaní do čela a říká: "Kurva, zapomněl jsem zasít!"

Vysílají se TV zprávy. Hlasatel dostal na stůl papír. Vezme ho do ruky a suverénně pokračuje: "Právě jsme obdrželi nejnovější zprávu," čte: Zůstal vám mezi zuby kus špenátu..."

Víte, kde najdete beznohýho psa ??

Tam, kde jste ho nechali ... hehehe ...

Prijde chlápek k doktorovi, aby si nechal udelat HIV testy, vyplní dotazník, odezvdá krev. Za nejaký cas si prijde pro výsledky a ptá se: Tak pane doktore, jak to dopadlo? Doktor: "No mám pro vás špatnou zprávu, testy dopadly špatne". Chlápek je vyšokovaný a chce vedet, jestli fakt neexistuje nejaká metoda, jak by se mohl vylécit. Doktor na nej: a vy tady píšete, že jste homosexuál? Chlápek: no, to jsem. Doktor: hm, tak to se dalo cekat.
Ale mám pro vás pomoc: vezmete 2litry mlíka, necháte ho 2 dny na slunci a pak to vypijete dohromady se 3 zkaženými vejci a 0.5 kg rádne odvetralým zelím. Tak to budete delat 20dní a zachráníte se. Chlápek podekuje a nadšene odejde. Když je pryc, tak se sestra ptá: pane doktore, proc jste mu nerekl, že testy dopadly dobre? Doktor: At ví, na co se používá prdel, buzerant jeden!

Pred samoskou stoji 2 kocarky. V jednom chlapecek a v druhem holcicka. A chlapecek si brumla.
To sou starosti to sou problemy, koupi maminka bonbonky, nekoupi maminka bonbonky? Holcicka se na nej koukne a brumla: To sou problemy, to sou starosti, sedla jsem si na dudlik, sem panna, nejsem panna?

Týden správce sítě


PONDÌLÍ


-9:05 
Příchod do práce. Káva, čtení novin.

-9:20 
Volala účtárna, prý se nemůžou připojit k serveru Accounting. Sáhl jsem po šanonu a poskytl jim standardní odpověï č.112: "Hmm, ale mne to funguje.". Blekotal jsem ještě chvíli a pak jsem jim poradil, aby zkusili rebootovat a přilogovat se znovu. Mezitím jsem z úpéesky odpojil kávovar (kafe už stejně docházelo) a připojil zpátky kabel od serveru Accounting. Účtárna volala za chvíli znovu a říkala, ze je všechno v pořádku. Přece
jen, není nad spokojeného uživatele.


-10:20 
Ta kráva z marketingu si stěžovala, že jí nefunguje modem. Zamumlal jsem, že ji předám našeho specialistu na komunikace, a přepojil jsem hovor do údržbářského kamrlíku. Ta moderní kancelářská technika dokáže skutečně ušetřit spoustu práce!


-10:50 
Zastavil se u mě šéf; množí se prý stížnosti na kvalitu uživatelské podpory. Zeptal jsem se, kdo si stěžuje. Samozřejmě marketing. Šéf řekl, že to bude řešit, oznámil, že zbytek dne už nebude, a odešel hrát squash.


-11:05
To pondělí mě vždycky zmáhá. Zapsal jsem do knihy "Odchod za účelem nákupu disket" a vypadl jsem do města.


-16:20
Příchod z "nákupu disket". Podíval jsem se na záznamník, byl prázdný. Asi to bylo tím, že jsem zapomněl zapojit telefon. Napravil jsem to a doplnil záznamy v deníku.


-16:25 Odchod. 


ÚTERÝ


9:10 
Zase se u mě zastavil šéf a znovu chtěl probírat stížnosti té krávy z marketingu. Ukázal jsem mu nový screensaver Hot Amanda, který jsem minulý týden stáhl z Internetu. Šéfovi se moc líbil - chtěl po mně kopii. Dal jsem mu disketu a zeptal jsem se ho, jak se budou ty stížnosti řešit; odpověděl, že bude asi nutné přijmout dalšího pracovníka, protože já už sám na všechno nestačím.


-9:50 
Dorazil jsem do osmé úrovně DOOMa.


-10:25
Volal odborný poradce výrobního náměstka. Chtěl vědět, jak se maluje v Excelu graf. Řekl jsem mu, že na tak speciální úkoly máme odborného poradce, a přepojil jsem hovor do kamrlíku údržbářů. Ještě že máme ty moderní telefony!


-11:00
Přišel údržbář. Říkal, že mu pořád volají nějací lidé a ptají se na podivné věci. Řekl jsem mu, že ho zaškolím, když za mě hodinku posedí u telefonu. Souhlasil.


-11:05
Odchod na oběd.


-14:00 
Návrat z oběda. Údržbář poctivě seděl u telefonu. Říkal, že pořád zvonil telefon, a proto všechna volání přesměroval do kantýny. Ten chlap je fakt dobrej!


-14:10
Začal jsem údržbáře (jmenuje se Fanda) učit DOOM. Byl učenlivý, a už za pár hodin mě dokázal sejmout. Začal jsem tušit, že tenhle chlapík má před sebou budoucnost.


-16:00
Fandovi končila směna, a tak jsme skončili školení o DOOMu. Mně zbývala ještě hodina. Přemítal jsem, co mam dělat, a vzpomněl jsem si na server Accounting ze včerejška. Zkusil jsem tedy několikrát za sebou stisknout hlavní vypínač, abych si ověřil, jestli funguje. Vypínač fungoval bez problémů; horší to bylo s úpéeskou a se serverem.


-16:30 
Odchod.


STŘEDA


-8:00
Šéf dodržel slovo a přivedl nového člověka na technickou podporu . Nějaký Milan. Ukázal jsem mu tedy místnost se servery, switch a posadil jsem mu na stůl počítač. Trochu sice protestoval, ze dostal jen PC-XT, ale ujistil jsem ho, že na Windows mu černobílý displej úplně stačí


-8:10 
Milan zapíná počítač a bootuje...


-9:00
Milanův počítač skončil bootování. Milan se hned začal zajímat, jak se připojí k síti; zřídil jsem mu tedy uživatelské jméno. Nastavil jsem minimální délku hesla na 64 znaků, a si chlapec taky trochu užije.


-9:15
Volali z účtárny, že potřebují zřídit uživatelské jméno pro nějakou novou pracovnici. Odpověděl jsem, že k tomu potřebuji speciální formulář podepsaný vedoucím oddělení, všemi ostatními vedoucími pracovníky, skladníkem a ředitelem. Trochu se divili, ale mně už to bylo jedno, protože jsem zavěsil.


-10:05 
Volala nějaká Lenka z účtárny, že prý potřebuje heslo na sí. Po hlasu vypadala na devatenáct až dvacet; zeptal jsem se jí tedy na jméno, příjmení, datum narození, rodinný stav a adresu. Odhad se potvrdil - devatenáct a svobodná. Řekl jsem jí tedy, že jí večer heslo doručím osobně domů


-11:05
Milan konečně rozchodil svoje ikstéčko a začal se shánět po nějaké práci. Poslal jsem ho pro cigára; jen a se mladej zaučuje.


-11:20 
Milan přinesl cigára. Ukázal jsem mu manuál k systému AS-400 a posadil ho k telefonu, a si vyzkouší i praxi.Odchod na oběd.


-16:00 
Návrat z oběda. Milan se evidentně zhroutil, asi tři hodiny se prý marně pokoušel rozchodit server Accounting. Vynadal jsem mu a poslal jsem ho pro další cigára. Pak jsem znovu zapojil k serveru ethernetový kabel. Obraz na televizi se sice trochu zhoršil, ale práce má koneckonců přednost.


-16:10
Sekretářka z personálního chtěla vědět, jak se spouští kontrola pravopisu. Poradil jsem jí klávesovou zkratku Ctrl-Alt-Del. Poděkovala a zavěsila.


-16:30
Na záchodě jsem nachytal Milana, jak pročítá noviny s inzeráty nabízejícími zaměstnáni. Pomyslel jsem si, že den se vcelku vydařil, a odešel jsem domů.


ČTVRTEK


8:30 
Znovu se objevil šéf; to sem chce chodit každé ráno? Vždy si ani nestačím přečíst noviny! Tentokrát naštěstí přinesl dobrou zprávu - Milan prý vzkázal, že už do práce nepřijde. Řekl jsem, že dneska je fakt těžké sehnat člověka, který za něco stojí. To tak, dělit se o tohle teplé místečko ještě s někým jiným!


-8:55 
Volá kdosi z logistiky, že prý nemůže rozchodit české fonty. Zeptal jsem se ho, jaký čip má na videokartě; nevěděl. Seřval jsem ho tedy, a si nejdřív zjistí základní informace o svém počítači a pak a mi znovu zavolá.


-9:15
Znovu volal ten z logistiky; dozvěděl se, že čipy na videokartě nemají s fonty nic společného. Odpověděl jsem mu, že jsem se taky neptal na videokartu, ale na grafickou kartu. Omluvil se, řekl že to zjistí, a zavěsil.


-9:30
Volali z ekonomického, že se jim na fakturách objevují místo háčků a čárek přehlásky. Byl to už druhý případ s fonty v jednom dni, takže jsem jim slíbil, že s tím něco udělám. Po chvilce přemýšlení jsem se rozhodl, že změním centrálně všechny šablony dokumentů. Nastavil jsem bílé písmo na bílém pozadí; pro jistotu jsem ještě změnil standardní font na Wingdings.


-10:00 
Uprostřed deváté úrovně DOOMu se u mě zastavil Fanda a zeptal se, jestli bych nezašel na oběd. Představil jsem si, kolik mě ještě čeká pitomých dotazů na fonty, a šel jsem s ním.


PÁTEK


-8:00 
Návrat z oběda.


-8:25
Nějaký nešastník z plánovacího volal, že zapomněl heslo, a žádal o radu. Poradil jsem mu tedy, aby použil speciální proceduru pro obnovu hesla - FDISK. Nešatník poděkoval a zavěsil. Panebože, i tihle lidé mají volební právo?


-8:35
Zase volal ten z plánovacího. Problém s heslem byl vyřešen, zato se objevil jiný - po bootování mu systém hlásil "Error accessing Drive 0". Řekl jsem mu, že to je hardwarový problém a že potřebuje nový počítač.


-9:15
Malér; ten nešastník, kterého jsem včera v síovém Doomu sejmul na šesté úrovni, byl šéf. Vtrhl ke mně rozčilený do kanceláře a nereagoval ani na můj nový screensaver Obsession. Od pondělka mám padáka.


-10:00
 Dělám to, co předevčírem Milan, tj. prohledávám inzeráty s nabídkou zaměstnání a na pár vybraných zkouším volat. V přestávkách mezi telefonáty provádím úpravu maker - přidávám příkaz DeleteDocument. Bez dobré systémové podpory se prostě žádná firma neobejde.


-11:15 
Sehnal jsem nové místo. Je to dokonce stejná funkce, jakou jsem měl tady, a to u jedné softwarové firmy, která loni uvedla na trh nový operační systém. Posílám tedy do sítě na rozloučenou červa a balím si hrníček na kafe. Nashle!

http://www.webhry.cz/hra.aspx?game=908

Muhehe . trosku krvavejsi verze odpal si sveho tucnaka :)
Mam 1012.9 :)

1136,6 :o)))
super verze :oD

Matka je formou nátlaku

Děti jsou jako šroubky, bez matky neznamenají nic!

1005 ... na víc se asi nezmůžu :o)

Bořivoj Suchý: Návrat bobra evropského pro trombon, klavír a bicí nástroje, 2001
Z březnového programu České filharmonie...

ČESKÁ PŘÍSLOVÍ PŘELOŽENÁ DO VÌDECKÉ ČEŠTINY
1. Chemická sloučenina vodíku s kyslíkem, jež produkuje minimálně
bellů, působí erozí na vrstvy hornin, uložených podél její trajektorie.
Tichá voda břehy mele.
2. Vzdálenost bodu A, (což je místo, kde ukončí, puzena gravitační
silou, svou dráhu malvice ) od bodu B (což je místo ležící svisle pod místem započetí její dráhy ) se blíží k nule.
Jablko nepadá daleko od stromu.
3. Abundance šelem z čeledi Canidae přivodí exitus hlodavce z
čeledi Leporidae.
Mnoho psů - zajícova smrt.
4. Více než jednou, ale méně než třikráte, urči velikost fyzikální
či chemické veličiny, a méně než dvakráte, ale více než nulkrát použij způsobu obrábění, jímž se části materiálu od sebe oddělují.
Dvakrát měř, jednou řež.
5. Subjekt A, jenž vyvíjí úsilí o vytvoření svislého či úklonného
díla ústícího na povrch a determinujícího subjekt B, sám opíše dráhu ve zmíněném díle ústící.
Kdo jinému jámu kopá, sám do ní padá.
6. Kdo odolává pokušení nepodlehnout touze nechat dřímat vlastní
energii, bývá obklopen chlorofylem.
Komu se nelení, tomu se zelení.
7. Ztráta prostorového vnímání není na závadu suverenitě nad
osobami touto ztrátou ještě více postiženými.
Jednooký mezi slepými králem.
8. Číslo, jímž můžeš vyjádřit svou lingvistickou potenci, se rovná
číslu, jímž znásobuješ své vlastní ego.
Kolik řečí znáš, tolikrát jsi člověkem.
9. Na místě, nacházejícím se v bezprostřední blízkosti zařízení
sloužícího k instalaci světelného zdroje, dopadá minimální počet paprsků ze zdroje se šířících.
Pod svícnem bývá tma.
10. Vodomilní obratlovci nepatrných rozměrů nejsou ničím jiným, než
vodomilnými obratlovci.
Malé ryby - taky ryby.
11. Pohybuje-li se hladina rtuti v mírné kapiláře směrem ke středu
Země v měsíci našeho osvobození sovětskou armádou, lze očekávat, ze náš restaurační podnik přesídlí do stodoly.
Studený máj v stodole ráj.
12. Při nadměrném zvyšování pohybu dolních končetin ve značném časovém
rozpětí za účelem dosazení naplnění sloučeninou vodíku a kyslíku křivule s držadlem dojde jednoho dne k uvolnění molekul spojujících tuto křivuli s oním držadlem, čímž se jmenovaný předmět rozdělí na dva segmenty.
Tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu, až se ucho utrhne.
13. Při poklesu produktivity práce na nulu projeví se totální
nedostatek kruhového pečiva, působícího obezitu obyvatelstva.
Bez práce nejsou koláče.
14. Náraz akustických vln, šířících se ze zdroje v lidském hrdle, se
odrazí od bariery kompaktní hmoty a síla i kvalita zpětné vlny je adekvátní původnímu impulsu.
Jak se do lesa volá, tak se z lesa ozývá.
15. Kategorický imperativ nedovoluje libovolnému subjektu likvidovat
zdroj infrazáření, který svým behaviouristickým systémem neatakuje týž subjekt, nebo jeho radiace se chová inertně k tělesné integritě dotyčného subjektu.
Co tě nepálí, nehas.
16. Inhabitanti Kolumbária, preparovaní pomocí infračervených paprsků
do stavu akceptabilního pro lidský metabolismus nevládnou automatickou mobilitou pro perorální požití.
Pečení holubi nelítají do huby.
17. Gravitačně udržovaná seskupení telurických plynů jeví se
spirituální stránkou nejvyššího bodu přičítatelnosti v souboru primitivní mytologických představ.
Vzduch - boží duch.
18. Druhá mocnina tří profesí se jeví prvním dvojčíslím dekadické
soustavy pauperizace.
Devatero řemesel - desátá bída.
19. Pracovní morálku zemědělce, který dne 12. března neobrací
soustavně, plánovitě a cílevědomě ornici a nedodržuje pranosticky stanovenou agrotechnickou lhůtu, pokládáme za tak hrubě nevyhovující a poškozující zájem společnosti, ze onoho zemědělce srovnáváme s masožravými savci.
Na sv. Řehoře šelma sedlák, který neoře.
20. Prostorová diskontinuita hmotného tělesa neovlivní časovou
kontinuitu procesu nanášení laku na jeho povrch.
Díra - nedíra, furt se natírá.
21. Spektrální odrazivost všech domestikovaných savců čeledi Felis
limituje s klesajícím osvitem k nule.
Potmě každá kočka černá.
22. Entropie průchodu lichokopytníka se zádovými zásobníky tuku
vodícím otvorem kovového hrotu je obecně vyšší, než entropie přechodu jedince druhu Homo sapiens, vyznačujícího se statisticky významně vyšší životní úrovní ve srovnání s průměrem množiny jedinců, sdílejících s ním stejný časoprostor, z tohoto časoprostoru do jiného, charakterizovaného suverenitou hypotetické bytosti, částečně definován' tzv. náboženstvím.
Spíše projde velbloud uchem jehly, nežli bohatec vejde do království nebeského.
23. Dne 2. února vydává drobný opeřenec své typické akustické signály
bez ohledu na s tím spojené nebezpečí letálního poklesu tělesné teploty.
Na Hromnice musí skřivánek vrznout, i kdyby měl zmrznout.
24. Blokování svislého informačního kanálu nelze kompenzovat finanční
transakcí typu emptio venditio ve výdejně léků.
Komu není shůry dáno, v apatyce nekoupí.
25. Počínaje překročením 48. hodiny po zahájení pobytu mimo obvyklý
okruh svého životního prostředí generují jak vodomilní obratlovci, tak jedinci druhu Homo sapiens těkavé organické látky, jež jsou čichovým ústrojím specificky detekovány a centrální nervovou soustavou hrubě nepříznivě hodnoceny.
Ryba i host třetí den smrdí.
26. Prognózu optimálního okamžiku pro své akce proveï podle modelového
vztahu domestikovaného vodního opeřence k plodenství kulturních trav.
Dočkej času jako husa klasu.
27. Striktní dodržování zásad občanského soužití vede k maximální
délce pěšího transferu jednotlivce, který se tak chová.
S poctivostí nejdál dojdeš.
28. Občan záměrně poskytující klamné informace současně neoprávněně,
což je axioma, převádí do svého vlastnictví majetek spoluobčanů, popřípadě společnosti.
Kdo lže, ten krade.
29. Přenos informace od jedince s kalorickým deficitem k jedinci s
kalorickou potřebou již saturovanou je blokován.
Sytý hladovému nevěří.
30. Při zjištění záměrného transportu části horniny od občana A k
občanu B je posledně jmenovaný povinen uskutečnit zpětný přesun po stejné dráze, tedy v opačném směru, k prvně jmenovanému, avšak s použitím žitného pečiva.
Kdo po tobě kamenem, ty po něm chlebem.
31. Podmínkou koexistence jedince druhu Homo sapiens a společenství
druhu Canis lupus je sjednocení akustické signální soustavy.
Kdo chce s vlky žíti, musí s nimi výti.
32. U závodů na zpracování obilí, řízených mytologickými bytostmi je
poměrně nízká produktivita práce vyvážena naprostou spolehlivostí.
Boží mlýny melou pomalu, ale jistě
33. Kinetická energie eroticky motivovaného bilaterálního, zpravidla
heterosexuálního vztahu může být použita k transferu vysokých geologických útvarů.
Láska hory přenáší.
34. Soustavnou výchovu mladého občana k obraně vlasti nelze srovnávat
s občankou, zakládající výdělečný vztah na své laktační schopnosti.
Vojna není kojná.
35. Schopnost operativně řešit životní situace k vlastnímu prospěchu
na základě vyššího stupně intelektu hominis sapiensis se nerovná drahám libovolného tvaru, vedeným jakýmkoli bodem prostoru.
Chytrost nejsou žádné čáry.
36. Odolnost rostliny, opatřené žahavými chloupky, vůči poklesu
teploty pod 273,14 Kelvinů je dokonalá.
Mráz kopřivu nespálí.
37. Částečná immobilita muskulatury, prýštící z pasivity příslušného
cerebroorálního centra vede k souhrnu nepříznivých okolností pro jedince přímo fatálních a zbavených veškerých chloupků a jiného porostu.
Líná huba - holé neštěstí.
38. Verbální komunikace, vedená s temně přitlumeným zabarvením a
snížením decibelů na minimum slyšitelnosti, je v přímé korelaci s jednoduchým vyoráváním brambor.
Co je šeptem, to je s čertem.
39. Informační kapacita jedince po sistaci srdeční činnosti je roven
plynovým zplodinám jeho metabolismu.
Mrtvý prd ví.

Egzot: Priste prosim trochu kratsi....nez to clovek precte,tak ho odchyti sef:)

Jaký je rozdíl mezi pilou a toaletním papírem?


Žádný, stačí trocha nepozornosti a máš ruku v prdeli.

Vedci delali mezinarodni pruzkum:
Napiste prosim, jaky je vas nazor na nedostatek jidla v jinych zemich.
Ale dopadlo to katastrofalne:
V Africe nevedeli, co je to jidlo.
V zapadni Evrope nevedeli, co je to nedostatek.
Ve vychodni Evrope nevedeli, co je to vas nazor.
V Asii nevedeli, co je to napiste.
V jizni Americe nevedeli, co je to prosim.
A v severni Americe nevedeli, co je to v jinych zemich.

eleneora nebo na pokračování vid?:o))

Roy: Dobrý. :-))

Dobrý vtip.

Nedělní odpoledne, mladá rodina, najednou zvonek. Pán jde otevřít a za dveřmi smrtka. Tož on jak ji vidí, padne na kolena, slzy jako hrachy, a začne bědovat: "Mně néé, mně přece nemůžeš chtít, vždy já jsem ještě mladej, nic jsem si neužil, se ženou jsme teprve rok, mám rozestavěnej barák, auto na leasing, dítě na cestě, ... mně přece nééééé!" Smrtka na něj s despektem pohlédne, a praví temným hlasem:
"UHNI SRABE, DU SI PRO KŘEČKA!!!"

víte proč se kondomy nevyrábí v černé barvě?

Protože - černá zeštíhluje

Tomu prostě neuvěříte !!! :o))
Dlouhý ale kvalitní.........
Popíšu Vám příhodu, která se mi ještě dnes jeví jak z Povedené komedie. Jel jsem /Feli 1.3Mpi/ do Vsetína. Přede mnou jela tatáž Feli, jen jiné barvy a se vsetínskou značkou. Řidič přede mnou jel zhruba stejným tempem, jaké jsem měl naplánováno i já, takže nebyl žádný důvod jej předjíždět. Byl hic, měl jsem pootevřená na 5cm všechna okna /chová se to jak kabriolet:-)))/ a navíc jsem silný kuřák, takže otevřené aspoň jedno okno mít musím. Zezadu se ozvalo zařvání gum, zablokovaných na asfaltu a pohledem do zrcátka jsem zjistil, že se mi do kufru chce vlepit už zepředu důkladně ošuněná oktávka s pražskou značkou. Tmavá skla, ohulené xenony a řev točeného motoru, jen jen vystřelit. Lehkým dotekem na brzdový pedál jsem mu dal najevo, že hodlám zpomalit, a mě může předjet, když má tak napilno. Sundal jsem nohu z plynu, lehce přibrzdil a vysloužil si zato vzteklé troubení oktávie. Vzápětí - bez blinkru či jiného varování - následovala blesková akcelerace a schytal jsem takovou myšku, že jsem tentokrát musel na brzdu fakt dupnout. Zanadával jsem si - prase jedno pražácký - a jelo se dál. Vzápětí něco podobného řidič oktávie provedl i řidiči Felicie, co jela přede mnou. Vzteklé troubení, myška a jelo se dál. Před námi všemi jel extralongvehikl a toho si netroufl předjet ani pražík, byl to i na něj dost nepřehledný úsek a vehikl navíc valil aspoň devadesát. Sešli jsme se tedy pospolu na křižovatce ve Vsetíně a co čert nechtěl - i na dolním malém rondlíku a poté na parkovišátku u kulturního domu - mimochodem přes silnici sídlí PČR. Co se dělo pak, mi musela zčásti doplnit manželka, protože já byl smíchy úplně grogy. Pražák z oktávky, mladík cca dvacetiletý, oháklý v Bossu vystartoval z mašiny, kvokl centrál a vběhl přímo do náruče asi pětačtyřicetiletého řidiče Felicie přede mnou, takto Valacha jak Radhoš. Slyšel jsem jen: Ááá, pocem ty sviňo, já a naučím, jak sa jezdí! a uvalil mu dvě takové, že se mladík i s Bossem váleli v prachu parkoviště. Mladík vřískal "pomóóc, přepadení", Valach si ho nevšímal, cosi ještě zavrčel a měl se k odchodu. Nato mladík vyskočil jak čertík z krabičky ze země, přihnal se k Valachově Feldě a začal do ní zběsile kopat. Valach se otočil, pražák poodskočil bokem, aby zas nějakou nechytil. Ten ïábelský výraz ve Valachových očích si budu pamatovat nadosmrti. Pomalu přišel ke své okopané Feldě, odemkl kufr, vytáhl motorovou pilu Husqvarna tak velkou, že jsem tak velkou lištu snad ani neviděl, nastartoval, ani nečekal až se zahřeje /možná jel z práce/ a zručně, bez škrábnutí okolí uřízl pražákovi masivní zadní tuningové křídlo. Zhasl pilu, uložil do kufru a prohlásil: "Třeba ti to včíl tak rychlo nepojede, ty sviňo" a odešel. Pražák se složil na obrubník a - viděli jsme to oba, já i žena, mám svědka - brečel jak malé děcko, když se mu rozbije nejmilejší hračka. Dodnes - aniž by to okolí chápalo - se s ženou řehtáme jak blázni, když někde zaslechnem motorovou pilu... Jaké z toho plyne poučení či závěr? Nevím, ale to, co ten Valach udělal /ač to bylo bezpečně mimo zákon/, mi bylo velmi sympatické a možná by si Pražáci měli na Valašsku dávat většího majzla, Valašsko je surový, drsný kraj, kde to lidé nikdy neměli ani s prací, ani se živobytím moc jednoduché a i jejich reakce jsou takové přímočařejší:-)))

Pozor na aktivní maminky ...
John pozval svoji matku na veceri. Behem vecere si matka nemohla nevsimnout, ze jeho spolubydlici Julie je velmi pekna. Uz dlouho mela podezreni, ze John ma vztah se svoji spolubydlici a ted byla jeste zvedavejsi. Pri jidle proto sledovala jejich reakce, byla zvedava, zda je mezi Johnem a jeho spolubydlici neco vic nez jen pohledy.
Jakoby cetl jeji myslenky, John povida: "Ja vim, co si musis myslet, ale mohu te ujistit, ze Julie a ja jsme jen spolubydlici."
Asi o tyden pozdeji prisla Julie za Johnem a povida, "Od te doby, co tu byla tvoje matka na veceri, nemohu najit tu krasnou stribrnou naberacku na omacku.
Nemyslis, ze ji sebrala?"
John povida: "Sice o tom pochybuji, ale pro jistotu ji napisu."
Tak si sedl a napsal: "Mila mami, ja nerikam, ze si sebrala naberacku na omacku z meho domu a nerikam ani, ze si ji nesebrala. Faktem vsak zustava, ze chybi od te doby, co si tu byla na veceri. S laskou John."
O par dni pozdeji dostal John dopis od sve matky a v nem stalo:
"Drahy synu, ja nerikam, ze "spis" s Julii a nerikam ani, ze "nespis" s Julii. Faktem vsak zustava, ze kbyby spala ve svoji vlastni posteli, tak by uz davno nasla naberacku na omacku. S laskou mama."

Dvaja novomanzelia.

Ona: Milacik, pod robit do spalne nejake prasacinky!
On: Dobre, oserieme vankuse!

Přišla v Torontu blondýna do banky a nechala se uvést k úředníkovi přes
půjčky. Řekla mu, že jede obchodně do Evropy a potřebuje si na dva týdny
půjčit 5000 dolarů. Úředník jí řekl, že banka potřebuje nějakou záruku,
takže blondýna mu předala klíčky od nového Rolls Royce. Auto bylo
zaparkované u druhého chodníku, měla na něj papíry, všechno bylo v
pořádku. Banka tedy souhlasila, že si ho vezme jako záruku půjčky.
Prezident banky a všichni úředníci se pak od srdce zasmáli blondýně,
která dala Rollse za 250 000 dolarů jako záruku za půjčku 5000 dolar.
Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval ho v garážích banky.

Po dvou týdnech se blondýna objevila, zaplatila 5000 dolarů a k tomu
15,41 dolarů jako úrok. A ten úředník jí řekl:

"Slečno, jsme moc rádi, že jsme s vámi uzavřeli obchod a že všechno
hladce proběhlo, ale stejně nám to vrtá v hlavě. Když jste byla pryč,
trochu jsme vás prověřili a zjistili, že jste multimilionář. Takže
nechápeme, proč jste si musela půjčit 5000 dolarů?"

Na to blondýna:
"Kde jinde v Torontu bych mohla zaparkovat na čtrnáct dní auto za 15,41
a po návratu bych ho tam našla?"

<> Vážená paní, vážený pane,
>
> v rámci vládní akce "SOS HLADOVÝ ROM" Vám byl přidělen 1
> rabující Cikán  ze Slovenska na vykrmování.
>
> Nepřijmete-li ho do 24 hod., bude Vám přidělena
> celá rodina.
>
> Zdraví
> Ing. Zdeněk Škromach

tak tohle mi přišlo taky v mailu :))

Preco som vyhodil sekretarku...Spomenul som si, ze mam dnes meniny a tesil som sa ze ma rano zena pekne pozdravi a zazela mi vsetko najlepsie k meninam. A mozno ze dostanem aj nejaky pekny darcek... Pridem dolu, zena ani buuu nie to este dobre rano a uz vobec nie vsetko najlepsie k meninam... Myslim si, ze deti su poriadne a urcite nezabudli... Prisli a po ranajkach bez slova odisli do skoly - hrozne - do roboty som odchadzal zhnuseny v tuseni toho najhorsieho - ze si nikto ani nespomenie. Sekretarka hned pri dverach - dobre rano sefko - vsetko najlepsie k meninam - cmuk - ostatni boli ticho a nikto si ma nevsimal. Pred obedom mi sekretarka posepla - Co keby sme isli niekde spolu na obed len my dvaja - je krasny den, dnes mas meniny... Ach boze to je najkrajsie,co som dnes pocul - isli sme inam, ako zvycajne chodime, trochu von z mesta dali sme si po dve martiny, vychutnali vyborne jedlo a v tom mi posepkala - Sefko, ze uz nemusime ist do roboty ? Je tak krasne, mas meniny, keby sme isli niekde, kde budeme len my dvaja? Srdce mi poskocilo v nohaviciach a hovorim - jasne ideme ku mne domov - hned ako sme vosli, posepla mi - idem si dat na seba nieco lahsie a stratila sa... Presne o sest minut vysla - niesla pred sebou velku tortu, za nou moja zena a deti, generalny riaditel a kolegovia z roboty a vsetci nieco kricali, ze vsetko najlepsie k meninam a tak...

A ja som tam sedel na gauci ako taky kokot uplne nahy...

Inzerat:


Mladá zena, 25-rocná z inteligentnej rodiny, absolventka dvoch vysokých skol, sa chce zoznámit s mladým muzom milujúcim umenie, ktorý sa vyzná vo filozofii Imanuela Kanta, ktorý nesúhlasí s vývojovou teóriou Charlesa Darvina a ktorý nachádza chyby aj v teórii relativity Alberta Einsteina.


P.S: Odpovedaj obratom! Jebala by som, az mi usi odstávajú!

Povedený☺

Cikán chytá ryby, když tu náhle chytí zlatou rybku.
"Pus mě a splním ti tři přání!"
Cikán okamžitě spustí: "Chci bejt bílej, chci bejt v balíku a ještě chci, aby mě ženský braly."

A rybička z něho udělala vložku.

Jeden gynekolog se rozhodl povesit remeslo na hrebícek a najít si
místo automechanika. Peclive se pripravil a absolvoval testy
patricného cechu. Získal hodnocení fantastických 105 bodu ze 100
možných. Když jeho budoucí zamestnavatel volal na unii a chtel
vysvetlit ten divný výsledek, zavolali k telefonu zkouešjícího a ten
vysvetluje:
"No, je to opravdý dobrý automechanik. Nechal jsem ho vymenit olej,
dát nové filtry a vycistit svícky. Všechno zvládnul perfeknte, a tech
pet bodu navíc, na které se urcite chcete zeptat, je za to, že to
všechno delal skrz výfuk."

Sedi uchyl na piskovisti, kde si hraje holcicka, a rika ji: Kdyz
me nedovolis, abych si na Tebe sahnul, vypichnu Ti klackem oko.
"Mne maminka rikala, ze se nemam bavit s cizimi pany".
Pich a je bez oka. Uchyl pokracuje: "Kdyz mi ted nedovolis, abych
si na Tebe
sahnul, vypichnu Ti druhy oko".
"Mne maminka rikala, ze se nemam bavit s cizimi pany".
Pich a je bez druheho oka. Holcicka bere kyblicek a jde pryc.
"No kam ted bezis?", pta se uchyl.
"Maminka rikala, abych sla domu, az bude tma."

Rada pro muže: nepouštějte se s ženou do složitých hovorů.

Žena: Co bys dělal,kdybych umřela? Oženil by ses znovu?
Muž: Určite ne!
Žena: Proč ne, nelíbí se ti manželství?
Muž: Samozřejmě líbí.
Žena: Tak proč by ses neoženil znova?
Muž: No tak jo, oženil.
Žena: Opravdu? (Tváří se ublíženě).
Muž:(Slyšitelně vzdychne)
Žena: Spal bys s ní v naší posteli?
Muž: Kde jinde bychom spali?
Žena: Sundal bys moje fotky a místo nich pověsil její?
Muž: Tak to by asi bylo správné.
Žena: A dovolil bys jí, aby hrála mými golfovými holemi?
Muž: Ty jsou jí k ničemu, ona je levák.
Žena: ------------ ticho-----------
Muž: A do prdele.

Telefonuje chlapik hasicum:
"Rychle, okamzite prijedte k nam, horime!"
"Dobre pane, jak se k vam dostaneme?"
"Jezis, to uz nemate ty velky cerveny auta..?!?"

Chlápek ve vlaku se ptá průvodčího, kdy ten vlak staví v Libni.
"Pane, tohle je expres, ten v Libni nestaví." "Vy si děláte legraci, ne? Já
nutně musím vystoupit v Libni!" "Je mi líto, pane, ale tenhle vlak
tam nestaví." "Musí přece být nějaká možnost." "No, jedna by byla. Můžu
říct strojvedoucímu, aby zpomalil, a já vás podržím nad nástupištěm a
dostanu dolů." "To zní šíleně. Bude to fungovat?" "No, stojí to za pokus."
Vlak tedy vjíždí do nádraží, průvodčí drží chlapa za sako ve vzduchu.
Chlápek ve vzduchu utíká. Průvodčí jej pomalu spouští níž, až se chlapovy
nohy dotknou nástupiště. Kmitají s neuvěřitelnou rychlostí. Průvodčí jej
pouští, chlap pomalu ztrácí na rychlosti. Už to není sprint, ale
normální svižný běh. Když chlapa míjí konec vlaku, z posledních
dveří se někdo vykloní, popadne jej za límec, vtáhne do vlaku a povídá:
"Chlape, máte štěstí, že jsem tu zrovna stál. Tenhle vlak tady totiž vůbec
nestaví."

tak ten je luxusní :))

Jde myška přes koleje a najednou jede vlak a ujede ji ocasek. Myška se otočí pro ocasek a vlak ji ujede take hlavičku.
Poučení : nestrácejte hlavu pro jeden ocasek!

Nepoužívejte vulgarismy, čeština je dostatečně libozvučná...

Příklad:
Velice mne stolicuje, když se ani za nejvyšší bytost na nebesích nemohu někam dovolat v síti Telekomu. Ty příslušnice nejstaršího řemesla na
infolince ze mne dělají samce domácího tažného zvířete zbaveného své samčí ozdoby a tak jsou všechny jejich rady na výměšek z tlustého střeva
mého trávicího traktu. Občas se tak rozčílím, že musím ty příslušnice nejstaršího řemesla poslat do análního otvoru domácího zvířete produkujícího mléko. Tím chci říct, že celá komunikace s Telekomem je na ženský pohlavní orgán a já si při ní připadám jako mužský pohlavní orgán.

Manžel se dívá na fotbal na TV, když ho jeho žena vyruší a povídá:
"Miláčku, mohl bys opravit světlo na chodbě? Už několik týdnů to světlo nefunguje."
On se na ni zlostně podívá a povídá:
"Opravit světlo, teï? Vypadá to snad jako bych měl na čele napsáno - Elektrikář?"
Manželka povídá:
"Když ne světlo, mohl by jsi opravit dveře u ledničky? Jdou špatně zavírat."
Manžel odpoví.
"Opravit dveře u lednice? Co si myslíš, že mám na čele napsáno, že pracuji pro - Calex?"
Manželka povídá.
"Mohl bys aspoň opravit schody? Celé se hýbou a někdo by se mohl na nich zranit."
"Co si myslíš, že jsem tesař a mám na čele napsáno - OBI? Už toho mám dost.Jdu do hospody, tam budu mít aspoň klid se dívat na fotbal."
Asi za dvě hodiny se v něm hlo svědomí, zaplatí a odchazí domu. Jak vchází do domu, vidí schody jsou opravené. Vejde do chodby a světlo funguje. Vezme si pivo z lednice a dveře jsou opravené taky.Přistoupí k manželce a povídá.
"Teda, ty jsi dobrá. Jak jsi to všechno udělala?"
Ona odpoví:
"Já jsem to neudělala, seděla jsem na schodech před domem a brečela. Okolo šel jeden kořen a ptal se proč brečím. Tak mu to povídám a on řek, že to všechno udělá, ale že se s ním buï vyspím nebo mu upeču buchty."
A manžel povídá: "Jaký buchty jsi mu upekla?"
Ona odpoví: "Co si myslíš, že mám na čele napsáno - Odkolek?"

Pani ucitelka se pta deti:
"Deti, kdo z Vas ma doma nejake zvire, ktere mluvi? Povezte nam o nem
neco."
Jako vzdy, prvni se hlasi sprtka Anicka
"My mame doma papouska a ten mluvi. Rika: pepiku, pepiku nebo lumpe, lumpe"
"Vyborne, kdo dalsi?"
Frantisek: "My mame doma kavku a ta umi rikat: kavka, kavka a jeste umi stekat jako pes"
"Kdo dal?"
Samozrejme Pepicek: "My mame doma rybicky a ty umi taky mluvit."
"Pepicku, nevymyslis si?"
"Ne. Opravdu mame mluvici rybicky."
"Tak nam rekni co umi."
"V noci jsem sel kolem loznice a slysim jak jedna rybicka rika: Jeste jednou me kurva kousni do ocasu, tak ti dam takovou facku, ze
rozbijes hlavou to akvarko."

Na Golfu:
Mojzis bere hul na dlouhy odpal, odpali, micek leti, leti, uz uz pada do vody, kdyz tu se voda rozestoupí, micek se odrazi ode dna a dopadne na green. Mojzis ho dojde a dotukne do jamky. Na rade je Jezis. Odpali, micek pada do vody, ale nepotopi se, Jezis prejde po hladine az k nemu, odpali a micek pada do jamky. Hraje pan v kostkovanem saku. Odpali, micek leti, pada do vody. V tom ho zachyti ryba do tlamy. Nez se staci ponorit, ulovi rybu dravy ptak a leti s ni i s micekm pryc. Ozve se vystrel - myslivec strili po ptakovi. Netrefi, ale ptak se lekne, pusti rybu, ryba pusti micek a ten spadne do jamky. Jezis se v tu chvíli podívá na nebe: " Ty vole tati, tak prisli jsme si zahrat golf nebo machrovat?"

Na pustém ostrově je jeden muž,jediný zdroj potravy je chytání ryb.Jednou ráno jde takhle na ryby a chytí zlatou rybku.Rybka se houpe na konci provazu a říká,když mě pustíš,splním ti jedno přání a muž ji vezme do ruky omlátí jí hlavu o kámen,hodí ji spátky do vody a řekne: příště nelži!

Přijde jepičák za jepicí a povídá: Holka máme takovej krátkej život, co kdybychom si spolu alespoň pořádně užili??!! Jepice: Víš já bych hrozně ráda, ale mám zrovna vteřinky!

Není to ani vtip, ale mě tenhle článek velice zaujal, tak pro ty, kdo ho nečetli :)
http://www.lupa.cz/clanek.php3?show=3010

ve skutečnosti není žádná nezávislá země, protože nesplňuje požadavky mezinárodního práva veřejného. Za prvé nemá své mezinárodně uznané hranice (navíc se nachází uvnitř dvanáctimílového teritoriálního pásma Velké Británie), za druhé nemá stálé obyvatelstvo (tzv. princ Roy sám je britským občanem a používá britský pas, protože jinak by se nikam nedostal), za třetí nevyvíjí vlastní ekonomicku aktivitu a nemá organizovanou hospodářskou strukturu (jedinou ekonomickou aktivitou na Sealandu je činnost společnosti HavenCo, známky tam vydávané mají hodnotu snad pouze pro filatelisty, protože Sealand není členem Mezinárodní poštovské unie, tudíž dopis s takovou známkou se nedostane pranikam), za čtvrté nemá žádný sociální systém, za páté nemá dopravní infrastukturu, za šesté nemá vládu, která by zajistila veřejné služby a policejní kontrolu, za sedmé není suverénním státem, tj. nebyl uznán požadovaným počtem světových států (nebyl uznán ještě nikým).

No sice máš pravdu, ale zdá se, že si může dělat co chce, když se od něj britské právo distancuje... :)

Poletucha: Hele ten mexikanec je nejakej chytrej co? :-)

Jak se od něj britské právo distancuje? Nemůže se distancovat od něčeho, co neexistuje. Sealand je britské území a pan Roy a jeho manželka se jednoduše rozhodli, že tam budou bydlet a co si tam dělají, je jejich věc, pokud neporušují zákon.

Proč řešíte takový kraviny?

pro zajímavost sem našel ještě jeden starší článek s dalšími odkazy na konci :o)

Pedro - Jak Britské území?? V obou článkách je zmíněn rozsudek z roku 68, kdy britský soud prohlásil, že spor na tomto území nepodléhá jeho jurisdikci... Tak jak můžeš říct, že je to britské území, když na něm neplatí jeho zákony?