varkala: aha, mě to stačí vysvětlit a hned tomu rozumím

Paris Hilton♥: Idea vzor Ikea :)

lukulus: nemělo by být spíš ideje popř. idey?

Pravdou taky je, že by ta osvěta už pomalu stačila :)

trohat: Mohl bych předstírat, jak jsem v mládí při studiích ekonomie a sociologie šprtal Kapitál, ale pravda je taková, že jsem o tom četl dneska na netu:) Ale neodpustím si ještě poznámku, že Marx je celkem uznávaný sociolog, to až Lenin jeho idee pokřivil.

lukulus: hmmm, tak pak nechápu proč má někdo potřebu to vydávat za jeho výrok ... (tím neobviňuju Poletuchu, ale spíš jeho zdroj)
koukám že seš docela vzdělanej

trohat: právěže zrovna tohle Marx nenapsal, je to fake.

LETÍ ČÁP A V UZLÍČKU V ZOBÁKU NESE 70-TI LETÉHO DĚDU. DĚDA SE NA ČÁPA UPŘENĚ PODÍVÁ A POVÍDÁ, TY HELE ČÁPE, KDYŽ JSME TO NENAŠLI DOTEĎ NEVYSEREM SE UŽ NA TO...

trohat: Mě to přijde taky vážný, ale do Obecných se mi to dávat nechtělo, přijde mi to spíš jako taková perlička.
O dalším by se dalo filozofovat....

Stoupa: mě to přijde spíš smutný

trohat: A kam by to mel napsat? Myslim si, ze to sem patri.

Poletucha: a proč to píšeš do vtipů ?
mě to přijde docela vážný, že někdo před více než stoletím docela výstižně popsal současnou situaci
ještě horší na tom je, že filozofie toho samého člověka stála u zrodu společenkého zřízení, které rozhodně nechceme aby se vrátilo ...

"Majitelé kapitálu stimulují proletariát ke koupi stále většího množství a stále dražšího zboží.
K tomu využívají půjček, které sami poskytují. Zvrat nastane ve chvíli, kdy se tyto půjčky stanou nesplatitelnými.
Nesplacené půjčky nutí banky k půjčkám u státních institucí.
Rozhodující role státu v půjčkách soukromým firmám bude prvním znakem nástupu nové éry - éry komunismu, a to celosvětově."

Karel Marx 1867 "Kapitál"

Paris Hilton♥: Kde by poštovní úřednice vzala na viagru...

Labbeda: člověk si tolik neužije, co?

trohat: páč krást na poště už je trapný..

Labbeda: a proč kradeš v salonu krásy ?

http://www.lidovky.cz/chytila-zlodeje-svazala-ho-a-tri-dny-s-nim-soulozila-fyd-/ln_zabava.asp?c=A090415_100232_ln_zahranici_glu

Hodně zdraví a pohodové prožití svátků jara!

trohat: no blížíme se k tomu

Maťátko: takhle to funguje u vás v práci ?

jeden krizový

Šéf hovoří k zaměstnancům:
"Pořád si stěžujete že je krize, přitom byste měli být rádi, že máte tento rok o 50 % vyšší platy."
"Vyšší? Oproti čemu?"
"Oproti příštímu roku."

Osobní údaje z cestovních pasů jsou nyní volně
přístupné na internetu!!
Pokud máš pas vydaný do 31.12.2008, tak je tam
i Tvůj včetně Tvých osobních údajů a Tvojí fotografie !!!
Nevěříš?
Stačí zadat Vaše jméno, příjmení a zemi
kde byl pas vydán.
Bez háčků a čárek!!

Odkaz: http://www.scrolllock.nl/passport

Plave si mořem velrybí samec vedle své velrybí družky a mrmlá:
> "Celý svět se snaží zachránit náš druh, vědci zasedají, ekologové se
> bouří, Greenpeace se z toho může posrat, ale TEBE HOLT BOLÍ
> HLAVA...."

Johnny si chtěl užít se sekretářkou ve své kanceláři, ale ona měla
přítele.
Jednoho dne se Johnny cítil tak bídně, že se před ni postavil a řekl:
"Dám Vám 1000 dolarů, když mi dopřejete chvilku potěšení" ..
Ale ona odpověděla: "V ŽÁDNÉM PŘÍPADĚ !! "
Johnny řekl: "Budu rychlý. Hodím Vám peníze na zem, Vy se ohnete a než
je stačíte zvednout tak budu hotov"
Dívka se na okamžik zamyslela a nakonec řekla, že by se chtěla poradit
Se svým přítelem.
Tak večer vše vyprávěla svému příteli a on ji řekl: "Řekni si o 2000
Dolarů a zvedni ty peníze tak rychle, aby nebyl schopen si stáhnout kalhoty."
Dívka tedy souhlasila s návrhem. Přes půl hodiny čekal přítel na
telefon od své milé.
Nakonec po 45-ti minutách zavolal on a zeptal se : "Co se kruci děje?"
Dívka udýchaně odpověděla: "SAKRA !! ... POUŽIL DROBNÉ MINCE"
MANAŽÉRSKÁ POUČKA: Vždy zvažte všechny možné aspekty obchodního návrhu
před tím než s ním budete souhlasit.

Odchází takhle čtyři z golfu, ale jeden se trošičku zdrží. Ostatní tři si vykládají o úspěších svých potomků. První povídá: "Můj syn začínal jako zedník v malé firmě, potom šel na soukromo, no teď už má velkou stavební firmu. Vydělává tolik, že mohl svému kamarádovi věnovat dům."
Druhý povídá: "To můj syn začal v malé autoprodejně a vypracoval se až na místo ředitele. Vydělává tolik, že mohl svému kamarádovi věnovat poslední nejluxusnější model auta."
Třetí povídá: "Můj syn se vrhl na spekulace na burze. Je tak úspěšný, že mohl bez problémů věnovat kamarádovi exkluzivní balík akcií za dva miliony."
Když přišel čtvrtý, tak mu řeknou, že se bavili o úspěších svých synů a jak prý je na tom on. Čtvrtý povídá: "Mno, s kariérou svého syna nejsem moc spokojený. Dělá už patnáct let kadeřníka a je homosexuál. Ale bude asi dobrej, protože tři poslední partneři mu věnovali dům, auto a balík akcií."

R.A.D.Y.: To je vůbec cenný blog ... http://hoven.blog.cz/0604/zuzka

Postup při vybírání stylu oblečení.....

http://hoven.blog.cz/0609/postup-pri-vybirani-stylu-obleceni

U soudu:
Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo?
Babička: No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo, tak jsem se
posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný,a sedl si ke
mně.Po minutě se přisunul blíž a vzal mne kolem ramen.
Žalobce: Bylo vám to nějak nepříjemné:
Babička: Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem ještě byla mladá.
Soudce: A co bylo dál?
Babička: Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku, a když jsem se
nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám.
Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel:
"Apríl..!"
Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!!!

dula:

Jedna úradníčka budí druhú úradníčku: "Ideš na obed, alebo budeš pracovať bez prestávky?"

Vocilka: díky bohu že sou pohřební služby soukromý takže bod 3 nehrozí

Od půlky letošního roku se má změnit povinná výbava:
Má ubýt rezerva, klíč na kola. Přibude papír pro sepsání pojistné události, tužka, reflexni barva a pásmo - to aby si řidiči sepsali sami nehodu, protože PČR jezdí k nehodám nad 100 000,- Kč, k nehodám se zraněním nebo k nehodám s účastí aut v držení třetí osoby.

Od ledna 2010:
Přestane jezdit Záchranka k méně než dvěma zraněným, takže k povinné výbavě přibude anestetikum, převozní lůžko, resuscitačni jednotka a kyslíková maska s kardiostimulátorem.

Od června 2010:
Přestane jezdit pohřební služba k tragickým nehodám o méně než 3 mrtvých a k povinné výbavě přibude lopata, krumpáč, 2x černý pytel se zipem, mramorová deska 1x1m, 2x svíčka a kropenka se svěcenou vodou..

To není kameňák, to je přímo ......smrťák !!!!!
Potkal jsem v baru jednu starší, ale čipernou dámu.
Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili.
Něco jsme popili, a pak se mne zeptala:
Už jsi někdy zkusil "domácí trojku"? To je sex s matkou i dcerou zároveň!
Ne. řekl jsem
Zase jsme něco popili a ona pak povídá:
Hele... jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá. A dneska bude tvůj šťastnej den.
Pojď ke mně, dáme si "domácí trojku".
Šli jsme k ní.
Odemkla, vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly:
Jsi ještě vzhůru, maminko?

Veverka sedí na stromě a louská oříšky.
Rozlouskne první - stříbrné šaty.
Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
Rozlouskne třetí - svatební šaty.
Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:
Se kvůli zasraný pohádce ani nenažeru..."

Jede borec v klídku 150 Km/hod po dálnici a najednou vidí, že se na něj pověsili policajti. Říká si: "Zkusím jim ujet." Tak přidá na 160, na 180, na 200 km/hod, ale pak to vzdá a zastaví. Policajti před něj zajedou, jeden vystoupí a jde k němu: "Heleďte se, pěkně Vám to
jede, ale my už toho máme dneska moc, jestli od Vás uslyšíme nějakou hezkou výmluvu, tak vás pustíme. "No", povídá chlap, "mně včera utekla manželka s jedním policajtem
a tak jsem si myslel, že mi ji chcete vrátit."
"Jeďte !!!".

Vocilka, Maťule: jé, tak to se omlouvám
Já jsem ho našla včera na MMB a neudržela jsem se....

Šla jsem jednou ulicí, když mě oslovila obzvláště špinavá
a zanedbaná bezdomovkyně, která mě požádala o pár dolarů na večeři. Vyndala jsem svou peněženku, vytáhla deset dolarů a zeptala se: "Když Vám dám ty peníze, nekoupíte si za ně víno místo večeře?" "Ne, přestala jsem pít již před lety", řekla mi bezdomovkyně. "Nepoužijete je na nákupy, místo abyste si opatřila jídlo?" zeptala jsem se. "Ne, neztrácím čas nakupováním", odpověděla bezdomovkyně. "Potřebuji veškerý svůj čas na to, abych zůstala naživu." "Nepoužijete je v kadeřnictví, místo zakoupení potravin?" zeptala jsem se. "Jste BLÁZEN!" odpověděla bezdomovkyně. Moje vlasy nejsou upraveny již 20 let." "Dobře", řekla jsem. "Nedám Vám ty peníze. Místo toho Vás s manželem vezmeme dnes na večeři." Bezdomovkyně byla v šoku. "Nebude se Váš manžel na Vás za to zlobit? Já vím, že jsem špinavá a asi pěkně odporně zapáchám." Řekla jsem: "To je v pořádku. Je důležité, aby viděl, jak vypadá žena poté, co se vzdá nakupování, kadeřníka a vína."

Vocilka: taky mám pocit že to tu dávala Slávka tuším

Paris Hilton♥: To jsem si tu četla na Silvestra - ale je skvělej

Manželka přijde domů až ráno v 9, odpotácí se do koupelny a mezi zuby
procedí, že spala u nejlepší kamarádky...
Manžel okamžitě obvolá 10 jejich nejlepších kamarádek a samozřejmě
zjistí, že ani u jedné z nich nespala!
O týden později se role otočí, ráno přinesou manžela a ten se taky
vymluví na to, že spal u nejlepšího kamaráda.
Manželka volá 10 nejlepším a výsledek?
U 8 z nich spal, u 2 z nich dokonce ještě spí...

a pak že nejsou IN diskuze PH vs V. v každém diskuzním klubu
EDIT: těm kdo klikli na tento klub protože se jim objevila červená (1 nový) a těšili se že tu bude nový vtip se omlouvám

Vocilka: to je vtip

Paris Hilton♥: Sis to asi špatně přečetla - Z bezpečnostních důvodů jsme radu všem vítězům, aby byl tento důvěrné informace od veřejnosti do vašeho nároku zpracované a vaši cenu propuštěn na vás.

tohle mi přišlo emailem - to mám ale štěstí, že?

SHELL ŘÍZENÍ loterie
Odkaz: 435062725
BATCH: 7050470902/189
Výherní NO: GB8101/LPRC
DATUM: AWARD 2009



GRATULUJEME!

Vážený pane / Vážená paní,

Jsme potěšeni Vám oznámit Vaší cenu, která
byla vydána na 30. ledna 2009, od
SHELL PROMO loterii, která je plně založena na elektronickém
Výběr vítězů pomocí své e-mailové adresy z některých
míst.
Vaše e-mailová adresa byla připojena k:
jízdenku číslo; 4700172507056490102
pořadové číslo 7741134002
Tato partie vykreslí štěstí čísla takto 5-13-33-37-42 a
bonus číslo 17, které následně vyhrála v loterii
druhé kategorie.
Tímto byly schváleny uhradit paušální částku
ve výši US $ 300000
(Tři sta tisíc dolarech) v hotovosti, kreditní
file ref.: ILP / HW 47509/09 z celkové peněžní výhry sdílené
mezi osm šťastných výherců v této kategorii.
Všichni účastníci byli vybráni prostřednictvím počítačového balloting
Systém čerpány formou devět set tisíc e-mailových adres z
Kanada, Austrálie, USA, Asii, Evropě, na Středním východě,
Afriky a Oceánie jako součást naší mezinárodní propagaci
program, který se provád=C
3 každoročně.
Kromě toho, že vaše údaje (e-mailová adresa) spadá do naší
Evropské zastoupení v Amsterodamu, Holandsko as
je uvedeno ve své hře kupónu a vaši cenu US $ 300000
vyjde vám z této regionální pobočku v
LONDÝN. Doufáme, že se část vaší cenu si
se bude podílet na našem konci roku vysoká sázka na
US $ 1 .. 3 miliardy mezinárodní remízou.
JAK SE ŽALOBNÍ VAŠE CENA:
Stačí
kontaktovat naše výchozí agent,
AGENT REV.JOHN WILLIAM na obrázek
pro vaše tvrzení.


Citace VAŠE:
1.YOUR Referenční č.:
2.YOUR ŠARŽE Č.:
Výherní 3.YOUR NE:
4: NE telefon:
5.YOUR NÁZEV:
6.OCCUPATION:
7.COUNTRY:

Z bezpečnostních důvodů jsme radu všem vítězům, aby byl tento
důvěrné informace od veřejnosti do vašeho nároku
zpracované a vaši cenu propuštěn na vás.
To je součástí naší bezpečnostní protokol, aby se zabránilo dvojímu
tvrzením a neopodstatněné využili této
Program by non-účastníci nebo neoficiálních personál ..

Poznámka: všechny výhry musí být uplatněna do 24. dne
Feburary 2009, jinak všechny finanční prostředky budou vráceny
jako nevyužitá a nakonec věn
ována na charitativní účely
organizací.

Kontaktujte AGENT:
REV.JOHN WILLIAM,
tak, že se vám na
jak budete dostávat své
vítězné cenu.

AGENT: REV.JOHN WILLIAM
: claimsagent_shelllottery@yahoo.co.uk

Gratulujeme ještě jednou o vaše výhra!

S pozdravem
(co-ordinator)

Neodpovídejte prosím tento e-mail. Kontakt Vaše
POHLEDÁVKÁCH AGENT AT jakékoliv porušení důvěrnosti údajů ze strany
Budou vítězové výsledek Nezpůsobilost

Šéf přijme blondýnku jako uklizečku a hned
jí uloží práci:
"Umyjte podlahu ve výtahu!" -
"V tomhle patře, nebo ve všech?
****
Blondýna porodí dvojčata a neustále pláče.
Sestra se jí ptá proč pláče.
Odpověď: Nevím, s kým mám to druhé!
***
Jdou čtyři blondýnky pod jedním deštníkem,
přesto všechny jsou úplně suché.Jak je to možné?
Neprší!

***
Blondýnka si v letadle sedne k oknu, za
chvilku k ni přijde fešný chlapík a povídá:
Promiňte slečno, ale toto sedadlo je moje
Blondýnka:"Dej si odpich mladej,takový blbý finty
znám ..neotravuj!
Chlapík pokrčí rameny a prohodí: "Tak si to
letadlo pilotuj sama, ty krávo!"
***
Najde blondýnka
zrcadlo a podívá se do něj.
"Já tu holku odněkud znám."
Zrcadlo vezme její kámoška a říká:
Co děláš vždyť to jsem já!!"

*********
Seznámí se mladý muž s blondýnkou.
Při rozloučení se zeptá:
Mohu ti zítra zavolat do práce?"
"Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to
polož."
"Jak jí ale poznám?"
"Je zrzavá a má brejle."
***

Jede takhle blondýnka autem a narazí do
stromu.
Poté vyleze z auta,obejme strom a povídá:
Strome, stromečku, promiň, promiň, ale já
troubila!

******** ***
Zkoušky v autoškole: Komisař se ptá blondýny:
"Popište nám funkci motoru!"
Mohu vlastními slovy?"
"Samozřejmě."
"Brm, brrrrmm, brrrmm"

***
Dvě blondýnky přijdou ke svému autu a jedna říká:
"Hele, nechaly jsme v autě zabouchnuté klíčky."
Jedna se šťourá v zámku sponkou do vlasů,
druhá zkouší vypáčit druhé dveře a najednou povídá:
"Měly bychom si pospíšit. Začíná pršet a
nechaly jsme otevřenou střechu!"
*********** * **
Ptá se jedna blondýnka druhé: udělala jsi ten řidičák?
Ne vyhodili mě....."A proč?" - Jela jsem
ke kruhovému objezdu, tam byla cedule 30,
tak jsem to 30 x objela a přesto mně vyhodili!"
"A nespletla jsi se při tom počítání?"
***

Trpaslík chce nastoupit do autobusu,
když vtom jej předběhne blondýnka.
"Kam se cpeš ty drzá bruneto?"

" ale já jsem blondýna!" ...
"Ale já to odsud vidím jinak!"

************* **
Přijede blonďatá slečna do autoservisu:
"Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku
na měření oleje v motoru, ta stará už na ten olej
nedosáhne!"

****** ******* ***
Z auta vystoupí nasraný chlap a křičí na
ženskou za volantem druhého auta:
"Ty krávo, dělala jsi někdy řidičák?!
A blondýna odpoví: "Určitě víckrát než ty
debile..!"

Topolánek navštíví Anglii a je přijat královnou Alžbětou.Protože závidí angličanům, jak jim státní správa pod královským vedením pěkně a efektivně funguje,ptá se královny,jaký na to má recept.Královna odpoví:Já se vždy snažím obklopit moudrými a inteligentními lidmi.Topolánek:Tomu rozumím,ale jak zjistit,kdo je inteligentní?Královna:Uděláme si malý test.Nechá si vytočit číslo Tonyho Blaira a říká mu:Tony,odpověz rychle na otázku-je to syn tvého otce a není to tvůj bratr-kdo je to?Blair pohotově odpoví:No přece já!Topolánkovi se to moc líbí a hned po návratu se rozhodne přezkoušet své lidi.První mu padne do ruky Langer.Ivane,odpověz rychle na otázku-je to syn tvého otce a není to tvůj bratr-kdo je to?Langer si nechá otázku zopakovat,pak se vymlouvá,že se nejprve musí zeptat ženy a svého asistenta,ale že na ně vyvine tlak a do 24 hodin bude znát odpověď.Celou noc nespí,převaluje se v posteli,a pořád nic.Ráno potká Čunka,sice ho nemá rád,ale účel světí prostředky.Juro,odpověz rychle na otázku-je to syn tvého otce a není to tvůj bratr-kdo je to?No přece já!Odpoví překvapený Čunek.Langer přiběhne celý rozradostněný za Topolánkem a hlasitě volá:Už vím,je to Čunek!Topolánek ho popadne pod krkem a řve ještě hlasitěji:Ty jsi d.e.b.i.l,je to Tony Blair!

damage to speak = škoda mluvit

don't wake up a swan = nebuď labuť

relax in the living room = odpočívej v pokoji

where she married herself, here she married herself = kde se vzala, tu se vzala

unvomitable thruth = nezvratná pravda

welded wine = svařené víno

hand-bag TV = kabelová televize

from-under-her laundry = spodní prádlo

pulling birds = tažní ptáci

poisoning mechanism = trávicí ústrojí

selective driving = výběrové řízení

crotch writing = klínové písmo

guilty basements = vinné sklepy

sausage of lovers = párek milenců

goose burp = husí krk

she is lubricated like a fox = je mazaná jako liška

he vomitted a long postcard on her = vrhl na ni dlouhý pohled

your eyes September = tvé oči září

she was sitting on between = seděla na mezi

I am not smelling myself in my leather today = necítím se dnes ve své kůži

stop knitting my head = přestaň mi plést hlavu

he afterdid himself = podělal se

world champion in tanks on ice = mistr světa v tancích na ledě

Manželé hrají golf.Při jednom odstřelu proletí míček
sklem terasy přilehlého domu.
Manželé, vědomi si viny, běží ihned tím směrem
a jdou se omluvit majiteli.
Volají, ale nikdo neodpovídá.
Dívají se tedy rozbitou terasou do domu a vedle rozbité
krásné láhve vidí stát poměrne atraktivního muže s turbanem na hlavě.
"Jste majitelem domu?", ptá se ho manžel.
Muž chvíli hledí na pár a potom odpoví: "Ne, já jsem
byl 1000 let uvězněn v této láhvi a někdo střílel na golfovém hřišti,
láhev rozbil a mě osvobodil."
Manžel : "Óóó, potom jste tedy duch z té láhve".
"Zcela správně.
Splním vám dvě přání, třetí bych si nechal pro
sebe." Manžel si tedy rychle přeje:
"Super! Takže já bych chtěl plat 1.000.000 Eur zdaněných
ročně!"
"Splněno! A druhé přání?"
Manželka: "Abychom měli stále na stole jen nejlepší
jídla a nápoje!"
"Zajisté!!! No a teď moje přání...", na to duch.
"1000 let jsem byl uvězněn v láhvi a nemel žádnou ženu.
Přál bych si teď užít zbytek dne s vaší ženou!"
Manželé rozpačitě souhlasili, on šel zpět na golfové
hřistě, ona s duchem do ložnice.
Když byli právě v nejlepším, ptá se duch ženy: "Kolik
let je manželovi a kolik je Tobě?"
"Mě 35 manželovi 37! Proč ?", ona na to.
"Že ještě věříte na duchy z láhve !!!"